lunes, 11 de febrero de 2008

MANUAL DE SUPERVIVENCIA

No sé qué narices le pasa a este ordenador. Últimamente escribe lentamente en casi todas las páginas, excepto en el messenger, así que, si a mitad de esta entrada desaparezco, comprendedlo. Será que me ha desesperado la lentitud de Windows Vista y me he ido a la cama.

Hoy no sé qué contar, pero ya sabéis que eso siempre me pasa. Me limitaré a escribir y ver qué sale. Seguramente, me salga un hijo feo y descuidado, pero qué le vais a pedir a una a estas horas.

El cronómetro me persigue. Quedan cuatro horas para empezar a vestirme y pirarme al curro. Hoy pensaba en lo gilipollas que es el ser humano, que todo lo pone temprano aun odiando madrugar. Dicen que si no, el mundo no funcionaría, pero eso es falso. Si todo el mundo se levantase a las mil y trasnochase, la vida funcionaría igual, pero a otras horas. Además, el mundo sigue sin funcionar una mierda, madrugando o no. No sé. Odio al ser humano y, por supuesto, también al "ser animal". Esta mañana, cuando iba a trabajar, me han sobresaltado una enorme rata y unos cuatro pajarracos negros asquerosos. Casi me muero de un infarto. Los cabrones madrugan tanto como yo y encima salen a darme los buenos días. A partir de ahí, todo fue desesperación: Me empujó una gorda cuando iba a entrar al tren y casi me tira a la vía, no consigo pasar de donde estoy en el Silent Hill y, además, se habían jodido todas las escaleras mecánicas, como siempre. Cada día que llego al instituto pienso que debería subirme a una de las mesas y esperar a que alguien me cuelgue una medalla. El transporte público es una puta carrera de obstáculos ¡Se lo daba yo a David Meca!

Como llevo perdida media vida en estos trayectos, he evolucionado para sobrevivir. Pues, como ya sabéis, pues seguro que sois amplios conocedores de las teorías darwinianas, sólo las especies más fuertes pueden perdurar. Como soy un alma caritativa, os dejo un manual de supervivencia que, seguro, que el día en que se os joda el coche-jodidos burgueses-os sirve de gran ayuda, jajaja.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA EN EL TRANSPORTE PÚBLICO:

Para poder subsistir en el cruel mundo del TP (Transporte Público), lo primero que has de conocer, son los enemigos a los que te vas a enfrentar:

1. LOS TORNIQUETES DE LA MUERTE: Los hay de dos tipos: giratorios y de puertas que desaparecen cuando la entidad viajera entra por ellas. Los torniquetes son aquello que el hombre ha inventado para que los peatones sufran los atascos y no se sientan marginados respecto a los conductores de vehículos autónomos. Para poder sobrevivir a esto, ten en cuenta las siguientes reglas:

-Cuanta más gente haya, más posibilidades habrá de que tu torniquete escupa tu billete y de que tengas que ir a cambiarlo en esa taquilla que está llena de gente. Lo que debes hacer en estos casos es joderte y ponerte nervioso, no te queda otra para sobrevivir.

-Jamás te pongas detrás de un anciano, pues les cuesta insertar el billete en la ranura y tendrás que esperar media hora.

-Nunca intentes aprovechar la apertura de puertas del viajero anterior para colarte. Cuando tú metas el billete, tu puerta se abrirá media hora, no lo dudes. Pero cuando entras persiguiendo al de delante para no perder tiempo, aunque sólo tardes un segundo, las puertas se cerrarán sin respetar tu cuerpo y, como Maria Antonieta, quedarás dividido en dos partes. Ventaja: Puedes darte de baja y no ir a currar. Desventaja: Tendrás que saltar con cada una de tus dos mitades a la pata coja durante toda tu vida, pues quedarías seccionado en horizontal.

