Refugio

Hablándole al viento, así paso la mayor parte de las horas. Se lleva mis palabras, no sé adónde. A algún lugar entre la frontera de la nada y el olvido. Nunca obtuve respuesta, sólo el eco profundo y misterioso que, al final, resultó ser el retumbar de mi conocida voz en el silencio. Roto el encanto de lo inconcebible, regresa a mi mente el murmullo lejano de los pensamientos solitarios y no compartidos. Incomprensible, supongo, pero yo sé lo que me digo ¿cómo no saberlo si sola yo pregunto y si sola me respondo con mis mismas preguntas descompuestas?

El Refugio. A este lugar acudo cuando me siento triste, cuando la sed de mar entierra mi cabeza en el desierto. Regreso con las alas, que no con el cuerpo, pues el pasado ya es camino borrado y nadie puede volver sobre sus pasos. Lo contemplo como quien observa viejas fotografías y aún se emociona. Pero no puedo disfrutarlo así, con la pasión lacrimosa del melancólico porque sé que no es más que papel mojado. Es la eterna disputa entre el sentir y el pensar, entre el sosiego y la guerra, entre el rememorar y ser olvidado. Abandono la lucha, estoy cansada y, simplemente, intento recrearme en aquel rincón de Troya o en el bello pero angosto paso de las Termópilas. Leónidas ha perecido en la batalla y ya no hay ídolos a los que adorar ni dioses a los que enviar plegarias suplicantes. Ya sólo hay derrota y tiniebla donde antaño hubo esperanza y claridad celeste robándole a la lluvia su sonido ancestral de medianoche. Paseo por mi Refugio interior y, a veces me sosiego, a veces la realidad arranca pedazos de mi alma con sus largos colmillos de depredador.

Pese a lo que pudiera parecer, estoy bien, es sólo que hay momentos del día en que la noche devora mis fuerzas y se nutre de ellas. La luz de las estrellas y la luna nace de la energía que la noche le roba a los lánguidos caminantes que se atreven a morar en sus dominios. Nos da la inspiración, nos roba el alma. Después eres ya su prisionero y no puedes huir de su poderoso influjo cósmico. Es sólo eso, pero estoy bien, hasta el punto de poder decir que hoy soy feliz a medias, que ya es bastante.

Hubo una vez, hace tiempo, una época de historias narradas en la oscuridad, un gato de Chesire sonríendo a Alicia, un País de las Maravillas, una risilla que se me ahogaba entre los dientes, una punta del iceberg del universo, un sabor a lluvia en las ventanas, un Friday, una Juliet Delpy y un Ethan Hawke en una película increíble, un ser llamado Willy que era diabólico y salvajemente divertido, una fusión de supernovas de la que no quedaron ni las cenizas de los soñadores, una Forza del Destino, un anticiclón de buenos presagios, un síndrome de abstinencia, un aluvión de eufemismos y sinónimos, un paseo en trasantlántico por los Océanos de Tiempo, una conspiración astral, un corazón salvaje, un Dennis Hopper vacilando a Christopher Walken, un dragón que surcaba los mares, una pieza del puzle que faltaba, unos versos de Cyrano de Bergerac, una reina, una plumas de colores, un sigiloso apuñalamiento, una estratosfera de Goku, un torrente de sangre de la caza mojando los labios, un Gaius Baltar genial y despistado, unos versos de Quevedo no imaginados, una fuga de extraños, un juego de luces y sombras sobre la piel del sueño...

Lo hubo, pero como diría el genio de las aliteraciones, Don Garcilaso de la Vega:

TODO ESTO Y AQUELLO YA SE ENCIERRA

POR DESVENTURA MÍA

EN LA FRÍA, DESIERTA Y DURA TIERRA

Y como la sabiduría popular ha demostrado tener más razón a lo largo de los siglos que el triste corazón de los poetas cultos, para contrarrestar los posibles desperfectos, acudiré a ella y seguiré aquello de "El muerto al hoyo y el vivo al bollo" porque es mejor seguir siendo consciente de la inexistencia de todos los pretéritos que sentirte tú misma un pretérito muy imperfecto o un futuro de subjuntivo (el olvidado de la conjugación). Una vez los astros se conjuntaron, todos los días conjugo verbos y ésa, y no otra, es la tarea que me toca. Así que "A vivir que son dos días" y a ponerme a preparar exámenes, adentrarme en la prosa vil y dejarme de tanta tontería porque es como jugar a las damas contra uno mismo, sin nadie que quiera mover las fichas contrarias.

No os preocupéis, es uno de esos ratos líricos estúpidos que tengo. A veces, me basta un cigarrillo y un viento enloquecedor arrancando sus carnes cenicientas para sumirme en la utópica idea de infinitud y de perpetuación de aquellas cosas que me dejé en el camino, en ocasiones por despiste, otras por dejadez y, algunas, por mala leche, jeje. El cigarrillo se extingue con el aire que gira y gira, como en los versos también evocadores de Neruda  y como él, se apagan las hogueras de San Juan. Todos sabemos que apenas algún Ninot es absuelto en Las Fallas de la quema y, ése, no fui precisamente yo. Ni tampoco la sardina de los carnavales, que vive en algún punto del sandwich mixto que la otra noche nos dieron a Rebeca y a mí. Había oído lo de "Dar gato por liebre", pero lo de "Dar sardina por jamón y queso" no era lo habitual hasta el otro día. Nuestros amigos hombres no lo percibieron, debe ser cierto eso de que los hombres, si tienen hambre, se comen cualquier cosa, jajajaja.

Bueno, parece que me voy animando, es lo que tiene esta paginilla del demonio. Suelto aquí a los fantasmas y otros muertos y me dejan en paz, jeje.

No me apetece nada acostarme. Aunque había prometido estudiar, no he hecho nada, para variar y ya me he puesto como fecha límite mañana, que es día uno. Es más organizado empezar por el principio, ¿no?, jeje.

He pasado toda la mañana soñando, la tarde durmiendo, la noche viendo series, meditando, escribiendo gilipolleces de las cuales os hago testigos (aunque me dan tentaciones, no las borraré) y ahora intentando dejar patente que mi ánimo es ideal, sólo que insomne.

Si os digo la verdad, me deprimo tan poco, que a veces busco causas por las que hacerlo porque si no, las cabronas de las Musas no quieren venir. Son unas sádicas, las tías. Si vivieran entre nosotros, sólo encenderían la tele para ver "Gente" (a mi parecer, uno de los peores programas de toda la historia). Vosotros, los que escribís, sabéis de lo que hablo.

Hace un rato apareció Tiranín por el salón con el simple fin de insultarme. Yo llevo todo el día aquí, sin meterme con nadie, a mi puta historia y, de repente aparece con su voz estridente y me lanza improperios dignos de su estrecha mente primaria, por el sencillo hecho de que algún día, ha quedado alguna ceniza de cigarro en la pila. Ya no le basta con desterrarnos y con hacernos fumar con la ventana abierta con el viento que hace - el otro día, de hecho, estuve en el país de Oz porque me arrancó de mi casa un puto tornado - sino que, además, sale a decir gilipolleces a la una de la mañana con el mero propósito de lanzar improperios. Aunque me da un poco de cague (es un psicópata reprimido), le he insultado yo también. Mi espíritu zen tiene sus límites y estoy harta de que este mocoso malcriado perturbe mi paz cuando le venga en gana. De verdad que me quiero largar, pero he estado hoy mirando alquileres y hay que ser poco menos que millonario para poder permitirse vivir solo (850 euros es lo más barato en mi nación fuenlabreña). Ya sé, podré hacer que parezca un accidente, jajaja. Quiero aclarar que esto que acabo de decir es una broma, no vaya a ser que la poli crea que el cuerpo que hay en el congelador hecho pedazos es de mi hermano y me detengan. En realidad, es de una Barbie (las series como Dexter me están perturbando).

Bueno, guapos, que en el fondo soy un alma bendita, ya lo sabéis, y que os quiero sin obligación por razones obvias: A los amigos se les elige, a la familia no.

La verdad es que no me puedo quejar de la family tampoco, son muy guays, pero, de verdad os lo digo y sin afán de parecer cainita: mi hermano es un gilipollas de cuidado. Lo puedo querer porque es de mi sangre y pensar que en el fondo no es mal tipo, que, a veces, hasta es algo simpático y noblote, pero es gilipollas. Ésa es la realidad y hay que ser objetivos (además, él me llama "guarra" por fumar y quiero vengarme, jajajaja). Creo que este es el único rincón de esta casa donde no manda él, así que, como tengo libertad de expresión, lo pongo a parir y me quedo tan agusto.

Bueno, para que la paz y amor sean los que reinen en mi rincón y como no quiero que mi mal rollo inicial ni mi rabia secundaria os lleguen, me voy a fumar un piti, me relajo, y cambio de tema, jajajaja.

Ya estoy aquí, y, perdonad, pero en el descanso de mi cigarrito, me ha venido una mala idea que hace que me tronche de risa, son unas palabras a mi brother y no quiero que se me olviden:

"A ver, Tiranín, es muy sencillo, hasta Forest Gump lo aprendió:

Tonto, es el que dice tonterías

Fumador, es el que fuma y

Guarro, el que dice o hace guarrerías

Por tanto, si tú a los fumadores los llamas guarros, estás diciendo una gilipollez y, por tanto, haz las cavilaciones lógicas necesarias para calificarte a ti mismo"

Joder, chicos, soy buena gente, pero tenía que vengarme. Hace años que en esta casa se vive en una dictadura y como no me atrevo a exiliarme, pues tengo que hacer mi revolución desde abajo y clandestinamente con la palabra o con la poesía, que, según Celaya "es un arma cargada de futuro", jeje. Quien no se consuela es porque no quiere, ya lo véis.

Ahora, para que veáis que estoy rebosante de paz y amor, jajajaja, dedicaré unas palabritas a esa gente tan maja a la que he estado viendo o hablando estos días:

Ángel: Como te hizo ilusión el otro día que te dedicase unas palabras en mi blog y a mí me hizo ilusión que te la hiciera, te quiero mandar un besito desde aquí y decirte que el CD mola bastante y también la frasecilla que me has puesto en él (que no había visto hasta hoy). Negociaré con Morfeo a ver si es posible que se cumpla también esta noche, porque esta tarde sí que he soñado con lo que me decías, y, la verdad, estuvo muy bien. See you (next weekend).

P.D.1. A Brushi para enviarle energía cósmica vampírica y alguna que otra caladita para que aguante sin fumar. ¡Ánimo, nena, tú puedes! Eres una tía estupenda. Que sepas que el sol viene tras la tiniebla y la calma tras la tempestad. Sólo hay que esperar a que las sombras y los truenos pasen, paciencia. Besos, Begoalicantina.

P.D.2. A Carlos porque le hicimos un feo todos yéndonos de su fiesta como si nos persiguiese el diablo. Teníamos prisa porque como nos quitaban la hora nos iban a cerrar los bares (si es que no es que seamos malos, es que somos una panda de borrachos, jeje). Perdónanos, amigo, porque eres genial. Te pido aquí disculpas en mi nombre y en el de los demás y salvo la honra de Paco confesando que él se quería quedar para verte antes de irse. Aunque sé que ya se te ha pasado, no importa, me quiero disculpar otra vez porque eres un cielo de persona y no te merecías nuestro desplante. Un besazo y suerte con el curro.

