Muerto y ¿enterrado?

Podría el corazón morírseme de viejo en este mismo instante y no me importaría. Ha sufrido este pobre más sobresaltos que cien hordas de adolescentes en primavera y se me ha desgastado por frecuencia de uso y por devastadoras catástrofes líricas.
Hubo un tiempo en que los cadáveres descompuestos del amor campaban por él a sus anchas y se comían mis remiendos con sus afilados dientes de noche. Pero los zombies también migraron a otra parte, como aquellas oscuras golondrinas que, en su día, abandonaron a uno de esos que me lavó el cerebro plantando en mi seno melancolía por los fantasmas.
Hoy miro dentro y sé que todo fue peripecia de personaje barato, hijo de metáforas y de guiones de películas malas.
Hoy sé que todo se desvanece cuando cae el telón y comprendo que estamos absolutamente solos con nuestro único dios: Nosotros mismos. Y lo peor, es que hallo en la evidencia una paz que nunca había conocido y la felicidad chiquita del que está en paz.
Quizá se haya muerto ya y es probable que lo estén royendo los gusanos de la impiedad...
¡Maldito sea el chamán que me lo resucite!

El tiempo, Los Hombres Grises y los libros de autoayuda

De un tiempo a esta parte, tengo mucho miedo. Veo sus rostros cenicientos acechando tras las esquinas, sus relojes perfectamente sincronizados y su caminar errático en busca de minutos que usurpar. La pesadilla que Michael Ende relataba en Momo, se ha hecho realidad. Sólo que de este chaparrón, no nos salvarán ni una misteriosa niña mendiga, ni una tortuga clarividente ni, mucho menos, un paternalista Maestro Hora. Nadie vela por nuestro tiempo y a nadie le importa que nos lo quiten. Nosotros mismos, lo vendemos alegremente con la inconsciencia de aquel que vendió su alma al diablo. Pero no importa, siempre habrá algún libro de autoayuda que nos haga creer que nuestra aterradora realidad es mentira.

También tengo miedo de ellos. De todos aquellos antiguos amigos afectadamente depresivos que han cambiado su semblante nostálgico y atormentado por una sonrisa de pegatina que han adquirido en uno de esos manuales de bolsillo del Vips. No son felices, alguien les dice que lo son y se lo creen. Es más, se convierten en el portavoz  del gurú de turno y repiten literalmente su retahíla insufrible. Se expresan sin alma, son criaturas de ojos apagados diciendo grandes cosas que nada tienen que ver con ellos mismos: “Soy poderoso, soy capaz de todo”, “El Universo conspira a mi favor”, “Uno es lo que quiere ser”…

Tengo miedos de unos y otros porque son la misma cosa: Devoradores de tiempo, muertos de inanición horaria. Una de las excusas para vender alegremente el minutero es no poder aguantarse a sí mismo. Una vez desprovisto de tiempo, el hombre se inventa el estrés, que es como una novia plasta a la cual no se soporta, pero sin la que no se puede vivir. Y todos están ocupadísimos con sus vidas y regodeándose en lo sumamente importantes que son. Ellos lo saben y el Universo, también.

EMBROLLO EXISTENCIAL

Es a la vez patético y simpático pensar en que mi máxima preocupación del día hasta ahora,  ha sido si hacía conmigo misma de Dalila y me dejaba el pelo como la que anuncia la lejía del futuro, o si, por el contrario, continuaba con mi propósito de ser Lady Godiva y me dejaba las greñas al más puro estilo Rapuncel (porque para que el príncipe pueda subir por los cabellos, aún falta un rato, pues vivo-DE MOMENTO- en un 8º). Al final, la tradición y el peloteo de los peluqueros que, para venderme productos de nutrición, alababan mi melena, han podido con mi deseo transgresor y sigo con las mismas guedejas. También me daba un poco de yuyu, no lo voy a negar, la posibilidad de perder la fuerza ya que siempre nos debe acompañar, al menos eso decían en esa peli que a todo el mundo le encanta menos a mí, quizá porque me ponía de los nervios la ininteligibilidad de Chewacca o como quiera que se escriba.

El caso es que da gusto la escasez de problemática en mi vida personal, pero como buen ser inclinado al dramatismo y a la encantadora apariencia de profundidad, cuando no tengo líos, me los invento y aquí me hallo, intentando desenmarañar la madeja que mi propia mente se ha encargado de enredar ¿¿¿¿no existen peluqueros que corten estos embrollos???? ¿Si los hubiera me atrevería a dar el paso, o, por el contrario, optaría por seguir con mi fuerza autodemoledora? Nunca lo sabré, pues los cortapelos de la mente se llaman psicólogos y siempre he sido reacia a contar mi vida a un desconocido. Irónico ¿verdad? Os la cuento a vosotros aquí, que encima de desconocidos, no sois profesionales cura-taras. Quizá es lo que he dicho muchas veces, al convertir las pasiones y sensaciones en ideas, pierden fuerza. Al racionalizar las cosas para poderlas convertir en escrito, se aclaran muchos terrenos ensombrecidos ¿Qué me pasa?Nada. Sería mejor decir ¿qué no me pasa? Pero bueno, con que no me pase la apisonadora final, me conformo y casi mejor me callo ya para no tentar a la suerte ni a su tocaya de todas las letras excepto la primera. Teniendo en cuenta que paso el 80% del día comiéndome la olla al respecto, ya sabéis de sobra, los que me conocéis, de qué hablo.

Un segundo, por favor, voy a trasladarme a mi oficina de la cocina a fumar. Para ello, tendré que trasladar allí el cacharro, así que serán unos treinta segundos. Ahora vengo.

Ya estoy aquí de nuevo y veo que el desuso nos ha hecho ganar lentitud a esta página y a mí. Supongo que tendré que descargar todas las birrias que han aparecido para que vaya decentemente.

Sé que llevo mucho tiempo sin venir y eso es porque por enésima vez he intentado ser normal y dormir cuando duermen las personas. Dentro de poco, me mudaré a otra casa, viviré sola y no quiero llegar todos los días tarde al curro por apagar el despertador.

Ahora mismo, me estoy dando cuenta del poco sentido que tiene contaros todo esto. Quizá no lo tuvo nunca, y mi egocentrismo se lo inventó. Yo pensaba que aquí descargaba estrés, pero lo podría hacer igualmente escribiendo en un papel. Os juro que si yo no fuera yo misma, me caería un poco mal, o un poco bien, pero desde luego, no me adoraría tanto como me adoro (o, mejor dicho, me adoraba).

No sé si son los treinta que me acechan a la vuelta de la esquina, no sé si es la presencia constante del sentimiento de una vida estúpida, no sé si es la ciudad que ya no me gusta, o si soy yo, que, definitivamente, he cambiado. Pero estoy rara y tengo ganas de coger un avión (no sin miedo) y de pirarme a Honolulu y no salir de allí. Hay ratos, que, por el contrario, me siento muy dichosa y creo que soy la persona más afortunada d la tierra. El equilibrio, como decía la canción, es imposible. Y la montaña rusa puede o no ser extensa, pero, en todo caso, marea y acojona.

Mañana tengo que ir al instituto porque tengo tres reuniones ¡qué ganas tengo de estar con los alumnos y de que pasen todos estos trámites de adultos, tan aburridos! Lo más triste es que aún no me acostumbro a pertenecer al territorio de la sala de profesores ¡es loque tiene llevar toda la vida estudiando! Pero bueno, supongo que el estar ocupada, mantiene mi cabeza mucho más centrada.

Quiero pedir perdón a las personas que han intentado contactar conmigo en los dos últimos meses. Hubo un tiempo en que estaba en el paraíso y pasaba de coger el móvil. Después, me acostumbré a pasar de coger el teléfono y mi depre postvacacional tampoco ayudó. Estoy viva, pero, a veces, no me apetece hablar, sencillamente, porque no tengo nada que decir.Llevo toda mi vida rajando por los codos, quizá se me hayan gastado las pilas, o quizá, no me arece interesante hablar de mí misma ¡Irónico también!, puesto que lo estoy haciendo ahora mismo. Como veis, estoy como una puta cabra, pero menos feliz porque ella está en el monte a su puta bola. La única ventaja que tengo sobre el animal es que mi novio, por suerte, no es un cabrón. Es un niño muy majo y siempre lo será y no va con él la cosa. Es más bien, una cuestión existencial. Nada personal ni nada sentimental.

Bueno, no os digo nada más porque, además, la batería del portátil se me agota y no me apetece ir a enchufarlo. Espero que os vaya todo bien (a mí, aunque no lo parezca por mis palabras, me va de perlas). Un besazo, cuidaos

De todo un poco

Rebuscando por la red ansiando encontrar escritos que tiempo atrás colgué en algún punto de Internet, me he topado con trozos del ayer que no me han gustado. He limpiado mi conciencia. Tan llena de pelusas estaba, que daba miedo, asco y pena. Pero no me acordaba de ella, como tampoco se acordaría nadie de aquel calcetín que se escondió bajo el armario y se cubrió de polvo. Un día lo ves y lo agarras con el filo de las uñas para que no te roce lo más mínimo. Luego lo tiras a la basura y aquí no ha pasado nada. En un principio, decidí hacer lo mismo con mis remordimientos. Total, el pasado es irrecuperable y arrepentirse es una pérdida de tiempo, pero, después, asumí la oportunidad de caerle bien al karma y metí la prenda en la lavadora. Después la volví a dejar en un cajón bajo la cama, donde yacerá para siempre con el resto de recuerdos, pero al menos, me resarcí de cara al Destino.

He pasado la vida haciendo cosas, la otra media, intentando comprenderlas. Hoy actúo comprendiendo cada acto. Supongo que la edad no sólo sirve para ponernos más viejos...

El pasado no existe. Hace cinco minutos, no existe. Hace un segundo, cuando escribía la h de "hace", no existe. Si lo piensas bien, es un mal rollo el que no existamos nunca, pues ahora se acaba antes de que termine de pronunciar la palabra "ahora". Si no existo, ¿por qué limpio las cosas que no existen? - qué cutre, parece el estúpido eslogan de un anuncio de compresas. Quiero decir que no entiendo por qué he de sanear mi corazón con vendas invisibles. Si alguna vez fui una capulla, seguramente, hubo una razón, pero me vuelvo cada vez más rara,  más supersticiosa y no quiero dejar cabos sueltos.

Cierto es que el karma, ya se ha cebado conmigo y se ha quedado agusto. No hay acción un poco chunga que haya salido de mí que no me haya sido devuelta por duplicado. Seguro que lo de aquella vez, ya lo he pagado y, además, sé cómo. No obstante, sigo haciendo el bobo, tratando de convertirme en un alma cándida a estas alturas. Increíble, pero cierto. El miedo a la represalia cósmica, me ha convertido en mejor persona, ¡tiene cojones!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Cambiando de tema, pero enlazando con el anterior, os comento que ayer tuve una reflexión que, paradójicamente, era obvia y reveladora a la vez. El caso es que estaba escribiendo relatos y otras historias y fluyeron las siguientes palabras:

"Restar y restar. La vida es una resta infinita y cuando crees que no puede quitarte nada, te resta a ti. Después se llevará tu carne, tu carroña, se comerá tus músculos, tus órganos, tu sangre. Lamerá tus huesos y hará que el polvo en el que te has convertido se esparza. La vida es resta incluso cuando ya no está".

Pues éstas fueron mis gloriosas palabras "La vida es una resta infinita". Sé que es una gilipollez, pero la verdad es que me sonó de puta madre y quería lucirlo un poco, jajaja. Ya os lo puse en el blog encabronado: ayer escribí un montón de movidas que creo que irán a parar al mismo lugar que el calcetín polvoriento.

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Me siento en paz y tampoco me levanto en guerra (como veis, mis chistes malos siguen haciendo honor a su adjetivo). Lo que quería decir, es que sentada aquí estoy en paz, pero me sentiré más sosegada después de ese cigarrito de San Juan: La penúltima hoguera, el primer hechizo. Hasta ahora...

