Juegos nuevos

Pau: eres malo. La habitación vicia y lo del ratón...¡qué mala leche!jajaja. Probadlo, está muy bien, jeje.

P.D.1. ¿Sólo 31 noches? Prefiero 1001, como Sherezhade.

No hay juego que se me resista, jajajaja

¡Me ha pasado el juego de Pau! Lo malo es que me he pasado todos los juegos "Grow" de la página. Lo sé: soy una viciada. ¿Alguien puede decirme dónde hay más juegos rayantes como éstos? Gracias, jeje.

A los que no hayáis jugado, os lo recomiendo. Es muy entretenido.

DE LA MUERTE A LA HUERTA...NO SÉ CÓMO LLEGUÉ HASTA ALLÍ

A veces, cvando las alas caen, los árboles se conjuran para no dejarme pasar y la sangre se me congela en la comisura de los labios; me arrepiento del enorme alcance visionario que otorga mi condición. Me gustaría, cual mortal, ser capaz de poner una venda a mis ojos y, a veces, con ansia absurda, aprieto fuertemente los párpados para no vislumbrar la amarga realidad de este mundo, donde todo es mortaja. Intento escapar al miedo humano, pero se alza ante mí un ciprés que no me deja en paz. Puedo contemplarlo en cualquier parte: en las carreteras, en los ojos de los ancianos y en los pasillos de los hospitales. Después, como puedo, ahogo un grito desesperado y camino, como si pudiese, moviéndome de un lado a otro, escapar de Aquella a la que Temo. Más sé que por mucho que mis pasos sean raudos, su perseverencia para cazar es infalible. Tarde o temprano, el león se cobrará a la fatigada gacela; bien porque sus patas ya no son lo que eran, bien por un descuido. Ahora la contemplo, erguida frente a mí. El rostro cadavérico, la frente alta, impía y nauseabunda; riéndose de todos los que nos creemos imprescindibles para que el mundo siga.

-No eres nada, nunca nadie fue nada.-Me dice. Y su carcajada sarcástica rebota en el cuarto como si se rompiesen cien cristales.

Ayer leí a Galdós hasta el amanecer. Cuando el vampiro no tiene que llevarse a la boca, ha de alimentar su mente para no volverse loco. En un momento decía que la Muerte se lleva para sí a los mejores antes de tiempo y que sólo deja en la tierra a aquellos que no quiere a su lado. Cuando leí esto, recordé un cuento que escribí hace años de un tío que cree que la Muerte tiene algo personal contra él porque se lleva a aquellos que más quiere y decide vengarse, enviándole a los más indeseables que conoce mediante horripilantes crímenes. El caso es que al final, mi cuento era medio gore y los personajes repugantes  que odiaba el desgraciado protagonista, acababan en el mejor de los casos como un puzzle. Pensé en la edad que tenía cuando escribí esta historia. Sólo 16 años y ya estaba tarada. Mi profesor de literatura incluso la censuró. Cuando uno lleva la Tiniebla dentro, no es fácil librarse de ella.

Mi adolescencia fue un plato de mal gusto donde los momentos de estúpida euforia amorosa, se alternaban con aquellos instantes en que la Muerte era un todo. Y era entonces, cuando tenía que escribir o tirarme por la terraza. Muchas veces pensé en el suicidio de forma romántica (nadie que lo hace de verdad se recrea en ello) y, tras meditar las posibilidades, me quedaba con el cortarse las venas en la bañera. Se me antojaba hermosa y leve la sensación de ir perdiendo el peso del cuerpo, adormecerse en el agua cálida, fluir con ella, mientras se disipaba absolutamente todo. Años después, decidí que  tapar el tubo de escape del coche era lo mejor. Por alguna razón lo deben llamar "la muerte dulce".

Mis inclinaciones barrocas, me llevaron, pues, a imaginar y escribir sobre el suicidio una y mil veces, a indagar sobre aquellos que conocí una vez y que lo hicieron. Yo jamás lo hubiese hecho entonces y tampoco lo haría ahora. Primero, porque quiero vivir, pero, en segundo lugar, porque la Muerte me aterra sobremanera. Yo jamás pensé que fuera de cobardes. Más bien al contrario. Somos muñecos esperando a que el titiritero nos jubile y nos meta en una vieja caja. Ellos, los suicidas, son muñecos que dimiten y mandan a la mierda al titiritero. En ese sentido, los admiro. También hay gente que los tacha de egocéntricos porque no piensan en el dolor que le causarán a los suyos. Y yo digo: ¿Quién no es egocéntrico? El que quiere vivir, tiene montado un mundo de espectadores a su alrededor. Es el protagonista de su propia peli. Al suicida le importa tan poco su Yo, que no teme que la película se acabe. No le importa que nadie lo vuelva a ver, no se siente único para los demás ¿Es eso egocentrismo acaso?

No sé qué me ocurre en esta noche. Quizá sea el silencio que acaba de aparecer en mi cripta-hasta un instante bulliciosa-, quizá sea que hoy la veo mejor, quizá la culpa la tuvo el pobre Galdós y las dos películas malas que me tragué anoche, donde moría hasta el apuntador. Lo ignoro. Pero sé que un día voy a morir y que ese día será un ahora igual a ahora. Estoy sola pensando en que Alguien está jugando a Guillermo Tell con mi cabeza. Es inquietante. ¡Luego os extrañará que no duerma!

Y mientras tanto, cigarritos para el pecho, para que Guillermo se asegure el tiro en la oscuridad. Estoy gilipollas, no quiero dejar de fumar.

Voy a por una Cocacolalight, ahora vengo.

En vez de la Cocalight cogí un batido de chocolate, mucho más sustancioso. Si al fin y al cabo, todos acabaremos esqueléticos, ¿Para qué preocuparse por el peso?, jajaja. Una vez, de adolescente, iba con mi Tito-Favorito Fernando por la calle y pasó un tío con una calavera colgada del cuello. Yo le dije a Fer.

-Qué hortera, ¿cómo a alguien le puede gustar llevar eso?- Y él respondió:

-No lo taches de hortera que tú también llevas una- Desde ese momento, descubrí que el humor negro era el que más jodida gracia me hacía y es que supongo que es divertido reírse de lo que a uno le aterra. La Risa es fuerza y todo lo puede. Para mí, es de las pocas cosas que merecen la pena en este planeta. Si ahora la cascase y La Pálida Dama (como la llama Sabina), me dijese que me quedase con algo de la vida, escogería aquellos momentos en los que me dolía la boca de reírme. Hace un tiempo, pasé más de seiscientos días sin reírme y, de verdad, os aseguro que es como morir. Reíd pues, todo lo que podáis. Os lo dice un vampiro que lleva siglos viendo la miseria que se extiende sobre la Tierra. Todo: el Amor, la Salud y el Dinero, es arrastrado por la podredumbre del final. La risa es diferente y, si hacéis memoria, es lo único que queda. Nadie recuerda una época en la que estuvo sano, salvo que esté enfermo (con lo cual, está bastante jodido); cuando recordamos el amor pasado, ya no sentimos lo que sentíamos en ese momento. Son fotografías en sepia, más fiambres que la mortadela. Con recuerdo del sentimiento, pero sin sentimiento. Y ya no digo nada del dinero. Tan sólo recordamos alguna época donde fuimos poco más que indigentes (creo que todos tenemos alguna) y, encima, descubrimos la verdad que suena a tópico de que el dinero no da la felicidad, porque, resulta, que cuando no lo teníamos, éramos felices por cualquier cosa ¡No te digo nada por comer un filete!, jajaja.

Ahora bien: recordad un instante de risa. Si nada vuelve, la risa sí que lo hace. Es la única que sobrevive a la guillotina cruel del pasado. Volved en este instante a un lugar de vuestra vida donde una situación os hizo partir el pecho...Volved...

Volved...

Volved...

Volved...

Si me habéis hecho caso, ahora estaréis con una sonrisa en los labios, incluso riendo. La risa llama a la risa. ¿Quién no se ha puesto a reir solo en mitad del vagón de Metro por algo que recordó? El que sea un amargado, que tire la primera piedra.

Como no soy la alegría de la huerta, que supongo que es el tomate, ni tampoco un libro de autoayuda; paso de decir más gilipolleces por hoy. Espero que mi triste chiste hortícola os haya hecho reir y que, después de mi lúgubre comienzo sangriento, se haya abierto ante vosotros un mundo azul donde hayáis pasado un buen rato.

¡QUÉ BONITO! (ESTOY DE LA OLLA)

¿Aunque no debería ser estoy mal de la olla? Estoy de la olla=Soy de la olla -o sea, una zanahoria (siempre con la puta huerta) y, además, sintácticamente es una frase arcaica y mal construida ¿no sería estoy en la olla? Como no somos bobos y sabemos que lo de "olla" es en sentido figurado y que se refiere al Coco (otra cosa deforme para definir la cabeza), propongo a la RAE (Real Academia de la Lengua) que cambie el sintético y breve "Estoy de la olla" por "Estoy mal de la olla, uséase, la cabeza que Dios me dio". Si estáis de acuerdo, firmad a favor y lo llevamos.