P.D.3. A Rebeca porque hay pocas cosas que me hagan más feliz que verla animada. Me alegro de que seas capaz de sosegar la lucidez e inquietud de tu mente entre nosotros, que somos unos viejunos, jeje. Sabes que puedes venirte siempre que quieras, además, si no tienes pasta no te preocupes, tú no pagas, que pa eso eres la nena del grupo y te subvencionamos. Un besazo, reina y gracias por las cosas que nos dices y por tu comentario. Eres una más de nosotros, tenlo claro.

P.D.4. A Moni, porque siento que, al final, el sábado, no encontrase a su príncipe azul en mi tierra. Que sepas que Oz existe. Como decía antes, he estado allí. Debe ser que se me pegó algo de la Bruja del Oeste y por eso regresé con un poco de bilis, jajaja. El caso es que te vi allí con unos zapatos rojos, un poco horteras, la verdad. Debían de ser mágicos porque no son tu estilo, nena. Así que no te hagas la disimulada porque entras y sales de allí cuando te da la gana. Ten fe, junta los talones y pide un deseo. Alguna vez, el Universo te devolverá algo, coño, que ya toca. Besos cielo. TQM.

P.D.5. A Alvarito, nada más que para que me escriba ya de una vez esa dedicatoria que me debe. Tanto informático y te resulta tan chungo, anda ya... No seas vago y dime algo, jeje. Gracias por tratar de echarme un cable la otra noche empatizando con mi depre post-festiva. Un beso.

P.D.6. A Dani, gracias por venir a vernos el otro día. Me alegro de que te divirtieses con nosotros. Kisses.

P.D.7. A Borja, para desearle suerte en su concierto del viernes y hacerle propaganda. Si queréis información sobre el bolo, entrad en www.dejavoo.es Son muy buenos en directo, yo ya los he visto y os lo recomiendo. BESOS, Rubiezno.

P.D.8. A los que entráis, leéis y os vais sin decir nada. No seáis cutres y dejad aunque sea una firmita, que hace ilusión...

P.D.9. A todos mis lectores, gracias.

P.D.10. A mi Mamuch, la única aliada de la Resistencia en el Régimen de Tiranín. Le sigue la corriente, pero yo sé, que, en el fondo, está de mi parte I love you.

Regreso

Empieza a amanecer y enciendo un cigarrillo más. Pienso en lo que, sabiamente, ha dicho Beky "A dónde se va esa hora que nos han robado esta noche?" Y comprendo que esa hora está en medio de ninguna parte, en el infinito del universo y en otras cosas incomprensibles. Mari Carmen ha dicho que luego nos la devuelven en invierno, pero no es verdad. La hora de hoy se ha ido para siempre y nunca, nunca más, podremos vivirla. Fríamente, os diré, que me importa bien poco perder una hora de vida o ganarla. Como dirían Los Suaves refiriéndose a los días de nuestra existencia: "Qué más da, quedan sólo unos cuantos" pero ¿cuántos? No tiene interés tampoco.

Pienso que la noche se va, robándome una hora y dejándome hueca el alma y pensativa la cabeza. Como toda mujer, es un poco retorcida y mentirosa y, cuanto más promete, menos da. Siempre ocurre lo mismo: sales sin ganas, y te lo pasas bien. Si, por el contrario, parece que firmas un acuerdo con la diversión y sales con ansias de juerga, te aburres como una ostra. Ha sido una noche insulsa, vana, torpe y no recordable. Tediosa de puro anodina ¿Hubo risas? A veces ¿hubo emociones? Las justas ¿Hubo noche? No. Me robaron una hora y estoy jodida. Probablemente, esa hora, la hubiera usado en estar aquí escribiendo, igual que ahora. No me lo estaba pasando demasiado bien por ahí, aunque insistía en quedarnos para remontar la ola. Mas los barcos zarpaban, las tablas de surf arrivaban y allí sólo quedábamos cuatro gatos ahogados y cabreados porque el agua nos había chafado el pelaje. Al final me resigné y volví a casa con la cabeza gacha y ronroneando, pensando en la cantidad de tiempo que he gastado. Me quejo de que el Estado me arrebata una hora y yo me quito mil de ellas sin remordimiento ni consciencia. Hasta ahora. Eso no significa que mañana no se me vaya a ir la olla y vaya a volver a ser la gastadora de segundos que siempre he sido, sino que mañana no me daré cuenta de ello. Cuando el mundo de Morfeo aletargue mi pensamiento y las alas del sueño borren toda memoria, no tendré constancia de la lucidez de este momento en el que veo que malgasto mi vida con todo tipo de entretenimientos que no me conducen a ninguna parte. A esto claro, añado excepciones: Que hoy haya tenido una noche un poco rara no significa que no valore a mis amigos y a las personas con las que normalmente o, en ocasiones, paso el tiempo. Si me junto con alguien es porque ese alguien me encanta de una forma u otra, me aporta y me enriquece. Así que espero que nadie se dé por aludido porque no hablo de eso. Hablo sólo de noches como ésta en la que no me siento parte de nada y, a la vez, me siento una pieza más de un puzle de decadencia y excentricidades nocturnas. Supongo que todos vosotros habéis tenido una noche de éstas en las que la superficialidad de las luces de neón y de las barras de bar os han dejado en estado lunático. Si no, tirad la primera piedra y pensaré que soy tan rarita como siempre desde que vine al mundo, o, mejor dicho: desde que me expulsaron a él.

Hay este domingo una comida familiar. Siempre voy, pero no quiero ir. Me apetece quedarme en la cama, muy estirada y tranquila, resguardada en la seguridad de mi dormitorio hasta que me dé la gana. Estoy harta de complacer a todo el mundo y me rebelaré contra mis padres que, a modo de despertador, me dirán que me empiece a arreglar. La verdad es que ahora mismo estoy un poco borde, jajaja. Seguro que mañana vuelvo a estar tan feliz como siempre en los últimos tiempos. Eso sí, pienso quedarme en la cama hasta que quiera, bastante tengo con madrugar todos los días de lunes a viernes.

Bueno, me voy a la cama porque ésta es la típica entrada que me apetecerá borrar en cuanto me levante porque es una chorrada y no conduce a nada. Un beso a todos, que estoy antipática, y, además tengo mucho frío.

P.D.1. Me voy a dormir la mona, que hoy está "japuta", jajajaja

A TROMPICONES, EN MEDIO DE CONVERSACIONES

Hoy sé lo que es morir. Estaba en el sofá viendo el episodio 2 de la cuarta temporada de Lost y, de repente, he muerto, como si fuera igualita a un humano, exactamente lo mismo. Después, mi sangre maldita se empeñó en resucitarme a la hora bruja y aquí estoy, a duras penas intentando que los huesos de mis dedos se muevan según las órdenes de mi mente agotada. Pronto, el rigor mortis desaparecerá y podré escribir con más soltura. Voy a echarme un poco de gasolina a ver si arranco (Bego se dirige arrastrando los pies a la cocina, antaño refugio de fumadores, hoy vacía y sombría. Abre el frigorífico con las dos manos y consigue rescatar una Coca Light del fondo).

Me habla la gente del msn y contesto sin demasiado brío. Quiero escribir y no ordeno los pensamientos, quiero dormir y me mantengo despierta porque éste es el único momento de intimidad que he tenido toda la semana. Deseo encontrarme y persigo el hilo, pero no todo el mundo es como la simpática Ariadna y las madejas que yo deshilvano siempre tienen nudos, como todos mis cables: los de los auriculares, los cargadores, los del secador...Sigo en el nudo número 3 de uno de los cables de mi cabeza. Esto no es un enredón, es un nudo marinero en toda regla ¡Qué pena que esto sea lo único que me recuerde al mar en esta maldita ciudad!

Estoy teniendo ahora una conversación con Brushi bastante interesante. Hablamos de la muerte como esa vieja que está tras la esquina más remota del universo. Le tenemos miedo, pero la desafíamos comprando lotería para la rifa. Ahí es donde reside la contradicción de algunos seres humanos. Creemos que la cabrona, agazapada, cogerá a cualquiera antes que a nosotras, aunque nos machaquemos la carrocería pensamos que llevamos un Ferrari que corre que te cagas. Pero hay algo claro: Nadie corre más que ella cuando quiere. Recuerda, amiga, la fábula de la liebre y la tortuga. Nosotras, como la liebre, nos entretenemos en vicios insanos pensando en que llevamos ventaja porque, como todo ser humano egocéntrico, nos sentimos importantes. Ella es la tortuga, prudente y silenciosa. Se arrastra con cadencia sobre el camino y cuando menos lo podríamos esperar, se nos abalanza. Y ya no es un débil reptil al que ignoramos; es un tigre, una fiera tremebunda y sedienta de sangre. Yo le pregunto: ¿Qué hay de nuevo, vieja? - A Bugs Bunny siempre le funcionaba - Pero a ella no le hace ni puta gracia y saca la escopeta de Elmer y me lleva al otro barrio. Pues eso, cielo, que con nuestras movidas, tenemos que plantearnos el reducir el número de cigarrillos diarios, que en nuestros pulmones, Jack el Destripador podría hacer el agosto matando alveolos, ya que debe haber más smog que en las calles londinenses a media noche.

La vieja que hay acechando detrás de la esquina, está ahora rondando a mi tía abuela y mi madre lo sabe y tiene miedo, porque la quiere mucho. Cuando los ancianos empiezan a enfermar por cualquier cosa y muchas veces, no suele ser buena señal. Le he dicho a Mamuch que parece que cuando la Muerte elige manda toda su artillería y mi madre a dicho que, joder, que con un tiro bien apuntado, bastaría para que la vida no fuese una gran putada. Los hospitales son una mierda y es por eso que no he acompañado a mi madre ningún día. Tengo que ir por ella, pero mi escala en el gráfico de depresión aumenta varias décimas cuando me hallo en lugares llenos de enfermedad y desolación. Odio los gritos de algunos enfermos, los rostros marchitos, los ojos llorosos de los familiares. Me da tanto miedo enfrentarme a la verdad cara a cara, que, como un avestruz, escondo la cabeza en la tierra, esperando que pase el león, pensando que si yo no lo veo, no me verá. Pero Ella siempre está ahí, en forma de tortuga, de fiera o de señora enjuta y luctuosa...Y nos vigila.