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Mientras me fumaba el cigarro, me he planteado borrar esta entrada y que no la leyeseis. Últimamente, como habréis venido observando, prefiero las entradas dulces. Y es que el Amor, nos hace mucho más amables...

Pero no sería justo borrarla, ni para vosotros ni para mí porque es auténtica. Que esté loca por un hombre, no hace que deje de pensar en la muerte, en el Destino y en otras historias dignas de 4ºMilenio que moran en mi cabeza desde que tengo uso (o desuso) de razón. Soy una Brushi (no la Brushi auténtica, que de ésas sólo hay una y se llama Isabel y, además, la echo de menos porque no la veo en el MSN) y lo he de admitir. Si algún Inquisidor frustrado quiere quemarme, no tengo problema, siempre que me dé un cigarrito para poder arder junto al único rubio que me ha robado el alma y el sentido. Porque mi verdadero amor, por supuesto, es moreno, como ya sabía (pa algo vale ser adivina).

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He estado horas preparando mi programación, al final hago una tesis doctoral y paso de las oposiciones, jeje. Quiero agrader a Manolo todo lo que me está ayudando en este trance con su experiencia. Tiene una forma de quitarme la histeria única. Un besazo.

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Pese a que tengo el examen a la vuelta de la esquina, quiero comentar a todas las señoras y señores aquí presentes,  que la semana que viene me marcho de vacaciones a casa de mi chico y que no soy llamable ni contestable, ni amable en esos días (sé que está mal dicho pero es expresivo). Me quiero relajar junto a él en nuestro pequeño paraíso y no quiero que nada perturbe la sensación de paz que me embriagará cuando podamos pasar más de 24 horas seguidas juntos. Así que os digo adiós hasta que pueda regresar y deciros que esa plaza ha sido mía y que por fin podéis insultarme y llamarme Perry Mason porque seré una funcionaria de verdad, jajaja (Sin moral y optimismo, no se logra nada). Si, por el contrario, me quedo a las Puertas del Cielo como ya me pasó aquel verano de 2006, no me veréis el pelo hasta que empape mis penas en los pantanos del World of Warcraft y el mundo real vuelva a perder sentido para mí. No conseguiré la tranquilidad de la Plaza, pero pienso tocarme el Jander (permitidme la ordinariez fuenlabreña-chiquitistaní), todo el verano y todo el 2009.

Si la consigo, invito a cenar a los que escriban los diez primeros comentarios el día que publique la noticia (y que no sean Raros de Internet, claro está).

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En cuanto a la polémica que ha suscitado mi último comentario sobre el último Raro de Internet, quiero aclarar quién es para que no haya más aludidos falsos ¿Tan raros os creéis, hijos míos, para que os coloque tal calificativo? Es un tal Mr. Tuffan, que por algún extraño motivo, un día adivinó mi messenger leyendo el blog, consiguió que lo admitiera tras noventa intentos (por lo cual, pensé, que era un amigo mío que había cambiado de dire porque, si no, no me explicaba la insistencia después de tantas negativas) y que fingía hablar inglés y sólo pedía "Cam, please" (era lo único que sabía decir por lo que se ve). Le dije que no varias veces, en inglés y en carabanchelero y, como se ve que no me entendía (o que no me quería entender), lo mandé a la mierda, no sin antes tener que contemplar, para mi disgusto, que en su ventana del MSN aparecía una p.... muy pequeña y fea, tanto, que no sé si se le puede llamar así. Por supuesto, lo despedí con mis peores modales y lo borré y le quité la admisión. Menudo asco de peña ¡Esto está lleno de depravados! (y importa una mierda si alguien se siente ofendido y me dice que soy poco liberal o que juzgo a la gente por querer cibersexo, etc.). Lo que me da rabia es que la gente no te deje elegir y que te pongan una foto de la polla cuando menos te lo esperas. No quiero cibersexo (me parece algo estúpido) y tampoco del otro (ya estoy servida con mi chico), así que, por favor: si alguien se mete aquí nada más que para ponerse loco con las fotos, que siga en el anonimato y que no trate de contactarme jamás.

Por otro lado, advierto, que no volveré a admitir a nadie en el Messenger a no ser que me dé santo y seña. Me explico: Si alguno de vosotros, amigos, vais a cambiar de dirección de hotmail y me queréis agregar, mandadme antes un correo con la dire nueva o un sms porque si no, no pienso admitir a ninguna persona (a los perros, vacas, extraterrestres y gatos, sí---chiste malo nº2, jeje).

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Pasando a temas más bonitos, os quiero dar las gracias por haberme animado a escribir. Necesitaba saber que la gente me lee después de toparme con el último guarro (ya no sabía a qué se debían tantas visitas anónimas). Ahora, gracias a algunos, que, en general, sois los de siempre, mis más fieles lectores y amigos, siento que merece la pena seguir escribiendo aquí, pese a que me encuentre alguna cosilla desagradable. Quiero dar las gracias, especialmente, a esas personas que, o bien , por correo, o bien por mensaje, se han manifestado por primera vez para que no deje de escribir. Y, por supuesto, tb a Narra y a Ruth, que últimamente me animan bastante con sus comentarios.

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Por último, antes de irme a la cama, quiero mandar un beso muy dulce a mi hombre, para que vea que siempre está en mi pensamiento y en mis escritos ¡Qué guapo estás en las fotos, joer! (Algunas son hipnóticas, no creas).

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Besos a todos los demás, pero en especial a Manolo, José Luis, Gloria, Cris, Sihava, Narra, JC, Manuela, Brushi, Moni (te echo de menos), Bego, Olympia, Noe, Sory y todos los que me habéis escrito en esta tanda, que no me acuerdo, jeje.

MÁQUINA DEL TIEMPO

¡Maldita máquina del tiempo! ¿por qué me haces esto? ¿por qué no puedes llevarme a futuros brillantes, mecánicos y tecnológicos? ¿por qué no me conduces allá al reinado de las máquinas sin alma, donde la vida sólo sea un chirriar de ruedas y engranajes sin sentido?

Siglo XVI...El despertar de la razón, el malito advenimiento de ese monstruo llamado YO, el regreso a un ya imposible clasicismo, el vitalismo que se ahoga en el llanto de la lluvia de las grandes urbes mientras se sueña con amenos y solitarios paisajes...

-¡Carpe Diem!- repetían todos siguiendo la sabiduría y clarividencia de Horacio. ¡Carpe Diem!, me grito a mi misma. Pero cuando intento "Coger el día", se me escurre entre los dedos como una esquiva trucha y sigue su camino hacia el mar. Edad Media: mar=morir para Manrique, qué mal rollo...Volvemos a los tópicos renacentistas: "Cogite, virgo, rosas" "Coge ,doncella, las rosas", es decir, que ahora que eres una chavalilla deberías aprovechar los frutos de la vida. Busco mi doncellez, pero no la encuentro por ninguna parte. Creo que ya sólo estoy a tiempo de criar malvas, jeje.

"Beatus Ille" (Feliz aquel). Este tópico proviene del primer verso de la Oda a la Vida retirada de Horacio, que luego versionó nuestro Fray Luis. Me encantaría, ahora mismo, apartarme de todo y marcharme muy lejos de las obligaciones y de las ciudades, pero soy consciente de que no sobreviviría sin Cocalight y sin tabaco ni dos semanas. Deprimente, pero cierto.

"Locus amoenus" (lugar ameno). ¿Dónde, en Fuenlabrada?

"Aurea mediocritas" (dorada mediocridad). En el equilibrio, en la normalidad, está la felicidad. ¿Pero qué gracia tendría eso para un egocéntrico? No se puede combinar el antropocentrismo con el equilibrio modesto y la sencillez. ¿Contradicciones barrocas en el Renacimiento?

Después viene el tópico más hermoso "Quotidie mori", que significa, que cotidianamente morimos, que desde que nacemos empieza una cuenta atrás parecida a la del Challenger, sólo que en vez de ascender hacia arriba, caemos hacia el centro de la tierra. Piénsalo bien, lector. Cuando empezaste a leer este blog tenías cinco minutos más de vida que ahora. Es sumamente revelador, tan bonito...¿Alguien tiene una pistola?

Y es que no puedoooooo. Mi temario me deprime, la vida de los poetas, aún más. El pobre Garcilaso se pasó la vida sufriendo por un amor no correspondido, después por la muerte de su amada y, encima, tan sólo duró 35 años y murió de una pedrada en una batalla. Es tan humillante como que te atropelle una Vespa, joder. ¿No podría haber sido una espada, una lanza? En fin, que esta máquina del tiempo sólo sirve para viajar y contemplar, pero no permite la interacción en la historia y es una jodienda porque me quedo frustrada y con cara de idiota viéndolo todo sin poder participar en nada - como cuando ves una porno, jeje- (aunque yo no las vea - soy una dama renacentista - supongo que debe ser ése el sentimiento).

Máquina del tiempo es mi cabeza. Me agobio y me siento en una ratonera de la que no puedo escapar, moviendo los piececillos inútilmente en la rueda, sin llegar a ninguna parte, haciendo el bobo para divertir a los demás. Me angustia el paisaje desde mis barrotes. Nubes negras y árboles óseos con contraídas muecas de dolor. "Bellagio", como "Rosebud", el trineo del pobre Ciudadano Kane. Una y otra vez hoy repiquetea el agua en mi memoria, mientras la música del universo no cesa en su melódico empeño de recordarnos instantes de eternidad que nos son negados.

Presente. Mi habitación desordenada y yo sobre la cama escribiendo para no tirarme por la ventana. Feliz a medias es lo mismo que triste a medias y sólo anhelo que se complete la media luna que alumbra mis últimos cigarros del día. Miedo al acantilado, pasión por los bordes, es lo mismo que temeridad e inconsciencia. Así me hallo, entre la realidad y el deseo, entre el hacer y el divagar, entre reír y llorar. Mantengo el equilibrio y pienso en la dorada mediocridad y, por un lado la deseo y por otro la huyo...¿Incoherencia? No. Alas plegadas, eso es.

Pasado. Maldito el día en que conocí la poesía.

Siglo XV. La Dama nos invita a bailar. "¿Creíais, Begoña, que os íbais a librar?" . Una postrera juerga, qué bien (pero sin vodka, que baile tu padre toda la eternidad).

Siglo XIX. La tempestad desde los recortados montes, desde la nebulosa de Turner, desde la nave errante de Delacroix...El alma con truenos y centellas ¡Vida!¡Pasión! Luego la mitad se pegaba un tiro en la cabeza o soñaba con pegárselo.

Presente. Me duele el cuello y quiero fumar. Tengo que ordenar este caos y empezar a arreglarme porque hoy me toca ir a Madrid en el tren y, si no me voy en breve a la ducha, llegaré tarde. Toda la vida como el conejo de Alicia "llego tarde, llego tarde", sólo que mi celeridad va por dentro. Por fuera, aparentemente, no existen las prisas.

Futuro. Se me han cumplido dos predicciones esta semana. Es genial tener una bola que te dice lo que va a pasar (no hablo de la vecina del 4º). Soy una bruja. Aunque, eso, si me conocéis, ya lo sabéis de sobra.

Futuro inmediato. A las nueve veo a Ángel y eso me ayudará a desconectar un poco de la paranoia. Me relaja su compañía. También me divierte y me agrada, por supuesto.

Presente. ¿Por qué ya no lo dicen los alumnos? Me haría tanta ilusión que lo dijesen...

"Carlos Arroyo"..."Presente!". En realidad, me daría lo mismo que lo dijeran o no. Es sólo una gilipollez más porque no sé qué decir.

Supongo que tras leerme pensaréis que estoy deprimida, pero no es así. Sólo estoy inquieta porque tengo la oposición antes de un mes y no he estudiado absolutamente nada. Apenas he viajado un poquito por las épocas, he hecho una foto y he vuelto a casita a hacer el perro un rato más. No tengo remedio y, como dice la canción, tampoco lo quiero tener.

Un  beso a todos, una dedicatoria a nadie, que hoy me vuelven a parecer un coñazo. Hasta luego (futuro).