Lo dejo o me pondré a desvariar cosa mala.

P.D.1. Citando a Sabina:

...a ti que me has ganado
con un naipe marcado la partida,
a ti que te has colado
en el coto privado de mi vida,
a ti que aún no sabes
los besos que te caben en la boca,
a ti que has comprendido
que a veces el olvido se equivoca,
a ti que has preferido
vivir como si nada fuera eterno,
a ti que has compartido
conmigo una almohada en el infierno,
a ti que has decidido no prestar atención
a frases del tipo "ese menda va a ser tu ruina",
a ti que has detenido con un beso el reloj,
a ti que me enfermas,
a ti que eres mi envenenada medicina,
a ti que vas deprisa
por miedo a que la risa se marchite,
a ti que te diviertes
jugando con la muerte al escondite,
a ti que has levantado
el árbol de tu nido en mi tejado,
a ti que has dirigido
la flecha de cupido a mi costado,

a ti que has decidido no prestar atención
a frases del tipo "ese menda va a ser tu ruina".
a ti que has detenido con un beso el reloj,
a ti que me enfermas,
a ti que eres mi envenenada medicina.

 Ya sabes que es A TI. BESITOS.

 

P.D.2. HOMENAJE AL ILUSTRE MANUEL V., QUE, COMO GENIO Y FIGURA QUE ES, LOGRÓ COMO UN CAMPEÓN, CON UNA NOTA QUE ASUSTA AL MIEDO, UNA CÓMODA PLAZA FIJA DE PROFESOR DE LENGUA Y LITERATURA. (Cuando sea mayor, quiero ser como tú, Compañero del Alma, Compañero) Ese mismo día, justo antes de que saliesen las notas estaba viendo un larguísimo documental sobre Bob Dylan y me dije "Si a Manolo le mola este tío, que es el puto amo, Manolo tiene en sus manos el secreto del éxito". Y tenía razón. ¡Felicidades! Un Superabrazo.

 

P.D.3. A Manuel S. por su apoyo y amistad constante. Un besazo.

 

P.D.4. A Pau, por el juego. Tú no sabes lo que es para un vampiro insomne tener algo tan rayante en lo que entretenerse. Gracias. Bss.

 

P.D.5. A Chavix, Toni, Pittín, José Luis, y todas las personas que se molestan en comentar mi blog. Muchas gracias. Bss.

 

P.D.6. A JC. Sé que no me quieres hablar y lo entiendo, pero quiero que sepas que te deseo lo mejor en tu nueva empresa.

 

P.D.7. A Mis Alumnos queridos. Desde mi tocamiento de narices, no os olvido, a ver si pasáis por aquí de vez en cuando y me echáis una firmita.

 

P.D.8. A Kike y a Víctor, aunque ninguno me haya llamado esta semana para ver qué tal mi oposición...Hombres, informáticos...¿qué se le va a hacer?

 

P.D.9. A Javi (Mortha) en especial y a todos los demás que esperáis un email respuesta. Soy una vaga, soy un desastre, pero soy buena, jajaja.

 

P.D.10. A mi Yaya Mamen que hoy me ha hecho arroz con tomate (uséase, con la alegría de la huerta), para que no me deshidrate. TQM.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FIN DE LA GUERRA

Cierto es que los siglos me han enseñado la lección de que la venganza no sirve para nada. Razón tenéis, Mis Fieles Huéspedes, en que he de terminar las estúpidas diatribas con ese personaje cutre llamado Martina inventado por un pésimo autor. El motivo de mis réplicas es sencillo. Martina no es diferente de la persona que intentó fastidiarme hace unos días. Las tonterías que dice son propias de su personalidad obsesiva y rencorosa. Ya me las ha dicho en persona y, que sea él, es el único motivo por el que yo respondo.

Si en realidad fuese Martina una lectora anónima que no conozco, revisaría lo que he puesto en este blog para llevar a alguien a esas conclusiones y dejaría que opinase libremente, pues siempre estoy abierta a la crítica. Mas como sé de sobra, que de mis escritos no se pueden extraer las conclusiones que ella saca sobre mi persona-ya que creo que no he tratado a nadie como un kleenex aquí y que, más bien intento demostrar desde estas páginas el cariño que me despiertan mis alumnos, mis amigos, mi familia...-opino que esa chica inventada es el producto de una mente sumamente enfermiza de la que me tuve que alejar en la vida real por ese mismo motivo. Y sí, tal vez traté a esa persona con desdén, pero jamás como un kleenex usado; ya que, en primer lugar, no voy llorándole a la gente por los rincones, ni tampoco les voy llenando de porquería. Simplemente, como el murciélago, paso, planeo y me voy. Hubo un tiempo en que la pena, la autocompasión y compasión hacia los demás, me aferraban a situaciones indeseables. Hoy, vampira vieja, sé que la tristeza de cada cual es un hacer, no una característica que marque un carácter y que, si alguien está amargado por nada es su culpa y de nadie más. Porque la melancolía la crea su mente y después, esa misma mente, busca un culpable, cuando la culpable es ella misma, que no sabe con qué entretenerse.

Dicho esto, os agradezco el apoyo que me habéis dado (Manu, Toni, Praxágoras y Pittín) y también quiero felicitar a Pau por haber pacificado un poco la cosa.

El caso es que, si a mí no me gusta un programa de la tele, no lo veo. Si a la ficticia Martina, le aburre este blog y le repugna mi exarcerbado egocentrismo, pues lo coherente sería no entrar aquí. La única razón es que quiere existir en las miradas de los demás. Seguramente, sea uno de esos mortales grises que pasan por este mundo sin pena ni gloria, sin que nadie repare en ellos y que, para llamar la atención, en lugar de sociabilizarse, hace ruido. Si lo que quiere es polémica para llenar su vida, no la va a tener, al menos por mi parte. A partir de hoy, mi "casa" volverá a la normalidad-si es que alguna vez fue normal-y los mensajes de la pseudo-lectora serán automáticamente borrados por mi mano censora o, si mis lectores preferís leerlos, ignorados.

Dicho esto, he de decir que brilla el ingenio en vuestras réplicas. Ahora sé que no sólo yo soy depositaria de mala leche, jajaja. Pensé que mis contestaciones eran propias de mi naturaleza vampírica. Ahora sé que, o bien, hay más de mi especie entre los que me leen; o bien, la ironía no es exclusiva de las criaturas de la noche.

Lo mejor de todo este jaleo, fue que engendró el poema quevedesco de Praxágoras y los enlaces de Manu a páginas de simios. Me hicistéis reir un montón, de verdad.

Por último, ya dejando aparte el tema de la polémica, quería comentar que ya me han dado la nota de la oposición. Tengo un 6,5, pero no he conseguido plaza. Al menos he aprobado y tendré un buen curro, seguramente vacante y desde septiembre (la vacante es todo el año en un mismo centro, con lo cual no me traumatizaré separándome cada dos por tres de mis alumnos). Estoy algo triste, porque con medio punto más, sería fija, pero también estoy contenta porque veo que estudiando apenas un mes, no se me dio mal, jeje.

De verdad que esto último que digo no es cuestión de chulería ni de deciros lo "lista que me creo", sino que, más bien es un hecho real que me anima a estudiar un poquito más la próxima vez a ver qué pasa. Además, para 2008, que es la próxima, ya habré acumulado los puntos de experiencia que me han faltado ahora y seguro que me irá mejor. He quedado 400 puestos por delante de lo que obtuve la última vez y eso me alegra bastante.

Pues nada más. Quería agradecer el apoyo que me habéis dado todos desde aquí en mis oposiciones, deciros que sois un encanto y que, aunque no me pague una cena, estási invitados a una copa cuando queráis.

Un beso.

 

 

jajaja

Tú sí que eres un filón ortográfico Martinita. Las palabras se dividen en agudas, llanas y esdrújulas y siguen unas reglas de acentuación que deberías haber aprendido en el colegio.

Sigue entrando aquí, porque, así, por lo menos, aprenderás a escribir con corrección.

 

MARTINA-GALLINA

Mejor ser mariposa un tiempo y luego que me coman los gusanos que ser siempre una triste y solitaria larva.

Se nota "Martina" que no te comes una rosca hace tiempo. Sal por ahí, quítate el ADSL y enróllate un buen maromo que te dé una alegría para el cuerpo. Si tú usases tu energía convenientemente, no estarías leyendo mi blog. ¿Es que acaso no tienes nada mejor que hacer que leer las aventuras y desventuras de una narcisista? Es evidente que no. Mi ego es enorme, pero el tuyo es inexistente. Creo que la autocompasión que desprenden tus escritos es tan peligrosa como la expansión del yo.

Supongo que eres el necio de turno y, si no lo eres, serças una de esas amigas majas del tonto de turno (y dime con quién andas y te diré quién eres), jajaja

Por cierto, escribes muy mal. Yo no perteneceré al género "homo" por mi extrema frialdad, pero, en primer lugar, "homo" no es ningún género, ni siquiera una especie. Deberías hablar de homínidos y, en ese sentido, yo sí que puedo confirmar que tú perteneces a esa especie, exactamente al Eslabón Perdido, y más perdido que nunca, entre una pantalla y un onanismo exarcerbado.