2. EL JUEGO DE LAS SILLAS: Como ya contaba en un blog de hace tiempo, de pequeños nos enseñan a jugar al juego de las sillas para entrenarnos como animales del transporte público. Tienes dos opciones: sentarte y ponerte a jugar a tu PSP o ir de pie despachurrado por la muchedumbre. La elección es obvia, pero las posibilidades son mínimas. Deberás competir con zombies sedientos de aposentar sus posaderas (valga el pleonasmo). Te dejo aquí unas reglas para poder sentarte:

-Has de conocer dónde para el tren/metro y colocarte en el andén justo donde vaya a quedar una de las puertas. Para ello, observa el fenómeno varios días y elige siempre la misma ubicación tomando como referencia una señal (en mi caso, mi referencia es un foco de luz). Una vez que te sitúes en la zona CDP (Cerca de la Puerta), has de tener cuidado. Los maquinistas son muy traicioneros y, a veces, unos centímetros  de diferencia a la hora de detener la máquina, pueden joderte la vida y negarte entrar de los primeros. Por tanto, no sólo deberás permanecer como un clavo en tu sitio, sino expandirte en él para que los zombies no se apilen a tu alrededor. Pienses lo que pienses de esa ancianita venerable y del muchacho con cara de ser virgen que tienes al lado, ten claro algo: Cuando el tren/metro, llegue, te empujarán y se lanzarán en plancha a por su asiento. La ancianita venerable se convertirá en esa puta vieja que te clava el paraguas en el ojo y el tierno chavalín pasará a ser ese orangután hijoputa que

te ha dado un mochilazo. Mi consejo es el siguiente: lleva una mochila-bolsa grande y cuélgala del hombro derecho (así ganas unos 30 cts más de grosor), abre las piernas y pon los brazos en jarras. Es una postura un poco ridícula, pero les ganarás unos centímetros a los zombies.

-Una vez que el tren se detenga y entres, tendrás la duda de virar a izquierda o derecha. Te recomiendo que vayas hacia la parte más corta. Los zombies son ansiosos y siempre van donde hay más asientos. Si consigues sentarte pese a los empujones múltiples que recibirás, ya tienes un logro en tu existencia. No te quejes porque no te haya tocado ventana.

3. LOS NEGROS QUE HABLAN POR TELÉFONO: Nada más lejos de querer parecer una persona racista, pero he de relatar que, por lo menos en mi pueblo, la gente de origen africano pega unas voces por el móvil que no son normales. Si pretendes escuchar la música clásica del Cercanías mientras dormitas levemente, no te sientes nunca cerca de un africano con un móvil en la mano. Pero como habréis visto anteriormente en este manual, las posibilidades de elegir asiento en el tren, son tantas como las de viajar en primera clase en una patera. Así que si os toca el griterío Swahili en frente, sólo tenéis varias opciones:

-Opción Evasión (OE): Ponte el Ipod a todo volumen. Es cierto que ni los Guns n'Roses a toda pastilla conseguirán librarte del gran altavoz Swahili, pero, al menos, podrás concentrarte en intentar oir las guitarras eléctricas y todo será más fácil.

-Opción Irónico (OI): Puedes intentar relajar tus tensiones con sentido del humor y decirle al africano que se ahorre la pasta del móvil porque no sólo se le debe escuchar en Uganda, sino también en la quinta luna de Júpiter. Ventajas: Ganarás la simpatía del resto del vagón (ya que a casi todos les desquicia que el "Unga Tunka Loomj" no les deje dormir. Desventajas: El africano te hostiará.

-Opción Gilipollas (OG): Crees que hay posibilidades de cambiarte de sitio y te levantas a buscarlo. Uno de los zombies se dará cuenta y saltará sobre tu asiento. Después, como en los chistes en los que eliges muerte y encima el gorila te da por culo (seguro que todos los conocéis y no tengo que contarlos), tendrás que estar de pie, despachurrado y, ADEMÁS, oyendo los gritos.