Confirmando mi afición literaria cambiaré de tercio (ahora me paso a Heineken) *chiste de media noche somnolienta, no me linchéis. El Amor, ese gran opuesto a la Muerte. Ése ser que aparece unido a ella en la literatura per secula seculorum. Eros-Tánatos, qué bonito dúo, qué bellos antagonistas. Lo que el amor crea, la muerte lo destruye. Pero ya es hora de dejar atrás el temita mortuorio, que me da mucho yuyu (y eso que no lo estoy pensando en serio, que si no, me pongo acelerada y me dan ganas de huir quién sabe a dónde). Hablemos del AMOR, ese gran desconocido tan conocido, esa gran contradicción. En los días que hemos estado en Benidorm, apenas ha habido otro tema de conversación. Cada cual de su padre y de su madre, pocas cosas tenemos en común para lograr un tema de conversación apto para seis personas. A ratos, me ponía con Francis a hablar de literatura o de filosofía y los demás nos miraban con cara de odio, como se mira tan sólo a los niños repelentes de la clase. Otras veces, los hombres hablaban de fútbol. Elena les escuchaba atenta y metía baza. Yo me limitaba a dormitar aprovechando la coyuntura. Moni estaba conociendo rudos moteros, jeje. Cuando Carlos y Francis hablaban de historia, los demás nos limitábamos a orilos en la lejanía, como un eco que ni nos iba ni nos venía. También hubo una conversación sobre el Padrino entre los chicos y yo, con la cual me apasioné y solté un monólogo de 15 minutos exhaltando las maravillas de la obra maestra del cine (en mi humilde opinión, claro). También hubo muchas conversaciones entre Elena y yo, muy graciosas, con mucha, mucha risa. Por tanto y, como os contaba, era difícil mantener un tema entre todos. Y entonces, surgió, como de la nada, el tema del Amor y me di cuenta de que es algo que nos une a unos seres humanos con otros de manera irremediable. Da igual cómo seas o cómo te comportes, de una forma u otra, habrás sufrido los estragos que hace el capullo de Cupido. Lo que al principio fue divertido e incluso instructivo, al final se convirtió en monotema (siempre, claro, vinculado al del sexo -si no ¿qué gracia tendría?) y, la verdad es que nos reímos bastante contando nuestras peripecias y vivencias, manteniendo duelos absurdos de hombres contra mujeres y debates por doquier entre algunas personas (pobre Francis, nos lo comimos entre Paco y yo en uno de ellos).

El caso es que no quiero hablar de esto, mi forma de entender el amor es no entendiéndolo porque cuando lo comprendo, es que no lo siento y, si no lo siento, no lo es y, como todo esto es un lío, me callo ya (era más bien una salida para escapar de la guadaña que brilla ante mis ojos). Como es lógico, tengo mis teorías, pero hablar en abstracto es entrar en divagaciones absurdas que no conducen a ningún paraíso. Hablando en concreto os diré a todos que lo dejé con Borja hace unas dos semanas porque ya estoy harta de que todo el mundo me pregunte qué tal estoy con él. Me parece cordial y agradable el interés, pero no me gusta contar miles de veces la misma cosa. Así que, como me soléis leer, amigas y amigos, lo dejo aquí plasmado y ya está. El porqué es muy sencillo: no estábamos enamorados, de ahí el gran misterio insondable del Amor. Nos caemos bien, nos vemos mutuamente atractivos, tenemos buena conversación y nos parecemos bastante...Nos hubiera gustado gustarnos, pero no. Ahí está la parte mágica que no alcanzo a comprender, esa química inexplicable que hay con unas personas sin que el raciocinio medie en ello. Creo que esa inefabilidad es una de las cosas más bonitas de la vida y, creo que, a estas alturas, tras tanto y tanto caminar, o llego al cielo o paso de coger una escalera porque voluntariamente, no se puede subir. Sin alas, imposible. Con alas, la felicidad plena, mientras dure, jeje. El caso es que he de decir que Borja es un gran tipo y que es creativo, inteligente, tranquilo y coherente y de que hemos dejado las cosas a tiempo y de forma muy sana, así que le mando un beso desde aquí.

Como siempre que me ocurren cosas muy buenas, no soy capaz de plasmarlas. Había prometido un blog sobre nuestro viaje de Semana Santa y no le he dedicado al asunto más que cuatro líneas cutres. Lo intentaré ahora, alentada por la esperanza que otorga el color verde, según dicen. No tendría palabras exactas para expresar lo que este viaje ha significado para mí. Cuando se lo intento transmitir a la gente, les cuento que ha habido mucha juerga y poco más. Pero no es sólo eso, hay algo mucho más grandioso detrás de esto, pero apenas se lo he podido transmitir a Mamuch y a duras penas. Lo intenaré escribiendo porque hablando no me sale. Si es que detrás de mi apariencia de tía algo chunga, en el fondo, soy una sentimental (los que me conocéis de verdad o los que me leéis desde hace mucho ya me habréis calado, jeje).

No me voy a extender mucho porque me han entretenido bastante en el messenger y, aunque sea pronto para mí, hoy tengo sueño (la vida social tan agitada q llevo últimamente, me agota). Simplemente diré lo que quiero decir sin florituras: Me he dado cuenta de las personas maravillosas que tengo al lado. A todos los conocía y me caían bien, pero ahora me he dado cuenta de lo buenas personas que son todos y me siento muy afortunada de tenerlos como amigos. Son personas liberales, tolerantes, divertidísimas hasta el infinito, agradables, y, sobre todo, son el tipo de gente que me gustaría tener al lado durante mucho, mucho tiempo. 

Voy a cerrar el chiringuito ya porque estoy teniendo charla paranoica sobre el YO, la identidad y otras falsedades, jajaja y me pierdo. Os mando un beso muy grande, y, por supuesto, las merecidas dedicatorias.

Otra cosa más: dejadme algún comentario, no seáis ratas, q he tenido desde que colgué las fotos más de 90 visitas y sólo dos post. No seáis capullines y dadle vidilla a esto, que si no, me aburro.

Antes de las dedicatorias, decirle a Ángel unas palabras: Me ha encantado el salvapantallas del lobo, es impresionantemente vampírico. Me tienes que diseñar tú el tatuaje, me encanta tu gusto entre otras cosas de tu persona, jaja. Un besazo y que sepas que las relaciones diplomáticas entre Alutxe y Fuenlacity, por mi parte, van de lujo.

P.D.1. A mi Mamuch que está flojilla y decaída. TE QUIERO MUCHO, MAMI. Ánimo. BESOS, BESOS, BESOS Y MÁS BESOS.

P.D.2. Como no veo justo jerarquizar a mis amigos del viaje, os pongo a todos, uno a uno, en la dedicatoria number two:

A Moni, Maga de Oz, Princesa de Harley Davidson, porque nos ha demostrado a todos su generosidad permitiendo que nos sintiésemos en su casa como si fuera nuestra, porque cada día que la conozco me parece mejor persona, por lo marchosa que es (única mujer que me sigue el ritmo) y por la sonrisa que tiene siempre pese a que no todos los días esté bien. Mereces lo mejor. Un besazo.

A Pako, Amigo de adolescencia, Rey de los chistes verdes, porque en el fondo, es, aún más que yo, un sentimental. Si fueras más bueno, tendrías alas. Un besazo.

A Elena, sobriedad y mesura, porque me ha demostrado que es mucho más graciosa de lo que ya sabía que era. Creo que con muy pocas personas me he reído tanto en la vida. Kisses

A Charles, refinado Lord, elegante anfitrión que mañana nos invita a una velada en su mansión, porque tiene una chispa que te cagas y tenía unos puntos desternillantes del todo inesperados. Porque me hizo comer fruta después de diez años sin probarla. Porque es un sol, aunque suene cursi. Besos.

A Francis, el druida, el gurú, porque nos ha abierto las puertas del saber y de la contemplación de un universo armónico donde la única melodía eran las risas (amos, que era el q nos líaba algún porrillo), jeje.Porque es un tío de puta madre, original donde los haya, culto y sensible. Muack.

P.D.3. A Danny di Fuenlabratta y Luigi di Corleone por aguantar despiertos a que acabe esta entrada. Besos.

P.D.4. A Gonzalo por amenizarme con su sabiduría.

P.D.5. A mi alma gemela alicantina, la Brushi, para que fume menos, coño. Y para decirle que está invitada a mis dominios fuenlabreños cuando desee. Te tengo mazo de cariño tía, aunque, al final, no pudiésemos vernos en persona. Besazo.

P.D.6. A Olympia para desearle feliz cumpleaños y para decirle que agradezco mucho su invitación y que iré de todas, todas. Gracias también por decirme lo del viaje a Sicilia, es uno de mis sueños visitar Corleone. Eres una amiga y, como diría Michael (Al Pacino), "te quiero bien". Lo malo es que soy muy vaga para salir de Fuenla, pero no quiero perderos la pista a ti y a Bego porque sois una maravilla. Besazos y nos vemos en breve.

P.D.7. A Mari Carmen para que no decaiga el ánimo, que es un cielo de tía. Ya verás lo bien que lo pasamos mañana, bueno, sería mejor decir dentro de unas horas, jajaja. Besos.

P.D.8. A Álex para que no se me vuelva a Vietnam ahora que lo tenemos aquí otra vez. Anímate a venirte a las quedadas y ya verás como se te van todas las nostalgias.

P.D.9. A Borja por lo mucho que me anima con la escritura, por la lata de birra del otro día, por la musiquilla q me pasó y por ser un tío como tiene que ser. Un besso.

P.D.10. A Luis, porque me cayó genial y por los puzzles. Un besazo.

A José Luis, Sergiazo, Manolo V., Iago, Elsa, y todos los que me leéis y me ponéis algo. Muchas gracias también a todos aquellos que me añadís como amiga en el space. Un besazo.

De regreso

Hola Gente:

Ya he colgado las fotos del viaje de Seman Santa que he hecho con mis colegas. La verdad es que merece una buena entrada, pero son las 3:30 de la madrugada y me levanto a las seis para ir a currar, así que la dejaremos para mañana.

He pasado casi todo el día durmiendo (estaba muy cansada) y organizar las fotos me ha costado bastante tiempo, así que nada, ya escribiré cuando pueda.

Simplemente comentaros, que, aparte de mi álbum, si no os habéis cansado de ver fotos, he colgado también las fotos que hizo Moni en un álbum distinto. Espero que las disfrutéis y que dejéis algún comentario.

Nada más, simplemente y, en resumen, decir que ha sido un viaje maravilloso porque la gente que me acompañó es maravillosa.

Dedico esta entrada a todos ellos: Moni, Elena, Francis, Carlos y Paco. Os mando un besazo enorme a todos y os prometo escribir en este blog algo en condiciones sobre el viaje ¡¡¡¡¡MUACK!!!!!

Besos a los demás también ;)

MEDITERRÁNEO

Muy buenas noches:

¡Huy, qué formal estoy! teniendo en cuenta que dentro de 30 minutos he de salir a la gélida estepa siberiana a esperar a Carlitos para ir a buscar a esta gente para salir de viaje. Dentro de media hora, ni más ni menos, embarcaremos en busca de una nueva ruta mis amigos y yo. Prometo llevarme un cuaderno de bitácora e informaros de los avances que hagamos en nuestro misterioso viaje.

No he dormido porque sabía que si me acostaba, jamás podría despertar a estas horas malditas. Así que lo que hice fue salir de juerga con un simpático aluchense (hay que relacionarse con los extranjeros) y después he subido a mi mansión a despedirme de mis dominios fuenlabreños. Estoy aquí todo colgada grabando cds y cargando todos los aparatos eléctricos que se me han ocurrido: el Ipod, la PSP, la batería de la cámara de fotos, el móvil... O sea, que si mi casa explota y muero calcinada ya sabéis por lo que es.