Algunas cosas

                  Las cosas verdaderamente grandiosas jamás han podido ser transferidas a otras mentes mediante palabras. Loa gestos, en este caso,  son también un poco insuficientes. Yo siempre pongo el ejemplo de las Cataratas del Niágara. No creo que fuera de mi propia cosecha, pero creo que ilustra bien la diferencia entre la contemplación y el sentir y el recuerdo que queremos compartir con gente que nunca estuvo allí. El hombre, que todo lo puede o, al menos, lo intenta, se ha inventado metáforas y otros chismes estudiados por mí para explicar lo inefable, pero, no obstante, creo que se ha quedado corto en su empeño. Nosotros, los dioses de la tecnología, no podemos echar raíces en la empatía porque todos vivimos desde nuestra experiencia y lo único que hacemos cuando alguien nos cuenta su historia, es poner su negativo fotográfico encima del nuestro para ver si encajan y desde nuestra foto, intentamos ponernos en la piel de alguien que nunca fuimos.

                   Nadie puede, pues, saber lo que sentí. Ni siquiera mi “Yo” de ahora es capaz de saberlo. Quedan matices, pinceladas expresionistas, músicas y olores, sensaciones, pero lo que hoy contempla mi cabeza al rememorar no es lo que fue, si es que fue alguna vez y no fue un sueño, que eso, es otra cuestión. A veces, tengo tanta sensación de irrealidad hacia el pasado que me vuelvo loca repitiéndolo una y otra vez en mi cabeza. Está lo que realmente sucedió, lo que yo pienso que realmente sucedió y, luego, lo que yo he recreado como sucedido en mi vano intento de traspasar información a los demás. Como un copista aburrido de calcar lo que ya está escrito, supongo que he ido introduciendo letras y arreglos, pequeñas ficciones que, al final, por reiterativas, se me han antojado creíbles. Hoy no sé distinguir la verdad de las pequeñas cosas que me he inventado a lo largo de mi existencia. Tampoco creo que importe demasiado. Lo cotidiano es tan de uno mismo que no interesa al resto de habitantes del globo lo más mínimo. Tampoco cambiaría nada el hecho de discernir. Hoy sólo busco un camino al que aferrarme para no caer por el precipicio. Y, no obstante, allí me espera la Muerte con los brazos abiertos, su irónica sonrisa y su implacable herramienta hortícola. Creo que hoy, es la primera vez que me planteo que deberíamos actualizar el icono de la Muerte. Muchos de mis alumnos no han visto una guadaña en su vida y he de decir, que yo tampoco. La Muerte hoy, debería llevar minifalda (ya que se lleva lucir cuerpos huesudos) y pistola, como todo asesino que se precie. No obstante ahí sigue, con sus pintas que asustan al mismísimo miedo, que, por cierto, vino a refugiarse dentro de mi corazón y ahí sigue en estado latente esperando saltarme encima en cuanto le deje.

                   Cuando el diablo no tiene que hacer, mata moscas. Yo mato polillas que se cuelan en la cocina mientras hablo por teléfono. Hace al menos un par de semanas que no me encuentro en ese estado. El sueño se apodera de mí y me rapta todos los días, como muy tarde,  a las dos de la madrugada. Creo que lo que me ocurre es que prefiero cualquier cosa a estudiar, incluso dormir de noche. Hoy me he quedado en casa para estudiar un poco y pasar tiempo con mi madre y he visto dos películas y media. La media fue por la tarde, ya que, inevitablemente, me quedé dormida en el sofá (como siempre después de comer). Las enteras han sido Juno y Babel. Creo que por fin he compensado a Mamuch con una buena sesión de cine después de tanto bodrio como vimos hace unos meses. Juno me ha gustado porque me ha parecido muy fresca y emotiva, con unos personajes geniales. La historia no es gran cosa, ni siquiera es muy original (una adolescente embarazada que quiere dar el bebé en adopción cuando nazca), pero los diálogos y los personajes son geniales. Babel me ha gustado bastante y me ha entretenido un buen rato. Los actores lo hacen muy bien y la película te hace reflexionar sobre las diferencias entre los distintos lugares del mundo y sobre la incomunicación entre las personas. Sin embargo, tiene algo que no me ha gustado y es que no se desvela la trama de la muerte de la madre de la japonesa y, como en otras ocasiones, me he sentido un poco estafada. Después, aunque, con sueño, me he puesto a escribir sin pensar en lo que estaba haciendo ni sin saber lo que iba a decir (sabéis que esto también es habitual). Simplemente me pongo a golpear el teclado y ya está, os suelto el rollo.

                   Al final no he ido al Viñarock y siento a partes iguales pena y alegría por ello. Pena porque hoy tocaba Marea y mañana lo hacen Sínkope, Los Suaves y La Fuga. Alegría porque ayer me dio otra vez el maldito dolor del pecho y sólo con pensar que hubiera tenido que soportarlo tumbada sobre una esterilla, se me revuelve el estómago y me angustia. También me alegro porque así puedo pasar más tiempo con Ángel y porque  la ciudad se queda algo más despejada (al menos mi pequeña patria).

                   Estoy en una época de reflexión y cambio, tranquilidad y sosiego espiritual. Sé que necesito cambiar, no en esencia ni como individuo, sino en las estrategias para seguir con mi vida. Por ejemplo, creo que voy a renunciar al viaje a Sicilia con mis amigas para poder sacarme el carnet de conducir este verano. Esto, para la parte que todos conocéis de mí, sería impensable; pero creo que, aunque siempre esté pensando en el “Carpe Diem”, he de empezar a tomar decisiones que me harán la vida más fácil a largo plazo. Me quedaré sin visitar Corleone este año, pero si tengo coche, seré más libre en todos los sentidos el resto de mi existencia. No puedo permitir que las apetencias del momento dirijan mis pasos y tengo, como los Cylones, un plan. Creo que mi objetivo ha de encaminarse a cumplir las metas marcadas que son dos en el plano material (coche y casa para septiembre si es que me lo puedo permitir) y algunas en el plano espiritual que no vienen al caso.

                   Sé que os he dado bastante de lado tanto en el space como en el Messenger, pero es que no tengo ganas de ordenador (últimamente me parece algo cansino) y con el agobio de la oposición y esas cosas, prefiero dormir y olvidar que quedarme aquí y esperar a que los cadáveres salgan a flote. El lunes, sin más retraso, me pongo a estudiar. Hoy he pasado un rato ordenando mi cuarto porque con el caos en mi vida, es imposible que me centre. No puedo entrar allí a buscar un tema y que se me caiga en la cabeza el resto del temario. Ayer tardé eternidades en llegar a mi cita porque me quise cambiar las botas y después de buscar otras, parecía que el Katrina hubiese arrasado mi habitación. Creo que al orden interior sólo se puede llegar a partir del orden exterior, así que me dedicaré a organizar la leonera durante el finde  (el resto del tiempo saldré todo lo que pueda) y el lunes, sin más retraso, me pondré a saco con la opo. MI intención era no perder el tiempo haciendo esquemitas como todas las convocatorias y leerme los resúmenes que ya tengo hechos. Pero, sinceramente, me parece soporífero y prefiero mil veces resumir otra vez y usar mis Pilot y mis rotus fluorescentes, jeje.

                   Me está entrando un pelín de agobio y creo que empezaré a hacerme un horario de estudios o algo así en lo que me quede de insomnio.

                  Supongo que esta es una de las entradas más insulsas y aburridas que he escrito en la vida, pero qué le voy a hacer si estoy estable, feliz y no tengo momentos de delirio. Y qué queréis que os diga: prefiero esto a la capacidad de creación literaria.

                   Tampoco haré dedicatorias hoy porque estoy en un punto de vista en el que me parecen un peloteo innecesario. Muchas veces, por mi puta manía numérica de agrupar las cosas de diez en diez, las hago por hacer y ya estoy aburrida de eso. Ya sabéis quiénes sois las personas importantes para mí y no es necesario que lo repita una y mil veces. Os mando un beso a todos los que me leéis y en especial a la Brushi (que la tengo abandonada en la vigilia) y a Ángel (por razones obvias) y os dejo hasta que me dé la vena de nuevo. Mientras tanto, que la suerte os acompañe.

                  

Regreso

Empieza a amanecer y enciendo un cigarrillo más. Pienso en lo que, sabiamente, ha dicho Beky "A dónde se va esa hora que nos han robado esta noche?" Y comprendo que esa hora está en medio de ninguna parte, en el infinito del universo y en otras cosas incomprensibles. Mari Carmen ha dicho que luego nos la devuelven en invierno, pero no es verdad. La hora de hoy se ha ido para siempre y nunca, nunca más, podremos vivirla. Fríamente, os diré, que me importa bien poco perder una hora de vida o ganarla. Como dirían Los Suaves refiriéndose a los días de nuestra existencia: "Qué más da, quedan sólo unos cuantos" pero ¿cuántos? No tiene interés tampoco.

Pienso que la noche se va, robándome una hora y dejándome hueca el alma y pensativa la cabeza. Como toda mujer, es un poco retorcida y mentirosa y, cuanto más promete, menos da. Siempre ocurre lo mismo: sales sin ganas, y te lo pasas bien. Si, por el contrario, parece que firmas un acuerdo con la diversión y sales con ansias de juerga, te aburres como una ostra. Ha sido una noche insulsa, vana, torpe y no recordable. Tediosa de puro anodina ¿Hubo risas? A veces ¿hubo emociones? Las justas ¿Hubo noche? No. Me robaron una hora y estoy jodida. Probablemente, esa hora, la hubiera usado en estar aquí escribiendo, igual que ahora. No me lo estaba pasando demasiado bien por ahí, aunque insistía en quedarnos para remontar la ola. Mas los barcos zarpaban, las tablas de surf arrivaban y allí sólo quedábamos cuatro gatos ahogados y cabreados porque el agua nos había chafado el pelaje. Al final me resigné y volví a casa con la cabeza gacha y ronroneando, pensando en la cantidad de tiempo que he gastado. Me quejo de que el Estado me arrebata una hora y yo me quito mil de ellas sin remordimiento ni consciencia. Hasta ahora. Eso no significa que mañana no se me vaya a ir la olla y vaya a volver a ser la gastadora de segundos que siempre he sido, sino que mañana no me daré cuenta de ello. Cuando el mundo de Morfeo aletargue mi pensamiento y las alas del sueño borren toda memoria, no tendré constancia de la lucidez de este momento en el que veo que malgasto mi vida con todo tipo de entretenimientos que no me conducen a ninguna parte. A esto claro, añado excepciones: Que hoy haya tenido una noche un poco rara no significa que no valore a mis amigos y a las personas con las que normalmente o, en ocasiones, paso el tiempo. Si me junto con alguien es porque ese alguien me encanta de una forma u otra, me aporta y me enriquece. Así que espero que nadie se dé por aludido porque no hablo de eso. Hablo sólo de noches como ésta en la que no me siento parte de nada y, a la vez, me siento una pieza más de un puzle de decadencia y excentricidades nocturnas. Supongo que todos vosotros habéis tenido una noche de éstas en las que la superficialidad de las luces de neón y de las barras de bar os han dejado en estado lunático. Si no, tirad la primera piedra y pensaré que soy tan rarita como siempre desde que vine al mundo, o, mejor dicho: desde que me expulsaron a él.

Hay este domingo una comida familiar. Siempre voy, pero no quiero ir. Me apetece quedarme en la cama, muy estirada y tranquila, resguardada en la seguridad de mi dormitorio hasta que me dé la gana. Estoy harta de complacer a todo el mundo y me rebelaré contra mis padres que, a modo de despertador, me dirán que me empiece a arreglar. La verdad es que ahora mismo estoy un poco borde, jajaja. Seguro que mañana vuelvo a estar tan feliz como siempre en los últimos tiempos. Eso sí, pienso quedarme en la cama hasta que quiera, bastante tengo con madrugar todos los días de lunes a viernes.

Bueno, me voy a la cama porque ésta es la típica entrada que me apetecerá borrar en cuanto me levante porque es una chorrada y no conduce a nada. Un beso a todos, que estoy antipática, y, además tengo mucho frío.