4. LAS MARUJAS QUE HABLAN DE LA COMIDA QUE VAN A HACER: Si no puedes huir de un solo individuo, mucho menos podrás hacerlo de cuatro. Las Marujas del tren son sutiles y, curiosamente, atacan cuando menos te lo esperas. Suelen aparecer esas dulces mañanas en las que el tren está casi vacío. Has pillado ventana y, además, tienes la cabeza apoyada en ella y disfutas del placer de tener los ojos cerrados una vez más desde que saliste de tu cálida cama para enfrentarte a la -como diría Borja-JODIDA REALIDAD. Es entonces cuando las MG (Mujeres Gallina), se pondrán a tu alrededor (quién sería el sádico que inventó los grupos de cuatro asientos) y, cacareando, se pondrán hablar de sus inteligentísimos hijos, que curiosamente, suspenden todas; del cocido que hicieron ayer y de la dieta de la acelga. Las opciones, son exactamente las mismas que las que teníais con el africano, sólo que la irónica es complicada: este tipo de gente no suele pillar las ironías, pero saben tirar del pelo a otras mujeres. Así que lo mejor es OE e intentar acallar los cacareos con Marea (JODER, ME ESTOY DANDO CUENTA DE QUE ESTOY TAN ATORMENTADA COMO CLARICE STARLING DEL SILENCIO DE LOS CORDEROS, QUE NO PODÍA PARAR DE OIRLOS ¡¡¡¡¡¡NECESITO UN HANNIBAL LECTER yA MISMO!!!!!! NO PARA DEJAR DE ESCUCHARLOS, SINO PARA QUE SE LOS COMA).

5. LOS ANCIANOS QUE HABLAN DE ENFERMEDADES: Nunca creas que la ancianidad es la viva imagen de la sabiduría y la revelación. Antes de viajar tanto, pensaba que las conversaciones de los ancianos serían reveladoras. Eso me pasa, como siempre, por ver tanto cine y creerme que los viejos en general, son como el Maestro Miyagui o como Gandalf. En realidad, los integrantes de la tercera edad no te van a revelar verdades como "Sigue tu propio camino por la senda menos estrecha..." ni te van a predecir el futuro, ni te van a dar consejos que cambiarán tu suerte. No. Eso sólo sucede en las pelis. Los ancianos de verdad matarán por un asiento-son los zombies más voraces-y te mirarán con odio si tú estás sentado y ellos de pie. Al principio, la compasión te podrá y les cederás el sitio, pero cuando los conozcas de verdad, optarás por hacerte el dormido en tu asiento y ojos que no ven...

Los ancianos de la realidad, sólo te revelan una verdad universal: La enfermedad is all around. Da muy, pero que muy mal rollo. Así que OE y escucha Los Suaves y sus canciones sobre la muerte para ambientarte. Después, cuando hagas transbordo, haz como Anna Karenina y lánzate a la vía porque, si no, estarás expuesto al cáncer, a la artrosis, al Parkinson e infinidad de mierdas semejantes. Es la mejor opción.

6. LAS ESCALERAS MECÁNICAS: En un viaje ordinario, encontrarás al menos, diariamente, dos escaleras mecánicas que no funcionen. Tendrás que subir a lo Rocky Balboa, no hay más cojones. Parece una tarea difícil para los pulmones de un fumador, pero fácil para el hombre en general; pero no lo es. Si quieres llegar a la cumbre, sigue estos consejos:

-Opta por las escaleras cutres y negruzcas para subir. Jamás lo hagas por las mecánicas paradas porque, si por una casualidad de la vida se activan, te darás la hostia del siglo (como yo cuando fui a Sevilla a ver a los Héroes, que me dejé la rodilla hecha polvo por no seguir esta norma). Las escaleras mecánicas, además, están hechas a mala leche y su canto es afilado como el de una cuchilla. Así se aseguran de que el que se caiga se cercene algún miembro. Es mucho más divertido en la cotidianeidad gris de la vida subterránea.

