RAROS DE INTERNET

Miro desde mis letras y verifico escudriñándote, que eres manco, lector, de ambas manos. ¿Acaso repetiste en Lepanto?¿Fueron las implacables hélices de un helicóptero las que cercenaron tus tiernos brazos mientras los izabas para que te sacasen de aquella isla desierta? ¿bajaste, acaso, a los Infiernos y Cerbero se puso "como el Tenazas" con tus extremidades superiores?Parece ser que alguna de estas cosas te sucedió, ya que, seas quien seas, no te dignas siquiera a firmar tu visita. Voy a cambiar el nombre de "Segundacasadebego" por "La casa de los espíritus". No sólo es más literario, sino que, además, refleja mejor la invisibilidad de los visitantes que recibo. Trescientas visitas en dos días y sólo Brushi me contesta en público y un par de personas en privado. Delirante...Soy lo contrario al niño del Sexto Sentido. Él en ocasiones, veía muertos. Los espíritus, cada día, me ven a mí y se deslizan por los episodios de mi vida invisibles, qué mal rollito...

Podría pensar que me ha contestado poca gente porque mis últimas entradas tenían un solo destinatario, pero sería ilusoria esa simplicidad. Me lleva pasando esto, práticamente, desde que empecé a escribir: Muchos que entran y salen de puntillas, sin hacer nada de ruido. ¿Acaso no queréis despertarme? ¡Joder, si sabéis que no duermo!

Pues nada rico/a, sigue cotilleando sin decir ni pío, que, al menos, los numeritos crecientes del contador, son proporcionales a mi ego, jeje.

Bilis aparte - y es que, últimamente paso más tiempo con Quevedo que con mi novio - he decidido que hoy iba a escribir, pese a que no he terminado la unidad didáctica que me he impuesto diariamente. Tienen mis dedos una especie de fiebre por golpear las teclas y mi cabeza un deseo de esparcirse por las palabras, así que aquí estoy y, volviendo a lo de antes y, una vez más, acudiendo a la siempre eficaz sabiduría popular, repetiré el refrán "Todo se pega...", aunque, en este caso, introduciré una variante al conocido original: "...menos las ganas de escribir".

Me acabo de sentir feliz porque se me ha descargado el último capítulo de la cuarta temporada de Lost que ha salido y, por fin, no es  una porno y es el real. A veces es extraña la capacidad que tienen ciertas pequeñas cosas de dibujarte una sonrisa en la boca.Mas si río y no lloro ¿qué más da la causa?

Son las 3:43 hora capicúa ¡cómo mola!

Vosotros, lectores anónimos, también sois capicúas: sin brazo por la izquierda-tronco-sin brazo por la derecha, pero no moláis tanto como las 3:43 porque las horas, al menos hacen "tic" o "tac" cuando llegan y vosotros no decís ni "hola".

También he de plantearme que, a lo mejor, no todo el mundo lee mis parrafadas. De hecho, en una ocasión, un hombre bastante extraño, contactó conmigo por aquí para pedirme fotos de mis pies ya que le habían gustado mis fotos de la cara. En principio, pensé que se estaba quedando conmigo, pero me metí a ver su blog y encontré que era pie-temático. Había muchas fotos de pies femeninos y, lo que es peor, algunos haciendo honor a la tribu india, es decir, a los Pies Negros, pero de pura mugre. Por lo visto, al encantador fotógrafo ¿o debería llamarlo "podógrafo"?, le encantaban los pies manchados. ¿Hay algo más feo que un pie? Sí, un pie lleno de barro. Pero bueno, para gusto se hicieron los colores y, para disgusto de este individuo, los zapatos.

En aquella ocasión, casi hubiera preferido que el visitante no hubiera dado señales de vida, ya que aquellas imágenes de pezuños mugrientos, me han traumatizado de por vida. Ahora, cada vez que ando descalza por mi casa y cazo algunas pelusas que, astutamente, han escapado de la implacable escoba de mi madre, siento que soy un puro objeto de seducción desperdiciado, ya que nadie puede contemplar la magnificencia de mis sendos números 40 vestidos de "ciertopelo". Por tanto me frustro y tengo que lavarlos para no sentirme tan atractiva, jeje. Bueno, voy a dejarme de ironías, por si acaso hay alguno que no sea buen entendedor y se crea que lo digo de verdad y que, como todo se pega...(MENOS LA ESCRITURA).

Así que si algunas de las visitas estáis aquí para medir el largo de mis pestañas en las fotos o para hacer collages con mi cuerpo y ponerme la cabeza bajo los "divinos" pies, os rogaría que no me lo dijeseis porque si ya duermo poco, menos dormiría. Aunque, claro, no creo que el prototipo de visita-psicópata obsesionado con esas cosas esté leyendo esto, así que me doy por muerta y punto.

El otro día hablábamos encantadora Brushi y yo de la gente tan extraña que nos habíamos encontrado por Internet y la verdad es que la realidad supera la ficción. Os contaré alguna de estas cosillas para deleitaros un rato, o, al menos, dibujaros una sonrisa tan grande como la que me ha salido a mí al ver en el reproductor multimedia la cara de Sawyer, ya que, como os contaba, últimamente, el reproductor estaba lleno de aparatos reproductores (valga la redundancia), jeje.

Ahora vuelvo, necesito fumar. Bueno, no. Necesitar, lo que se dice necesitar, necesito respirar, comer, dormir, ver a Ángel, beber, etc.¿otra vez me estoy poniendo cursi?  Hay que ser precisos con el lenguaje: QUIERO FUMAR.

Bueno, ya estoy aquí y me propongo a relatar la terrorífica historia intitulada (se me está pegando el lenguaje medieval, renacentista y barroco ¡qué remedio!): RAROS DE INTERNET

CAPÍTULO I: La risa macabra del Cáncamo con el Vástago que hace "Pum" y ya tá

Tiempo ha de este terrible suceso que me acontesció a mí, Doña Begoña, residente en el muy  honrado reyno de Fuenlabrada, pero no ha podido el benefactor olvido purgar los temores de tan infestas y desafortunadas memorias...Con mano temblorosa, procedo a relatarlo:

Hubo un tiempo, no lo dudéis, en que fui buena persona. Aún no había sido profanado mi cuello con las estalactitas del Vampiro y mi corazón era humanamente cándido, como una amapola. ´

Fue en aquellos momentos cuando me inscibí por primera vez en una de esas páginas patrocinadas por Cupido, esperando encontrar a alguien que encajase con mi modo de ver el mundo. Muchos fueron los que me escribieron y, repito: como entonces era buena persona, agregué a personas que no me interesaban lo más mínimo, sólo por educación y cortesía, ya que se habían molestado en enviarme amables palabras. Muchos pasaron sin pena ni gloria por mi Messenger (como algunos lo hacéis por mi Space, jeje), pero hubo uno que armó un poco más de jaleo. No recuerdo su nombre ni quiero hacerlo. Era un señor que me sacaba unos cuantos años y que me había enviado una misiva en la que se definía como "muy atractivo" y dueño de una gran empresa. Su forma de escribir no me sedujo lo más mínimo y, como siempre ocurre con las buenas intenciones, acabe olvidándolas y pasé del tipo en cuestión. A los pocos días, decidió enviarme una fotografía, quizá pensando que no le contestaba por falta de datos. En ésta, aparecía un tipo clavadito al humorista Arévalo pero mucho peor, con una camisa de palmeras y un pantalón de pana. Estaba, según el pie de foto, en la oficina de su magnífica empresa, que se parecía al cuchitril de Colombo, toda llena de goteras, desconchones y polvo como para llenar cien urnas funerarias. Evidentemente, mi deseo de escribirle, no se incrementó después de esto y a los dos días me mandó un correo electrónico poniéndome verde por superficial. Amablemente, le contesté diciéndole que no me había gustado desde la primera carta y que nada tenía que ver mi decisión con la foto. No obstante, el tipo volvió a la carga, esta vez con insultos graves (aunque me importaban una mierda). Este tipo de mails me empezaron a llegar todos los días donde me decía que reconociera que pasaba de él por la foto y hubo un momento en que como deseaba que lo llamara "feo" se lo llamé para que me dejara en paz (y porque lo era, claro está, y ya me estaba tocando las narices). Pues ahora viene lo mejor: a los dos días me manda una foto que me ha traumatizado más aún que aquellas de los pies. El individuo en cuestión aparecía completamente desnudo con una piba al lado tocándole la.....(por si hay niños me callo). En ella ponía: "para que veas lo que te pierdes, imbécil". Y, la verdad, es que algo de mi yo pre-vampírico le contestó, diciéndole que me perdía vomitar cada día y que era una lástima, pues me vendría muy bien para adelgazar. El tío me mandó otra foto más con otra dama de pago (las pintas las delataban) y me dejó en paz para siempre.