Bueno, te dejo. Bueno, ya te dejé hace meses, gracias a Dios, jajaja.

Por cierto, si quieres guerra, te diré que te busques un contrincante a tu altura, es decir, que te metas en una página de chimpancés. Aquí no tienes nada que hacer.

Un cordial corte de mangas.

LO FLIPO

Martina: O eres un callo o eres un triste kleenex de esos que he tirado para siempre. No te hagas pasar por mujer o hazte Drug y gana algo de pasta.

jajaajja

EL MUNDO ES UN PAÑUELO

En cuanto al tío que dijo la frase de "El mundo es un pañuelo", he de decir que me parece una de las personas más inteligentes que han pasado por la faz de la tierra. Parece como si en esta vida siempre estuviésemos los mismos una y otra vez cruzándonos y separándonos.

En primer lugar, hace unos días, un compañero argentino de la Facultad, contactó conmigo por email porque me había buscado en las listas de Lengua y Literatura de secundaria (él es de filosofía). Le dio el punto y después de mil años, se acordó de repente de mí y miró a ver si estaba en el ajo opositor.

Después, algunos días más tarde me crucé con Denis en plena calle en Usera. Éste era un compañero francés de clase al que no veía desde hacía siglos.

El viernes pasado, en Huertas, vi a Juan, otro compi de universidad de la Quinta de Denis.

Hoy dejé el messenger encendido mientras buscaba un restaurante en Lanetro por si entraba Manolo S. y me daba la dirección de unos foros de Educación Secundaria, cuando de repente, una de esas personas que tienes en el messenger y que no sabes muy bien quién son me dice:

-He estado mirando tu blog y tengo que hablar contigo, creo que nos conocemos.- Yo en ese instante, había parado en mi búsqueda para hablar por teléfono y no me pude enterar del enigma hasta un rato después. El tío era un chico con el que quedé hace cinco años para tomar algo. Va y me dice:

-¿Tú ibas a la Vieja Estación? ¿Trabajaste en el Corte Inglés? ¿Te mandé un ramo de rosas allí?- Y yo, flipando. Con lo grande que es el Cibermundo, me parece una casualidad impresionante.

Lo mismo me pasó cuando conocí a mi gran amigo Manolo V. gracias a este blog y resultó ser un filólogo hispánico que había estudiado en mi facultad los mismos años que yo y que, además, era de Fuenlabrada.

Hace un par de meses tuve un mini-romance con uno y luego resultó que un colega mío quedaba con la madre de éste y lo conocía.

Y qué contaros cuando en una  página de ésas de encontrar el amor, me escribió el primer noviete que tuve (con el que ni siquiera me di un solo beso-era una niña decente) cuando tenía doce años. No veas la risa que le entró cuando le reconocí.

Así que eso debe ser el mundo: Cuestión de cuatro gatos, siempre los mismos. A veces me pregunto si no será como en "El show de Truman", mi vida una película donde hay cuatro actores principales y los demás seres humanos, son sólo extras y que, en realidad no existen.

Y, si en realidad vosotros queréis tener una fuerte sensación de "Dèja Vu" tan sólo tenéis que cumplir dos requisitos:

1) Ser de Madrid

2) Veranear en Torrevieja o en Gandía

Es entonces cuando os daréis cuenta de que Madrid sí tiene playa, y de que estamos todos jugando a la gallina ciega caminando en círculo; pues veréis allí más caretos conocidos que extraños.

Con esta tontería os dejo. Se me ha hecho tarde por ciertos asuntos filológicos -por lo visto  la RAE quiere quitar la tilde diacrítica de los demostrativos y ando algo intrigada buscando la causa de tal disparate-y estoy en casa de mis papis; con lo cual, supondréis los que ya me conocéis que el Calvito ya me ha dado el toque de queda.

Hoy regreso al cúmulo de las dedicatorias porque debo unas cuantas:

1) Al Actor Principal Masculino. Aunque todo sea una ficción, la película mejora bastante con tu presencia y la protagonista está más simpática. Yo tb te lo diría una y mil veces hasta que salga el "The End", mas ya sabes que no puedo.

2) A Manuel S. por grabarme una de las pelis de vampiros más antiguas que existen y por pasarme la dirección de los Foros. Allí todos los opositores andan histéricos con las notas que salen el 24.

3) A Juancar que ya no leerá estas líneas. Eres noble como tú solo.

4) A J.Luis: Enhorabuena por tu boda futura. Me alegro de que hayas conseguido cumplir uno de tus sueños con una chica que vale la pena. Un besazo enorme y felicidades.

5) A Javi (Chavix) y Pau. Gracias por comentar casi todos los días en este blog.

6) A Julio...¿Are you alive?

7) A Manolo V. y a Begoña, que van a pillar plaza casi seguro. ¡Ánimo!

8) A mi Mamá que me mima y a mi Papá, que tras mi regreso, me cortó lomo, queso manchego y jamón ibérico para que recuperara la corporeidad que últimamente se desvanece.

9) A Nel, que no falte.

10) A todos los que hayáis leído mi espeso blog de hoy. Comprended lo torpe que estoy tras haber leído varios artículos de lingüística.

Maldita Luna

Me gustaría ahora mismo recostarme en mi cama. El calor está ahí, pero mi pobre espíritu, sólo posee el frío. Los colmillos empiezan a crecer y se me clavan en los labios. Yo intento ignorarlos y aprieto los párpados con tenacidad. Creo que si me sugestiono lo suficiente me quedaré dormida, pero no. Noto como me crecen las alas en la espalda e intentan incorporarme del lecho. "Es tu hora de vagar" parece que dijeran las hojas de los árboles movidas por el viento. Es entonces cuando el mundo de las sombras se ilumina ante mí. Las paredes parece que se ondulan, los rincones más oscuros del cuarto se encienden y los silencios se vuelven tumultuosos. Comprendo entonces que, en cualquier momento, el corazón se me saldrá del pecho. Comienzo a sentir cada parte de mi cuerpo llena de vida, agitándose. Intento controlar el ritmo desbocado de mi respiración angustiada, pero no puedo. Hasta el amanecer, Morfeo me tiene negada su dulce visita y el dios no atiende a ruegos ni a deseos de mortalidad.

Comprendo que nunca podré ser como los mortales. Cierto es que nunca  quise serlo y que yo misma elegí mi condición acompañando a los gatos en sus devaneos nocturnos y fotografiando con el alma a la luna. Ahora ya no hay marcha atrás y lo sé. Jamás mis sueños se podrán juntar con vuestros sueños. Es triste la soledad de saberse vivo cuando otros disfrutan de un caluroso letargo y rendirme a la ignorancia pura y bella del ensueño cuando los demás hacen su vida. Mas yo tomé la senda de la tiniebla y uno sabe, tras siglos y siglos de largo peregrinaje, que se ha de ser responsable con las propias decisiones y que el arrepentimiento no es sino un consejero cruel y malicioso que nos muestra con ironía como no podemos retroceder en el tiempo.

Es por eso que, conociendo mi condición, me rindo a ella y os hablo en esta hora en que nadie profiere un sólo vocablo en este rincón del mundo; en esta hora maldita donde nadie me escuchará. Y serán mis palabras un eco infinito en una larga hilera de noches en vela.

Cuando las escuchéis yo no estaré. Casi nunca la luna puede contarle sus aventuras al sol sino por medio de mensajeros. Este blog es mi nube. A través de ella, os llegará mi mensaje cuando yo me oculte tras las montañas para dejar que mi cuerpo agotado se renueve.

Agradezco las contestaciones que todos los soles me habéis hecho llegar a través de esta nube. Me acompañáis en mis noches con vuestros comentarios.

Nunca quise ser mortal, mas ahora lo anhelo para poder dormir a tu lado. LQYS (Lo Que Ya Sabes).

Fdo. El Cazador Cazado.

POEMA

Abrí esta entrada porque no tengo sueño y porque quería escribir algo que fastidiase a quien intenta fastidiarme, pero paso. El mayor desprecio es no hacer aprecio. Aprovecho para saludar a la mañana con un poco de poesía, que siempre es mejor opción que el mosqueo.

Táctica y estrategia

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos

no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

MARIO BENEDETTI

DE MÍ PARA VOS 

 BESOS.

GAMBA, D.E.P.

Hace unos días, conté aquí, muy brevemente, que mi mascota era una gamba y que ya contaría esa historia en otra ocasión. Ya estoy en "modo gallo" un día más, y, como no tengo otra cosa mejor que hacer, es el momento de narrar esta historia:

Fue una tarde cualquiera de la primavera de este año cuando uno de mis amigos regresaba de Los Ángeles y me decía que metiese la mano dentro de un seto, que había algo para mí. Con una mezcla entre aprensión y emoción, mi brazo se introdujo entre las hojas hasta que halló un bulto con algo más de solidez. Lo tomé entre las manos y lo miré. Se trataba de algo muy extraño: una especie de huevo de cristal lleno de agua con una planta dentro y con algo, parecido a un insecto, que se movió de pronto. Un poco asustada miré alternativamente al objeto y a mi amigo, intentando, sin preguntar, hallar respuestas.