-No confíes en la velocidad de la gente. Escuchas el Metro, sabes que está ahí y tienes un montón de culos delante de tu cara que suben lentamente. Te puedes desesperar, gritar: "¡Joder, qué pachorra!", pero no gastes energías. Seguirán arrastrándose lentamente como babosas y no te dejarán pasar. Los hijos de puta de zombies son variables. Sabéis que en las pelis de terror hay dos tipos de zombies: Los lentos y agilipollados (La noche de los muertos vivientes) y los rápidos y feroces (Resident Evil). Bien, en la vida real, los zombies que tenemos son híbridos. Algún científico maligno mezcló a las dos razas y lo que tenemos es ZRE (Zombie Residen Evil) cuando hay asientos de por medio: veloces, voraces e impíos ante la visión de la presa ansiada y, ZEM (Zombies Empanaos de Mierda): lentos, torpes y desesperantes, cuando hay que correr para pillar el metro. Lo único que puedes hacer, es parecer uno de ellos. Camina ausente, con ojos desquiciados y haz como si tu pierna derecha necesitara el permiso de la Unión Europea para izarse hacia el siguiente escalón. Sólo así conseguirás pasar por uno de ellos y evitar que te aniquilen.

7. LOS PARONES DEL METRO: Ten algo claro. Si vas agustito y sentado en el Metro, éste, como en el anuncio, volará. Como vayas de pie y asardinado, el Metro se detendrá entre estación y estación durante cinco minutos largos para que contemples las maravillosas vistas de Subterráneolandia. Puedes optar por las siguientes opciones en estos casos:

-Salirte del claustrofóbico vagón, pero llegarás tarde a currar y nadie te asegura que puedas penetrar en el siguiente metro que venga.

-Morderle la cabeza al de delante, pero es probable que tenga el pelo sucio y la marca de la almohada grabada a fuego en su cabeza. Otra de las leyes, es que cuando te aplasta la gente, nunca das con Brad Pitt o, simplemente, con un feo limpio. No. Siempre estarás rodeado de varios tipos de zombies:

  a) ZPF: Zombie Para Freir. Con el aceite de sus cabellos podrías llenar la freidora.

  b) ZF: Zombie Frito. Huele como un aro de cebolla recién salido de la freidora surtida de aceite del pelo del primero.

  c) ZFCG: Zombie Feo de Cojones y Desagradable. Siempre habrá alguien a quien te dé mal rollo contemplar. Mi ex decía que la Línea 6 es la línea de los feos con avaricia. A día de hoy, afirmo que eso es verdad. No tengo nada en contra de los feos, la belleza está en los ojos de quien mira, pero de verdad, que hay peña desagradable.

  d) ZSCC: Zombie Salido Cabrón Camaleón. Si eres mujer, casi todos los días, cuando el vagón está abarrotado, alguien te tocará el culo. Pero no te hagas ilusiones de meterle un truco con el puño cerrado al autor. El ZSCC es, como su nombre indica, un eficiente camaleón y, como todavía no hemos evolucionado del todo en ser animales del transporte público, ante la duda de equivocarnos con el culpable, no pegamos a inocentes.


 Mi único consejo en estos casos es cerrar los ojos, ponerte a Franco Batiatto a toda mecha y pensar que estás en la Rusia Zarista. Entiendo que Batiatto no sea del gusto de todos los públicos, pero sus letras son las únicas, lo sumamente surrealistas para trasladarme a otros lugares.

8. LOS PLM. Los Perdonen las Molestias. No son zombies, son vampiros que tratan de chuparle la sangre a los trabajadores. Cuando viajes las primeras veces en Metro, seguramente, la tentación de dar limosnas, sea demasiado grande para ti y no lo puedas evitar. Cuando estés curtido, como yo, te harás el dormido, harás como que lees, o, simplemente, dirás un NO, con tal cara de mala leche que no te insistirán.