P.D.1. Me voy a dormir la mona, que hoy está "japuta", jajajaja

A TROMPICONES, EN MEDIO DE CONVERSACIONES

Hoy sé lo que es morir. Estaba en el sofá viendo el episodio 2 de la cuarta temporada de Lost y, de repente, he muerto, como si fuera igualita a un humano, exactamente lo mismo. Después, mi sangre maldita se empeñó en resucitarme a la hora bruja y aquí estoy, a duras penas intentando que los huesos de mis dedos se muevan según las órdenes de mi mente agotada. Pronto, el rigor mortis desaparecerá y podré escribir con más soltura. Voy a echarme un poco de gasolina a ver si arranco (Bego se dirige arrastrando los pies a la cocina, antaño refugio de fumadores, hoy vacía y sombría. Abre el frigorífico con las dos manos y consigue rescatar una Coca Light del fondo).

Me habla la gente del msn y contesto sin demasiado brío. Quiero escribir y no ordeno los pensamientos, quiero dormir y me mantengo despierta porque éste es el único momento de intimidad que he tenido toda la semana. Deseo encontrarme y persigo el hilo, pero no todo el mundo es como la simpática Ariadna y las madejas que yo deshilvano siempre tienen nudos, como todos mis cables: los de los auriculares, los cargadores, los del secador...Sigo en el nudo número 3 de uno de los cables de mi cabeza. Esto no es un enredón, es un nudo marinero en toda regla ¡Qué pena que esto sea lo único que me recuerde al mar en esta maldita ciudad!

Estoy teniendo ahora una conversación con Brushi bastante interesante. Hablamos de la muerte como esa vieja que está tras la esquina más remota del universo. Le tenemos miedo, pero la desafíamos comprando lotería para la rifa. Ahí es donde reside la contradicción de algunos seres humanos. Creemos que la cabrona, agazapada, cogerá a cualquiera antes que a nosotras, aunque nos machaquemos la carrocería pensamos que llevamos un Ferrari que corre que te cagas. Pero hay algo claro: Nadie corre más que ella cuando quiere. Recuerda, amiga, la fábula de la liebre y la tortuga. Nosotras, como la liebre, nos entretenemos en vicios insanos pensando en que llevamos ventaja porque, como todo ser humano egocéntrico, nos sentimos importantes. Ella es la tortuga, prudente y silenciosa. Se arrastra con cadencia sobre el camino y cuando menos lo podríamos esperar, se nos abalanza. Y ya no es un débil reptil al que ignoramos; es un tigre, una fiera tremebunda y sedienta de sangre. Yo le pregunto: ¿Qué hay de nuevo, vieja? - A Bugs Bunny siempre le funcionaba - Pero a ella no le hace ni puta gracia y saca la escopeta de Elmer y me lleva al otro barrio. Pues eso, cielo, que con nuestras movidas, tenemos que plantearnos el reducir el número de cigarrillos diarios, que en nuestros pulmones, Jack el Destripador podría hacer el agosto matando alveolos, ya que debe haber más smog que en las calles londinenses a media noche.

La vieja que hay acechando detrás de la esquina, está ahora rondando a mi tía abuela y mi madre lo sabe y tiene miedo, porque la quiere mucho. Cuando los ancianos empiezan a enfermar por cualquier cosa y muchas veces, no suele ser buena señal. Le he dicho a Mamuch que parece que cuando la Muerte elige manda toda su artillería y mi madre a dicho que, joder, que con un tiro bien apuntado, bastaría para que la vida no fuese una gran putada. Los hospitales son una mierda y es por eso que no he acompañado a mi madre ningún día. Tengo que ir por ella, pero mi escala en el gráfico de depresión aumenta varias décimas cuando me hallo en lugares llenos de enfermedad y desolación. Odio los gritos de algunos enfermos, los rostros marchitos, los ojos llorosos de los familiares. Me da tanto miedo enfrentarme a la verdad cara a cara, que, como un avestruz, escondo la cabeza en la tierra, esperando que pase el león, pensando que si yo no lo veo, no me verá. Pero Ella siempre está ahí, en forma de tortuga, de fiera o de señora enjuta y luctuosa...Y nos vigila.

Confirmando mi afición literaria cambiaré de tercio (ahora me paso a Heineken) *chiste de media noche somnolienta, no me linchéis. El Amor, ese gran opuesto a la Muerte. Ése ser que aparece unido a ella en la literatura per secula seculorum. Eros-Tánatos, qué bonito dúo, qué bellos antagonistas. Lo que el amor crea, la muerte lo destruye. Pero ya es hora de dejar atrás el temita mortuorio, que me da mucho yuyu (y eso que no lo estoy pensando en serio, que si no, me pongo acelerada y me dan ganas de huir quién sabe a dónde). Hablemos del AMOR, ese gran desconocido tan conocido, esa gran contradicción. En los días que hemos estado en Benidorm, apenas ha habido otro tema de conversación. Cada cual de su padre y de su madre, pocas cosas tenemos en común para lograr un tema de conversación apto para seis personas. A ratos, me ponía con Francis a hablar de literatura o de filosofía y los demás nos miraban con cara de odio, como se mira tan sólo a los niños repelentes de la clase. Otras veces, los hombres hablaban de fútbol. Elena les escuchaba atenta y metía baza. Yo me limitaba a dormitar aprovechando la coyuntura. Moni estaba conociendo rudos moteros, jeje. Cuando Carlos y Francis hablaban de historia, los demás nos limitábamos a orilos en la lejanía, como un eco que ni nos iba ni nos venía. También hubo una conversación sobre el Padrino entre los chicos y yo, con la cual me apasioné y solté un monólogo de 15 minutos exhaltando las maravillas de la obra maestra del cine (en mi humilde opinión, claro). También hubo muchas conversaciones entre Elena y yo, muy graciosas, con mucha, mucha risa. Por tanto y, como os contaba, era difícil mantener un tema entre todos. Y entonces, surgió, como de la nada, el tema del Amor y me di cuenta de que es algo que nos une a unos seres humanos con otros de manera irremediable. Da igual cómo seas o cómo te comportes, de una forma u otra, habrás sufrido los estragos que hace el capullo de Cupido. Lo que al principio fue divertido e incluso instructivo, al final se convirtió en monotema (siempre, claro, vinculado al del sexo -si no ¿qué gracia tendría?) y, la verdad es que nos reímos bastante contando nuestras peripecias y vivencias, manteniendo duelos absurdos de hombres contra mujeres y debates por doquier entre algunas personas (pobre Francis, nos lo comimos entre Paco y yo en uno de ellos).

El caso es que no quiero hablar de esto, mi forma de entender el amor es no entendiéndolo porque cuando lo comprendo, es que no lo siento y, si no lo siento, no lo es y, como todo esto es un lío, me callo ya (era más bien una salida para escapar de la guadaña que brilla ante mis ojos). Como es lógico, tengo mis teorías, pero hablar en abstracto es entrar en divagaciones absurdas que no conducen a ningún paraíso. Hablando en concreto os diré a todos que lo dejé con Borja hace unas dos semanas porque ya estoy harta de que todo el mundo me pregunte qué tal estoy con él. Me parece cordial y agradable el interés, pero no me gusta contar miles de veces la misma cosa. Así que, como me soléis leer, amigas y amigos, lo dejo aquí plasmado y ya está. El porqué es muy sencillo: no estábamos enamorados, de ahí el gran misterio insondable del Amor. Nos caemos bien, nos vemos mutuamente atractivos, tenemos buena conversación y nos parecemos bastante...Nos hubiera gustado gustarnos, pero no. Ahí está la parte mágica que no alcanzo a comprender, esa química inexplicable que hay con unas personas sin que el raciocinio medie en ello. Creo que esa inefabilidad es una de las cosas más bonitas de la vida y, creo que, a estas alturas, tras tanto y tanto caminar, o llego al cielo o paso de coger una escalera porque voluntariamente, no se puede subir. Sin alas, imposible. Con alas, la felicidad plena, mientras dure, jeje. El caso es que he de decir que Borja es un gran tipo y que es creativo, inteligente, tranquilo y coherente y de que hemos dejado las cosas a tiempo y de forma muy sana, así que le mando un beso desde aquí.

Como siempre que me ocurren cosas muy buenas, no soy capaz de plasmarlas. Había prometido un blog sobre nuestro viaje de Semana Santa y no le he dedicado al asunto más que cuatro líneas cutres. Lo intentaré ahora, alentada por la esperanza que otorga el color verde, según dicen. No tendría palabras exactas para expresar lo que este viaje ha significado para mí. Cuando se lo intento transmitir a la gente, les cuento que ha habido mucha juerga y poco más. Pero no es sólo eso, hay algo mucho más grandioso detrás de esto, pero apenas se lo he podido transmitir a Mamuch y a duras penas. Lo intenaré escribiendo porque hablando no me sale. Si es que detrás de mi apariencia de tía algo chunga, en el fondo, soy una sentimental (los que me conocéis de verdad o los que me leéis desde hace mucho ya me habréis calado, jeje).

No me voy a extender mucho porque me han entretenido bastante en el messenger y, aunque sea pronto para mí, hoy tengo sueño (la vida social tan agitada q llevo últimamente, me agota). Simplemente diré lo que quiero decir sin florituras: Me he dado cuenta de las personas maravillosas que tengo al lado. A todos los conocía y me caían bien, pero ahora me he dado cuenta de lo buenas personas que son todos y me siento muy afortunada de tenerlos como amigos. Son personas liberales, tolerantes, divertidísimas hasta el infinito, agradables, y, sobre todo, son el tipo de gente que me gustaría tener al lado durante mucho, mucho tiempo. 

Voy a cerrar el chiringuito ya porque estoy teniendo charla paranoica sobre el YO, la identidad y otras falsedades, jajaja y me pierdo. Os mando un beso muy grande, y, por supuesto, las merecidas dedicatorias.

Otra cosa más: dejadme algún comentario, no seáis ratas, q he tenido desde que colgué las fotos más de 90 visitas y sólo dos post. No seáis capullines y dadle vidilla a esto, que si no, me aburro.

Antes de las dedicatorias, decirle a Ángel unas palabras: Me ha encantado el salvapantallas del lobo, es impresionantemente vampírico. Me tienes que diseñar tú el tatuaje, me encanta tu gusto entre otras cosas de tu persona, jaja. Un besazo y que sepas que las relaciones diplomáticas entre Alutxe y Fuenlacity, por mi parte, van de lujo.

P.D.1. A mi Mamuch que está flojilla y decaída. TE QUIERO MUCHO, MAMI. Ánimo. BESOS, BESOS, BESOS Y MÁS BESOS.

P.D.2. Como no veo justo jerarquizar a mis amigos del viaje, os pongo a todos, uno a uno, en la dedicatoria number two:

A Moni, Maga de Oz, Princesa de Harley Davidson, porque nos ha demostrado a todos su generosidad permitiendo que nos sintiésemos en su casa como si fuera nuestra, porque cada día que la conozco me parece mejor persona, por lo marchosa que es (única mujer que me sigue el ritmo) y por la sonrisa que tiene siempre pese a que no todos los días esté bien. Mereces lo mejor. Un besazo.

A Pako, Amigo de adolescencia, Rey de los chistes verdes, porque en el fondo, es, aún más que yo, un sentimental. Si fueras más bueno, tendrías alas. Un besazo.

A Elena, sobriedad y mesura, porque me ha demostrado que es mucho más graciosa de lo que ya sabía que era. Creo que con muy pocas personas me he reído tanto en la vida. Kisses

A Charles, refinado Lord, elegante anfitrión que mañana nos invita a una velada en su mansión, porque tiene una chispa que te cagas y tenía unos puntos desternillantes del todo inesperados. Porque me hizo comer fruta después de diez años sin probarla. Porque es un sol, aunque suene cursi. Besos.

A Francis, el druida, el gurú, porque nos ha abierto las puertas del saber y de la contemplación de un universo armónico donde la única melodía eran las risas (amos, que era el q nos líaba algún porrillo), jeje.Porque es un tío de puta madre, original donde los haya, culto y sensible. Muack.

P.D.3. A Danny di Fuenlabratta y Luigi di Corleone por aguantar despiertos a que acabe esta entrada. Besos.