El título de este relato viene dado por el famoso chiste de Arévalo sobre el gangoso que entra en la ferretería. Si alguien no me cree, aún conservo los mails y las fotos, por si algún día regreso algo perjudicada por el vodka a casa y no consigo devolver, jeje.

 

CAPÍTULO II: MUÑEQUITA LINDA

Para que nadie acuse de escarnio hacia los hombres a ésta, la Complida Autora de esta obra, referiros quiero, llegados a tal punto, lo que me acontesció con una dama de rara y singular natura.

Hubo un tiempo, no lo dudéis, en que era mala. Las estalactitas del vampiro habían profanado mi cuello y mi corazón sabía latín, como una rosa, rosae, jeje.

Fue en aquellos momentos cuando empecé a edificar esta casa mía que ahora visitáis con frecuencia. Antaño, un sitio solitario de veras fue, y, de ahí, el subtítulo que le otorgué. Pocos fueron los que me escribían y, repito, como era mala persona, tampoco contestaba a los que lo hacían. Había olvidado la cortesía y buenos modos y mi Messenger se había convertido en coto cerrado. Pero hubo Una, de cuyo nombre -si es que era cierto- sí que consigo acordarme, pero no quiero pronunciarlo por si es como Candyman y reaparece, que consiguió ponerse en contacto conmigo, ya que, al ser mujer, no sospeché que pudiera ser una psicópata. Pequé de inocente, ya que después de haber visto "La mano que mece la cuna", "Atracción fatal" y "Mujer blanca soltera busca", tendría que haberme andado con cuidado, pero no lo hice. La chica y yo empezamos a hablar por el Messenger y, aunque era un poco espesilla, me alegraba tener a una mujer con la que hablar que no fuera mi Mamuch, ya que hasta entonces, sólo tenía hombres alrededor. El caso es que todo marchaba bien, hasta que un día me dijo que yo era su mejor amiga en el mundo. Me pareció extraño, pues apenas habíamos tenido cuatro conversaciones incompletas (en cuanto se conectaba algún tío que me gustaba la mandaba a paseo), pero tampoco le di importancia. "Hay gente que se siente muy sola, pensé" y una parte post-buena de mí salió a flote y decidí conservar esa "amistad". Fue entonces cuando me empezó a mandar dibujos de muñequitas manga con mi nombre. En un principio me pareció un detalle muy mono, pero cuando me mandaba cien al día al correo, empecé a pensar que para ser una treintañera, la tía estaba bastante rayada. Me contó que tenía hijos pero que estaba divorciada y un día me dijo que aceptara las imágenes por web cam para ver a sus niños, que, por cierto, eran monísimos. Después estuvimos hablando un rato cara a cara y entonces me dijo que había cogido todas las fotos de mi blog porque como era su mejor amiga, me quería tener por su casa. Enfoca la pared y veo un santuario de Begos. Eso sí que me dio yuyu, pues me recordaba a miles de pelis de terror que había visto. Empecé a distanciarme de ella, pero la pava siguió mandándome muñecas manga, cada vez más subidas de tono y todas, con mi nombre debajo. Lo único que me alegraba de identificarme con aquellas rubitas de ojos como platos, es que me podía hacer la ilusión de que alguien me veía pechugona, jajaja. Aunque, por otro lado, eso tb demostraba su falta de realismo y su psicopatía. Al final la borré y la dejé de admitir, aunque me estuvo mandando muñequitas al correo mucho tiempo. Ahora incluso las mandaba en parejitas, una con mi nombre, otra con el suyo, con frases tipo niñas del Resplandor: "Juntas para siempre". Por fin cesó todo, pero tiempo después agregué a un tío misterioso que resultó ser ella. Lo descubrí por las brutales faltas de ortografía que ambos compartían y, sobre todo, porque a los cinco minutos de conversación, me mandó una preciosa muñequita...Lo borré, pero, quién sabe, quizá esté ahí observando...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Finalizados tan terribles relatos, me voy a mis aposentos a descansar, que, a las 8 lo voy a  flipar y además he quedado con mi amiga tocaya para comer y voy a tener que prescindir de la siesta.

Si, por un casual, eres, lector, un  RARO DE INTERNET y es por eso por lo que estás más callao que la estación de metro (joer, mis chistes cada día son peores), abstente de manifestarte en esta casita mía tan apacible. Si, además, te sientes muy ofendido por las cosas que he dicho aquí y quieres asesinarme, hazlo, por piedad,después de que vea a mi chico (si me mataras un viernes sería una putada)  y antes de hacer el examen de la Oposición (tb es una putada morir cuando puedo retomar el Warcraft y la vida ociosa que me gusta). Si, por el contrario, no eres un Stranger in the night, in the evening, in the morning, ¡déjame un comentario! (o pensaré que en tus ratos de ocio, seas quien seas, oyes chistes de Arévalo mientras pintas los pies de negro a muñecas hentai, jejeje).

Un beso a todos los Mortales.

Un beso especial a mi Inmortal ¡Qué ganas de verte tengo, joer! Por cierto, cuando acabé de dedicarte, eran las 5:25 ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SEÑAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Proporcionalmente cerca de Todo

Cuando no estás a mi lado, me hallo más lejos de la Muerte porque el tiempo se arrastra lentamente a mi alrededor, como un elefante cojo, como una babosa sobre papel de lija, como un cactus subiendo por las escaleras...

Cuando estás a mi lado, me hallo más cerca de la Muerte porque el tiempo acelera sus motores y las horas avanzan a lo largo de mis cabellos como guepardos, como naves espaciales...

Tengo miedo a morir. Y, sin embargo, si pudiera elegir, en el camino más corto residiría mi elección, pues quiero un mundo sin tiempo, con brillantes motores plateados, sabanas pobladas de flechas de guepardos, cielos iluminados por naves "especiales", horas contractas, minutos menguantes y segundos invisibles. Quiero un mundo contigo aunque la vida se me pase sin darme cuenta porque mientras me quedo en tu sonrisa, dejo de vivir en esta tierra de todos y entro en una dimensión sin ruido, sin hastío, sin los punzantes nervios que usan mi cuerpo como diana. Me quedo ahí dentro, en esa extraña estancia que creas para nosotros y que sólo es paz, y música del Universo y oleajes dentro del corazón...

En este juego, ¿quién elegiría quedarse en este planeta anónimo, desventurado y caduco de mortales?

¿Sabes una cosa? Estoy deseando verte de nuevo para que me aceleres los relojes.

Podría...

Podría ponerme a escribir poemas en esdrújulos, posarme en la 5ª Nube, bañarme bajo la lluvia o, simplemente, deslizarme por aquí con el ardiente secreto asomando su luz por las rendijas, con el fuego abriéndose paso bajo los labios.