Pues nada, que me voy pero volveré y os contaré mis vivencias al regreso, que hace ya bastante que no escribo.

DESTINO: BENIDORM

NAVEGANTES: ELPAKO, ELFRANCIS, ELCARLITOS, ELENA, MONI Y MOI, que soy otra vez Sommet (prefiero no ser Bego cuando veáis las fotos decadentes como resultado de nuestras juergas).

BESOS Y DISFRUTAD DE LAS VACAS.

CUANDO ERA MÁS JOVEN ERA UN CADÁVER

Cuando era más joven, no hacía como Sabina. No viajaba en trenes que iban hacia el norte (eso lo hago ahora que soy una vieja pelleja). Me dedicaba a escribir locuras como ésta:

CADÁVERES (obra de la pequeña Bego de 1995)

Cadáver de amor era

mi ser se moría en ti, en tus palabras quedas.

Dulcemente besabas, Hamlet, mi calavera

y con tacto especial, mis huesos tú tocabas.

Jugabas a pescar la mar con mis gusanos,

muerta en la arena yo, soñaba con la vida

miraban las estrellas negras cuencas vacías

hundidas en nostalgia por no tener veranos.

Y feliz me sentía por estar en ti muerta

y complacido estabas con mi verde tez yerta.

En aquel ataúd dormimos abrazados en mil noches profundas

hasta el alba morada,

hasta que regresó, ansiosa de alboradas

mi mente vagabunda.

Mis cuencas anhelaban mirar, mis huesos vivir,

mis largas uñas negras rasgar por fin la noche,

mi corazón quería empezar a latir,

mi sangre dejar charcos de vino y de derroche.

Quise resucitarnos,

que vivieras conmigo en el sol de la vida,

que no absorbieras todas las puertas de salida,

querernos a la luz, no en las tinieblas frías

de tu mirada lánguida y sombría.

Y dejé de morir por ti

paré de respirar desde tu cuerpo

y olí por fin el aire...

Y quemando las lunas del recuerdo

me empezó a brotar carne.

Y alguna vez nuestro cementerio me enseñó la añoranza,

lloré pensando en aquel ataúd cálido y tranquilo,

recordé los cipreses firmes de mi templanza

arañando los cielos con sus helados filos.

Descubrí que la muerte alguna vez fue hermosa

y que la vida a veces, resulta fría y espesa,

que mil veces hallé la luz entre las sombras

y entre la luz, escombros

en los que me hallé presa.

Y yo sola a vivir me he condenado,

sin ti de esta cadena no podré liberarme.

El color de la vida me había cautivado

y ya no más podía que por siempre quedarme.

Ahora trato de ahogarme en otros verdes lagos

y quiero que el olvido se lleve nuestras muertes

y morirme de nuevo en esos ojos claros.

Pero floto y sólo floto.

No me quiere la arena movediza

si no es en tu sonrisa,

y me obliga a quererte

el no poder hallar, en otros, muerte.

Anhelo aniquilarme

olvidar los olores, la luz, las flores del futuro,

volver a naufragar, con tus labios matarme

y volverme a incrustar en el gris limo duro.

Que se pudran mis sesos

que se fundan en ti mis sentidos confusos

que se apague mi luz en tu cuerpo difuso

que se entierre mi alma en tus huesos.

Viví tan sólo instantes

pues siempre, preferí estar muerta

para poder querernos como antes.

Pues supongo que sí, que yo era aquella adolescente perturbada que escribía cosas macabras. Os la presento. Muchas veces me gustaría poder ir con ella y aconsejarle. Pero esa pequeña Bego ya no está sino en alguna foto o en letras como las anteriores. Descansaba en paz entre mis trastos olvidados hasta que yo la encontré buscando papeleo para la oposición. Pensé que ya que la había desenterrado, lo mínimo era hacerle un homenaje. Cierto es que ya no me identifico con casi nada de lo que escribió, pero también es verdad que ella forma parte de mí, que yo, formo parte de ella. A veces me da mucha pena la soledad que sentía y me gustaría mostrarle una bola de cristal donde me viera tal y como soy ahora: También estoy loca, todavía me gusta deleitarme con letras tétricas. Sigo siendo medio adolescente porque adolezco de ciertos males como la gilipollez transitoria o la ensoñación permanente. Pero ya no es un tormento estar conmigo misma porque he aprendido a comprenderme y a comprender algunas cosas de la vida.

COSAS QUE LE DIRÍA A LA PEQUEÑA-BEGO SI PUDIESE OIRME:

- Pones demasiadas conjunciones en tus escritos, eres un poco plasta, niña, jajaja.

- Años después volverás a ver al cadáver de tus desvelos y seréis amigos. No sentirás ningún tipo de pasión por él, aunque no te lo puedas creer.

- Marearás hasta el infinito al pobre poseedor de los "verdes lagos". Después, por despecho a tus múltiples fechorías, se liará con una tía muy fea y malvada. En 2008 estará casado y tendrá hijos con la arpía que te cuento por tu culpa, cabrona, jaja.

- Un día dejarás de sentir dolor  por perder a esa persona y te darás cuenta de que el vacío es peor que toda tristeza. Después ya no llorarás tras las rupturas porque te habrás dado cuenta de que toda la tramoya escénica del sufrimiento por la muerte de las pasiones, es una farsa.

- Crees que cuando pasen más de diez años habrás superado la idea de la muerte. Pues no, te equivocas. Estarás más traumatizada si cabe, porque sabrás que la tienes más cerca.

- Con casi el doble de edad de la que tienes, seguirás teniendo miedo a los perros, asco a las aceitunas y amor por el amor.

- Crees que tus padres están en tu contra, que no te comprenden. Estás en lo cierto en una cosa: no te entienden. Pero no están contra ti. Tan sólo te ponen límites para que no te desmadres. Muchas personas que considerabas geniales en aquel entonces acabaron de lleno en las drogas o, peor aún, se casaron, jajajaja. Deja que tus padres te alejen de tus amistades, te digo yo que no te convienen, xD.

- No dejes que la Sory te tiña jamás, jeje.

- Disfruta de tus amigas porque en menos de un año todas estarán saliendo con sus futuros maridos. Algunas ya lo están haciendo en tu época: Noe se casará con David y Virginia con Edu, que lo sepas. 

- Sigue sin probar los cigarrillos. Si dentro de cuatro años, tu amiga Miriam insiste, no le hagas ni puto caso.

- Cuídate nena, que si no lo haces, podrías impedir que yo existiera.

Pues nada, chicos/as, me voy a dormir ya. Espero que os haya hecho gracia mi pequeña porción de literatura, aunque sea del pleistoceno, jeje.

OS QUIERO EN GENERAL, A ALGUNOS EN PARTICULAR  Y A UNO EN EXCLUSIVA (paradójicamente cierto, jeje):

P.D.1. A Borja porque si él no me hubiese dicho un día que le apetecía leer alguno de mis relatos, probablemente, no hubiera abierto nunca la caja de PAN-DURA (chiste malo de carácter begoñiano de las 4,25 a.m.) y no podríais leer tan mísero poema, jajajaja. LV. Besos, besos, besos, besos...

P.D.2. A Moni para que se anime un poco más. Mira yo lo mal que estaba y mírame ahora. Si algo hay seguro en esta vida es que todo, absolutamente todo, cambia. Haz que cambie a mejor. BESOSSSSSSSSS, LA MAR NOS ESPERA, LALALALALA.

P.D.3. A Josefska porque es un verdadero encanto. Ayer me invitó al concierto de The Cure por sorpresa y lo flipé. Muchas gracias por todo. Espero que sepas el aprecio que te tengo. Un abrazo.

P.D.4. A Pako, felicidades por tu nuevo curro. Mañana lo celebramos. Besos.

P.D.5. A Olympia a ver si reanudamos nuestra amistad, q somos dos vagoncias de cuidado. Yo no quiero ir a Madrid, ella no quiere venir a mi patria chica, jejeje ¡Amos, coño, con lo que yo te quiero! Nos vemos en Semana Santa.

P.D.6. A Sergiazo, el rey de las nenas de mi blog, jajaja. No te puedo decir quién me lo dijo, pero creo que por ahí hay una pista, jaja. Bueno, q te sea leve en Dublín. Por cierto, mola la foto del paraguas, es muy artística. Besos.

P.D.7. A Jotilla, espero que hayas ganado el partido y que me dejes pronto una firmita. Besos.

P.D.8. A Brushi, para que se prepare la ruta rockera de los baretos alicantinos y pa q se vaya entrenando pa la juerga, jeje. Besos, me alegro mucho de haberte conocido.

P.D.9. A Elsa: No tienes que darme las gracias por los comentarios en tu blog. Es un auténtico placer leerte. Creo que puedo aprender cosas de ti. Besos y gracias a ti.

P.D.10. A Mari Carmen, Carlos, Álvaro, Bego, Elena, Sory, Noe, Vir, José Luis, Iago, Manolo, Kike, Matt, Álex, etc. Os quiero. Besos.

ATRAVIESEN EL UMBRAL DE LA LOCURA

QUERIDA BRUSHI:

He conseguido convencer a la muy perra de mi ama (qué paradójica es la vida) para que entre aquí un ratillo y escriba unas palabras. Comentarle las cosas que me dijiste creo que fue un punto a favor para convencerla.En cualquier caso, te agradezco tus visitas a este sitio. Una casa deshabitada es como un libro que nadie lee. No existe si nadie se adentra en su historia.Te agradezco las dosis de vida que me has dado en estos días de soledad y hastío.

Muchos Besos.