-Es un Mundo-me dijo-Un Micromundo.

De este modo me explicó que la hermética pecera era en realidad un ecosistema completo donde un alga y una gamba-que eso era lo que, en principio me pareció un bicho-convivían en perfecta simbiosis. Lo dejé en el coche y nos fuimos a tomar algo. Fue una de esas noches raras que tanto me gustan y, al regresar a casa, coloqué el cristal en el salón y me puse a descifrar las instrucciones que venían en inglés.

El Micromundo o Microesfera en cuestión, resultaba ser un experimento de la Nasa, que trataba de ver cuánto tiempo podía durar un ecosistema cerrado. Al ver que aquel cacharro lo habían fabricado los mismos que querían putear a E.T., no pude sino sentir una especie de mal rollo, pensando que, a lo mejor, el ser en cuestión no era una gamba, sino un extraterrestre (por su aspecto podía ser cualquier cosa) y que en tres días, crecería, le saldrían antenas, escaparía de su cárcel de cristal y nos comería a los cuatro. No obstante, tras observar varios días con atención al animal, me di cuenta de que el pobre, estaba más aburrido que nadie y que, si era un alienígena, estaba demasiado exhausto como para escapar, ya que pasaba todo el día en el alga tumbado. Pensé que algo fallaba. En las instrucciones, decía que la gamba nadaba 24 horas al día y la mía apenas se meneaba. El caso es que pensé que me había tocado una gamba parecida a mí: medio ermitaña, medio colgada, medio vaga y le cogí algo de cariño al bicho por formar parte de mi ser, jeje.

Mi gamba, que se llamaba "Gamba" sin más, ha sido la única mascota de mi vida. Una vez de chica,  intenté tener una mariquita en una caja de cerillas, pero me dio repelús y la tiré por la ventana. Ayer murió y ya no tengo ninguna mascota y dudo que algún día tenga otra.

Comprendo que su vida era un poco coñazo, al fin y al cabo, su maromo había muerto antes que ella (descubrí su cadáver transparente en el alga un buen día; dándome cuenta de que, en vez de una gamba, venían dos) y pasaba la vida sola con una planta en un espacio no mayor de 25 cmts. de alto por 7 de ancho.

Murió y mi madre me dio la noticia, ni siquiera estaba yo allí para despedirla. Yo que últimamente no podía ni comer gambas al ajillo, me quedaba de pronto sin animal de referencia. Me dio igual y seguí grabando música. ¡Qué pena la gamba que a nadie le importa!

Pues eso, que una vez tuve una gamba viva de mascota y murió(si no hubiera fallecido, me la habrían quitado los Servicios Sociales por el poco caso que le hacía).

REQUIESCAT IN PACE

Hoy me voy a la sierra a ver si se me quitan las penas sumergiéndome en la enorme piscina de casa de mis tíos y haciendo un poco el gamba (perdón). No sé qué contar, pero me gusta estar aquí porque es donde mejor me siento en esos días en que estoy rara.

Me iré a comprar un bikini (los de mi prima, me quedan grandes y no estoy en mi casa) y, después me marcharé con mis abuelos.

Mi nota no sale hasta el 24. Estoy nerviosa y siento que los días pasan demasiado despacio. Si aparte del tabaco, tuviese otro medio para acortar mi tiempo, lo usaría sin dudarlo. Mas el "Adelantador de Calendarios" y el "Teletransporte", mis dos inventos más codiciados no se han inventado aún. A veces, me gustaría que ya que me traían algo de la Nasa, me hubiesen traído un gato cósmico como Doraemon, que saca todo tipo de inventos chachis de su bolsillo mágico. Pero bueno, tampoco me gustaría estar tan empanada como Nobita y que los niños gordos cabrones se ríesen de mí.

Estoy rara.

No sé, es uno de esos momentos en que no me noto dentro de mi cuerpo y la irrealidad me parece el único elemento razonable. Últimamente, apenas tengo la capacidad de estar triste ni de estar eufórica y eso, ciertamente, me desconcierta.

No me siento con libertad de contar cosas de mi vida aquí por las personas que se han dedicado a fastidiarme o a picarme con sus tonterías, así que me siento como la pobre Ninfa Eco, condenada a repetir sólo lo que se puede.

Voy a ver si puedo dormir otro poco. El sueño me nubla la razón y es mejor así.

El pensamiento sólo sirve para impedirnos ver lo que en realidad importa, que son muy pocas cosas, y trata de timarnos continuamente para entretenernos hasta que la Muerte llegue y nos dé su hachazo.

No me apetece hacerme preguntas, no tengo ganas de darle vueltas y vueltas al ovillo, de desenredarlo y volverlo a enredar. Sinceramente, los crucigramas y los sudokus, dejaron de entusiasmarme hace tiempo. No tengo preocupaciones y, es por eso, por lo que mi mente se las inventa. Si Doraemon tuviera un Aniquilador de Mentes, tampoco dudaría en pedírselo, jajaja.

Ya no puedo ni siquiera cabrearme como en los viejos tiempos porque descubrí que los enfados también eran una estrategia de mi cerebro para mantenerse ocupado y que no tenían sentido. Es por eso que me siento extraña y decepcionada. Pensé que algunos amigos, en realidad lo eran, pero no es así. Como decía mi hermano "Hay más buitres que si estuvieses muerta" y, la verdad es que me da mucha pena que existan personas con esa doble cara. Lo dejo para otro blog. Este estaba dedicado a mi mascota.

PARA MI GAMBA, PRIMERA, ÚNICA Y ÚLTIMA MASCOTA QUE TENDRÉ.

CONFESIONES PARA LOS MORTALES

Si por azar vuestros ojos alcanzasen a ver lo que es, no querríais ni de lejos requerir el regalo de los siglos. Saldríais corriendo hacia vuestras casas y sellaríais la puerta con 7 cabezas de ajo.Os acercáis incautos al monstruo. Bella es la oscuridad y fascinante el misterio, pero si conocieséis la verdadera naturaleza del vampiro os daríais cuenta de que su alma es sólo como un viejo libro amarillo y que su inmortalidad es un precio demasiado caro. Descubriríais con horror cómo las alas se pliegan y se aferran cada vez más al cuerpo y sentiríais el peso de las horas como una soga al cuello. Dormir es, al fin y al cabo, eliminar la mitad de la vida consciente, parar el pensamiento o, tal vez, sacarlo a pasear. Tiene este ser los ojos abiertos y el pensamiento siempre despierto y es su cabeza una noria donde el eterno retorno sube y baja y no tiene principio ni fin. Orad porque la Muerte de un soplo os quite la vida, resistid el vértigo del colmillo y soñad vuestras noches mientras yo, sin otro remedio, velo sobre vuestras cabezas, contemplando de lejos aquella necesidad de inmediatez que proporciona el tiempo finito. He de estar aquí por siempre. Esta es mi condena y esta es mi guarida. Salid, salid de aquí, antes de que sea demasiado tarde y la piedad desaparezca de este ser que no dudará en perforaros la yugular si el hambre lo atenaza. Debéis marchar. Si os quedáis, seguid leyendo...quizá al final, seáis también una sombra...

En fin, que me apetecía escribir alguna gilipollez porque no puedo dormir y, como en mi novela Fabrizio anda perdido y no sé dónde está, pues os dejo aquí unas líneas sangrientas que se me acaban de ocurrir. En cuanto al enigma de Fabrizio, ya va siendo hora de que lo revele. Hubo muchas preguntas acerca de este personaje, mitad carne, mitad sombra y nadie sabía muy bien qué era. Ni siquiera yo misma. Fabrizio era el nombre del personaje protagonista de la novela de vampiros que estaba escribiendo, pero un amiguete me recordaba un poco a él y, bueno, también lo llamé de esta forma alguna vez. En realidad, no sé quién fue antes, si Fabrizio o el amiguete. No sé si me inspiré en el amigo para crear al monstruo o si me busqué un amigo similar al personaje por estas tontas ansias de inmortalidad que siempre tuve. El caso es que los dos, personaje y persona ya no pertenecen a esta realidad y aunque quise recuperar al personaje, no pude traérmelo de vuelta porque, quizá sin la persona, no pueda regresar o, tal vez los dos son la misma cosa, qué se yo.

No puedo dormir, no puedo regresar al mundo de los vivos. Ahora mismo llevo unas tres horas de sueño en un periodo de 72 horas o algo así. Estoy hiperactiva y no puedo parar de moverme. Tampoco tengo ganas de que la sangre se derrame. No tengo tampoco hambre, por el momento estáis a salvo.