P.D.4. A Gonzalo por amenizarme con su sabiduría.

P.D.5. A mi alma gemela alicantina, la Brushi, para que fume menos, coño. Y para decirle que está invitada a mis dominios fuenlabreños cuando desee. Te tengo mazo de cariño tía, aunque, al final, no pudiésemos vernos en persona. Besazo.

P.D.6. A Olympia para desearle feliz cumpleaños y para decirle que agradezco mucho su invitación y que iré de todas, todas. Gracias también por decirme lo del viaje a Sicilia, es uno de mis sueños visitar Corleone. Eres una amiga y, como diría Michael (Al Pacino), "te quiero bien". Lo malo es que soy muy vaga para salir de Fuenla, pero no quiero perderos la pista a ti y a Bego porque sois una maravilla. Besazos y nos vemos en breve.

P.D.7. A Mari Carmen para que no decaiga el ánimo, que es un cielo de tía. Ya verás lo bien que lo pasamos mañana, bueno, sería mejor decir dentro de unas horas, jajaja. Besos.

P.D.8. A Álex para que no se me vuelva a Vietnam ahora que lo tenemos aquí otra vez. Anímate a venirte a las quedadas y ya verás como se te van todas las nostalgias.

P.D.9. A Borja por lo mucho que me anima con la escritura, por la lata de birra del otro día, por la musiquilla q me pasó y por ser un tío como tiene que ser. Un besso.

P.D.10. A Luis, porque me cayó genial y por los puzzles. Un besazo.

A José Luis, Sergiazo, Manolo V., Iago, Elsa, y todos los que me leéis y me ponéis algo. Muchas gracias también a todos aquellos que me añadís como amiga en el space. Un besazo.

ATRAVIESEN EL UMBRAL DE LA LOCURA

QUERIDA BRUSHI:

He conseguido convencer a la muy perra de mi ama (qué paradójica es la vida) para que entre aquí un ratillo y escriba unas palabras. Comentarle las cosas que me dijiste creo que fue un punto a favor para convencerla.En cualquier caso, te agradezco tus visitas a este sitio. Una casa deshabitada es como un libro que nadie lee. No existe si nadie se adentra en su historia.Te agradezco las dosis de vida que me has dado en estos días de soledad y hastío.

Muchos Besos.

FDO. Segundacasadebego

Sin palabras. Mi mente se queda paralizada y sólo mis dedos son los responsables de estas letras que aparecen en rojo. He sentido una especie de singular susurro mientras fumaba un cigarrillo más en el sofá. Oí el nombre por el que todos me llaman y pensé que era una especie de espejismo provocado por la soledad que germina en mitad de la noche. Ocupada en otros pensamientos, vagaba por el reino de lo concreto, buscando soluciones a problemas inminentes, cuando, de pronto, de las entrañas de la oscuridad, brotó una voz que me llamaba y me invitaba a entrar en este otro mundo. Recelé porque sé que una vez que se abren las puertas de la abstracción, nunca más se han de volver a cerrar y pasé tantas noches poniendo cerrojos que me daba miedo traspasar el umbral de la realidad, no fuera a ser que no pudiese atrancar la entrada nunca más. No obstante, ante la disyuntiva de elegir entre la peligrosa acción o la mortecina certeza de la tranquilidad, opté por adentrarme en este oscuro caserón lleno de telarañas. Esperaba hallar aquí algún espectro requiriente, más no fue así. La gran casa, por sí sola, había cobrado vida y era ella la que me invitaba a penetrar en su interior. Una vez dentro, pude ver que, durante esta última semana, había estado poblada por gente que quería saber por qué yo, dueña y señora de estos dominios, había permanecido ausente. Pero después de la visión que la magia del lugar me ofreció, ya no había nadie. Tan sólo yo y la casa. Tan sólo yo y este fondo amarillo. Sólo yo, salpicando de sangre la pantalla a ritmo de pulsaciones del teclado. Letras rojas. Lamo, como un vampiro, lo que escribo. Gotas perfectas, creadas a mi imagen y semejanza, sangre que habla, que ríe, que chilla. Sangre mortal sobre un lienzo de sol. Eso indica que el día ha sido asesinado por las garras de la luna una vez más. Es la señal que estaba esperando. La noche es mía y tiene alimento para mi alma. En soledad y silencio absolutos sé que ha llegado la hora del vampiro una vez más y sé que aquí es donde debo estar. Aquí me tenéis y creéis que de este modo me cazáis. Aquí os tengo yo ahora bajo el influjo del depredador que hay en mí. Sois presas del Vampiro y lleváis vuestros ojos donde mis letras quieran llevaros. Al igual que la casa me susurró a mí y me condujo a este desierto de ecos que se quedan en nada, yo os invito a seguir mi susurro en esta hora de las brujas. "Venid...venid conmigo. Seguidme durante el reinado de la oscuridad a través del vientre de las sombras. Acompañadme en mi cacería nocturna, seguid la estela de mi vuelo bajo un cielo sin luna y sin estrellas. Arrancad con los dientes los candados, abrid la puerta que conduce a mi morada, atravesad el umbral una vez más, aun sabiendo que jamás podréis escapar del magnético influjo de los portales que conducen al otro lado. Hacedlo sin miedo a extraviaros, sin terror ante la posible pérdida de rutinas, sin recelo hacia los inmortales. Hacedlo porque una vez estuve entre vosotros y ahora me hallo en este otro lugar donde ninguna de las cosas de la vida real tienen sentido. Hacedlo por mi pobre alma condenada, que, con vuestra ayuda, quizá, algún día, consiga caminar hacia la luz..."

Si habéis llegado hasta aquí es porque no teníais nada mejor que hacer en este instante o, quizá, porque os pareció sentir una extraña voz proveniente del Abismo que os invitaba a seguir este camino. No me importan los motivos, al fin y al cabo,  si estáis aquí, sed bienvenidos una vez más.

Regreso a mis costumbres eremitas tras meses de regocijo en lo social. Hoy era uno de esos días en los que me apetecía evadirme del mundanal ruido y encontrar así partes de mi ser que andan desperdigadas por alguna parte de un pasado no tan remoto. En los últimos tiempos, he necesitado hacer de mi vida una pantalla gigantesca donde contemplar sucesos que me entretuviesen y he huido como una gacela temerosa del león que me acechaba entre la maleza. He dado vueltas alrededor de mí como un perro que se intenta morder la cola, sin nunca alcanzarse, sin nunca encontrarse a sí mismo. Esta última semana ha sido reflexiva y he pensado que lo mejor sería dedicar mi día favorito de la semana a enfrentarme de cara con la fiera del tiempo y a dejar que las horas pasen sin alicientes externos. Sentir las horas cayendo sobre mí es algo aterrador, pero, a la vez, es una de las pocas formas de vivir de verdad. Vivimos como gastadores de tiempo y, sin embargo, todos suplicaríamos por unos días de más si supiésemos que íbamos a morir en breve. La sensación de que el tiempo es una línea infinita que emerge de nuestros pies es tan común como errónea y muchas veces nos empeñamos en correr y correr porque creemos que la meta no llegará y así será más ameno el camino. Hoy he decidido pararme en mitad de esa línea y dejar que sea el tiempo quien me desgaste a mí y no al revés. De esta forma, será mucho más lento su paso. Sentiré esas horas sin que nada pueda llenar los vacíos de la soledad, salvo mis propios pensamientos y, si acaso, el trabajo de intentar ordenarlos en este salón para que vosotros los veáis organizados pese a su posible fealdad o extrañeza.

Hoy Segundacasadebego es un mundo sin cine, sin videojuegos, sin amigos o pareja con los que charlar, sin trabajo, sin ningún tipo de pasatiempos. Sólo cuatro paredes y una cabeza con la que atravesarlas. La angustia me invade cuando el silencio se extiende por todas partes y vencer esa sensación, es mi meta. Saber lidiar con la soledad absoluta, es mi fin y mi destino, porque sólo de esta manera, podré hablarme de una forma objetiva y podré tranquilizar este espíritu inconformista y caprichoso, forjado a base de la interacción con los demás y de verme reflejada en sus espejos. Hoy nadie me mira, ahora nadie me ve y es por eso que alcanzo la verdadera dimensión de la libertad. Ésa que todos aclamamos pero que todos rehuimos porque nos convertiría en responsables de todas las chapuzas que hacemos, de toda la hierba que pisamos y no vuelve a crecer. Somos, pues, pobres caballos de Atila, conducidos por la tiranía social y aplastando todo lo verde, vital y novedoso que emerge bajo nuestros cascos. Después pasamos media vida lamentándonos pensando que la suerte no se encuentra en ninguna parte y, lo más cruel, lo más irónico, es que la herradura está clavada en nuestros pies, de cara al suelo. La suerte es parte de nosotros pero nos empeñamos en ignorarla porque somos cobardes y preferimos llorar por los rincones aquello que no tenemos, en vez de disfrutar de lo que el Destino nos ha brindado. Hoy siento que la suerte está aquí y que quiero llenarme de positividad y desterrar la desidia o el abandono. Os invito a que hagáis lo propio con vuestras mentes. Sé que es muy complicado, que la tendencia natural de todo aquel que se come la cabeza es vomitar por el empacho, pero es posible digerirnos. Sólo hace falta estar a solas con uno mismo y entenderse, que no es lo mismo que quererse, pero es parte del plan. Yo opino, con plena predisposición a vuestras críticas, que todas las personas se quieren a sí mismos, que el ser humano es narcisista por tendencia natural. Una cosa es que la autoestima de uno se vea mermada porque su imagen en los espejos de la sociedad no le parece atractiva y otra que nuestro propio espejo sea un cabronazo y que nos devuelva la viva efigie de la monstruosidad cuando nos contemplamos en él. No creo que el autorreflejo de nadie sea un lobo para sí mismo. Si no hubiera nadie a nuestro alrededor no existiría la autocompasión ni los delirios de la aflicción. Las pedradas a nuestro propio espejo son las que nos hacen daño de verdad, no la imagen que se refleja en ellos.

Enciendo un cigarrillo más y abandono la reflexión porque también es un engaño en sí misma. Si realmente no buscase los espejos de los otros, estaría escribiendo todo esto en un Word que pasaría a formar parte del cementerio de escritos desconocidos de mi disco duro. Pero quiero existir. Sin vosotros, sin todos los que hay a mi alrededor, Bego, como un libro, como esta segundacasa, no existiría. Cierto es que viviría sin remedio, hasta que la muerte viniera, pero no sería nadie. Sólo un ser vivo más, tan invisible como las criaturas que habitan el fondo del mar, tan vacía de individualismo como un gorrión, tan inservible como una brizna de hierba. Pero quiero existir y, para eso, los espejos me hacen falta. No sólo los vuestros, también el mío. Sin una propia creencia sobre lo que soy, sin historia, sin recuerdos, sin aspiraciones, sin fobias, sin amores, sin convicciones, etc., no sería nada. Sólo el creer en mí y en que estoy aquí, hace posible que en realidad esté. Si mañana me partiese la cabeza y dejase abandonada mi memoria en el fatal accidente, ya no sería Bego nunca más. Probablemente, me seguirían llamando igual, pero no sería la misma. Este Yo forjado a base de reflejos durante veintinueve años, moriría con mis recuerdos y renacería con otra esencia, labrada también con mi reinserción en la sociedad y con la acumulación de nuevos datos y experiencias. Joder, me estoy dando cuenta de que no existo, de que sólo soy una invención mía y vuestra, de que quizá, sea un personaje de una escritora paranoide del siglo XXII o un personaje de un "World of the boring woman", un juego online del futuro. Joder, no existo, sólo pienso, qué putada. Se lo diría a Descartes, pero claro, está muerto y sería una faena despertarlo y, además, me daría yuyu, jeje. Además, ahora que lo pienso, su frase adquiere una nueva dimensión que no me explicaron en esa clase de filosofía. Decían que Descartes justificaba la existencia porque era consciente de que pensaba. Acabo de decir que yo pienso y que, sin embargo, no existo, pero paradójicamente sólo existo porque pienso en mí, jeje. Este tío era un auténtico genio. Y me estoy dando cuenta de que yo soy una auténtica rayada de la vida y de que este blog puede originar varias catástrofes que asumo con la responsabilidad que me da la jodida libertad que tengo al escribirlo:

CATÁSTROFE 1: APOCALIPSIS. Y un día caerán rayos y centellas de los ojos de los otros. La ira del lector aplastará con mano implacable los absurdos cimientos del hogar del impío y esta tierra maldita quedará sepultada en el olvido para siempre!!!!!!!!!!! JODER, QUÉ MIEDO

CATÁSTROFE 2: LAGUNA ESTIGIA (Así se llamaba la laguna del reino de los muertos en la mitología grecorromana). Y después de aquella noche eterna, ellos atravesaron la laguna y bebieron de sus aguas para ver si así no se acordaban de la causante de tanto aburrimiento. De este modo, abandonándola en la orilla del olvido, quizá Bego dejaría de existir ciertamente y, si no existiese, no escribiría trallas como esta nunca más. Después de esta reflexión, ellos gritaron al unísono: ¡Ehhh, Caronte, ¿cuánto me cobras por un viaje de ida?!