Podría callar para siempre y sepultar el sentimiento conjuntamente con mi cuerpo, marchar a la cocina, quizá hacerme un Neskuik, coger otra Cocalight y encenderme un cigarrillo más.

Podría llorar de alegría o reír hasta que se me saltaran las lágrimas, abrir la Cocacola y aplacar la sed de esta noche, dormir un rato para que el tiempo se comprima y pasé por mí sin despeinarme.

Podría seguir estudiando como llevo haciendo casi todo el día, continuar mis novelas tullidas, subirme a la báscula y pisotear los kilos que he ido perdiendo con orgullo y firmeza, ganar un maratón de insomnio y una medalla a los ojos abiertos.

Podría fingir que me fastidió que mis amigas no me llamaran para salir hoy, enfadarme tal vez sólo por el gusto de darme importancia, hablar por el messenger con algún noctámbulo clásico (como mi querida Brushi) o jugar un poco con mi brujo abandonado allá en el Reino de los Videojuegos Olvidados.

Podría viajar a través del tiempo y mandar huracanes a los sitios más tétricos para que los borrasen del mapa de mi cerebro, escuchar música, pensar en el futuro o respirar la intensidad de este presente.

Podría mascar chicle, sacar la cabeza por la ventana esperando la decapitación por parte de alguna estrella decepcionada - ya que, podría mirarlas, como siempre, pero no lo hago desde hace cinco lunas.

Podría morir en cualquier segundo si la Pálida Dama quisiera sacarme a bailar, contemplar vuestra muerte si os sacase a vosotros, mirarla a los ojos y decirle que se pire a vivir en los poemas tristes, ignorarla y engañarla con su antagonista.

Podría leer ese libro que me lleva esperando un mes (hablo de tu novela, Juan), darme un paseo de dos metros cuadrados, tumbarme en el sofá y verlas venir con dulzura, tal como vienen haciéndolo últimamente.

Podría llamar por teléfono, charlar con ánimas errantes del crepúsculo, obligar a una porción del mundo a que me escuche.

Podría decir que tengo ideas geniales, vanagloriarme con mis logros académicos, alegrarme de que mi cuenta bancaria se ha recuperado de la anorexia.

Podría hacer dedicatorias, ponerme a ver fotos y rejuvenecerme por instantes, matar ácaros con laca, resucitar flotadores haciéndoles el boca a boca.

Podría esperar al sol, quedarme en esta silla y esperar a que la curvatura de mi trasero desapareciese del todo gracias a la teoría evolutiva.

Podría ponerme a ver series, buscar alguna película que me satisfaga, dormir, tal vez, soñar.

Podría hacer tantas cosas...

Pero no puedo porque lo único que hago últimamente es PENSAR EN TI.

Un cálido beso de los Nuestros.

Lírica acuática, rítmica, patética e impráctica (con título esdrújulo)

Se me ha ido la olla de forma definitiva. A dos pasos de la oposición, a cero pasos de la felicidad plena y a un paso de la siesta, me ha dado por escribir sonetos sobre el agua desde diversas perspectivas. No conozco la causa. He escrito cuatro del tirón, supongo que unos menos cutres que otros. Os los dejo aquí para legar a la humanidad ociosa un ejemplo de cómo andarse por las ramas en el momento más inapropiado.

 

RÍO - MÍO

Gozo errante de límpidos anhelos                                                                    

tamiz cortante de nítidas esferas                                      

brillante surtidor de enredaderas

recodo celestial de mis desvelos.

Tierra que se separa de los suelos

brío de las corrientes volanderas

reflejo en las pupilas hechiceras

ciprés que se despliega hacia los cielos.

Tenaz ciempiés que boga en treinta mares

alma de luz y corazón de canto

trenza de oro entre los olivares.

 

Río que no te rindes al quebranto

de las nieves eternas y polares

vas cubriéndolo todo con tu manto.

EL PESCADOR

Buscaba sólo una, ¡pobre mortal!

lanzaba al mar sus redes, ¡triste mirar!

porfiaba con la duda, ¡quiso  pescar!

bogaba con sus ansias, ¡bulló la sal!

 

Miraba las estrellas, ¡fe  sideral!

anclaba en los escollos, ¡bramaba el mar!

besaba un pensamiento, ¡supo llorar!

volaba entre gaviotas, ¡aves de cal!

 

Rompía atardeceres, ¡ronco partir!

cosía amaneceres, ¡noche sin fin!

vivía pocas veces, ¡dulce sentir!

 

dormía muchas horas, ¡necio festín!

moría cada día, ¡cruel devenir!

quería como todos, ¡fue su confín!

LA BARCA DE LOS MUERTOS

Barcaza de metal de los Perdidos:

por la Laguna Estigia no hay cruceros

no hay fornidos Apolos gondoleros

ni hay solemnes Virgilios conocidos.

 

Veréis los óseos besos carcomidos

resucitando entre los vertederos

con clamores de sombra plañideros

buscando  excarcelarse del olvido.

 

Seréis de oscuridad y de la Nada

bajo el atisbo vago de Caronte

bajo el influjo gris de su mirada.

 

Se diluirá sin más vuestro horizonte

se volverá de ocaso la alborada

en las aguas tranquilas de Aqueronte.

 EL MAR

Espejo de cristales oscilantes

conciencia de querencias olvidadas

cuchillo de baladas trasnochadas

murmullo de sirenas jadeantes.

 

Morada de Nereidas y de Atlantes

compendio de ilusiones derramadas

contienda de aleteos y miradas

collares matutinos de diamantes.

 

Carácter sin domar en movimiento

amigo sin sentir y sin amar

sosiego del volcán del pensamiento.

 

Pasiones de la escarcha y el glaciar

bramido del planeta, bronco aliento,

destino de mi río: el ancho mar.

 

 Pues ya está. Espero que no seáis cutres y que dejéis algún comentario. Es bastante frustrante tener más de 200 visitas en 24 horas y sólo dos firmitas. Anda, que hace mucha ilusión, joer...

Bueno, un beso "novelejko" para el Rey...

y besos normales en la cara "pa" el resto.

 

EVENTO ¿POR QUÉ?

Muy buenas. El motivo de que escriba esta entrada es que Manuela me ha invitado al evento "¿POR QUÉ?" que ha organizado en su blog y me parece que sólo puedo participar escribiendo desde el mío. Se trata de una iniciativa muy bonita que consiste en escribir cuentos o dar consejos para explicar a los niños ciertas cuestiones de la vida que les intrigan. No sé si se me dará muy bien, pues suelo tratar con adolescentes y a ellos es a los que tengo que liar con historias para que atiendan en clase, pero lo intentaré,  todo sea porque el espacio de Manuela se llene de relatos destinados a tan hermoso fin. He estado leyendo los que allí había y me han gustado bastante. El de Brushi ya lo conocía y me ha encantado volver a leerlo porque es genial ¡cómo se nota que es una mamá dulce y creativa!

Ya os he contado en alguna ocasión que me encanta la mitología porque explica la realidad de una manera poética y simbólica y, de igual modo, disfruto mucho con las fábulas o las alegorías por el mismo motivo. Opino que los cuentos tienen una capacidad didáctica espectacular y, además, estimulan la imaginación infantil. No sé, me ha encantado la idea. Por si queréis pasaros a ver el evento, sólo tenéis que pinchar en la palabra "POR QUÉ" que aparece bajo mi perfil. Os deseo un buen paseo y voy a ver si me invento algo mientras me fumo un piti, jeje. Ahora vuelvo y, si puedo, con un cuento. Como no tengo niños todavía (espero que algún día en un futuro lejano, sí tenga), lo único que se me ocurre inventar son cuentos que me hubieran servido a mí para corregir mis vicios y conductas del presente , jaja. Así que ahí va el primero:

LA REBELIÓN DEL TIEMPO

A Bea no le gustaban nada los relojes. Le parecían feos, aburridos y carentes de sentido. Ella siempre había preferido fijarse en otras cosas de la vida como las nubes, las golosinas, los juguetes y los libros. Los adultos, en especial, sus padres, se empeñaban en la importancia que los relojes tenían para la vida y vivían obsesionados mirándolos. A Bea, le parecía muy cómico que aquellas dos personas que mandaban en la casa y que eran los dueños de su mundo conocido, de pronto, estuvieran dominados por un aparatito tan vulgar. Aquellas dos agujas flacas y desgarbadas les decían cuándo debían salir de casa, cuándo irse a la cama, cuándo cenar y cuándo despertarse. De este modo, Bea se dio cuenta de que todos los humanos eran esclavos del tiempo y que seguían las órdenes de los relojes sin plantearse por qué debían hacerlo.