Me retuerzo, me divierto de pronto, camino por los pasillos como un fantasma. Recibo una llamada y no tengo nada que decir, parece como si las palabras se me hubiesen volado. Intento dormir la siesta, el sol siempre me invitó a cobijarme, mas , como si estuviese al acecho, velo; veo vídeos musicales, recibo una llamada más, esta vez más molesta y cuelgo de pronto. Salgo a la terraza, recojo la casa, hago la cama y me voy a la calle. Camino cuesta arriba, el sol hace que mis huesos se disuelvan. Creo que pronto me desvaneceré y nadie sabrá que pasé por allí. Me siento en un parque y miro un árbol. La Cocacola y el cigarrillo no me saben a nada, voy a la tienda, los chinos se ponen contentos-dieciséis Cocacolas-giró la llave, observo el estúpido tachón que hay en todos los ascensores y pienso que en todos los bloques de vecinos existe un idiota al que le hace mucha gracia lo de "Pidan que los niños viajen solos". Recuerdo que la primera vez que descubrí las fechorías de un "Borrador de Prefijos", también me reí y me pareció sumamente ingenioso, pero no sé, supongo que las acciones repetidas, que los chistes que se cuentan miles de veces, pierden toda la puta gracia. Entro en  casa, veo la tele. Recibo un sms, hago una llamada, veo la tele y me bajo música de Internet (no soporto vivir sin rock español ni un día más), me llaman y a la persona se le va la batería nada más decirme "hola"; me vuelven a llamar y esta vez sí me agrada. Vengo aquí, me siento ante el ordenador. Busco a Fabrizio. La última vez que lo vi tenía una conversación con Hades en una azotea. Los dos se habían marchado y hoy sé que mi novela se perderá entre tantos papeles y que no tendrá su final. Mejor así, ¿qué mejor final para una historia de vampiros que no tener final? Algo sin final, sería inmortal, como ellos. ¡Qué más da si mi novela reposa en un ataúd o en una vieja caja de zapatos junto con otros cadáveres pasados! ¡Qué importa no acabarla! En realidad, nada o pocas cosas me importan, pero, como dice El Último de la Fila "Pero de algo hay que escribir". Por eso estoy aquí una vez más, haciendoos compañía, si en algo os puede acompañar un ser insomne y loco como yo.

Creo que Nel, no sólo por ser mi primer lector, sino también por parecerme alguien muy sensato y por ser compañero de Cocalightómanos Anónimos, tiene razón en que últimamente, abuso de las dedicatorias. Los que me leiáis al principio de los tiempos, recordaréis que apenas hacía alguna; pero luego, mi desmedida afición a ordenar las cosas de 10 en 10 (hasta los novios, jajaja), me hizo desbordar y llenar el blog de gente cuando se suponía que éste iba a ser un lugar solitario.

Hoy opino que es mejor una sola y que, además sea velada porque, aunque no lo podáis creer, mis P.D.1. son carnaza para el cotilleo y no pocas personas me preguntan quién es el destinatario y, cuando no se les dice, lo encuentran igual y lo investigan como Don Hércules Poirot, ¿verdad?

Así que he decidido ser discreta con la identidad de los demás, aunque no pueda serlo con la mía por este afán de compartir inquietudes y este castigo de ser ave nocturna. A partir de hoy, pondré más contenido en los blogs y menos nombres en las dedicatorias que, si en verdad van siempre para personas que quiero, también es cierto que no todos merecen estar aquí todos los días. Esto es una casa al fin y al cabo y no es cuestión de organizar siempre una fiesta abarrotada.

Como me apetece seguir aquí un rato planeando sobre vuestras durmientes cabezas, os contaré que a finales de esta semana, sabré  por fin el resultado de mi Oposición y que, además, como los del Tribunal, pondré aquí una lista con los invitados a la Pseudoboda de Camacho, que, en realidad, son los tres días de juerga que me voy a pasar si salgo bien parada. Así que ya sabéis, si hay suerte para mí. estad pendientes de la lista de los aprobados que os pondréis las botas a mi costa.

Aparte, quiero hacer un llamamiento a mis queridos alumnos. Si a vuestra profe se le da lo suficientemente bien como para estar todo el curso 2006-2007 en un mismo centro, estáis invitados a una comida (supongo que por la noche no podéis salir y que, además, ir con vosotros de juerga me haría más vieja de lo que soy). Así que ya os diré. La ventaja que tenéis sobre mis colegas es que a ellos sólo les invitaré si saco plaza fija y, a vosotros, con una vacante, os basta. Por algo sois mi mayor motivación en esta cruzada.

No sé si ir a ver una película, no sé si empezar un nuevo relato, no sé si llamar a alguien para charlar un rato, no sé si oir música. "Sólo sé que no sé nada" dijo Sócrates y qué razón tenía el tío.

El viernes noche me perdí. Salimos, nos divertimos y todo fue bien, pero pasé por el Callejón del Gato y más me hubiera valido correr al pasar por ese breve tramo hipnótico. Después, en los bares, todas las personas parecían salidas de los espejos cóncavos y convexos y tuve momentos de verdadera caída vertiginosa. Hasta me tuve que agarrar para no resbalarme. A ratos me marchaba, a ratos regresaba con mi gente. Pero sabía que, aunque cerrase los ojos, las esperpénticas figuras seguían allí mirándome, gritándome "¡Tú también eres sólo un fantoche, sólo un pelele, sólo un trapo que, como nosotros, no es visto por nadie!

Mejor hubiese sido para mí, al pasar por allí, salir huyendo, encerrarme en casa sellando la puerta con siete ristras de ajos y no mirar el modo en que mi imagen perdía fuerza y se tornaba maleable. Mejor hubiera sido para vosotros, no haber llegado a estas líneas. Os lo advertí en un punto en que mi parte humana tenía cierta relevancia. Ahora ya no hay escapatoria. Tocad vuestro cuello y notaréis la calidez de aquello que os hace caminar entre mortales. Veréis con qué premura se derrama gota a gota, discurriendo raudo hacia los hombros, el último vínculo que os unía a los hombres. ¡Bienvenidos a la Oscuridad! Hoy fue la última vez que vistéis el sol.

A mi Compañero de Viaje, alma inmortal que me salvó del Maleficio de los Espejos. Si no fuera una depredadora-cazadora, te lo diría...

VAMPGALLO

Me estoy convirtiendo en una especie de híbrido raro entre vampiro y gallo. Si bien es verdad que la noche despegaba violentamente mis párpados como los de Alex de "La naranja mecánica" desde el principio de mis tiempos; también es cierto que, al amanecer, desplegaba las alas con la rapidez del relámpago, para encerrarme en mi ataúd. Hoy por hoy, ya no duermo ni de noche ni de día. ¿Cuánto tardará en venir a buscarme, Guadaña en mano, esa Mala Mujer? Espero que tarde otros dos siglos y medio por lo menos, que no me gustaría dejar este mundo sin saber si he aprobado o no la prueba oral de la oposición, jajaja.

El caso es que no salió tan mal. Cuando mi lengua amenazaba con pararse, mi pulso con dispararse y mis pasos por evadirse hice lo único que sé hacer: dejé los papeles con ese rollo de programación que no me creía ni yo y, como muy bien dijo mi querido Javi-Mortha, acudí al Maestro Sabina y, empecé a contarles mi vida a esa gente como si fueran amigos de siempre. Mi actividad sobre Don Joaquín, triunfó como la Cocacola y me felicitaron por varias cosas. Es verdad que no tengo ni ideas de leyes, ni de reglas, ni de parámetros, pero sé recordar a mis niños de Sanse y hablar de las actividades que he hecho con ellos. Eso hice y, entonces, se les quitó la cara de aburrimiento y sonrieron. Me emocioné tanto que hasta los llamé "Mis Niños". Como ya sabéis, a falta de hijos, tengo un portátil que me llama mamá y que se pone tonto cuando le digo que le va a traer la cigüeña de Mediamarkt un hermanito que pese menos, que funcione sin enchufar y que sea más mono. Y bueno, mis alumnos de 1º de ESO de Sanse, me despiertan un cariño entre amistoso y maternal que debe estar marcado por el reloj biológico o algo así. Eso traté de transmitir, y parece que no se me dio mal. Creo que les gustó lo gansa que suelo ser. Hasta hace nada, jugaba con mis primos pequeños a Pressing Catch y al tiburón en la piscina . Me dijeron que, por lo que les cuento y por las actividades que he presentado, tengo capacidad de convertirme en niña y de entretener a los alumnos más jóvenes. Me dieron ganas de decir: ¿Cómo de convertirme? SOY UNA NIÑA, pero, claro, se hubieran reído.

El caso es que salí con una buena impresión, pues me empezaron a hacer preguntas de tipo personal y me dijeron una serie de cosas que dan muy buena espina. El tiempo dirá, pero tengo buenas vibraciones. Si no, ¿para qué iban a decirme nada? Y, por supuesto, Toni, serás el primero en enterarte por el medio informático, te lo prometo.