FDO. Segundacasadebego

Sin palabras. Mi mente se queda paralizada y sólo mis dedos son los responsables de estas letras que aparecen en rojo. He sentido una especie de singular susurro mientras fumaba un cigarrillo más en el sofá. Oí el nombre por el que todos me llaman y pensé que era una especie de espejismo provocado por la soledad que germina en mitad de la noche. Ocupada en otros pensamientos, vagaba por el reino de lo concreto, buscando soluciones a problemas inminentes, cuando, de pronto, de las entrañas de la oscuridad, brotó una voz que me llamaba y me invitaba a entrar en este otro mundo. Recelé porque sé que una vez que se abren las puertas de la abstracción, nunca más se han de volver a cerrar y pasé tantas noches poniendo cerrojos que me daba miedo traspasar el umbral de la realidad, no fuera a ser que no pudiese atrancar la entrada nunca más. No obstante, ante la disyuntiva de elegir entre la peligrosa acción o la mortecina certeza de la tranquilidad, opté por adentrarme en este oscuro caserón lleno de telarañas. Esperaba hallar aquí algún espectro requiriente, más no fue así. La gran casa, por sí sola, había cobrado vida y era ella la que me invitaba a penetrar en su interior. Una vez dentro, pude ver que, durante esta última semana, había estado poblada por gente que quería saber por qué yo, dueña y señora de estos dominios, había permanecido ausente. Pero después de la visión que la magia del lugar me ofreció, ya no había nadie. Tan sólo yo y la casa. Tan sólo yo y este fondo amarillo. Sólo yo, salpicando de sangre la pantalla a ritmo de pulsaciones del teclado. Letras rojas. Lamo, como un vampiro, lo que escribo. Gotas perfectas, creadas a mi imagen y semejanza, sangre que habla, que ríe, que chilla. Sangre mortal sobre un lienzo de sol. Eso indica que el día ha sido asesinado por las garras de la luna una vez más. Es la señal que estaba esperando. La noche es mía y tiene alimento para mi alma. En soledad y silencio absolutos sé que ha llegado la hora del vampiro una vez más y sé que aquí es donde debo estar. Aquí me tenéis y creéis que de este modo me cazáis. Aquí os tengo yo ahora bajo el influjo del depredador que hay en mí. Sois presas del Vampiro y lleváis vuestros ojos donde mis letras quieran llevaros. Al igual que la casa me susurró a mí y me condujo a este desierto de ecos que se quedan en nada, yo os invito a seguir mi susurro en esta hora de las brujas. "Venid...venid conmigo. Seguidme durante el reinado de la oscuridad a través del vientre de las sombras. Acompañadme en mi cacería nocturna, seguid la estela de mi vuelo bajo un cielo sin luna y sin estrellas. Arrancad con los dientes los candados, abrid la puerta que conduce a mi morada, atravesad el umbral una vez más, aun sabiendo que jamás podréis escapar del magnético influjo de los portales que conducen al otro lado. Hacedlo sin miedo a extraviaros, sin terror ante la posible pérdida de rutinas, sin recelo hacia los inmortales. Hacedlo porque una vez estuve entre vosotros y ahora me hallo en este otro lugar donde ninguna de las cosas de la vida real tienen sentido. Hacedlo por mi pobre alma condenada, que, con vuestra ayuda, quizá, algún día, consiga caminar hacia la luz..."

Si habéis llegado hasta aquí es porque no teníais nada mejor que hacer en este instante o, quizá, porque os pareció sentir una extraña voz proveniente del Abismo que os invitaba a seguir este camino. No me importan los motivos, al fin y al cabo,  si estáis aquí, sed bienvenidos una vez más.

Regreso a mis costumbres eremitas tras meses de regocijo en lo social. Hoy era uno de esos días en los que me apetecía evadirme del mundanal ruido y encontrar así partes de mi ser que andan desperdigadas por alguna parte de un pasado no tan remoto. En los últimos tiempos, he necesitado hacer de mi vida una pantalla gigantesca donde contemplar sucesos que me entretuviesen y he huido como una gacela temerosa del león que me acechaba entre la maleza. He dado vueltas alrededor de mí como un perro que se intenta morder la cola, sin nunca alcanzarse, sin nunca encontrarse a sí mismo. Esta última semana ha sido reflexiva y he pensado que lo mejor sería dedicar mi día favorito de la semana a enfrentarme de cara con la fiera del tiempo y a dejar que las horas pasen sin alicientes externos. Sentir las horas cayendo sobre mí es algo aterrador, pero, a la vez, es una de las pocas formas de vivir de verdad. Vivimos como gastadores de tiempo y, sin embargo, todos suplicaríamos por unos días de más si supiésemos que íbamos a morir en breve. La sensación de que el tiempo es una línea infinita que emerge de nuestros pies es tan común como errónea y muchas veces nos empeñamos en correr y correr porque creemos que la meta no llegará y así será más ameno el camino. Hoy he decidido pararme en mitad de esa línea y dejar que sea el tiempo quien me desgaste a mí y no al revés. De esta forma, será mucho más lento su paso. Sentiré esas horas sin que nada pueda llenar los vacíos de la soledad, salvo mis propios pensamientos y, si acaso, el trabajo de intentar ordenarlos en este salón para que vosotros los veáis organizados pese a su posible fealdad o extrañeza.

Hoy Segundacasadebego es un mundo sin cine, sin videojuegos, sin amigos o pareja con los que charlar, sin trabajo, sin ningún tipo de pasatiempos. Sólo cuatro paredes y una cabeza con la que atravesarlas. La angustia me invade cuando el silencio se extiende por todas partes y vencer esa sensación, es mi meta. Saber lidiar con la soledad absoluta, es mi fin y mi destino, porque sólo de esta manera, podré hablarme de una forma objetiva y podré tranquilizar este espíritu inconformista y caprichoso, forjado a base de la interacción con los demás y de verme reflejada en sus espejos. Hoy nadie me mira, ahora nadie me ve y es por eso que alcanzo la verdadera dimensión de la libertad. Ésa que todos aclamamos pero que todos rehuimos porque nos convertiría en responsables de todas las chapuzas que hacemos, de toda la hierba que pisamos y no vuelve a crecer. Somos, pues, pobres caballos de Atila, conducidos por la tiranía social y aplastando todo lo verde, vital y novedoso que emerge bajo nuestros cascos. Después pasamos media vida lamentándonos pensando que la suerte no se encuentra en ninguna parte y, lo más cruel, lo más irónico, es que la herradura está clavada en nuestros pies, de cara al suelo. La suerte es parte de nosotros pero nos empeñamos en ignorarla porque somos cobardes y preferimos llorar por los rincones aquello que no tenemos, en vez de disfrutar de lo que el Destino nos ha brindado. Hoy siento que la suerte está aquí y que quiero llenarme de positividad y desterrar la desidia o el abandono. Os invito a que hagáis lo propio con vuestras mentes. Sé que es muy complicado, que la tendencia natural de todo aquel que se come la cabeza es vomitar por el empacho, pero es posible digerirnos. Sólo hace falta estar a solas con uno mismo y entenderse, que no es lo mismo que quererse, pero es parte del plan. Yo opino, con plena predisposición a vuestras críticas, que todas las personas se quieren a sí mismos, que el ser humano es narcisista por tendencia natural. Una cosa es que la autoestima de uno se vea mermada porque su imagen en los espejos de la sociedad no le parece atractiva y otra que nuestro propio espejo sea un cabronazo y que nos devuelva la viva efigie de la monstruosidad cuando nos contemplamos en él. No creo que el autorreflejo de nadie sea un lobo para sí mismo. Si no hubiera nadie a nuestro alrededor no existiría la autocompasión ni los delirios de la aflicción. Las pedradas a nuestro propio espejo son las que nos hacen daño de verdad, no la imagen que se refleja en ellos.

Enciendo un cigarrillo más y abandono la reflexión porque también es un engaño en sí misma. Si realmente no buscase los espejos de los otros, estaría escribiendo todo esto en un Word que pasaría a formar parte del cementerio de escritos desconocidos de mi disco duro. Pero quiero existir. Sin vosotros, sin todos los que hay a mi alrededor, Bego, como un libro, como esta segundacasa, no existiría. Cierto es que viviría sin remedio, hasta que la muerte viniera, pero no sería nadie. Sólo un ser vivo más, tan invisible como las criaturas que habitan el fondo del mar, tan vacía de individualismo como un gorrión, tan inservible como una brizna de hierba. Pero quiero existir y, para eso, los espejos me hacen falta. No sólo los vuestros, también el mío. Sin una propia creencia sobre lo que soy, sin historia, sin recuerdos, sin aspiraciones, sin fobias, sin amores, sin convicciones, etc., no sería nada. Sólo el creer en mí y en que estoy aquí, hace posible que en realidad esté. Si mañana me partiese la cabeza y dejase abandonada mi memoria en el fatal accidente, ya no sería Bego nunca más. Probablemente, me seguirían llamando igual, pero no sería la misma. Este Yo forjado a base de reflejos durante veintinueve años, moriría con mis recuerdos y renacería con otra esencia, labrada también con mi reinserción en la sociedad y con la acumulación de nuevos datos y experiencias. Joder, me estoy dando cuenta de que no existo, de que sólo soy una invención mía y vuestra, de que quizá, sea un personaje de una escritora paranoide del siglo XXII o un personaje de un "World of the boring woman", un juego online del futuro. Joder, no existo, sólo pienso, qué putada. Se lo diría a Descartes, pero claro, está muerto y sería una faena despertarlo y, además, me daría yuyu, jeje. Además, ahora que lo pienso, su frase adquiere una nueva dimensión que no me explicaron en esa clase de filosofía. Decían que Descartes justificaba la existencia porque era consciente de que pensaba. Acabo de decir que yo pienso y que, sin embargo, no existo, pero paradójicamente sólo existo porque pienso en mí, jeje. Este tío era un auténtico genio. Y me estoy dando cuenta de que yo soy una auténtica rayada de la vida y de que este blog puede originar varias catástrofes que asumo con la responsabilidad que me da la jodida libertad que tengo al escribirlo:

CATÁSTROFE 1: APOCALIPSIS. Y un día caerán rayos y centellas de los ojos de los otros. La ira del lector aplastará con mano implacable los absurdos cimientos del hogar del impío y esta tierra maldita quedará sepultada en el olvido para siempre!!!!!!!!!!! JODER, QUÉ MIEDO

CATÁSTROFE 2: LAGUNA ESTIGIA (Así se llamaba la laguna del reino de los muertos en la mitología grecorromana). Y después de aquella noche eterna, ellos atravesaron la laguna y bebieron de sus aguas para ver si así no se acordaban de la causante de tanto aburrimiento. De este modo, abandonándola en la orilla del olvido, quizá Bego dejaría de existir ciertamente y, si no existiese, no escribiría trallas como esta nunca más. Después de esta reflexión, ellos gritaron al unísono: ¡Ehhh, Caronte, ¿cuánto me cobras por un viaje de ida?!

CATÁSTROFE 3: LAPIDACIÓN. Ahora ya podéis apedrear mi espejo tranquilamente diciendo que soy más pesada y pedante que una noche temática con Sánchez Dragó, Punset y Garci (sin ánimo de compararme con estos genios, que, por cierto, me molan -por algo será, jaja). Aceptaré la ruptura de mi imagen en mil pedazos y jugaré al caleidoscopio con ella. Por cierto, ¡qué mágico artefacto! Hay que ver la de veces que giré el cacharro ante mi pupila en la infancia. Ver todos aquellos cristalitos de colores cambiando de forma con un leve giro, me parecía cosa de brujas. ¡Qué mierda envejecer y olvidarse de aquellas cosas! Gracias amigos, por devolverme mi espejito mágico, que, como no es de extrañar, me dice que soy la mejor (o lo hostio), como un hermoso caleidoscopio en el que observar como mis piernas se ponen por encima de mis cejas.  ¿Pensaríais que mi demencia es infinita si os juro que lo estoy imaginando de veras?

CATÁSTROFE 4: ECO. Como ya conté en un blog de hace siglos, el mito de Narciso y Eco es uno de los que más me gustan. Eco era una ninfa que bebía los vientos por Narciso y que contribuyó, aún más, a que éste fuera tan despreciablemente egocéntrico. Si le decís a esta Narcisa lo guay que es, se enamorará un poco más de sí misma y, por tanto, seré más asquerosilla y repelente si cabe. ¡Cómo mola esta opción!, jeje. No os cortéis, halagadme, jajaja.