BUENO, PUES CREO QUE YA ESTÁ BIEN POR HOY.

Como habréis podido observar, cada día soy peor persona. Eso es lo que el TP ha hecho de mí. Recuerdo mi primer año de facultad, cuando iba riéndome y cantado "Surfin' USA" de los Beach Boys cuando mis manos no alcanzaban a agarrar una barra para sujetarme en el oscilante vagón; cuando prodigaba mi buen hacer cristiano dando pasta a toda la peña que me daba penilla, cuando cedía el asiento a los ancianos, embarazadas y cojos;  cuando no necesitaba el Ipod para evadirme porque iba con mis amigos armando bulla (tan pesados como las marujas, pero molábamos)...

Ahora soy un monstruo del sistema, un tétrico ave rapaz del submundo dispuesto a aterrizar sobre un asiento cueste lo que cueste. Y, por cierto, el abono de transporte B2 cuesta 55 euros ya. Os animo a que viajéis como yo, tres horas diarias en TP ¡Una ganga por ese precio!

No seáis muy duros conmigo. Sé que he sido mala en mi entrada de hoy, pero es que me desquicia pensar en la de días de vida que he perdido en el puto transporte. A ver si supero mi reciente crisis económica y me saco el maldito carnet. Así podré ir sola y fumar mientras me traslado (otro factor estresante del TP es su permisión a los ZM Zombies Malolientes y su prohibición de los ZFE (Zombies Fumadores Encantadores)).

Nada más, os quiero y queredme, apiadaos de mi probre alma viajera. Yo no soy mala, de verdad, el TP me hizo así.

P.D.1. A Mi Forma de Hablar, que será, con su vídeo, mi "arma de evasión masiva" en los próximos viajes por los infiernos. Te adoro otra vez hoy.

P.D.2. A Moni por ese Viña y por ese viajecito a la playa en Semana Santa (la vamos a cambiar el nombre, jajaja)

P.D.3. A mis Colegas de la Quedada y a los nuevos que se vinieron. Seguimos "In crescendo". Gracias por estar ahí.

P.D.4. A Josefska, mi amigo, que siempre me lee y le gusta verse aquí. Muchos besitos, eres un verdadero encanto.

P.D.5. A Manolo para desearle que, como a mí, se le haya quitado el ojo Gregorio ¿Cómo andas, corazón?¿Qué tal llevas el curso?

P.D.6. A mi ex alumno José del Torrente porque es muy muy gracioso y tiene unos puntos buenísimos.

P.D.7. A Juancar porque esta Semana Santa, me parece que no va a poder ser. Pero ya sé que tú tb piensas lo mismo. Besos, espero que te vaya todo bien.

P.D.8. A José Luis, Jota, Super-Sergio y otros comentaristas habituales: Pau, te echo de menos entre ellos.

P.D.9. A Elsa y otros comentaristas nuevos. Muchísimas gracias.

P.D.10. A Rebeca, deseando que estés mejor. A la próxima quedada te vienes sí o sí o te llevo de los pelos (ya has visto por mi blog de hoy que estoy entrenada en el arte de la guerra, jeje) Besos.

CUELGO ALGUNAS FOTOS DE LA QUEDADA DEL SÁBADO PASADO. CUANDO VAYA TENIENDO MÁS, LAS IRÉ PONIENDO.


8 comentarios:

  1. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA QUE ME AHOGO CON EL DONUTSSSSSSSSSSSSS JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJA
    Joder tia me has hecho recordar los tiempos en que iba a todas partes en transporte publicooo jajajajajaja que bueeeeeeeeeeeenoooooooooooooooooooo jaajajjajajaajaa
    Oye de esta noche no pasa que compremos las entradas... y el sabado nos vemos sin falta!!!!! el viernes no , que acabo molida del curro...
     