El Calvito tiene muy claro que su hijita favorita va a sacar la plaza fija; al fin y al cabo, todos los padres desean que sus hijos sean funcionarios. Mi hermano ya lo es y, yo también, pero con el título de "interino" al lado en la nómina. Mi padre quiere que ponga "funcionario" a secas y  lo que yo quiero es hacer un aquelarre usando para la hoguera el maldito temario, que ocupa tres cuartas partes de mi habitación de 5 mts. cuadrados.

De verdad, hoy que soy libre, no sé qué haré con tanto tiempo de vacaciones, jajajajajaja. No sé si lo podré resistir. No os digo nada si, por suerte, descubro que no tengo que volver a presentarme a oposición en la vida. Creo que saldría a la calle a bailar la danza del Fuego algo así para celebrarlo. Es como si alguien te dijese: Tiene usted permiso, Begoña, para tener tres meses de vacaciones y el curro ideal para el resto de su vida y, además, no tiene que hacer nada más.

Éste es mi año: Pase lo que pase, tendré curro de lo mío; hace meses que no me peleo con nadie, hice amigas mujeres y, bueno, conocí nuevas formas de ver la vida bastante interesantes.  Y, por supuesto, mantengo a mis amigos hombres; quiero decir, a mis verdaderos amigos hombres, los que siempre están ahí pase lo que pase. Mi hermano ya no me regaña por fumar y el Calvito no me echa la bronca por trasnochar. Conocí un hombre interesante. Bueno, más bien, conocí más de un hombre interesante, pero sólo a uno que me interesa. Me voy a Cádiz y, después, podré por fin volver a ver a mi Mediterráneo desde el Racó de Santa Llucia, volver a escucharlo mientras desayuno; volver a contemplar cómo sus colores van cambiando al unísono con el día...Me quedaré, como siempre en el muro, viendo cómo rompen las olas. Horas y horas, minutos, segundos que le robo a la muerte. Inútiles, inmóviles, pero tan sumamente llenos de paz que no me importa que se los lleve la marea.

Pues ya nada más. Supongo que no estoy inspirada. Ya sabéis que mi consejera es la luna y que, aunque amo el sol, no hago buenas migas con el día.

Muchas gracias por el apoyo y por vuestros comentarios. NO sé qué hacer, de momento, saldré a la terraza a fumar, me muero de calor.

P.D.1. A Zeki, por la conjunción astral.

P.D.2. A Manolo y Begoña: ¡Ánimo para esa segunda prueba!

P.D.3. A MIS ALUMNOS DE 1ºSANSE. Me habéis servido de inspiración. Gracias al tiempo que compartí con vosotros, no me quedé callada. Un beso a todos. Otro muy fuerte  a Ale y a Sandra por estar en permanente contacto conmigo.

P.D.4. A MIS ALUMNOS DE 4ºDE SANSE. Os quiero un montón y muchas gracias por el apoyo que me habéis dado durante la oposición. Un beso muy muy fuerte a Raúl (que me dejó uno de los comentarios más bonitos de todo mi space). a Bea (por su email) y a María.

P.D.5. A MIS ALUMNOS DE GALAPAGAR, porque fuisteis geniales aunque estuviera poco tiempo con vosotros, porque fuisteis los primeros y porque me ayudastéis a arrancar en la enseñanza.

P.D.6. A MIS ALUMNOS DE COSLADA, porque la experiencia también ha sido muy buena con vosotros.

P.D.7. A MI PRIMA PUCHI, que me ha servido de inspiración en muchas partes de la exposición de la programación -al fin y al cabo es la persona con la que más chorradas, juegos, operetas, chistes y cuentos he compartido. Sé que tiene quince, pero ¡Es mi Bebecito!, jajajaja

P.D.8. MENCIÓN ESPECIAL A MI MAMÁ, PITONISA DE LAS PITONISAS, QUE SIEMPRE ACIERTA LO QUE ME VA A CAER EN LOS EXÁMENES Y ME LO PREGUNTA LA NOCHE ANTERIOR. TAMBIÉN ACERTASTE ESTA VEZ, OH SABIA ENTRE LOS SABIOS. Y, bueno, la pobre también se tragó el rollo de exposición que hice hasta las cuatro de la mañana. Incluso, se colocaba las gafas y me miraba como si fuese del Tribunal. La verdad es que Madre no hay más que una. TE QUIERO MAMUCHI.

P.D.9. A MI PAPI, MIS ABUELITOS (MATERNOS) Y MIS TITOS FAVORITOS PANCHI Y FERNANDITO, QUE SIGUEN EL PROCESO CON EMOCIÓN. ESPERO DAROS UNA ALEGRÍA.

P.D.10. A TODOS LOS QUE ESTARÉIS INVITADOS A UNA SUPERCENA SI SACO PLAZA (fijaos si lo veo difícil, jajajajajajjaja) "Begoña y Plaza Fija, desean invitarle a su enlace el 30 de julio de 2006, que se celebrará donde a Begoña le salga de las narices". jajaja. Y, por supuesto, las amigas, me tendréis que preparar una "Despedida de Interinidad", claro, que en vez de la horterada macarra del boys, me tendréis que traer a un Académico de la lengua para que me dé un diploma o algo así, ¿no?, jajajaja

ESTOY MUY MAL PSICOLÓGICAMENTE, NO PIERDO LA ESPERANZA DE CONTAGIARLE MI LOCURA A LAS FUTURAS GENERACIONES...

BESOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

P.D.EXTRA: A Juancar, Víctor, Pepe, José Luis, Jota, Nel, Chavix, Dexa, Santi, Jorge, César, Patri y mi Sory porque lo valéis. BSS

POR CIERTO, VOY A CAMBIAR YA A EXTREMO PORQUE LLEVA MIL AÑOS AQUÍ Y VOY A PONER UNA CANCIÓN DE QUINCEAÑERA (Estoy en casa de mi Tita de descanso familiar yo solita y sólo tengo los CDS de mi prima). El caso es que oí esta canción en Los Gavilanes (mi bar ancestral) el viernes pasado y me he enganchado a ella. ¡Oh, Amigos del rock, no reneguéis de mí! Tras la tempestad, vuelve la calma, tras el ramalazo popero-quinceañero, volveré a mi senda, mucho más macarra que nunca, jeje

APROBÉ, JAJAJAJA

Hola Gente:

Aprobé la primera parte del examen, pese al pobre Unamuno, jajaja.

Estoy preparando la parte oral, así que estaré un poco ausente como siempre...

BESOS.

(Las pertinentes dedicatorias las dejo para más tarde, si es que tengo tiempo)

POR FIN ES VIERNES

Buenas noches a todos:

Quedan unas pocas horas para resolver el dilema sobre la importancia de Unamuno, jeje. A las 13 h me dan la nota de mis exámenes escritos y estoy un poco de los nervios.

En primer lugar, no sería buena persona si no le dedicase a Víctor unas palabras. Estos días, no lo he visto por internet y me olvidé de mencionarlo en mis dedicatorias, cuando ha sido una de las personas que más me están apoyando en todo el proceso de oposición. Siempre sabe escuchar y es un buen amigo. Además, un jueves de no hace mucho tiempo atrás, me aguantó una charla nocturna en unos instantes en los que mi calma habitual estaba con marejada. Desde aquí le quiero dar las gracias y pedirle perdón por mi imperdonable despiste. También quiero darle ánimos con su doctorado, porque, si bien sé que lo superará sin dificultades (es un genio el tío), también sé que es algo perfeccionista y piensa demasiado. Un besito, tío, y lo siento.

Ha sido un día un poco histérico. Primero quedé con Manolo, compañero de fatigas y nos pusimos nerviosísimos especulando sobre la nota que nos podían poner. Después, me lié toda la tarde con la programación y, al final, hice el cutre y medio copié la que tenía hecha de 2004. Durante la programación recibí tres llamadas telefónicas, con una media de 60 min. por llamada y, a última hora tuve que acelerar para poder terminarla a tiempo. Pues cuando el proceso hubo llegado a su fin y ya me sentía libre, me puse a imprimir y resulta que me faltaron tres folios para poder hacerlo al completo. Busqué por toda la casa y nada. A veces me doy cuenta de que soy poco previsora, jajaja. Dentro de unas horas me tendré que poner en pie, bajar a por folios, terminar de imprimir el trabajo, numerar las hojas, hacer el índice y la portada y bajar a que me lo encuadernen. Mi vida es estresante, jaja.

Por lo demás, a partir de las 22 horas, desconecté de toda esta paranoia y me puse a no hacer nada, que es lo que más me gusta hacer.

Por cierto, quiero cambiar algunas cosas de este blog como lo de que odio los lunes y el transporte público porque me lleva a trabajar. El curro, desde que soy profe, es un placer más que una obligación y aquellas palabras se referían a mi antiguo trabajo de teleoperadora, que, salvo por los compañeros, era lo más parecido al Infierno que he visto en la tierra. (Tenéis datos en los blogs de hace un año). De todas formas el transporte público sigue sin gustarme ni un pelo, pero por otros motivos.