Lo malo de ser una niña, es que muchas veces, no tienes capacidad de decisión y tus padres deciden por ti. De este modo, Bea se dio cuenta de que, indirectamente, ella también estaba sometida a los caprichos de los relojes y, en especial, de sus odiosos primos hermanos: los despertadores. El reloj, al fin y al cabo, era un enemigo silencioso y tranquilo, pero ¿el despertador? Eso sí que era un auténtico monstruo, siempre gritando y asustando a la gente cuando estaban sumidos en sus sueños más dulces, siempre yendo contra la naturaleza del cuerpo humano, obligándole a desperezarse cuando aún no estaba preparado.

De este modo, Bea decidió rebelarse en secreto contra el dictamen de horas, minutos y segundos; se dijo a sí misma que no haría caso jamás a un maldito reloj y así lo hizo para sentirse libre. Cuando sus padres la mandaban a la cama, ella encendía una linterna bajo las sábanas y leía durante toda la noche. A la hora de ir al colegio, decidió que le apetecía más irse a un parque a ver a los patos cuando hacía buen tiempo. Si, por el contrario, el frío reinaba sobre la ciudad, esperaba a que sus padres se fuesen a trabajar y se ponía de nuevo el pijama y se quedaba entre las sábanas. Si algún día quedaba con otros niños para jugar, Bea nunca llegaba a la hora, tan despreciables eran los relojes para ella.

De este modo, crecía feliz y libre y aunque los demás se enfadaban por su impuntualidad y su falta de responsabilidad, a ella no le importaba porque sabía que los que estaban equivocados eran ellos, que no sabían vivir la vida.

Pero como siempre pasa, cuando olvidas por mucho tiempo algo, ese algo también se olvida de ti y un día, los relojes, enfadados por tanto desplante, decidieron abandonar a Bea para siempre. Cuando la chica creció y se dio cuenta de su importancia, llenó su casa de ellos, pero de nada le sirvió. Éstos se retrasaban a propósito y hacían que Bea llegase tarde a su trabajo, que se le quemase la comida por permanecer demasiado tiempo en el horno, que llegase tarde a todos los compromisos familiares y que se perdiese una interesante cita con un chico muy guapo, pues no sabía cuándo empezar a arreglarse. De este modo, Bea se quedó sin trabajo, sin amigos y sin pareja y se dio cuenta de que no podía vivir ignorando la única forma de organizarse que tenían los seres humanos. Consciente de su error, fue disculpándose con todos los relojes de la casa, incluso acarició al reloj de la cocina y al horrible despertador de Burt Simpson. A partir de entonces, los relojes, que no son mala gente, volvieron a funcionar y Bea, poco a poco, fue haciéndoles caso, aunque nunca se acabó de acostumbrar a su ritmo y siguió siendo impuntual unos cuantos años.

FIN

Bueno, pues ya está. Sé que me ha quedado un poco chapucero, pero qué le voy a hacer, nunca escribo cuentos infantiles. Pero la intención es lo que cuenta ¿no?

Pues nada, aprovecho la ocasión para mandarle un beso a Ángel, el chico guapo de mis citas, y para pedirle perdón por mi impuntualidad, jeje.

También para saludar a mis amigas Moni, Brushi y Rebeca y mandarles un besito porque las quiero mucho; para agradecer a Manuela que me haya invitado a su evento;  para saludar a José Luis, a Don Luigi, a Borja, a Juan G.pintado y a mi Buen Amigo Joko y para saludaros a todos ahora que tengo tan poco tiempo de conversar con nadie.

BESOS A MI MAMUCH, porque me siento muy feliz de que haya cumplido su sueño de ver la Ciudad Eterna (espero que haga honor a su nombre y que siga estando allí cuando yo vaya dentro de un siglo o dos, jeje).

BESOS A MI PAPARL, porque es el que ha hecho realidad el sueño de mi Mami (le regaló el viaje por las Bodas de Plata) ¡qué romántico!

BUENO, BESOS A TODO EL MUNDO QUE LO MEREZCA

MÁQUINA DEL TIEMPO

¡Maldita máquina del tiempo! ¿por qué me haces esto? ¿por qué no puedes llevarme a futuros brillantes, mecánicos y tecnológicos? ¿por qué no me conduces allá al reinado de las máquinas sin alma, donde la vida sólo sea un chirriar de ruedas y engranajes sin sentido?

Siglo XVI...El despertar de la razón, el malito advenimiento de ese monstruo llamado YO, el regreso a un ya imposible clasicismo, el vitalismo que se ahoga en el llanto de la lluvia de las grandes urbes mientras se sueña con amenos y solitarios paisajes...

-¡Carpe Diem!- repetían todos siguiendo la sabiduría y clarividencia de Horacio. ¡Carpe Diem!, me grito a mi misma. Pero cuando intento "Coger el día", se me escurre entre los dedos como una esquiva trucha y sigue su camino hacia el mar. Edad Media: mar=morir para Manrique, qué mal rollo...Volvemos a los tópicos renacentistas: "Cogite, virgo, rosas" "Coge ,doncella, las rosas", es decir, que ahora que eres una chavalilla deberías aprovechar los frutos de la vida. Busco mi doncellez, pero no la encuentro por ninguna parte. Creo que ya sólo estoy a tiempo de criar malvas, jeje.

"Beatus Ille" (Feliz aquel). Este tópico proviene del primer verso de la Oda a la Vida retirada de Horacio, que luego versionó nuestro Fray Luis. Me encantaría, ahora mismo, apartarme de todo y marcharme muy lejos de las obligaciones y de las ciudades, pero soy consciente de que no sobreviviría sin Cocalight y sin tabaco ni dos semanas. Deprimente, pero cierto.

"Locus amoenus" (lugar ameno). ¿Dónde, en Fuenlabrada?

"Aurea mediocritas" (dorada mediocridad). En el equilibrio, en la normalidad, está la felicidad. ¿Pero qué gracia tendría eso para un egocéntrico? No se puede combinar el antropocentrismo con el equilibrio modesto y la sencillez. ¿Contradicciones barrocas en el Renacimiento?

Después viene el tópico más hermoso "Quotidie mori", que significa, que cotidianamente morimos, que desde que nacemos empieza una cuenta atrás parecida a la del Challenger, sólo que en vez de ascender hacia arriba, caemos hacia el centro de la tierra. Piénsalo bien, lector. Cuando empezaste a leer este blog tenías cinco minutos más de vida que ahora. Es sumamente revelador, tan bonito...¿Alguien tiene una pistola?

Y es que no puedoooooo. Mi temario me deprime, la vida de los poetas, aún más. El pobre Garcilaso se pasó la vida sufriendo por un amor no correspondido, después por la muerte de su amada y, encima, tan sólo duró 35 años y murió de una pedrada en una batalla. Es tan humillante como que te atropelle una Vespa, joder. ¿No podría haber sido una espada, una lanza? En fin, que esta máquina del tiempo sólo sirve para viajar y contemplar, pero no permite la interacción en la historia y es una jodienda porque me quedo frustrada y con cara de idiota viéndolo todo sin poder participar en nada - como cuando ves una porno, jeje- (aunque yo no las vea - soy una dama renacentista - supongo que debe ser ése el sentimiento).