CATÁSTROFE 3: LAPIDACIÓN. Ahora ya podéis apedrear mi espejo tranquilamente diciendo que soy más pesada y pedante que una noche temática con Sánchez Dragó, Punset y Garci (sin ánimo de compararme con estos genios, que, por cierto, me molan -por algo será, jaja). Aceptaré la ruptura de mi imagen en mil pedazos y jugaré al caleidoscopio con ella. Por cierto, ¡qué mágico artefacto! Hay que ver la de veces que giré el cacharro ante mi pupila en la infancia. Ver todos aquellos cristalitos de colores cambiando de forma con un leve giro, me parecía cosa de brujas. ¡Qué mierda envejecer y olvidarse de aquellas cosas! Gracias amigos, por devolverme mi espejito mágico, que, como no es de extrañar, me dice que soy la mejor (o lo hostio), como un hermoso caleidoscopio en el que observar como mis piernas se ponen por encima de mis cejas.  ¿Pensaríais que mi demencia es infinita si os juro que lo estoy imaginando de veras?

CATÁSTROFE 4: ECO. Como ya conté en un blog de hace siglos, el mito de Narciso y Eco es uno de los que más me gustan. Eco era una ninfa que bebía los vientos por Narciso y que contribuyó, aún más, a que éste fuera tan despreciablemente egocéntrico. Si le decís a esta Narcisa lo guay que es, se enamorará un poco más de sí misma y, por tanto, seré más asquerosilla y repelente si cabe. ¡Cómo mola esta opción!, jeje. No os cortéis, halagadme, jajaja.

CATÁSTROFE 5: LOS SIN NOMBRE. Si, al contrario de lo que pienso, mis rayaduras pudiesen tener repercusión, podría suceder que todos os dieseis cuenta de que no existís tampoco y, por tanto, podríamos formar una especie de minisecta demencial en la que nuestros fonemas denominadores se terminasen para siempre. Aunque, la verdad, sería jodido quedar entre nosotros si no existiéramos ¿cómo sabría a quien pertenecería cada móvil? Además, las quedadas ya no serían tan concretas como las de solteros cuasitreintañones que hacemos todos los findes. Nunca nos encontraríamos porque no nos reconoceríamos, pues todos habríamos borrado nuestras imágenes. Joder, esto es una paranoia, jajajajaja.

De verdad, os prometo, que no sé lo que me está pasando. Me siento poseída por la locura de una forma brutal. No sé si serán las conversaciones profundas con B., las ansias desmesuradas de escribir, las clases sobre el medievo que les estoy dando a mis alumnos, los nervios que me han entrado con la oposición, o la sobredosis de cigarritos y cocas light que llevo en el cuerpo, pero me siento fuera de mí exageradamente y, a la vez, tan dentro, que acojona. Se me está yendo la pinza, esperad a que baje a por ella, que en este barrio todo lo roban, xD. Ahora vuelvo a ver si me he sosegado un poco con la brisa nocturna.

Ya estoy aquí de nuevo. He bajado a la calle a por mi pinza y allí estaba, tumbada en el jardín tomando la luna, como si nada. Salté la verja y entré a por ella. La hierba bajo mis pies me dijo: ¡Quita tus sucias pezuñas de la cabeza de mis hermanas, que después no volverán a crecer! Yo le contesté: ¡Cállate, imbécil! y Ella me contestó: Y tú eres...¡¡¡¡Una yegua de Atila!!!! Creo que nunca me sentí tan ofendida por un insulto (aunque alguna vez en mis vacaciones de Cádiz me llamaron "jaca", pero creo que era con otro sentido).

Cuando ya iba a coger mi preciado objeto entre mis dedos, sentí un frío metálico en mi nuca. Me di la vuelta y alcancé a ver una sombra oscura que se cernía amenazante sobre mi temblorosa figura, que, con la bata, daba aún más lástima. Comprendí que se trataba del famoso "Destripatripas", ese asesino en serie universal sobre el que siempre me advierte mi abuela. Le pregunté y se sintió orgulloso de que lo reconociera. Después de esto, le dije que ya que se ponía, podría recortarme un poco del culo también, pero, al igual que los doctores rácanos de Moni que no le quisieron hacer algún arreglillo (aunque no los necesita), el vil Destripatripas se negó a mi petición, alegando que tenía que hacer honor a su nombre. Después le comenté que esperase a que cogiera la pinza porque, sin ella, no existía, y claro, no se puede matar a alguien que no es. A alguien que no es alguien sino nadie; aunque si fuera nadie, también sería algo, jeje. El caso, es que el pobre hombre acabó mareado y esperó sin rechistar a que recogiese mi pinza y la devolviese a su lugar de origen. Una vez, que el disco duro volvió a su caja, este señor cambió de tercio y pensó que un viernes a las tres era más propicio para tomar unas copas que para destriparme. La bata y el pijama, además, suponían un problema, pues a él le gusta ser conocido por aniquilar a atractivas mujeres. Me dijo que como estaba sin arreglar, nos fuésemos a su casa a quemarnos el gaznate a costa de etílicos licores. Educadamente le respondí que aunque echaba de menos mis vodkas de los viernes, tenía novio y que no me parecía una buena idea. Me respondió que le daba igual, que no era celoso. Pensé que todos los hombres, destripatripas o no, eran iguales. Subí en el ascensor, giré la llave y decidí hacerme un Neskuik y comerme unos cereales que llevan nocilla por dentro. Sé que es una "gochez", pero a falta de otros dulces que llevarme a la boca, y teniendo en cuenta que mi cerebro había gastado bastante glucosa durante esta noche, sacrifiqué ligeramente la línea de mi culo (alguna vez tendría suerte y me encontraría al Despellejatraseros) y los engullí con sumo gusto, poco remordimiento y mucho, mucho placer, jeje. Pues ya estoy aquí, con mi pinza recuperada y tan mundana y vana como todos los días. Os contaré lo que hice esta semana en resumidas cuentas, más que nada, para disculpar mis ausencias y mis mudas contestaciones a vuestros correos y mensajes:

-LUNES. Comienza la tercera temporada de Prison Break en y después continúan con la segunda temporada de Dexter. De verdad que el canal Fox ha conseguido que ame un día que todo el mundo odia (voy a tener que rehacer mi lista de cosas que odio, jeje).

-MARTES. Por la tarde y obligada por el puto Pepito Grillo, asisto a un curso sobre las oposiciones 2008. Durante las dos primeras horas cabeceo y hago vida social con los de al lado, ya que la primera conferenciante se limitó a leer enterita la convocatoria de la oposición (que, justamente, había leído yo misma el día anterior). Después vino una psicóloga y nos habló de la nueva introducción que se ha hecho en la enseñanza, algo llamado "Competencias". Como no tenía ni idea de las nuevas leyes y la tía era amena, me gustó. Después, cuando por fin estuve libre a las diez de la noche, quedé con B.

-MIÉRCOLES. Fui a la segunda sesión del cursillo, que esta vez sí fue muy útil, pues los conferenciantes daban consejos acerca de lo que menos me gusta hacer en la oposición: la programación didáctica. Esta parte es la que menos me gusta porque hay que hacer un trabajo y, claro, sabéis que no es lo mío currar demasiado. Después hay que exponerlo ante el tribunal y, como soy tan perra y lo llevo poco preparado, pues me acojono. Yo prefiero los exámenes escritos de mi asignatura y los comentarios de texto porque, sin esfuerzo, salgo bastante bien parada. El caso es que las charlas me sirvieron para ponerme la pila y tengo decidido emplear el mes de marzo en hacer el dichoso trabajito (exceptuando, por supuesto, los findes y mis vacas con Moni en la playa, jeje). Después me fui a casa de las Gordis (mi tía y mi prima Puchi, que no son gordas, pero las llamo así) y estuvimos jugando al Sing Star y rajando como marujas hasta las dos y media.

-JUEVES. Estuve corrigiendo los relatos que les mandé a mis alumnos toda la tarde. Después quedé con B. y vimos en su casa "Promesas del Este". Él se sobó enseguida, pero a mí me gustó bastante. De las últimas pelis que he visto, es de las poquitas que se salvan.

-VIERNES. Me he quedado con Mamuch porque me apetecía pasar tiempo con ella. Últimamente no me ve el pelo, o, mejor dicho, sólo me ve el pelo cuando salgo por la puerta y me hubiera gustado hacer sesión de cine a la antigua usanza. Sin embargo, como mi madre ha adquirido nuevos hábitos sin mí (pues es rarísimo que me quede en casa un viernes noche), me he adaptado a su plan y he estado viendo un capítulo de "Entre fantasmas". Después uno de "Poltergeist, El Legado" (otra serie de demonios y espíritus). Luego vimos media peli de "Danny, the dog" (yo le he contado a Mamuch la parte que faltaba), me llamó B. por teléfono y Mami me abandonó a mi suerte porque tenía sueño. Así que aquí me tenéis, solita y, como habréis averiguado, con ganas de rajar, como siempre.

Pues eso, que mi oposición es a finales de junio y sé que, aunque vuelva a aprobar todas las partes, me volveré a quedar sin plaza fija (pues sólo hay 73 para 3000). Es un asco pasar las pruebas una y otra vez y tener que presentarse. Nos deberían guardar la nota y no hacernos demostrar una y otra vez que valemos para superar el proceso. Pero bueno, supongo que hay cosas que nunca serán justas y, al menos, guardan la nota para la lista de interinos una convocatoria (que no para la plaza) y, bueno, sé que con mi nota de 2006 (la opo sale cada dos años), tengo curro asegurado y vacaciones pagadas hasta 2010 inclusive. Así que estoy bastante tranquilita dentro de las circunstancias. Había pensado irme a Andalucía, que salen 1200 plazas, pero prefiero seguir de interina en Madrid con los míos al lado que estar allí con mi plaza más sola que la one e peich. Por tanto seguiré aquí, os jodéis, jajaja.

Como otras cosas a destacar de esta semana están las siguientes:

-Voy al concierto de Marea el 8 de marzo.

-Mi prima me va a vender su entrada del Viña casi seguro (por eso aún no la compré, Moni).

-Me he hecho fan del grupo de mi chico. Llevaba tiempo sin escuchar nada nuevo que me atrajera lo suficiente después de Circodelia, y ha sido una revelación. Aprovecho este espacio para darle un poquito de publi a Dejavoo, que así se llaman, y para animaros a pasar por su página y escuchar sus temas: www.dejavoo.es

-Mi alma gemela Matt, me ha contado hace unas horas que su última relación ha terminado. Lo que me lleva pasando con este chico a lo largo de los años no es normal. Siempre empezamos y rompemos las historias a la vez que, por cierto, suelen ser muchas y muy variadas, así que estoy un poco acojonada con el tema, jaja. No obstante, pese a estar marcada por un Destino paralelo a este hombre, procuraré escapar de sus lazos y romperlos siempre que esté en mi mano, ya que por fin encuentro a alguien que me encanta, que admiro y que es normal y aparentemente, estable (Todo sea que enloquezca y me mande a tomar por culo de repente). Sin embargo, lo que realmente deseo, es que mi paralelismo con mi colega haya finalizado. Quizá al pasar juntos el fin de año, Matt y yo deshiciésemos el maleficio que nos une -aunque aquella Nochevieja acabásemos igual, cada uno por nuestro lado con sendos amantes, jeje. Le deseo a mi amigo, de corazón, que encuentre por fin a esa princesa que busca y se merece por ser tan especial. TQM.