Hoy he estado pensando que no sé que voy a hacer con unas vacaciones tan largas. Sin los madrugones del instituto, me cuesta conciliar el sueño por las noches. El vampiro ha vuelto y con la fuerza de otras lunas que ya conocistéis antaño. No paro de aletear de un lado para otro en cuanto llega el ocaso y caigo como muerta en mi ataúd con la salida del sol. Algunas personas no tenemos -ni queremos-remedio.

Hoy tampoco tengo el día inspirado para el blog, mejor me iré a aletear otro ratín y regresaré a alguna de esas novelas que nunca terminé para darles algo de vidilla. Si escribiera aquí, pecaría de misticismo y no quiero ser pesada, que bastante tenéis con leer las parrafadas que escribo cada día.

Sin más me despido y, como decían los Celtas Cortos, si os mola, me contestáis y me dejáis bonitos comentarios -esto último no lo decían, pero lo digo yo.

Mañana sabréis el resultado de mi futuro,jajajaja. (Esto es una gilipollez, porque trabajaré de todas formas, pero da dramatismo al asunto, ¿no?)

P.D.1. A Víctor, mención honorífica por mi cabeza despistada. Espero que no estés mosqueado conmigo. Como siempre, ando medio en la tierra, medio en el cementerio, medio en la tiniebla, medio en la luz, medio en la luna, ENTERAMENTE en las nubes...

P.D.2. A Zeki, por los versos, por todo lo que de momento vi.

P.D.3. A Manolo, Elvira, Manu S., Begoña y demás opositores que lucháis esta aburrida batalla. ¡Suerte! (Ojalá el sábado podamos brindar)

P.D.4. A Juancar para que vea el lado positivo al verano: ¡que me encanta a mí! , jajaja.

P.D.5. A mis Titos, por dejarme su casa para huir de las obras que empiezan en la mía y por esos ánimos que siempre me dan. Espero poder invitaros a esa supercena en la playa en verano.

P.D.6. A mi padre, por su fe ciega.

P.D.7. A mi madre, por su fe tuerta.

P.D.8. A mí, por mi fe de búho gris. Llevo toda la semana preparándome por si llega el desastre y suspendo, martilleándome la cabeza con artillería pesada para no decepcionarme; pero, en el fondo, creo que voy a aprobar...¡Si es que una no puede vencer a su optimismo de 27 años!

P.D.9. A Philippe Marlowe: Eres buen detective, pero eres buen cotilla. Eres entrañable y a la vez acojonas, jajaja. No seas tan bocas, ni tan sincero y llegarás más lejos que Poirot. El CSI se perdió un buen fichaje por tener sede en Miami y en Las Vegas. Bueno, con tu carrera, siempre te quedará la policía científica, jajaja.

P.D.10. Al viernes anhelado, que parecía venir montado en una tortuga esta semana. ¡Por fin!, pensé que ya no llegarías y que tendríamos un mundo gris de días con esperas. Siempre fuiste mi día favorito de la semana y siempre lo serás. Como al tabaco y a la Cocacola Light, te seré siempre fiel y no te sacaré de la lista de "Cosas que amo" de mi blog.

HACIENDO LA PROGRAMACIÓN JAJAJAJA

Buenas Noches-aunque para vosotros, cuando leáis estas líneas, serán "Buenos días":

Una vez más estoy aquí sin saber muy bien por qué. En realidad, debería estar haciendo mi Programación Didáctica para el examen oral, de la que debería hacer uso si llegara el caso de que este viernes me diesen la buena noticia de que he aprobado las dos pruebas escritas. Y, sin embargo, aquí me hallo, no sabiendo muy bien lo que estoy escribiendo, ni tampoco lo que voy a escribir. Sólo pulso tecla, pulso tecla y ya está, sin mirar atrás, sin mirar hacia delante..."Se hace camino al andar", dijo Machado. "Se hace no se qué al teclear", digo yo desde mi modesta situación de poeta de rastro...Tecleo, tecleo y no sé dónde mis letras se pararán.

Empezaré contando que me pasé de lista al creer que podría dedicarme al ocio toda la semana y no trabajar en la programación. Pensé que entregaría la de la última opo (2004) y ya está. Todo muy sencillo en apariencia, a no ser porque no encuentro dicho trabajo en el pc. Por fin, rebuscando entre los innumerables papeles de mi habitación, encontré una réplica subrayada y maltrecha por los lados a la que le faltaban unos diez folios y sentido común. Así que a trabajar toca. Renunciaré al regocijo de no hacer nada y, en el caso de que no apruebe la primera parte, usaré dicha programación de abanico o la venderé al mejor postor (de hecho en los foros de interinos se comercia con estas cosas que da gusto), jajaja.

Como no tengo ni idea de que contar, os hablaré del Parque de Atracciones. A veces pienso que me debería dedicar a la videncia, ya que, apenas, me equivoqué en algún detalle. Mi abuelita fue más valiente que yo y se montó con mi prima en ese cacharro infernal que llaman "La Máquina"-que sólo con el nombre ya me da miedo-mientras mi tía se comía un helado con mi madre y yo, como siempre, hacía fotos. Mi mayor riesgo fue subir a la Noria y remojarme el pelo y los vaqueros en Los Rápidos-para el que no lo sepa, lo divertido de esta atracción es que te caen cascadas encima- Sin embargo, he de contar que soy una gran conductora de coches de choque, ya que logré que no me diese nadie durante una canción entera de Shakira. Mi prima, sin embargo, es una loca del volante y, además de no saber esquivar a una gorda con cara de alemana que nos había cogido manía y se estrellaba con saña contra nuestro indefenso auto; se comió uno de los bordillos de la pista con tal ímpetu que casi me decapita el cinturón de ¿seguridad? que te hacen poner. Lo irónico de esta vida es que yo, gran conductora, pero pobre, me sacaré el carnet más tarde que ella, que tiene 15 años; ya que, sin duda, sus papis no dejarán que la delicada princesa pise el tren, jajaja. Los míos ya no pintan en nada en mi carnet, pero, de momento, prefiero invertir en viajes veraniegos...En cuanto a lo del Parque, he colgado algunas fotos para que las veáis.

Como no he hecho otra cosa que ordenar mi habitación os contaré anécdotas relacionadas con este hecho. Fue algo, que, aunque pueda parecer aburrido en principio, es todo un descubrimiento de la personalidad de uno mismo. En primer lugar, tropecé con trozos de pasado en cada parte: cartas de amor que ya no aman a nadie, postales de Navidades de cuando Papá Noel tenía acné, fotografías llenas de olvido,  notitas que me mandaba mi amiga Miriam en clase de latín comentando el fin de semana (y que son clavadas-excepto porque no teníamos faltas, jajaja-a las que se mandan mis alumnas); entradas de cine, de teatro, de conciertos..., apuntes de mitología griega, de literatura, de lengua; poemas satíricos que hice riéndome de alguien que ya ni recuerdo, cómics y caricaturas hechos por mí; y, sobre todo, la literatura manuscrita de toda una vida de 27 años. Desde mi primer diario-más cutre y vergonzoso imposible-con 8 ya era repelente; hasta mi última paranoia pre-oposición, ya que, en vez de estudiar, me dio una noche de hace un par de semanas, por escribir un relato de ocho páginas por las dos caras (la cabra siempre tira "pal" monte). El caso es que me di cuenta, más que nunca, de que la vida siempre es demasiado corta porque parece que pasó todo en un mismo día. A veces me da la impresión de que toda mi existencia ha durado lo mismo que Braveheart y que, en tres horas, podría liquidar cada recuerdo. Sabemos que no es así, pero el paso del tiempo es tan impecable que transforma toda una infancia en un par de fotos (una con chupete y otra a gatas), toda la adolescencia en un par de anécdotas amorosas impactantes, toda la post-adolescencia en un cúmulo de papeles infructuosos metidos en una caja...

Y, sin embargo, es todo vertiginosamente bello, pues cuando coges esa nota de clase y casi no reconoces tu letra, regresas a otro tiempo, percibes incluso el olor del aula cuando eras alumna(que nunca será el mismo que siendo profe), la rigidez del bolígrafo, la emoción del momento, las risas silenciosas para que el profesor no te regañase ni interceptase tus notas -que conste que yo les dejo mandar notas a mis alumnos, pero les obligo a corregir las faltas, jeje...-a mi amiga hoy casada y con un hijo confesando devaneos adolescentes, a mí más tonta todavía que ahora, pero a la vez mucho más fresca, más inocente...¡Cuánta pena!, jajaja. Bien es verdad que esta tarde regresé a muchos sitios, pero ya estoy de vuelta dispuesta a quemar mis noches madrileñas en cuanto acabe el rollo de oposición y a irme de vacaciones con mis amigas. Para los que no lo sepáis me voy a Puerto de Santa María (Cádiz), diez días de agosto. (Soy una mujer feliz, por fin conocí mujeres solteras distintas a la Carol para salir por ahí). Ya sabéis de sobra que sólo tengo amigos hombres para salir porque mis amigas se casaron o viven con los novios, así que ahora me siento muy bien por haber hecho amigas-cosa que ya creía imposible. Lo de los amigos está bien, pero no les puedes ni te pueden prestar la ropa ni aconsejarte sobre maquillaje, jajaja 

Bueno, pues voy a ir cargando las fotos o mi padre cargará la escopeta para alejarme, previa amenaza de muerte, del ordenador. Veréis que bonita familia

P.D.1. A mi abuelita, por ser la más valiente de todas y la que más se mojó en Los Rápidos. TQMTQMTQM

P.D.2. A mi Tía y mi Mamá, de las cuales,  no sólo heredé los rasgos, sino también la cobardía ante las atracciones y los perros. (Algún día revelaré mi trauma infantil con los perros si mi madre me deja, jajaja). OQM

P.D.3. A mi Primita Puchi que se volvió valiente gracias a los amigos que le obligaban a montarse en todo-lástima que mis amigos tb fueran cobardes pecadores como yo- ¿Recuerdas Enrique hace unos mil años en el Parque con el Rufo?, jajaja

P.D.4. A Zeki, no sólo por los comentarios, no sólo por enviarme las fotos, no sólo por ser un encanto; sino también, por la magnífica conversación de esta noche.