Máquina del tiempo es mi cabeza. Me agobio y me siento en una ratonera de la que no puedo escapar, moviendo los piececillos inútilmente en la rueda, sin llegar a ninguna parte, haciendo el bobo para divertir a los demás. Me angustia el paisaje desde mis barrotes. Nubes negras y árboles óseos con contraídas muecas de dolor. "Bellagio", como "Rosebud", el trineo del pobre Ciudadano Kane. Una y otra vez hoy repiquetea el agua en mi memoria, mientras la música del universo no cesa en su melódico empeño de recordarnos instantes de eternidad que nos son negados.

Presente. Mi habitación desordenada y yo sobre la cama escribiendo para no tirarme por la ventana. Feliz a medias es lo mismo que triste a medias y sólo anhelo que se complete la media luna que alumbra mis últimos cigarros del día. Miedo al acantilado, pasión por los bordes, es lo mismo que temeridad e inconsciencia. Así me hallo, entre la realidad y el deseo, entre el hacer y el divagar, entre reír y llorar. Mantengo el equilibrio y pienso en la dorada mediocridad y, por un lado la deseo y por otro la huyo...¿Incoherencia? No. Alas plegadas, eso es.

Pasado. Maldito el día en que conocí la poesía.

Siglo XV. La Dama nos invita a bailar. "¿Creíais, Begoña, que os íbais a librar?" . Una postrera juerga, qué bien (pero sin vodka, que baile tu padre toda la eternidad).

Siglo XIX. La tempestad desde los recortados montes, desde la nebulosa de Turner, desde la nave errante de Delacroix...El alma con truenos y centellas ¡Vida!¡Pasión! Luego la mitad se pegaba un tiro en la cabeza o soñaba con pegárselo.

Presente. Me duele el cuello y quiero fumar. Tengo que ordenar este caos y empezar a arreglarme porque hoy me toca ir a Madrid en el tren y, si no me voy en breve a la ducha, llegaré tarde. Toda la vida como el conejo de Alicia "llego tarde, llego tarde", sólo que mi celeridad va por dentro. Por fuera, aparentemente, no existen las prisas.

Futuro. Se me han cumplido dos predicciones esta semana. Es genial tener una bola que te dice lo que va a pasar (no hablo de la vecina del 4º). Soy una bruja. Aunque, eso, si me conocéis, ya lo sabéis de sobra.

Futuro inmediato. A las nueve veo a Ángel y eso me ayudará a desconectar un poco de la paranoia. Me relaja su compañía. También me divierte y me agrada, por supuesto.

Presente. ¿Por qué ya no lo dicen los alumnos? Me haría tanta ilusión que lo dijesen...

"Carlos Arroyo"..."Presente!". En realidad, me daría lo mismo que lo dijeran o no. Es sólo una gilipollez más porque no sé qué decir.

Supongo que tras leerme pensaréis que estoy deprimida, pero no es así. Sólo estoy inquieta porque tengo la oposición antes de un mes y no he estudiado absolutamente nada. Apenas he viajado un poquito por las épocas, he hecho una foto y he vuelto a casita a hacer el perro un rato más. No tengo remedio y, como dice la canción, tampoco lo quiero tener.

Un  beso a todos, una dedicatoria a nadie, que hoy me vuelven a parecer un coñazo. Hasta luego (futuro).

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¿Alguien necesita o le vendría bien una compañera de piso?

Se aceptan propuestas y sugerencias

Algunas cosas

                  Las cosas verdaderamente grandiosas jamás han podido ser transferidas a otras mentes mediante palabras. Loa gestos, en este caso,  son también un poco insuficientes. Yo siempre pongo el ejemplo de las Cataratas del Niágara. No creo que fuera de mi propia cosecha, pero creo que ilustra bien la diferencia entre la contemplación y el sentir y el recuerdo que queremos compartir con gente que nunca estuvo allí. El hombre, que todo lo puede o, al menos, lo intenta, se ha inventado metáforas y otros chismes estudiados por mí para explicar lo inefable, pero, no obstante, creo que se ha quedado corto en su empeño. Nosotros, los dioses de la tecnología, no podemos echar raíces en la empatía porque todos vivimos desde nuestra experiencia y lo único que hacemos cuando alguien nos cuenta su historia, es poner su negativo fotográfico encima del nuestro para ver si encajan y desde nuestra foto, intentamos ponernos en la piel de alguien que nunca fuimos.

                   Nadie puede, pues, saber lo que sentí. Ni siquiera mi “Yo” de ahora es capaz de saberlo. Quedan matices, pinceladas expresionistas, músicas y olores, sensaciones, pero lo que hoy contempla mi cabeza al rememorar no es lo que fue, si es que fue alguna vez y no fue un sueño, que eso, es otra cuestión. A veces, tengo tanta sensación de irrealidad hacia el pasado que me vuelvo loca repitiéndolo una y otra vez en mi cabeza. Está lo que realmente sucedió, lo que yo pienso que realmente sucedió y, luego, lo que yo he recreado como sucedido en mi vano intento de traspasar información a los demás. Como un copista aburrido de calcar lo que ya está escrito, supongo que he ido introduciendo letras y arreglos, pequeñas ficciones que, al final, por reiterativas, se me han antojado creíbles. Hoy no sé distinguir la verdad de las pequeñas cosas que me he inventado a lo largo de mi existencia. Tampoco creo que importe demasiado. Lo cotidiano es tan de uno mismo que no interesa al resto de habitantes del globo lo más mínimo. Tampoco cambiaría nada el hecho de discernir. Hoy sólo busco un camino al que aferrarme para no caer por el precipicio. Y, no obstante, allí me espera la Muerte con los brazos abiertos, su irónica sonrisa y su implacable herramienta hortícola. Creo que hoy, es la primera vez que me planteo que deberíamos actualizar el icono de la Muerte. Muchos de mis alumnos no han visto una guadaña en su vida y he de decir, que yo tampoco. La Muerte hoy, debería llevar minifalda (ya que se lleva lucir cuerpos huesudos) y pistola, como todo asesino que se precie. No obstante ahí sigue, con sus pintas que asustan al mismísimo miedo, que, por cierto, vino a refugiarse dentro de mi corazón y ahí sigue en estado latente esperando saltarme encima en cuanto le deje.

                   Cuando el diablo no tiene que hacer, mata moscas. Yo mato polillas que se cuelan en la cocina mientras hablo por teléfono. Hace al menos un par de semanas que no me encuentro en ese estado. El sueño se apodera de mí y me rapta todos los días, como muy tarde,  a las dos de la madrugada. Creo que lo que me ocurre es que prefiero cualquier cosa a estudiar, incluso dormir de noche. Hoy me he quedado en casa para estudiar un poco y pasar tiempo con mi madre y he visto dos películas y media. La media fue por la tarde, ya que, inevitablemente, me quedé dormida en el sofá (como siempre después de comer). Las enteras han sido Juno y Babel. Creo que por fin he compensado a Mamuch con una buena sesión de cine después de tanto bodrio como vimos hace unos meses. Juno me ha gustado porque me ha parecido muy fresca y emotiva, con unos personajes geniales. La historia no es gran cosa, ni siquiera es muy original (una adolescente embarazada que quiere dar el bebé en adopción cuando nazca), pero los diálogos y los personajes son geniales. Babel me ha gustado bastante y me ha entretenido un buen rato. Los actores lo hacen muy bien y la película te hace reflexionar sobre las diferencias entre los distintos lugares del mundo y sobre la incomunicación entre las personas. Sin embargo, tiene algo que no me ha gustado y es que no se desvela la trama de la muerte de la madre de la japonesa y, como en otras ocasiones, me he sentido un poco estafada. Después, aunque, con sueño, me he puesto a escribir sin pensar en lo que estaba haciendo ni sin saber lo que iba a decir (sabéis que esto también es habitual). Simplemente me pongo a golpear el teclado y ya está, os suelto el rollo.