Pues nada, voy a despedirme y a empezar a perder el tiempo con otras cosas, jaja. Aún tengo la ilusión de que sigue siendo febrero y, aunque ya haya comenzado marzo, es finde y lo tengo libre, xD.

Os dejo las dedicatorias de rigor:

P.D.1. A B. Gracias por suponer un reto intelectual cada día, gracias por haberme hecho descubrir tus canciones y por alegrarme los días con tu presencia ¡Qué guapo eres, joder!, jaja.

P.D.2. A mi querida amiga Moni: Yo también te quiero un montón y siento haberte abandonado un poquillo esta semana tan ajetreada. Te mando muchos besos para que te recuperes pronto de tu operación y espero que nos veamos antes de las vacas pa darte un abrazo y reirnos un rato. Besos ¡Qué ganas tengo de ir a la playa contigo!

P.D.3. A mis alumnos porque han conseguido que mis mañanas tengan sentido. Gracias por ser tan simpáticos conmigo.

P.D.4. A Mamuch, a las Gordis y a mi Yaya, porque son las personas con las que más agusto me siento y porque formamos un aquelarre genial. OS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

P.D.5. A Brushi, porque se merece muchísimo que le dedique una dedicatoria en exlusiva después de su interés por hallarme y por haber animado a mi paginilla. Besazos, nos vemos por el msn.

P.D.6. A Rebeca por haberse animado y habérmelo hecho saber. Estaba preocupada por ti, niña, aunque a veces sea un poco brusca con mis consejos. Sabes que estoy aquí para lo que necesites. Besos, guapa.

P.D.7. A Josefska para que nos tomemos una cañita ya, que somos unos dejados. Te debo una historia. También por haberme leído hasta el final y por eso de decirme cosas chulas en tu comentario anterior, jeje. Besazos.

P.D.8. A Sergiazo, que se nos vuelve a España unos días. Que sepas, que, entre mis lectoras, tienes alguna admiradora (se dice el pecado, pero no el pecador). Y sabes que una misma, también te aprecia mogollón. Son muchos años de juergas a distancia, jeje. Besos.

P.D.9. A José Luis, para que cuando pases con Yadi por Madrid, toméis algo conmigo, que tengo ganas de veros de una vez y de escuchar vuestro disco. Esta mañana se me cayó el msn, por eso no me despedí. Besos.

P.D.10. A todos aquellos que dejáis un comentario. A algunos ya os nombré, a otros, como Elsa y Jota, los nombro ahora. A Toni lo regañaré para no decepcionarlo, jaja. A los que me habéis mandado mensajes de correo para conocerme a través del blog, os doy las gracias y os animo a comentar en público. A todos mis lectores, conocidos o desconocidos: Gracias por estar aquí.

Aquellos que hasta aquí os habéis adentrado, valientes sois, inconscientes también. Consumí parte de vuestro tiempo haciendo que penetraseis en este laberinto y me alimenté con él. Ahora habéis saciado al Vampiro con vuestros minutos, habéis prolongado su eternidad en vuestras mentes. Os avisé de que el predador os acorralaría en su guarida, pero vuestros osados corazones os han guiado a través de los distintos pasadizos. ¿Ahora qué haréis, sino quedaros? Incluso si, por alguna azarosa ventura, consiguieseis salir y apartar estas palabras escarlatas de vuestros mortales ojos, quedarían por unos segundos más flotando en vuestras mentes. Más tiempo para mí, menos para vosotros. Sin embargo, pese a conocer los peligros de la evasión en estos mundos, sé que los que habéis llegado a estas líneas regresaréis. Una vez que se cruza el umbral de la locura, es imposible permanecer al lado de los cuerdos.

EPÍSTOLA/NOVELA EPISTOLAR JAJA

Querida Bego:

Hace tiempo que no tengo noticias tuyas y, la verdad es que me siento muy sola, aburrida y llena de polvo -que no de polvos, jeje (hasta me has pegado tu humor soez y mezquino). Echo de menos aquellas largas noches en vela juntas ¿qué es lo que te ocurre? ¿adónde te marchaste? ¿por quién, como diría tu ídolo Garcilaso, tan cruelmente me trocaste? Regresa o me suicido y me mando a tomar por culo al hiperespacio. O como tú, me cambiaré el nombre y ya no me llamaré más como tú me bautizaste, sino que me autodenominaré "Segundacasadechaquetera-traidora-pasota"). La verdad es que siempre tuve miedo a que fueras a por tabaco y no volvieras, ya que tantas veces, sin ton ni son, escapabas de mi lado con la excusa vil de un pitillo en la cocina. ¡Cómo si no te conociera, Begoña, Begoñita!

He sido testigo de tu falta de equilibrio durante más de dos años. Un buen día decías estar en el cielo planeando entre algodones, al día siguiente caminabas entre los muertos por el infierno. No puedo tomarte en serio, pero quiero que vuelvas porque, sencillamente y, literalmente, no puedo existir sin ti.Y que sepas que no me basta con los caramelitos semanales que me dejas. Te sentirás orgullosa de esas fotos de quedadas, todas iguales, para que todos sepamos que la Bego de ahora es tope divertida y no la rancia autista de hace unos meses. La verdad es que con eso no me llenas. Eso puede valer al principio de una relación, maja, pero tú y yo llevamos juntas desde hace casi 3 años. En abril será nuestro aniversario ¿te acordarás y me dirás algunas palabras o, por el contrario, sólo aparecerás para colgar fotos con mirada etílica?

La verdad, Bego, es que te prefería cuando no eras feliz, al menos te acordabas de aquellos que siempre están contigo.

FIRMADO:

SEGUNDACASADEBEGO (por el momento)

Querida Segundacasa:

Si te sirve de consuelo, te diré que sigo viva, aunque no te has molestado en preguntártelo ¡Cómo se nota que eres hija mía! Igual de egoísta, requiriendo atención y cuidados.

Si te sirve de consuelo, yo también estoy premenstrual.

Si te sirve de consuelo, te diré que no existen ni existirán otras páginas. Si no eres tú, no será nadie.

Si te sirve de consuelo, sólo soy feliz a ratos.

Si te sirve de consuelo, me alegro de que te hayas aficionado a Garcilaso.

Si te sirve de consuelo, estoy aquí escribiéndote, pese a que no he tenido, lo que se dice, un buen día y estoy exhausta.

Si te sirve de consuelo, mi mirada etílica a veces se fija en un punto y piensa en qué decirte llegado el caso. La otra noche, incluso, escribí un poema en el móvil, que se borró por un fatídico accidente y hoy andará por ese ciberespacio donde quieres mandar tu alma.

Podría, si quieres, hablarte de lluvia. Sabes que la detesto con toda mi alma porque es como un llanto de la tierra. No me gusta ni un pelo y, sí, a lo mejor necesito esas gotas de tristeza para decirte algo. Si el sol brillase ahora mismo, probablemente, estaría tomándolo con un cigarrito. Pero llueve y es de noche. Momento idóneo para nuestra reunión, amiga mía.

Estaba sentada en la cocina y la lluvia de ayer repiqueteaba en los cristales. No teníamos nada aparte del silencio sepulcral de la noche y el sonido del agua en la ventana. Y, sin embargo, lo teníamos todo. Me pareció entonces que la naturaleza entonaba un canto melodioso y que aquellas gotas comunes, torpemente escuchadas, con el corazón en la garganta impidiendo voz alguna, eran el pleno reflejo de un universo perfecto. Pero fue ayer y hoy vuelvo a odiar la lluvia. Como ves, sigo sin ser estable.

Después, también intercedió el silencio. Caminábamos absortos e inflamados y empezó a llover. Corrimos por miedo de perder la incandescencia, pero, como en el más bello poema del mundo, la llama atravesó la Estigia. Y entonces el agua dejó de ser aquella enemiga que todo lo borra y se convirtió en límpida laguna. Pero también fue ayer y hoy la lluvia me parece una ladrona que me arranca la paz.

La lluvia. Igual que la vida, da vida. Igual que la muerte, limpia la tierra.

Igual que la vida, hace que el mundo florezca. Igual que la muerte, todo lo borra.

Por eso, un par de veces me enamoró y tantas veces la odio, la odio, la odio...

Podría hablarte de que no me dejan escribir porque me interrumpen una y otra vez con sus palabras anónimas y sin sangre. Pero no sería justo, ellos no saben de las necesidades del vampiro y me dan lo que la gente pide: un poco de conversación, algo de pan y, cómo no, mucho circo. Yo soy cortés porque me dan igual. No hay mayor cortesía que la de la indiferencia. Hoy no estoy para nadie. Como puedes ver, la parte de ermitaña, sigue morando en mí de vez en cuando.

Podría hablarte de por quién te he trocado. Pero como a veces parezco del medievo y me invade un supersticioso temor de que, como la lluvia, las letras borren lo que quiero que permanezca, sellaré mis labios y paralizaré mis dedos respecto a este tema. Sólo te diré que ES. Sólo te diré que si no fuese alguien especial, no te abandonaría. Me inyecta dosis de felicidad y ya sabes que esa droga me gusta más que cualquier otra por su escasez, por lo difícil que es conseguirla.

Podría hablarte de que Moni acaba de decirme algo por el msn y de que me siento en la obligación de decir que sus conversaciones no son insulsamente anémicas. Tienen sangre, tienen alma, como todo lo que escribe. No quiero que  ni por un momento, mis palabras anteriores la lleven a confusión (bastante confusión la rodea ya, jeje).

Podría hablar de la teoría de los tres días o de la de alfa, beta, gamma, que he elaborado junto a ella, pero como se trata de un código secreto, no lo desvelaré. Que venga Champollion y lo casque, jeje (aunque creo que, el pobre, ya la cascó hace tiempo).

Podría hablar de mis sueños y, excepto uno de dos rombos, el resto de mis paseos oníricos ha sido de lo más perturbador. El otro día soñé que tenía cien años y que hablaba con mi nieta, que no era gris y con ojos somnolientos (con lo que no es hija de Ñaki), sino rubia y humana. El caso es que sabía que la Muerte iba a venir a buscarme porque tenía más años que el tren, y me daba un poco de miedo: pero, por otra parte, me lo tomaba bien, lo aceptaba. La verdad es que me reconfortaron dos cosas: pensar que podía ser premonitorio y que mis formas de vida insanas no servirán para aniquilar a esta mala hierba, jaja y que podría llegar un día en el que por fin asumiera la Muerte como algo natural que no me atemorizase.

Sin embargo, anoche, la cosa no tuvo tanta gracia. Soñé con una mujer fantasma (y no es que me dijese que se había tirado a Tom Cruise), sino que era un espectro de lo más tradicional, toda blanquita y semitransparente o semiopaca, según se miré. La tipa me decía que me quedaba poco tiempo de vida y entonces yo apelaba al sueño de los cien años. Ella me decía que aquello era un consuelo que me preparaba para asumir el momento, que en el fondo, yo sabía que estaba a punto de diñarla. Me dijo que hiciese todo lo que tuviese que hacer. Me desperté al lado de B. y cuando tuve ocasión le dije que si me pasaba algo, le regalaba mi Ipod de 80GB. Al fin y al cabo, mis posesiones se reducen a unos cuantos peluches (que le cedería a Moni), mi pc (a Mamuch), mi ipod rosa de 4GB (a mi alumna favorita Rebeca, aunque ya no le dé clases y, aunque creo que no le va el rosa), mi PSP (a B. también), mi Nintendo DS (a Mamuch), mi Play 2 (al que desee semejante antiguaya-mi brother tiene ya la 3-jaja),mi cámara de fotos (a mis abuelos), mi colección de pinturas de guerra (a mi Sory, cómo no), mis libros (a quien los quiera y los merezca), mis trapos (a los pobres)  y mis pelis (a Josefska y a Matt). Aquí lo dejo apalabrado por si acaso, jeje.