P.D.5. Al Antipatic de Gonzo, por malo, por malo y por malo.

P.D.6. A Enrique, Manolo V., Álex, Manolo S., Pepe, José, Tito Fer, Juancar, Santi y Gonzo por ser mis mejores amigos hombres. Aunque no os pueda dejar mis minifaldas para ver que os quedan peor que a mí, también os quiero, jajaja.

P.D.7. A Bego y Olympia, por nuestro futuro viaje y nuestra futura gran amistad (de momento somos amigas de poco tiempo)

P.D.8. A mi casada amiga Miriam-sé que nunca te cojo el teléfono, estoy siempre durmiendo, pero te quiero- y a mi futura casada amiga Soraya...Las dos mejores amigas-junto con las mujeres de mi familia-que he tenido nunca y tendré siempre.

P.D.9. A Mí porque he dejado mi habitación más brillante que la luna de hoy ¿La vistéis? Era flipante. Es curioso que algo tan bonito esté siempre ahí y que lo miremos tan poco.

P.D.10. A Todos los que dejáis y dejéis comentarios.

UN BESAZO.

Ah, un saludo a mi alumno Rodrigo de 2º. Te prometo que te enviaré una foto de mi gamba. Sé que lo que he dicho os puede resultar desconcertante. Tengo una mascota que es una gamba y que se llama "Gamba"; pero eso es otra historia-y, como decía Michael Ende-hay que contarla en otra ocasión.

BESOS A TODOS/AS

SIN LAS MUSAS AL LADO, PERO CUMPLIENDO;)

Ni las Musas se dignaron a visitarme, ni me crecieron los colmillos otra vez. No sé bien cómo continuar-mas nunca lo supe en mi vida-ni con qué contentar a aquellos que esperaron mi regreso a esta "cada-vez-menos-segunda-casa"; pero aquí me hallo intentando contentar a aquellas personas que han seguido de cerca mi proceso de desintoxicación cibernáutica previo a las oposiciones.

En primer lugar, trataré de satisfacer curiosidades sobre tal evento, diciendo que, si bien bordé los dos primeros exámenes escritos, no sé si mi bordado será del gusto del Tribunal, pues como la pobre Aracne, siempre puede haber alguna Atenea con mala leche que castigue mis alardes novelescos y poco ortodoxos en mi manera de contestar preguntas. Mas como siempre me valió tirarme el rollo, me lo tiré a ver qué pasaba y aquí ando, a la espera de que me digan si hipotecan mi futuro o si me regalan un viaje al Caribe. Entre otras cosas y, siendo sincera, añadiré que nunca un muerto resucitó tanto en mi mente como el pobre y maltrecho Miguel de Unamuno, al cual no nombré en mi lectura de los ejercicios. El proceso es el siguiente: el Tribunal, para no tener que corregir los exámenes, nos los hacen leer y nos ponen la nota sobre la marcha. Pues bien, si, ciertamente en el examen había contado las obras, milagros y desventuras del salmantino, en la lectura de dicha prueba, mientras contemplaba como un venerable anciano de mi Tribunal era secuestrado por Morfeo una vez tras otra, se me olvidó darle la vuelta al folio que estaba recitando y, por tanto, me salté la parte de mi examen referente a Unamuno, que, junto con la de Valle-Inclán y la de Machado, era el punto fuerte. Así que no puedo determinar si los Hados premiarán o castigarán mi despiste o, si simplemente, se les fue la olla jugando en el Parnaso con las Musas, que hoy tampoco vienen y Don Miguel pasará sin pena ni gloria...El viernes 7, San Fermín, sabré la nota y, como el toro de Hernández "habré nacido para el luto y el dolor", o, como el del Fary, me pondré brava y saldré a celebrar mi victoria sobre los toreros...No aventuro nada, ya os contaré.

Debo informar también a mis lectores de que, si apruebo esta parte escrita, aún me queda la parte oral, que consiste en defender un trabajo que consiste en construir una programación didáctica. Primero pensé en hacerlo mejor que hace dos años y empezar a construir una nueva; pero ahora, ante la incertidumbre del resultado, reciclaré la que tengo hecha de 2004 e intentaré, en caso de que la Fortuna me sonría, preparar un bonito discurso que pueda conmover y deleitar al auditorio. Mientras tanto, hasta que suene el chupinazo en Pamplona, me dedicaré al ocio que mis prematuras vacaciones me obligan a tener.

Sobre mi vida, poco puedo, debo y quiero contar. Deciros que el viernes fue mejor que el sábado y que lo pasé muy bien-aunque salí los dos días- y que hoy me pasé la tarde viendo series. Mañana me voy al Parque de Atracciones con el Clan Femenino que formamos las mejores mujeres de mi familia, jajaja: Mi Mami, mi Yaya, mi Tita, mi ya famosa Prima-Ahijada-Puchi y Yo. Si en realidad no soy más intrépida que Gonzalo de 7 vidas y, cierto es que mi valentía no pasará de los coches de choque y de alguna atracción acuática, he de decir que me hace una ilusión especial esta reunión de generaciones en un lugar tan insólito para tantas mujeres miedicas y que, cada momento que paso con mis "Niñas", es único y muy divertido. Por otra parte mi abuela es más valiente que yo-de hecho mata insectos con la mano cuando yo grito- y no me extrañaría que mientras ella se monta en la Lanzadera con mi prima (a la que su adolescencia da temeridad, jeje); yo esté dando vueltas con mi tía (la otra cobarde oficial) en el Mundo Feliz (la Atracción de Tarzán al lado de ésta, es de máximo riesgo, jeje). Y de mi Madre, pues se puede esperar cualquier cosa. Si está de mal humor por el calor, no se montará en nada. Si está simpática, puede hacer locuras que a mi vértigo  no se le pasan por la cabeza. Seguro que dedico un blog con fotos incluídas a esta velada.

Pues ya nada más. Me despido y os dejo las famosas dedicatorias hasta la próxima:

P.D.1. A Zeki, por su mail.

P.D.2. A Gonzo, por Ver.

P.D.3. A La Mujeres de mi Familia, por Todo lo que me han dado, me dan y me darán secula seculorum.

P.D.4. A Manolo V., Manu S., Elvira, Bego, Olympia y demás opositores y amigos que están conmigo en esta batalla. ¡Suerte a todos! Os quiero.

P.D.5. A mis alumnos del Torrente. Os agradezco todo el cariño y apoyo que me estáis dando siempre y quiero deciros que sentí no veros a todos cuando fui al insti a por los papeles, que os quiero mucho y que yo tampoco os olvido. Sois los mejores. Gracias también por los comentarios, cartas y emails. Besos muy grandes para mi "hermanita" Ale, mi Maestro Vampiro Raúl, Beatriz López, Alejandro, Irene, María, Sonia y José.

P.D.6. A mi alumna Alba de Galapagar por ser un encanto y no olvidarse de mí pese a que siempre me pilla ocupada. Un besazo muy fuerte. TQM

P.D.7. Al resto de alumnos de Galapagar y a los nuevos alumnos de Luis Braille. Sois majísimos igual y ha sido todo un placer trabajar con vosotros. Un besazo para Marius, que es un encanto y para Jadi y David. También para Alejandro y Álvaro, que son rockeros como yo

P.D.8. A mi amiga la Sory con especial cariño y felicitaciones-no puedo revelar el secreto que me ha contado aún-pero me alegro mucho por ella.

P.D.9. A José Luis, Pepindrín, Enrique, Jorge, Alejandro, Toni, Javi (Mortha), Javi (Dexa), Javi (Chavix), Javi (uno de mis más antiguos amigos de Internet), Susana y Jota, por todo el apoyo que me habéis dado siempre desde estas páginas y en general. Gracias por seguir ahí.

P.D.10. A Santi por su renacer y oraciones. Se agradece que me desees lo mejor. Yo tb a ti. Besos.

P.D.11. A Juancar por preocuparse siempre por mí pese a lo capulla que soy.

MUCHOS BESOS. VOLVERÉ.