CATÁSTROFE 5: LOS SIN NOMBRE. Si, al contrario de lo que pienso, mis rayaduras pudiesen tener repercusión, podría suceder que todos os dieseis cuenta de que no existís tampoco y, por tanto, podríamos formar una especie de minisecta demencial en la que nuestros fonemas denominadores se terminasen para siempre. Aunque, la verdad, sería jodido quedar entre nosotros si no existiéramos ¿cómo sabría a quien pertenecería cada móvil? Además, las quedadas ya no serían tan concretas como las de solteros cuasitreintañones que hacemos todos los findes. Nunca nos encontraríamos porque no nos reconoceríamos, pues todos habríamos borrado nuestras imágenes. Joder, esto es una paranoia, jajajajaja.

De verdad, os prometo, que no sé lo que me está pasando. Me siento poseída por la locura de una forma brutal. No sé si serán las conversaciones profundas con B., las ansias desmesuradas de escribir, las clases sobre el medievo que les estoy dando a mis alumnos, los nervios que me han entrado con la oposición, o la sobredosis de cigarritos y cocas light que llevo en el cuerpo, pero me siento fuera de mí exageradamente y, a la vez, tan dentro, que acojona. Se me está yendo la pinza, esperad a que baje a por ella, que en este barrio todo lo roban, xD. Ahora vuelvo a ver si me he sosegado un poco con la brisa nocturna.

Ya estoy aquí de nuevo. He bajado a la calle a por mi pinza y allí estaba, tumbada en el jardín tomando la luna, como si nada. Salté la verja y entré a por ella. La hierba bajo mis pies me dijo: ¡Quita tus sucias pezuñas de la cabeza de mis hermanas, que después no volverán a crecer! Yo le contesté: ¡Cállate, imbécil! y Ella me contestó: Y tú eres...¡¡¡¡Una yegua de Atila!!!! Creo que nunca me sentí tan ofendida por un insulto (aunque alguna vez en mis vacaciones de Cádiz me llamaron "jaca", pero creo que era con otro sentido).

Cuando ya iba a coger mi preciado objeto entre mis dedos, sentí un frío metálico en mi nuca. Me di la vuelta y alcancé a ver una sombra oscura que se cernía amenazante sobre mi temblorosa figura, que, con la bata, daba aún más lástima. Comprendí que se trataba del famoso "Destripatripas", ese asesino en serie universal sobre el que siempre me advierte mi abuela. Le pregunté y se sintió orgulloso de que lo reconociera. Después de esto, le dije que ya que se ponía, podría recortarme un poco del culo también, pero, al igual que los doctores rácanos de Moni que no le quisieron hacer algún arreglillo (aunque no los necesita), el vil Destripatripas se negó a mi petición, alegando que tenía que hacer honor a su nombre. Después le comenté que esperase a que cogiera la pinza porque, sin ella, no existía, y claro, no se puede matar a alguien que no es. A alguien que no es alguien sino nadie; aunque si fuera nadie, también sería algo, jeje. El caso, es que el pobre hombre acabó mareado y esperó sin rechistar a que recogiese mi pinza y la devolviese a su lugar de origen. Una vez, que el disco duro volvió a su caja, este señor cambió de tercio y pensó que un viernes a las tres era más propicio para tomar unas copas que para destriparme. La bata y el pijama, además, suponían un problema, pues a él le gusta ser conocido por aniquilar a atractivas mujeres. Me dijo que como estaba sin arreglar, nos fuésemos a su casa a quemarnos el gaznate a costa de etílicos licores. Educadamente le respondí que aunque echaba de menos mis vodkas de los viernes, tenía novio y que no me parecía una buena idea. Me respondió que le daba igual, que no era celoso. Pensé que todos los hombres, destripatripas o no, eran iguales. Subí en el ascensor, giré la llave y decidí hacerme un Neskuik y comerme unos cereales que llevan nocilla por dentro. Sé que es una "gochez", pero a falta de otros dulces que llevarme a la boca, y teniendo en cuenta que mi cerebro había gastado bastante glucosa durante esta noche, sacrifiqué ligeramente la línea de mi culo (alguna vez tendría suerte y me encontraría al Despellejatraseros) y los engullí con sumo gusto, poco remordimiento y mucho, mucho placer, jeje. Pues ya estoy aquí, con mi pinza recuperada y tan mundana y vana como todos los días. Os contaré lo que hice esta semana en resumidas cuentas, más que nada, para disculpar mis ausencias y mis mudas contestaciones a vuestros correos y mensajes:

-LUNES. Comienza la tercera temporada de Prison Break en y después continúan con la segunda temporada de Dexter. De verdad que el canal Fox ha conseguido que ame un día que todo el mundo odia (voy a tener que rehacer mi lista de cosas que odio, jeje).

-MARTES. Por la tarde y obligada por el puto Pepito Grillo, asisto a un curso sobre las oposiciones 2008. Durante las dos primeras horas cabeceo y hago vida social con los de al lado, ya que la primera conferenciante se limitó a leer enterita la convocatoria de la oposición (que, justamente, había leído yo misma el día anterior). Después vino una psicóloga y nos habló de la nueva introducción que se ha hecho en la enseñanza, algo llamado "Competencias". Como no tenía ni idea de las nuevas leyes y la tía era amena, me gustó. Después, cuando por fin estuve libre a las diez de la noche, quedé con B.

-MIÉRCOLES. Fui a la segunda sesión del cursillo, que esta vez sí fue muy útil, pues los conferenciantes daban consejos acerca de lo que menos me gusta hacer en la oposición: la programación didáctica. Esta parte es la que menos me gusta porque hay que hacer un trabajo y, claro, sabéis que no es lo mío currar demasiado. Después hay que exponerlo ante el tribunal y, como soy tan perra y lo llevo poco preparado, pues me acojono. Yo prefiero los exámenes escritos de mi asignatura y los comentarios de texto porque, sin esfuerzo, salgo bastante bien parada. El caso es que las charlas me sirvieron para ponerme la pila y tengo decidido emplear el mes de marzo en hacer el dichoso trabajito (exceptuando, por supuesto, los findes y mis vacas con Moni en la playa, jeje). Después me fui a casa de las Gordis (mi tía y mi prima Puchi, que no son gordas, pero las llamo así) y estuvimos jugando al Sing Star y rajando como marujas hasta las dos y media.

-JUEVES. Estuve corrigiendo los relatos que les mandé a mis alumnos toda la tarde. Después quedé con B. y vimos en su casa "Promesas del Este". Él se sobó enseguida, pero a mí me gustó bastante. De las últimas pelis que he visto, es de las poquitas que se salvan.

-VIERNES. Me he quedado con Mamuch porque me apetecía pasar tiempo con ella. Últimamente no me ve el pelo, o, mejor dicho, sólo me ve el pelo cuando salgo por la puerta y me hubiera gustado hacer sesión de cine a la antigua usanza. Sin embargo, como mi madre ha adquirido nuevos hábitos sin mí (pues es rarísimo que me quede en casa un viernes noche), me he adaptado a su plan y he estado viendo un capítulo de "Entre fantasmas". Después uno de "Poltergeist, El Legado" (otra serie de demonios y espíritus). Luego vimos media peli de "Danny, the dog" (yo le he contado a Mamuch la parte que faltaba), me llamó B. por teléfono y Mami me abandonó a mi suerte porque tenía sueño. Así que aquí me tenéis, solita y, como habréis averiguado, con ganas de rajar, como siempre.

Pues eso, que mi oposición es a finales de junio y sé que, aunque vuelva a aprobar todas las partes, me volveré a quedar sin plaza fija (pues sólo hay 73 para 3000). Es un asco pasar las pruebas una y otra vez y tener que presentarse. Nos deberían guardar la nota y no hacernos demostrar una y otra vez que valemos para superar el proceso. Pero bueno, supongo que hay cosas que nunca serán justas y, al menos, guardan la nota para la lista de interinos una convocatoria (que no para la plaza) y, bueno, sé que con mi nota de 2006 (la opo sale cada dos años), tengo curro asegurado y vacaciones pagadas hasta 2010 inclusive. Así que estoy bastante tranquilita dentro de las circunstancias. Había pensado irme a Andalucía, que salen 1200 plazas, pero prefiero seguir de interina en Madrid con los míos al lado que estar allí con mi plaza más sola que la one e peich. Por tanto seguiré aquí, os jodéis, jajaja.

Como otras cosas a destacar de esta semana están las siguientes:

-Voy al concierto de Marea el 8 de marzo.

-Mi prima me va a vender su entrada del Viña casi seguro (por eso aún no la compré, Moni).

-Me he hecho fan del grupo de mi chico. Llevaba tiempo sin escuchar nada nuevo que me atrajera lo suficiente después de Circodelia, y ha sido una revelación. Aprovecho este espacio para darle un poquito de publi a Dejavoo, que así se llaman, y para animaros a pasar por su página y escuchar sus temas: www.dejavoo.es

-Mi alma gemela Matt, me ha contado hace unas horas que su última relación ha terminado. Lo que me lleva pasando con este chico a lo largo de los años no es normal. Siempre empezamos y rompemos las historias a la vez que, por cierto, suelen ser muchas y muy variadas, así que estoy un poco acojonada con el tema, jaja. No obstante, pese a estar marcada por un Destino paralelo a este hombre, procuraré escapar de sus lazos y romperlos siempre que esté en mi mano, ya que por fin encuentro a alguien que me encanta, que admiro y que es normal y aparentemente, estable (Todo sea que enloquezca y me mande a tomar por culo de repente). Sin embargo, lo que realmente deseo, es que mi paralelismo con mi colega haya finalizado. Quizá al pasar juntos el fin de año, Matt y yo deshiciésemos el maleficio que nos une -aunque aquella Nochevieja acabásemos igual, cada uno por nuestro lado con sendos amantes, jeje. Le deseo a mi amigo, de corazón, que encuentre por fin a esa princesa que busca y se merece por ser tan especial. TQM.

Pues nada, voy a despedirme y a empezar a perder el tiempo con otras cosas, jaja. Aún tengo la ilusión de que sigue siendo febrero y, aunque ya haya comenzado marzo, es finde y lo tengo libre, xD.

Os dejo las dedicatorias de rigor:

P.D.1. A B. Gracias por suponer un reto intelectual cada día, gracias por haberme hecho descubrir tus canciones y por alegrarme los días con tu presencia ¡Qué guapo eres, joder!, jaja.

P.D.2. A mi querida amiga Moni: Yo también te quiero un montón y siento haberte abandonado un poquillo esta semana tan ajetreada. Te mando muchos besos para que te recuperes pronto de tu operación y espero que nos veamos antes de las vacas pa darte un abrazo y reirnos un rato. Besos ¡Qué ganas tengo de ir a la playa contigo!

P.D.3. A mis alumnos porque han conseguido que mis mañanas tengan sentido. Gracias por ser tan simpáticos conmigo.

P.D.4. A Mamuch, a las Gordis y a mi Yaya, porque son las personas con las que más agusto me siento y porque formamos un aquelarre genial. OS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

P.D.5. A Brushi, porque se merece muchísimo que le dedique una dedicatoria en exlusiva después de su interés por hallarme y por haber animado a mi paginilla. Besazos, nos vemos por el msn.

P.D.6. A Rebeca por haberse animado y habérmelo hecho saber. Estaba preocupada por ti, niña, aunque a veces sea un poco brusca con mis consejos. Sabes que estoy aquí para lo que necesites. Besos, guapa.