                   Al final no he ido al Viñarock y siento a partes iguales pena y alegría por ello. Pena porque hoy tocaba Marea y mañana lo hacen Sínkope, Los Suaves y La Fuga. Alegría porque ayer me dio otra vez el maldito dolor del pecho y sólo con pensar que hubiera tenido que soportarlo tumbada sobre una esterilla, se me revuelve el estómago y me angustia. También me alegro porque así puedo pasar más tiempo con Ángel y porque  la ciudad se queda algo más despejada (al menos mi pequeña patria).

                   Estoy en una época de reflexión y cambio, tranquilidad y sosiego espiritual. Sé que necesito cambiar, no en esencia ni como individuo, sino en las estrategias para seguir con mi vida. Por ejemplo, creo que voy a renunciar al viaje a Sicilia con mis amigas para poder sacarme el carnet de conducir este verano. Esto, para la parte que todos conocéis de mí, sería impensable; pero creo que, aunque siempre esté pensando en el “Carpe Diem”, he de empezar a tomar decisiones que me harán la vida más fácil a largo plazo. Me quedaré sin visitar Corleone este año, pero si tengo coche, seré más libre en todos los sentidos el resto de mi existencia. No puedo permitir que las apetencias del momento dirijan mis pasos y tengo, como los Cylones, un plan. Creo que mi objetivo ha de encaminarse a cumplir las metas marcadas que son dos en el plano material (coche y casa para septiembre si es que me lo puedo permitir) y algunas en el plano espiritual que no vienen al caso.

                   Sé que os he dado bastante de lado tanto en el space como en el Messenger, pero es que no tengo ganas de ordenador (últimamente me parece algo cansino) y con el agobio de la oposición y esas cosas, prefiero dormir y olvidar que quedarme aquí y esperar a que los cadáveres salgan a flote. El lunes, sin más retraso, me pongo a estudiar. Hoy he pasado un rato ordenando mi cuarto porque con el caos en mi vida, es imposible que me centre. No puedo entrar allí a buscar un tema y que se me caiga en la cabeza el resto del temario. Ayer tardé eternidades en llegar a mi cita porque me quise cambiar las botas y después de buscar otras, parecía que el Katrina hubiese arrasado mi habitación. Creo que al orden interior sólo se puede llegar a partir del orden exterior, así que me dedicaré a organizar la leonera durante el finde  (el resto del tiempo saldré todo lo que pueda) y el lunes, sin más retraso, me pondré a saco con la opo. MI intención era no perder el tiempo haciendo esquemitas como todas las convocatorias y leerme los resúmenes que ya tengo hechos. Pero, sinceramente, me parece soporífero y prefiero mil veces resumir otra vez y usar mis Pilot y mis rotus fluorescentes, jeje.

                   Me está entrando un pelín de agobio y creo que empezaré a hacerme un horario de estudios o algo así en lo que me quede de insomnio.

                  Supongo que esta es una de las entradas más insulsas y aburridas que he escrito en la vida, pero qué le voy a hacer si estoy estable, feliz y no tengo momentos de delirio. Y qué queréis que os diga: prefiero esto a la capacidad de creación literaria.

                   Tampoco haré dedicatorias hoy porque estoy en un punto de vista en el que me parecen un peloteo innecesario. Muchas veces, por mi puta manía numérica de agrupar las cosas de diez en diez, las hago por hacer y ya estoy aburrida de eso. Ya sabéis quiénes sois las personas importantes para mí y no es necesario que lo repita una y mil veces. Os mando un beso a todos los que me leéis y en especial a la Brushi (que la tengo abandonada en la vigilia) y a Ángel (por razones obvias) y os dejo hasta que me dé la vena de nuevo. Mientras tanto, que la suerte os acompañe.

                  

VOTAD, PLEASSSSSSSSSSEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Hola Gente:

Estoy de trabajo hasta arriba, son las 3: 26 de la mañana y acabo de terminar mi sesión de curro de hoy. Así que comprended mi desaparición por un tiempo (sabéis que cuando empiezo a escribir me enrollo y no me lo puedo permitir).

Simplemente me meto porque quiero que me hagáis un favor, más bien que se lo hagáis a un amigo mío. José Luis, que tantas veces hace comentarios en este blog y que es amigo mío desde hace bastantes años (aunque no nos hayamos conocido en persona), se ha presentado a un concurso de rock con el grupo musical que tiene con su mujer, Yadira. Os pido, porfi, que entréis en el siguiente link y les votéis. Sólo es una firmita (poner el DNI) y os llevará un segundo de vuestras vidas: www.popyrock.com/concurso/rock/ficharock.php?id=196 

De paso, una vez en la página, podréis escuchar uno de los temas del grupo. Porfi, es urgente porque el plazo para votar acaba este domingo. Os doy las gracias de antemano y os mando un beso.

Ya nada más, chicos/as. Me tengo que ir a dormir, que me levanto a las 8 y además, mañana tengo evaluaciones y me toca quedarme todo el día en el instituto.

Besos a Todos/as.

Refugio

Hablándole al viento, así paso la mayor parte de las horas. Se lleva mis palabras, no sé adónde. A algún lugar entre la frontera de la nada y el olvido. Nunca obtuve respuesta, sólo el eco profundo y misterioso que, al final, resultó ser el retumbar de mi conocida voz en el silencio. Roto el encanto de lo inconcebible, regresa a mi mente el murmullo lejano de los pensamientos solitarios y no compartidos. Incomprensible, supongo, pero yo sé lo que me digo ¿cómo no saberlo si sola yo pregunto y si sola me respondo con mis mismas preguntas descompuestas?

El Refugio. A este lugar acudo cuando me siento triste, cuando la sed de mar entierra mi cabeza en el desierto. Regreso con las alas, que no con el cuerpo, pues el pasado ya es camino borrado y nadie puede volver sobre sus pasos. Lo contemplo como quien observa viejas fotografías y aún se emociona. Pero no puedo disfrutarlo así, con la pasión lacrimosa del melancólico porque sé que no es más que papel mojado. Es la eterna disputa entre el sentir y el pensar, entre el sosiego y la guerra, entre el rememorar y ser olvidado. Abandono la lucha, estoy cansada y, simplemente, intento recrearme en aquel rincón de Troya o en el bello pero angosto paso de las Termópilas. Leónidas ha perecido en la batalla y ya no hay ídolos a los que adorar ni dioses a los que enviar plegarias suplicantes. Ya sólo hay derrota y tiniebla donde antaño hubo esperanza y claridad celeste robándole a la lluvia su sonido ancestral de medianoche. Paseo por mi Refugio interior y, a veces me sosiego, a veces la realidad arranca pedazos de mi alma con sus largos colmillos de depredador.

Pese a lo que pudiera parecer, estoy bien, es sólo que hay momentos del día en que la noche devora mis fuerzas y se nutre de ellas. La luz de las estrellas y la luna nace de la energía que la noche le roba a los lánguidos caminantes que se atreven a morar en sus dominios. Nos da la inspiración, nos roba el alma. Después eres ya su prisionero y no puedes huir de su poderoso influjo cósmico. Es sólo eso, pero estoy bien, hasta el punto de poder decir que hoy soy feliz a medias, que ya es bastante.