    Un beso gordooooooooooooo
     
    (jajajajjaajjajjajaa me sigo descojonando con los ZOMBIES jajajajajjjajajaja has estado sembrá jodia!!!!! jajajajajaaja)

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  2. Joder, menos mal que estás improvisando, si te lo llegas a currar...
    No puedo empatizar demasiado con el texto porque no uso el TP, aunque me ha hecho bastante gracia, una lectura bastante entretenida, de hecho ha habido partes en las que he soltado carcajadas, :D
    Esto sería un buen guión para un videojuego en flash, estaría guapo y te partirías el culo.
    Haciendo referencia a tu alusión, hay que ver como es la "Jodida Realidad" ahora se me pone de cara, no como en la canción... :)
     
    Un besazo F.H.

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  3. Venga ya!!...una vez tuve problemas en una casa de postas porque no tenían cambio de maravedies en reales, pero aparte de eso cuando usaba el transporte público iba como la seda...Segovia-Titulcia en tres jornadas (...cuantos recuerdos). Llámame antiguo si quieres...
    pablo

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  4. Saludos Inmorta!:Recuerdas en tu estructura al proceso mental de un Malkavian, lo aplaudo. Brutal como el Brujah (la tierra tira, no hay duda), encierras la sabiduría del Nosferatu y aunque no he tenido el valor de comprobarlo, juraría que no encierras su olor!! El toque aristocrático del Ventrue, La Princesa Guerrera, no en vano... A estas alturas nadie discutiría tu don artístico: Toreador, entonces. Al mismo tiempo, el aura mística, misteriosa, de la hechicera; los Tremere te reclaman...Eres la esencia de las Tinieblas. Mi Musa, por ello.En cristiano: Estás como un cencerro, pero molas tía. M A Z O.http://corsari0.spaces.live.com/

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  5. sabes que de pequenyo me llamaban zombi?? jajaja, porque siempre he tenido conjuntivitis en los ojos,a veces mas a veces menos, aunque ahora e Irlanda me he dado cuenta de que mi mal radica en los aires acondicionados y en el humo del tabaco, y claro, como aqui ni saben lo que es un aire acondicionado ni dejan fumar en ningun sitio (odiarias esto,realmente) pues mis ojos vuelven a su esplendor habitual jajaja
     
    En fin, que no te quejes ni un pelo, deberias ver el TP de Dublin, claro que si lo piensas en positivo, por 1.90 euros(si,eso vale el viaje), es como si te montaras en el Dragon Kahn ese, aqui los conductores llevan una marcha......en fin, que muchas veces hay que salirse fuera de tu pais para saber que vivimos en, para mi, uno de los mejores lugares del mundo, asi que la proxima vez que una maruja grite los ingredientes de su cocido, por favor, piensa en que a Sergio le estara babeando en el hombro algun rumando dormido en el primer piso del bus mientras piensa que aqui no hay cocido, sino "beans" :S.........ASI QUE NO TE QUEJES NI UN PELO!!! :D:D:D:D
     
    muchos besitos reinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa muaks!!!!!!!!!!!!!!!!

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  6. Si utilizas es Word, prueba a quitar en las opcionesà gramática y ortografía à revisar gramática mientras escribes y revisar gramática con ortografía, con eso solucionas el problema de estar escribiendo y que te salgan las palabra a la media hora :P, por lo demás un 10 por el manual J .
     
    PD: Va ha ser que yo soy un burgués J menuda jungla hay en el subsuelo.

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  7. Sencillamente genial, cada día me sorprendes más. Mira que te llevo leído y cada día me gusta más por entradas como esta.
    Deberías llamar a los de La 2 al programa pagina2 que te los publican fijo jiji, el otro día lo vi y me acordé de ti.
    Un beso.

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  8. http://www.pagina2.es/  aquí podéis ver el programa entero, me pareció interesante.
     
    Al final dicen como autoeditarse un libro.

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