P.D.7. A Josefska para que nos tomemos una cañita ya, que somos unos dejados. Te debo una historia. También por haberme leído hasta el final y por eso de decirme cosas chulas en tu comentario anterior, jeje. Besazos.

P.D.8. A Sergiazo, que se nos vuelve a España unos días. Que sepas, que, entre mis lectoras, tienes alguna admiradora (se dice el pecado, pero no el pecador). Y sabes que una misma, también te aprecia mogollón. Son muchos años de juergas a distancia, jeje. Besos.

P.D.9. A José Luis, para que cuando pases con Yadi por Madrid, toméis algo conmigo, que tengo ganas de veros de una vez y de escuchar vuestro disco. Esta mañana se me cayó el msn, por eso no me despedí. Besos.

P.D.10. A todos aquellos que dejáis un comentario. A algunos ya os nombré, a otros, como Elsa y Jota, los nombro ahora. A Toni lo regañaré para no decepcionarlo, jaja. A los que me habéis mandado mensajes de correo para conocerme a través del blog, os doy las gracias y os animo a comentar en público. A todos mis lectores, conocidos o desconocidos: Gracias por estar aquí.

Aquellos que hasta aquí os habéis adentrado, valientes sois, inconscientes también. Consumí parte de vuestro tiempo haciendo que penetraseis en este laberinto y me alimenté con él. Ahora habéis saciado al Vampiro con vuestros minutos, habéis prolongado su eternidad en vuestras mentes. Os avisé de que el predador os acorralaría en su guarida, pero vuestros osados corazones os han guiado a través de los distintos pasadizos. ¿Ahora qué haréis, sino quedaros? Incluso si, por alguna azarosa ventura, consiguieseis salir y apartar estas palabras escarlatas de vuestros mortales ojos, quedarían por unos segundos más flotando en vuestras mentes. Más tiempo para mí, menos para vosotros. Sin embargo, pese a conocer los peligros de la evasión en estos mundos, sé que los que habéis llegado a estas líneas regresaréis. Una vez que se cruza el umbral de la locura, es imposible permanecer al lado de los cuerdos.

EPÍSTOLA/NOVELA EPISTOLAR JAJA

Querida Bego:

Hace tiempo que no tengo noticias tuyas y, la verdad es que me siento muy sola, aburrida y llena de polvo -que no de polvos, jeje (hasta me has pegado tu humor soez y mezquino). Echo de menos aquellas largas noches en vela juntas ¿qué es lo que te ocurre? ¿adónde te marchaste? ¿por quién, como diría tu ídolo Garcilaso, tan cruelmente me trocaste? Regresa o me suicido y me mando a tomar por culo al hiperespacio. O como tú, me cambiaré el nombre y ya no me llamaré más como tú me bautizaste, sino que me autodenominaré "Segundacasadechaquetera-traidora-pasota"). La verdad es que siempre tuve miedo a que fueras a por tabaco y no volvieras, ya que tantas veces, sin ton ni son, escapabas de mi lado con la excusa vil de un pitillo en la cocina. ¡Cómo si no te conociera, Begoña, Begoñita!

He sido testigo de tu falta de equilibrio durante más de dos años. Un buen día decías estar en el cielo planeando entre algodones, al día siguiente caminabas entre los muertos por el infierno. No puedo tomarte en serio, pero quiero que vuelvas porque, sencillamente y, literalmente, no puedo existir sin ti.Y que sepas que no me basta con los caramelitos semanales que me dejas. Te sentirás orgullosa de esas fotos de quedadas, todas iguales, para que todos sepamos que la Bego de ahora es tope divertida y no la rancia autista de hace unos meses. La verdad es que con eso no me llenas. Eso puede valer al principio de una relación, maja, pero tú y yo llevamos juntas desde hace casi 3 años. En abril será nuestro aniversario ¿te acordarás y me dirás algunas palabras o, por el contrario, sólo aparecerás para colgar fotos con mirada etílica?

La verdad, Bego, es que te prefería cuando no eras feliz, al menos te acordabas de aquellos que siempre están contigo.

FIRMADO:

SEGUNDACASADEBEGO (por el momento)

Querida Segundacasa:

Si te sirve de consuelo, te diré que sigo viva, aunque no te has molestado en preguntártelo ¡Cómo se nota que eres hija mía! Igual de egoísta, requiriendo atención y cuidados.

Si te sirve de consuelo, yo también estoy premenstrual.

Si te sirve de consuelo, te diré que no existen ni existirán otras páginas. Si no eres tú, no será nadie.

Si te sirve de consuelo, sólo soy feliz a ratos.

Si te sirve de consuelo, me alegro de que te hayas aficionado a Garcilaso.

Si te sirve de consuelo, estoy aquí escribiéndote, pese a que no he tenido, lo que se dice, un buen día y estoy exhausta.

Si te sirve de consuelo, mi mirada etílica a veces se fija en un punto y piensa en qué decirte llegado el caso. La otra noche, incluso, escribí un poema en el móvil, que se borró por un fatídico accidente y hoy andará por ese ciberespacio donde quieres mandar tu alma.

Podría, si quieres, hablarte de lluvia. Sabes que la detesto con toda mi alma porque es como un llanto de la tierra. No me gusta ni un pelo y, sí, a lo mejor necesito esas gotas de tristeza para decirte algo. Si el sol brillase ahora mismo, probablemente, estaría tomándolo con un cigarrito. Pero llueve y es de noche. Momento idóneo para nuestra reunión, amiga mía.

Estaba sentada en la cocina y la lluvia de ayer repiqueteaba en los cristales. No teníamos nada aparte del silencio sepulcral de la noche y el sonido del agua en la ventana. Y, sin embargo, lo teníamos todo. Me pareció entonces que la naturaleza entonaba un canto melodioso y que aquellas gotas comunes, torpemente escuchadas, con el corazón en la garganta impidiendo voz alguna, eran el pleno reflejo de un universo perfecto. Pero fue ayer y hoy vuelvo a odiar la lluvia. Como ves, sigo sin ser estable.

Después, también intercedió el silencio. Caminábamos absortos e inflamados y empezó a llover. Corrimos por miedo de perder la incandescencia, pero, como en el más bello poema del mundo, la llama atravesó la Estigia. Y entonces el agua dejó de ser aquella enemiga que todo lo borra y se convirtió en límpida laguna. Pero también fue ayer y hoy la lluvia me parece una ladrona que me arranca la paz.

La lluvia. Igual que la vida, da vida. Igual que la muerte, limpia la tierra.

Igual que la vida, hace que el mundo florezca. Igual que la muerte, todo lo borra.

Por eso, un par de veces me enamoró y tantas veces la odio, la odio, la odio...

Podría hablarte de que no me dejan escribir porque me interrumpen una y otra vez con sus palabras anónimas y sin sangre. Pero no sería justo, ellos no saben de las necesidades del vampiro y me dan lo que la gente pide: un poco de conversación, algo de pan y, cómo no, mucho circo. Yo soy cortés porque me dan igual. No hay mayor cortesía que la de la indiferencia. Hoy no estoy para nadie. Como puedes ver, la parte de ermitaña, sigue morando en mí de vez en cuando.

Podría hablarte de por quién te he trocado. Pero como a veces parezco del medievo y me invade un supersticioso temor de que, como la lluvia, las letras borren lo que quiero que permanezca, sellaré mis labios y paralizaré mis dedos respecto a este tema. Sólo te diré que ES. Sólo te diré que si no fuese alguien especial, no te abandonaría. Me inyecta dosis de felicidad y ya sabes que esa droga me gusta más que cualquier otra por su escasez, por lo difícil que es conseguirla.

Podría hablarte de que Moni acaba de decirme algo por el msn y de que me siento en la obligación de decir que sus conversaciones no son insulsamente anémicas. Tienen sangre, tienen alma, como todo lo que escribe. No quiero que  ni por un momento, mis palabras anteriores la lleven a confusión (bastante confusión la rodea ya, jeje).

Podría hablar de la teoría de los tres días o de la de alfa, beta, gamma, que he elaborado junto a ella, pero como se trata de un código secreto, no lo desvelaré. Que venga Champollion y lo casque, jeje (aunque creo que, el pobre, ya la cascó hace tiempo).

Podría hablar de mis sueños y, excepto uno de dos rombos, el resto de mis paseos oníricos ha sido de lo más perturbador. El otro día soñé que tenía cien años y que hablaba con mi nieta, que no era gris y con ojos somnolientos (con lo que no es hija de Ñaki), sino rubia y humana. El caso es que sabía que la Muerte iba a venir a buscarme porque tenía más años que el tren, y me daba un poco de miedo: pero, por otra parte, me lo tomaba bien, lo aceptaba. La verdad es que me reconfortaron dos cosas: pensar que podía ser premonitorio y que mis formas de vida insanas no servirán para aniquilar a esta mala hierba, jaja y que podría llegar un día en el que por fin asumiera la Muerte como algo natural que no me atemorizase.

Sin embargo, anoche, la cosa no tuvo tanta gracia. Soñé con una mujer fantasma (y no es que me dijese que se había tirado a Tom Cruise), sino que era un espectro de lo más tradicional, toda blanquita y semitransparente o semiopaca, según se miré. La tipa me decía que me quedaba poco tiempo de vida y entonces yo apelaba al sueño de los cien años. Ella me decía que aquello era un consuelo que me preparaba para asumir el momento, que en el fondo, yo sabía que estaba a punto de diñarla. Me dijo que hiciese todo lo que tuviese que hacer. Me desperté al lado de B. y cuando tuve ocasión le dije que si me pasaba algo, le regalaba mi Ipod de 80GB. Al fin y al cabo, mis posesiones se reducen a unos cuantos peluches (que le cedería a Moni), mi pc (a Mamuch), mi ipod rosa de 4GB (a mi alumna favorita Rebeca, aunque ya no le dé clases y, aunque creo que no le va el rosa), mi PSP (a B. también), mi Nintendo DS (a Mamuch), mi Play 2 (al que desee semejante antiguaya-mi brother tiene ya la 3-jaja),mi cámara de fotos (a mis abuelos), mi colección de pinturas de guerra (a mi Sory, cómo no), mis libros (a quien los quiera y los merezca), mis trapos (a los pobres)  y mis pelis (a Josefska y a Matt). Aquí lo dejo apalabrado por si acaso, jeje.

Y, por si la Fantasma no estaba fantasmeando, también quiero decir que ha sido un placer tenerte como página, que ha sido un placer teneros como lectores y/o como amigos, que ha sido un placer tenerte como novio, que ha sido un placer teneros como familia, que ha sido un placer tenerme por veintinueve años (y no hablo de onanismo, que también, también, jeje-quien esté libre de pecado que tire la primera piedra ¡pero no a mí!, no vaya a ser que lo que me mate sea eso xD).

También pediría que hagáis saber al mundo que quiero que me quemen, ya que tengo un poco de claustrofobia (por eso de haber tenido que dormir en un ataúd durante siglos cuando el sol calienta) y que, además, prefiero arder como un pelele en el Entierro de la Sardina (así me llamaba un profe de pequeña por mi delgadez-no entierro, sino sardina, jeje-qué irónico), con tal de que no me coma a besos, como diría el gran Baudelaire, ni un mísero gusano. De hecho, odio las polillas porque son gusanos motorizados.