Y, por si la Fantasma no estaba fantasmeando, también quiero decir que ha sido un placer tenerte como página, que ha sido un placer teneros como lectores y/o como amigos, que ha sido un placer tenerte como novio, que ha sido un placer teneros como familia, que ha sido un placer tenerme por veintinueve años (y no hablo de onanismo, que también, también, jeje-quien esté libre de pecado que tire la primera piedra ¡pero no a mí!, no vaya a ser que lo que me mate sea eso xD).

También pediría que hagáis saber al mundo que quiero que me quemen, ya que tengo un poco de claustrofobia (por eso de haber tenido que dormir en un ataúd durante siglos cuando el sol calienta) y que, además, prefiero arder como un pelele en el Entierro de la Sardina (así me llamaba un profe de pequeña por mi delgadez-no entierro, sino sardina, jeje-qué irónico), con tal de que no me coma a besos, como diría el gran Baudelaire, ni un mísero gusano. De hecho, odio las polillas porque son gusanos motorizados.

Después, me gustaría que alguien se fumase mis cenizas, por eso de "Fumador eres y en fumado te convertirás" ¿Era así, verdad?

Podría dejar el tema macabro y hablar de los videoclubs. El otro día B. me sugirió que hablase de eso. Te contaré, querida Segundacasa que te bauticé así porque mi Primera casa eran aquellos lugares que se extinguieron allá por 2012, llamados "Videoclubs". Los Videoclubs, para quien no lo sepa, eran una especie de tiendas de cine. Por primera vez no tenías que conformarte con lo que ponían en la uno y la dos (sólo había dos canales en aquellos tiempos) y podías llevarte el cine a tu propia casa. La mayor ventaja era que no tenías que comprar la película, sino que la alquilabas por un precio mucho más asequible que el de la Gran Pantalla. El único inconveniente era que, como en los viajes, la vuelta siempre era desagradable y que devolver la película daba un poco de rabia y pereza. Además, contaba con el inconveniente de la presión. Si no la entregabas en un plazo, te la volvían a cobrar y eso, verdaderamente, era un fastidio. Hubo unos videoclubs que incluso perseguían a los deudores de películas, como si del Cobrador del Frac se tratasen. Creo que a mi hermano le llamaron a casa cien veces y les faltó mandarle un par de sicarios, pero eso es otra historia y debe ser contada en otra ocasión...

Justo debajo de mi casa abrieron un videoclub. Con ocho años me dieron una buena excusa para hacer la tarde, ya que odiaba jugar con mis amigas a las mamás y que pretendieran que cuatro hojas de los arbustos del jardín eran una ensalada. El dueño se llamaba Álex y a mí, en aquel entonces, me parecía el hombre más guapo del mundo. Aprovechando mi precoz cinefilia y machofilia, y, por supuesto, la cercanía (tb era muy vaga de pequeña), pasaba las horas muertas viendo las portadas y leyendo las sinopsis. Me costaba mucho elegir una y, muchas veces, acababa llevándome dos, cosa que a mi madre tampoco le importaba. De aquellos tiempos tan remotos recuerdo varias cosas:

-La primera peli que vi en VHS fue Los Cazafantasmas.

-La peor mierda que alquilé se llamaba "Un dromedario en el armario" jajaja. Como veis, ya era aficionada a los ripios. Después descubrí que los títulos cutres denominan una peli cutre, pero era muy niña, qué se le va a hacer...

- La portada que más terror me causaba, hasta el punto de no dormir por las noches pensando en ella era la de "Posesión infernal" de Sam Reimi (no me atrevía ni a darle la vuelta para no ver las fotos de la contraportada, xD).

- Alquilaba pelis de los dibujos de He-Man (me encantaba el brujito que sólo tenía ojos, de cuyo nombre no puedo acordarme-si alguien lo recuerda y me lo dice le recompensaré-jaja) y me fascinaban las pelis tipo Conan, Krull, El Guerrero Rojo...

¡Qué tiempos!

Un buen día, Álex se fue del videoclub y lo cogió una mujer regordeta y bonachona llamada Rosa. Tenía un niño pequeño que se llamaba Antonio y que a mí me encantaba porque era muy graciosete. El caso es que siempre les estaba dando la vara, hasta tal punto, que me dejaban meterme tras el mostrador y atender a la gente. También apuntar las pelis alquiladas en una hoja (no tenían ordenador). Un buen día, empecé a recomendar películas a los clientes por el morro.

Aquel negocio de debajo de mi casa un buen día dejó de ser un videoclub para siempre. Vagué por varios de estos establecimientos y cumplían su función como es debido, pero no me enamoraban. Hasta que llegó Drugstore Video (Blockbuster nunca me llenó). Drugstore era un híbrido de los dos negocios que más me han fascinado en la vida: Videoclub y gasolinera. Evidentemente, no suministraban gasolina (pero es que eso es lo que menos me gusta de las gasolineras), pero tenían todo tipo de artículos: libros, bollos, chuches, cómics, cds de música, muñecos frikis de todas clases, toallas...y sobre todo, PILAS Y PILAS DE PELIS. Hubo un tiempo en que iba todos los días (incluso reduje culo) y gané premios en todo tipo de promociones por el número de alquileres mensuales. Pasaba casi una hora al día seleccionando pelis y un buen día descubrí que me llamaban "La número uno" y no precisamente por mis valorables virtudes por todos conocidas, jeje, sino porque era la primera en alquilar cierto tipo de pelis que en este pueblo no había alquilado nadie: películas costumbristas orientales, pelis con títulos como "La leyenda del pianista en el océano", "¿Qué es la vida?" y cosas así. Entre aquellas pelis que cogía por la cuidada estética de las portadas, hallé muchas obras maestras no descubiertas por cualquier ojo humano y tantos bodrios que hubiera sido mejor quedarse ciego, jeje. Un buen día, persiguiendo estas pelis, descubrí que alguien había empezado a mangarlas, pues siempre estaban las portadas y cuando iba al mostrador, el cajero no encontraba el film en cuestión. Indagando, me di cuenta de que esto no era un hecho aislado y le sugerí al cajero la idea de que alguien estaba "afanando" las pelis de autor. Me indignaba que, al no ser comerciales, se hubieran olvidado de esperar su devolución. Estaba claro que ese tipo de robo, sólo lo podía cometer la misma persona. Efectivamente, resultó que era un "robador en serie" y, por más que le pedí al tipo que me diera sus datos para que me prestase alguna peli y, de paso,  pedirle matrimonio (pues, evidentemente, me había quitado el puesto de número uno), no me los dio y así, el encontrar a mi media naranja, se vio frustrado por el chico del vídeo. No duele sin embargo,  que el ladrón de pelis, se interpusiese entre el cine belga-bielorruso-chino-etrusco y yo, jeje, porque seguro, a ciencia cierta, que me libró de más de una tralla considerable, jaja.

Pues también hubo un tiempo en el que ya conocía cada pasillo del Drugstore y cuando alguien preguntaba en la caja "¿Tenéis la de Pulp Fiction?" y el cajero buscaba en el ordenador, yo contestaba "Tercer pasillo, última fila, la tercera empezando por la izquierda". Los del vídeo lo flipaban y yo ahora también lo flipo de lo friki que soy a veces, jajaja.

El caso, Querida Segundacasa, es que allá por 2012, desapareció el último videoclub del planeta. Yo reconozco que también contribuí a esa extinción con el uso de las pelis a la carta gratuitas y sin devolución (Internet). La verdad es que el pirateo me fascina y llevar las pelis en mi Ipod (futuro Ipod de B.), mucho más. Pero no sé, se ha ganado comodidad pero perdido encanto. Creo que junto con la desaparición de mis bienamados "Recreativos Avenida", ha sido una de las extinciones que más me han jodido de la historia ¡Y que haya gente que se preocupe por las ballenas! ¿¿¿¿¿¿¿Pa qué coño sirven??????????? (humor negro, que no se me mosqueen los ecologistas).

Podría hablar de mi reencuentro con mis viejas amigas de toda la vida la semana pasada. Fue realmente divertido y maravilloso. Tengo la posibilidad de fumar y trasnochar aquí mismo (Tiranín está durmiendo con su "Gusanita"-bajo su ruda apariencia, mi hermano es un cursi que te cagas) y de relatar los hechos, pero, la verdad es que me he de reformar y acostarme porque no doy mucho más de sí

Se acaba de joder el puto router y no sé si estas palabras llegarán a vosotros. Por si acaso, lo intento publicar y luego vuelvo con las dedicatorias, jeje, que tengo miedo.

Podría decirte, Querida Segun, que, a veces, se produce un supermilagro cibernético y que este documento no ha pasado a mejor vida. Por algún extraño motivo, me quedé sin internet y permanecí aquí. Apagué y encendí el router y aquí seguía esta interminable espístola que te envío ¿Será una última voluntad que se me concede? jajaja. Prefiero pensar que el motivo es otro y que Fantasmella-así la he apodado ya-estuviera fantasmeando y tirándose un farol porque se aburría en los campos de Morfeo.

Y es que quiero vivir más, para, al menos, terminar de ver la Segunda Temporada de Dexter, la Tercera de Prison Break, la Cuarta de Perdidos y la Cuarta de Gallactica, jajaja. Y también para seguir comiendo la pasta que me hace Mamuch y pa seguir colgando fotos de las quedadas (hasta cuando sean las del Imserso, con M, jaja), y para seguir quedando con B., que me mola cada día más, para seguir disfrutando de su compañía y escuchar las nuevas canciones que componga, pa sacar de una vez la plaza fija y dejar de hacer los Viajes de Bego-Polo día sí y día también, pa ver Roma, Venecia, New York, París...Pa tirarme una semana a la bartola en el Caribe, pa ir a todos los conciertos de rock que pueda, pa ver casarse a mi Puchi, jajaja, pa ver a mi Ñaki en la Universidad, y, sobre todo, quiero vivir para seguir viviendo y compartiendo mi tiempo con aquellos que quiero. Sé que muchas veces, al igual que B., no me siento parte del grupo humano que me rodea, pero sé también que deseo estar con ellos mucho, mucho tiempo.

P.D.1. A B., por ser el Macho Alfa, jeje, y el único. Por las dosis de endorfinas. LV.

P.D.2. A Moni, que se estará otra vez comiendo los cereales. Supongo que con esta parrafada te habrá dado tiempo a comer tres platos y el postre, jeje. Besos Nena.

P.D.3. A Josefska, por el momento telepático de esta noche. Aunque a veces no lo parezca por mi pasotismo, me acuerdo de ti (si no, de qué te iba a dejar las pelis en mi testamento, jaja). Muchos Besos y ya me contarás lo de los superpoderes, jeje.

P.D.4. A Mamuch, porque es lo que más quiero en el mundo y la tengo un poquillo abandonada. Siempre nos quedarán los lunes de series de Fox, jeje.

P.D.5. A Mari Carmen y Carlitos para pedirles disculpas por haberlos abandonado en la quedada de ayer. Estaba un poco alterada, sorry.

P.D.6. A José Luis, Sergio, Jota, Manolo, Álex, Pau, Elsa, Rebeca, Raulillo, Brujilla y a todos aquellos que pasáis por aquí y me comentáis. Me honráis con vuestra presencia.

P.D.7. A Ñaki, porque, aunque, como Pinocho, no sea un niño de verdad, se hace querer. A Zeki por no pelear por su custodia, jaja.

P.D.8. A Morfeo pa q me mande sueños más normales ¿no puedo soñar que vuelo o que salgo desnuda a la calle, como todo quisqui?

P.D.9. A Joan Manuel Serrat (el ídolo de Mamuch) porque hoy he recordado algunos de sus magníficos poemas hechos canción.

P.D.10. A Ti, Segundacasa, no te me pongas celosilla.

A AQUELLOS QUE SE FUERON, PORQUE EN REALIDAD, NO OS HABÉIS IDO