Hubo una vez, hace tiempo, una época de historias narradas en la oscuridad, un gato de Chesire sonríendo a Alicia, un País de las Maravillas, una risilla que se me ahogaba entre los dientes, una punta del iceberg del universo, un sabor a lluvia en las ventanas, un Friday, una Juliet Delpy y un Ethan Hawke en una película increíble, un ser llamado Willy que era diabólico y salvajemente divertido, una fusión de supernovas de la que no quedaron ni las cenizas de los soñadores, una Forza del Destino, un anticiclón de buenos presagios, un síndrome de abstinencia, un aluvión de eufemismos y sinónimos, un paseo en trasantlántico por los Océanos de Tiempo, una conspiración astral, un corazón salvaje, un Dennis Hopper vacilando a Christopher Walken, un dragón que surcaba los mares, una pieza del puzle que faltaba, unos versos de Cyrano de Bergerac, una reina, una plumas de colores, un sigiloso apuñalamiento, una estratosfera de Goku, un torrente de sangre de la caza mojando los labios, un Gaius Baltar genial y despistado, unos versos de Quevedo no imaginados, una fuga de extraños, un juego de luces y sombras sobre la piel del sueño...

Lo hubo, pero como diría el genio de las aliteraciones, Don Garcilaso de la Vega:

TODO ESTO Y AQUELLO YA SE ENCIERRA

POR DESVENTURA MÍA

EN LA FRÍA, DESIERTA Y DURA TIERRA

Y como la sabiduría popular ha demostrado tener más razón a lo largo de los siglos que el triste corazón de los poetas cultos, para contrarrestar los posibles desperfectos, acudiré a ella y seguiré aquello de "El muerto al hoyo y el vivo al bollo" porque es mejor seguir siendo consciente de la inexistencia de todos los pretéritos que sentirte tú misma un pretérito muy imperfecto o un futuro de subjuntivo (el olvidado de la conjugación). Una vez los astros se conjuntaron, todos los días conjugo verbos y ésa, y no otra, es la tarea que me toca. Así que "A vivir que son dos días" y a ponerme a preparar exámenes, adentrarme en la prosa vil y dejarme de tanta tontería porque es como jugar a las damas contra uno mismo, sin nadie que quiera mover las fichas contrarias.

No os preocupéis, es uno de esos ratos líricos estúpidos que tengo. A veces, me basta un cigarrillo y un viento enloquecedor arrancando sus carnes cenicientas para sumirme en la utópica idea de infinitud y de perpetuación de aquellas cosas que me dejé en el camino, en ocasiones por despiste, otras por dejadez y, algunas, por mala leche, jeje. El cigarrillo se extingue con el aire que gira y gira, como en los versos también evocadores de Neruda  y como él, se apagan las hogueras de San Juan. Todos sabemos que apenas algún Ninot es absuelto en Las Fallas de la quema y, ése, no fui precisamente yo. Ni tampoco la sardina de los carnavales, que vive en algún punto del sandwich mixto que la otra noche nos dieron a Rebeca y a mí. Había oído lo de "Dar gato por liebre", pero lo de "Dar sardina por jamón y queso" no era lo habitual hasta el otro día. Nuestros amigos hombres no lo percibieron, debe ser cierto eso de que los hombres, si tienen hambre, se comen cualquier cosa, jajajaja.

Bueno, parece que me voy animando, es lo que tiene esta paginilla del demonio. Suelto aquí a los fantasmas y otros muertos y me dejan en paz, jeje.

No me apetece nada acostarme. Aunque había prometido estudiar, no he hecho nada, para variar y ya me he puesto como fecha límite mañana, que es día uno. Es más organizado empezar por el principio, ¿no?, jeje.

He pasado toda la mañana soñando, la tarde durmiendo, la noche viendo series, meditando, escribiendo gilipolleces de las cuales os hago testigos (aunque me dan tentaciones, no las borraré) y ahora intentando dejar patente que mi ánimo es ideal, sólo que insomne.

Si os digo la verdad, me deprimo tan poco, que a veces busco causas por las que hacerlo porque si no, las cabronas de las Musas no quieren venir. Son unas sádicas, las tías. Si vivieran entre nosotros, sólo encenderían la tele para ver "Gente" (a mi parecer, uno de los peores programas de toda la historia). Vosotros, los que escribís, sabéis de lo que hablo.

Hace un rato apareció Tiranín por el salón con el simple fin de insultarme. Yo llevo todo el día aquí, sin meterme con nadie, a mi puta historia y, de repente aparece con su voz estridente y me lanza improperios dignos de su estrecha mente primaria, por el sencillo hecho de que algún día, ha quedado alguna ceniza de cigarro en la pila. Ya no le basta con desterrarnos y con hacernos fumar con la ventana abierta con el viento que hace - el otro día, de hecho, estuve en el país de Oz porque me arrancó de mi casa un puto tornado - sino que, además, sale a decir gilipolleces a la una de la mañana con el mero propósito de lanzar improperios. Aunque me da un poco de cague (es un psicópata reprimido), le he insultado yo también. Mi espíritu zen tiene sus límites y estoy harta de que este mocoso malcriado perturbe mi paz cuando le venga en gana. De verdad que me quiero largar, pero he estado hoy mirando alquileres y hay que ser poco menos que millonario para poder permitirse vivir solo (850 euros es lo más barato en mi nación fuenlabreña). Ya sé, podré hacer que parezca un accidente, jajaja. Quiero aclarar que esto que acabo de decir es una broma, no vaya a ser que la poli crea que el cuerpo que hay en el congelador hecho pedazos es de mi hermano y me detengan. En realidad, es de una Barbie (las series como Dexter me están perturbando).

Bueno, guapos, que en el fondo soy un alma bendita, ya lo sabéis, y que os quiero sin obligación por razones obvias: A los amigos se les elige, a la familia no.

La verdad es que no me puedo quejar de la family tampoco, son muy guays, pero, de verdad os lo digo y sin afán de parecer cainita: mi hermano es un gilipollas de cuidado. Lo puedo querer porque es de mi sangre y pensar que en el fondo no es mal tipo, que, a veces, hasta es algo simpático y noblote, pero es gilipollas. Ésa es la realidad y hay que ser objetivos (además, él me llama "guarra" por fumar y quiero vengarme, jajajaja). Creo que este es el único rincón de esta casa donde no manda él, así que, como tengo libertad de expresión, lo pongo a parir y me quedo tan agusto.

Bueno, para que la paz y amor sean los que reinen en mi rincón y como no quiero que mi mal rollo inicial ni mi rabia secundaria os lleguen, me voy a fumar un piti, me relajo, y cambio de tema, jajajaja.

Ya estoy aquí, y, perdonad, pero en el descanso de mi cigarrito, me ha venido una mala idea que hace que me tronche de risa, son unas palabras a mi brother y no quiero que se me olviden:

"A ver, Tiranín, es muy sencillo, hasta Forest Gump lo aprendió:

Tonto, es el que dice tonterías

Fumador, es el que fuma y

Guarro, el que dice o hace guarrerías

Por tanto, si tú a los fumadores los llamas guarros, estás diciendo una gilipollez y, por tanto, haz las cavilaciones lógicas necesarias para calificarte a ti mismo"

Joder, chicos, soy buena gente, pero tenía que vengarme. Hace años que en esta casa se vive en una dictadura y como no me atrevo a exiliarme, pues tengo que hacer mi revolución desde abajo y clandestinamente con la palabra o con la poesía, que, según Celaya "es un arma cargada de futuro", jeje. Quien no se consuela es porque no quiere, ya lo véis.

Ahora, para que veáis que estoy rebosante de paz y amor, jajajaja, dedicaré unas palabritas a esa gente tan maja a la que he estado viendo o hablando estos días:

Ángel: Como te hizo ilusión el otro día que te dedicase unas palabras en mi blog y a mí me hizo ilusión que te la hiciera, te quiero mandar un besito desde aquí y decirte que el CD mola bastante y también la frasecilla que me has puesto en él (que no había visto hasta hoy). Negociaré con Morfeo a ver si es posible que se cumpla también esta noche, porque esta tarde sí que he soñado con lo que me decías, y, la verdad, estuvo muy bien. See you (next weekend).