Después, me gustaría que alguien se fumase mis cenizas, por eso de "Fumador eres y en fumado te convertirás" ¿Era así, verdad?

Podría dejar el tema macabro y hablar de los videoclubs. El otro día B. me sugirió que hablase de eso. Te contaré, querida Segundacasa que te bauticé así porque mi Primera casa eran aquellos lugares que se extinguieron allá por 2012, llamados "Videoclubs". Los Videoclubs, para quien no lo sepa, eran una especie de tiendas de cine. Por primera vez no tenías que conformarte con lo que ponían en la uno y la dos (sólo había dos canales en aquellos tiempos) y podías llevarte el cine a tu propia casa. La mayor ventaja era que no tenías que comprar la película, sino que la alquilabas por un precio mucho más asequible que el de la Gran Pantalla. El único inconveniente era que, como en los viajes, la vuelta siempre era desagradable y que devolver la película daba un poco de rabia y pereza. Además, contaba con el inconveniente de la presión. Si no la entregabas en un plazo, te la volvían a cobrar y eso, verdaderamente, era un fastidio. Hubo unos videoclubs que incluso perseguían a los deudores de películas, como si del Cobrador del Frac se tratasen. Creo que a mi hermano le llamaron a casa cien veces y les faltó mandarle un par de sicarios, pero eso es otra historia y debe ser contada en otra ocasión...

Justo debajo de mi casa abrieron un videoclub. Con ocho años me dieron una buena excusa para hacer la tarde, ya que odiaba jugar con mis amigas a las mamás y que pretendieran que cuatro hojas de los arbustos del jardín eran una ensalada. El dueño se llamaba Álex y a mí, en aquel entonces, me parecía el hombre más guapo del mundo. Aprovechando mi precoz cinefilia y machofilia, y, por supuesto, la cercanía (tb era muy vaga de pequeña), pasaba las horas muertas viendo las portadas y leyendo las sinopsis. Me costaba mucho elegir una y, muchas veces, acababa llevándome dos, cosa que a mi madre tampoco le importaba. De aquellos tiempos tan remotos recuerdo varias cosas:

-La primera peli que vi en VHS fue Los Cazafantasmas.

-La peor mierda que alquilé se llamaba "Un dromedario en el armario" jajaja. Como veis, ya era aficionada a los ripios. Después descubrí que los títulos cutres denominan una peli cutre, pero era muy niña, qué se le va a hacer...

- La portada que más terror me causaba, hasta el punto de no dormir por las noches pensando en ella era la de "Posesión infernal" de Sam Reimi (no me atrevía ni a darle la vuelta para no ver las fotos de la contraportada, xD).

- Alquilaba pelis de los dibujos de He-Man (me encantaba el brujito que sólo tenía ojos, de cuyo nombre no puedo acordarme-si alguien lo recuerda y me lo dice le recompensaré-jaja) y me fascinaban las pelis tipo Conan, Krull, El Guerrero Rojo...

¡Qué tiempos!

Un buen día, Álex se fue del videoclub y lo cogió una mujer regordeta y bonachona llamada Rosa. Tenía un niño pequeño que se llamaba Antonio y que a mí me encantaba porque era muy graciosete. El caso es que siempre les estaba dando la vara, hasta tal punto, que me dejaban meterme tras el mostrador y atender a la gente. También apuntar las pelis alquiladas en una hoja (no tenían ordenador). Un buen día, empecé a recomendar películas a los clientes por el morro.

Aquel negocio de debajo de mi casa un buen día dejó de ser un videoclub para siempre. Vagué por varios de estos establecimientos y cumplían su función como es debido, pero no me enamoraban. Hasta que llegó Drugstore Video (Blockbuster nunca me llenó). Drugstore era un híbrido de los dos negocios que más me han fascinado en la vida: Videoclub y gasolinera. Evidentemente, no suministraban gasolina (pero es que eso es lo que menos me gusta de las gasolineras), pero tenían todo tipo de artículos: libros, bollos, chuches, cómics, cds de música, muñecos frikis de todas clases, toallas...y sobre todo, PILAS Y PILAS DE PELIS. Hubo un tiempo en que iba todos los días (incluso reduje culo) y gané premios en todo tipo de promociones por el número de alquileres mensuales. Pasaba casi una hora al día seleccionando pelis y un buen día descubrí que me llamaban "La número uno" y no precisamente por mis valorables virtudes por todos conocidas, jeje, sino porque era la primera en alquilar cierto tipo de pelis que en este pueblo no había alquilado nadie: películas costumbristas orientales, pelis con títulos como "La leyenda del pianista en el océano", "¿Qué es la vida?" y cosas así. Entre aquellas pelis que cogía por la cuidada estética de las portadas, hallé muchas obras maestras no descubiertas por cualquier ojo humano y tantos bodrios que hubiera sido mejor quedarse ciego, jeje. Un buen día, persiguiendo estas pelis, descubrí que alguien había empezado a mangarlas, pues siempre estaban las portadas y cuando iba al mostrador, el cajero no encontraba el film en cuestión. Indagando, me di cuenta de que esto no era un hecho aislado y le sugerí al cajero la idea de que alguien estaba "afanando" las pelis de autor. Me indignaba que, al no ser comerciales, se hubieran olvidado de esperar su devolución. Estaba claro que ese tipo de robo, sólo lo podía cometer la misma persona. Efectivamente, resultó que era un "robador en serie" y, por más que le pedí al tipo que me diera sus datos para que me prestase alguna peli y, de paso,  pedirle matrimonio (pues, evidentemente, me había quitado el puesto de número uno), no me los dio y así, el encontrar a mi media naranja, se vio frustrado por el chico del vídeo. No duele sin embargo,  que el ladrón de pelis, se interpusiese entre el cine belga-bielorruso-chino-etrusco y yo, jeje, porque seguro, a ciencia cierta, que me libró de más de una tralla considerable, jaja.

Pues también hubo un tiempo en el que ya conocía cada pasillo del Drugstore y cuando alguien preguntaba en la caja "¿Tenéis la de Pulp Fiction?" y el cajero buscaba en el ordenador, yo contestaba "Tercer pasillo, última fila, la tercera empezando por la izquierda". Los del vídeo lo flipaban y yo ahora también lo flipo de lo friki que soy a veces, jajaja.

El caso, Querida Segundacasa, es que allá por 2012, desapareció el último videoclub del planeta. Yo reconozco que también contribuí a esa extinción con el uso de las pelis a la carta gratuitas y sin devolución (Internet). La verdad es que el pirateo me fascina y llevar las pelis en mi Ipod (futuro Ipod de B.), mucho más. Pero no sé, se ha ganado comodidad pero perdido encanto. Creo que junto con la desaparición de mis bienamados "Recreativos Avenida", ha sido una de las extinciones que más me han jodido de la historia ¡Y que haya gente que se preocupe por las ballenas! ¿¿¿¿¿¿¿Pa qué coño sirven??????????? (humor negro, que no se me mosqueen los ecologistas).

Podría hablar de mi reencuentro con mis viejas amigas de toda la vida la semana pasada. Fue realmente divertido y maravilloso. Tengo la posibilidad de fumar y trasnochar aquí mismo (Tiranín está durmiendo con su "Gusanita"-bajo su ruda apariencia, mi hermano es un cursi que te cagas) y de relatar los hechos, pero, la verdad es que me he de reformar y acostarme porque no doy mucho más de sí

Se acaba de joder el puto router y no sé si estas palabras llegarán a vosotros. Por si acaso, lo intento publicar y luego vuelvo con las dedicatorias, jeje, que tengo miedo.

Podría decirte, Querida Segun, que, a veces, se produce un supermilagro cibernético y que este documento no ha pasado a mejor vida. Por algún extraño motivo, me quedé sin internet y permanecí aquí. Apagué y encendí el router y aquí seguía esta interminable espístola que te envío ¿Será una última voluntad que se me concede? jajaja. Prefiero pensar que el motivo es otro y que Fantasmella-así la he apodado ya-estuviera fantasmeando y tirándose un farol porque se aburría en los campos de Morfeo.

Y es que quiero vivir más, para, al menos, terminar de ver la Segunda Temporada de Dexter, la Tercera de Prison Break, la Cuarta de Perdidos y la Cuarta de Gallactica, jajaja. Y también para seguir comiendo la pasta que me hace Mamuch y pa seguir colgando fotos de las quedadas (hasta cuando sean las del Imserso, con M, jaja), y para seguir quedando con B., que me mola cada día más, para seguir disfrutando de su compañía y escuchar las nuevas canciones que componga, pa sacar de una vez la plaza fija y dejar de hacer los Viajes de Bego-Polo día sí y día también, pa ver Roma, Venecia, New York, París...Pa tirarme una semana a la bartola en el Caribe, pa ir a todos los conciertos de rock que pueda, pa ver casarse a mi Puchi, jajaja, pa ver a mi Ñaki en la Universidad, y, sobre todo, quiero vivir para seguir viviendo y compartiendo mi tiempo con aquellos que quiero. Sé que muchas veces, al igual que B., no me siento parte del grupo humano que me rodea, pero sé también que deseo estar con ellos mucho, mucho tiempo.

P.D.1. A B., por ser el Macho Alfa, jeje, y el único. Por las dosis de endorfinas. LV.

P.D.2. A Moni, que se estará otra vez comiendo los cereales. Supongo que con esta parrafada te habrá dado tiempo a comer tres platos y el postre, jeje. Besos Nena.

P.D.3. A Josefska, por el momento telepático de esta noche. Aunque a veces no lo parezca por mi pasotismo, me acuerdo de ti (si no, de qué te iba a dejar las pelis en mi testamento, jaja). Muchos Besos y ya me contarás lo de los superpoderes, jeje.

P.D.4. A Mamuch, porque es lo que más quiero en el mundo y la tengo un poquillo abandonada. Siempre nos quedarán los lunes de series de Fox, jeje.

P.D.5. A Mari Carmen y Carlitos para pedirles disculpas por haberlos abandonado en la quedada de ayer. Estaba un poco alterada, sorry.

P.D.6. A José Luis, Sergio, Jota, Manolo, Álex, Pau, Elsa, Rebeca, Raulillo, Brujilla y a todos aquellos que pasáis por aquí y me comentáis. Me honráis con vuestra presencia.

P.D.7. A Ñaki, porque, aunque, como Pinocho, no sea un niño de verdad, se hace querer. A Zeki por no pelear por su custodia, jaja.

P.D.8. A Morfeo pa q me mande sueños más normales ¿no puedo soñar que vuelo o que salgo desnuda a la calle, como todo quisqui?

P.D.9. A Joan Manuel Serrat (el ídolo de Mamuch) porque hoy he recordado algunos de sus magníficos poemas hechos canción.

P.D.10. A Ti, Segundacasa, no te me pongas celosilla.

A AQUELLOS QUE SE FUERON, PORQUE EN REALIDAD, NO OS HABÉIS IDO