P.D.1. A Brushi para enviarle energía cósmica vampírica y alguna que otra caladita para que aguante sin fumar. ¡Ánimo, nena, tú puedes! Eres una tía estupenda. Que sepas que el sol viene tras la tiniebla y la calma tras la tempestad. Sólo hay que esperar a que las sombras y los truenos pasen, paciencia. Besos, Begoalicantina.

P.D.2. A Carlos porque le hicimos un feo todos yéndonos de su fiesta como si nos persiguiese el diablo. Teníamos prisa porque como nos quitaban la hora nos iban a cerrar los bares (si es que no es que seamos malos, es que somos una panda de borrachos, jeje). Perdónanos, amigo, porque eres genial. Te pido aquí disculpas en mi nombre y en el de los demás y salvo la honra de Paco confesando que él se quería quedar para verte antes de irse. Aunque sé que ya se te ha pasado, no importa, me quiero disculpar otra vez porque eres un cielo de persona y no te merecías nuestro desplante. Un besazo y suerte con el curro.

P.D.3. A Rebeca porque hay pocas cosas que me hagan más feliz que verla animada. Me alegro de que seas capaz de sosegar la lucidez e inquietud de tu mente entre nosotros, que somos unos viejunos, jeje. Sabes que puedes venirte siempre que quieras, además, si no tienes pasta no te preocupes, tú no pagas, que pa eso eres la nena del grupo y te subvencionamos. Un besazo, reina y gracias por las cosas que nos dices y por tu comentario. Eres una más de nosotros, tenlo claro.

P.D.4. A Moni, porque siento que, al final, el sábado, no encontrase a su príncipe azul en mi tierra. Que sepas que Oz existe. Como decía antes, he estado allí. Debe ser que se me pegó algo de la Bruja del Oeste y por eso regresé con un poco de bilis, jajaja. El caso es que te vi allí con unos zapatos rojos, un poco horteras, la verdad. Debían de ser mágicos porque no son tu estilo, nena. Así que no te hagas la disimulada porque entras y sales de allí cuando te da la gana. Ten fe, junta los talones y pide un deseo. Alguna vez, el Universo te devolverá algo, coño, que ya toca. Besos cielo. TQM.

P.D.5. A Alvarito, nada más que para que me escriba ya de una vez esa dedicatoria que me debe. Tanto informático y te resulta tan chungo, anda ya... No seas vago y dime algo, jeje. Gracias por tratar de echarme un cable la otra noche empatizando con mi depre post-festiva. Un beso.

P.D.6. A Dani, gracias por venir a vernos el otro día. Me alegro de que te divirtieses con nosotros. Kisses.

P.D.7. A Borja, para desearle suerte en su concierto del viernes y hacerle propaganda. Si queréis información sobre el bolo, entrad en www.dejavoo.es Son muy buenos en directo, yo ya los he visto y os lo recomiendo. BESOS, Rubiezno.

P.D.8. A los que entráis, leéis y os vais sin decir nada. No seáis cutres y dejad aunque sea una firmita, que hace ilusión...

P.D.9. A todos mis lectores, gracias.

P.D.10. A mi Mamuch, la única aliada de la Resistencia en el Régimen de Tiranín. Le sigue la corriente, pero yo sé, que, en el fondo, está de mi parte I love you.

Regreso

Empieza a amanecer y enciendo un cigarrillo más. Pienso en lo que, sabiamente, ha dicho Beky "A dónde se va esa hora que nos han robado esta noche?" Y comprendo que esa hora está en medio de ninguna parte, en el infinito del universo y en otras cosas incomprensibles. Mari Carmen ha dicho que luego nos la devuelven en invierno, pero no es verdad. La hora de hoy se ha ido para siempre y nunca, nunca más, podremos vivirla. Fríamente, os diré, que me importa bien poco perder una hora de vida o ganarla. Como dirían Los Suaves refiriéndose a los días de nuestra existencia: "Qué más da, quedan sólo unos cuantos" pero ¿cuántos? No tiene interés tampoco.

Pienso que la noche se va, robándome una hora y dejándome hueca el alma y pensativa la cabeza. Como toda mujer, es un poco retorcida y mentirosa y, cuanto más promete, menos da. Siempre ocurre lo mismo: sales sin ganas, y te lo pasas bien. Si, por el contrario, parece que firmas un acuerdo con la diversión y sales con ansias de juerga, te aburres como una ostra. Ha sido una noche insulsa, vana, torpe y no recordable. Tediosa de puro anodina ¿Hubo risas? A veces ¿hubo emociones? Las justas ¿Hubo noche? No. Me robaron una hora y estoy jodida. Probablemente, esa hora, la hubiera usado en estar aquí escribiendo, igual que ahora. No me lo estaba pasando demasiado bien por ahí, aunque insistía en quedarnos para remontar la ola. Mas los barcos zarpaban, las tablas de surf arrivaban y allí sólo quedábamos cuatro gatos ahogados y cabreados porque el agua nos había chafado el pelaje. Al final me resigné y volví a casa con la cabeza gacha y ronroneando, pensando en la cantidad de tiempo que he gastado. Me quejo de que el Estado me arrebata una hora y yo me quito mil de ellas sin remordimiento ni consciencia. Hasta ahora. Eso no significa que mañana no se me vaya a ir la olla y vaya a volver a ser la gastadora de segundos que siempre he sido, sino que mañana no me daré cuenta de ello. Cuando el mundo de Morfeo aletargue mi pensamiento y las alas del sueño borren toda memoria, no tendré constancia de la lucidez de este momento en el que veo que malgasto mi vida con todo tipo de entretenimientos que no me conducen a ninguna parte. A esto claro, añado excepciones: Que hoy haya tenido una noche un poco rara no significa que no valore a mis amigos y a las personas con las que normalmente o, en ocasiones, paso el tiempo. Si me junto con alguien es porque ese alguien me encanta de una forma u otra, me aporta y me enriquece. Así que espero que nadie se dé por aludido porque no hablo de eso. Hablo sólo de noches como ésta en la que no me siento parte de nada y, a la vez, me siento una pieza más de un puzle de decadencia y excentricidades nocturnas. Supongo que todos vosotros habéis tenido una noche de éstas en las que la superficialidad de las luces de neón y de las barras de bar os han dejado en estado lunático. Si no, tirad la primera piedra y pensaré que soy tan rarita como siempre desde que vine al mundo, o, mejor dicho: desde que me expulsaron a él.

Hay este domingo una comida familiar. Siempre voy, pero no quiero ir. Me apetece quedarme en la cama, muy estirada y tranquila, resguardada en la seguridad de mi dormitorio hasta que me dé la gana. Estoy harta de complacer a todo el mundo y me rebelaré contra mis padres que, a modo de despertador, me dirán que me empiece a arreglar. La verdad es que ahora mismo estoy un poco borde, jajaja. Seguro que mañana vuelvo a estar tan feliz como siempre en los últimos tiempos. Eso sí, pienso quedarme en la cama hasta que quiera, bastante tengo con madrugar todos los días de lunes a viernes.

Bueno, me voy a la cama porque ésta es la típica entrada que me apetecerá borrar en cuanto me levante porque es una chorrada y no conduce a nada. Un beso a todos, que estoy antipática, y, además tengo mucho frío.

P.D.1. Me voy a dormir la mona, que hoy está "japuta", jajajaja

A TROMPICONES, EN MEDIO DE CONVERSACIONES

Hoy sé lo que es morir. Estaba en el sofá viendo el episodio 2 de la cuarta temporada de Lost y, de repente, he muerto, como si fuera igualita a un humano, exactamente lo mismo. Después, mi sangre maldita se empeñó en resucitarme a la hora bruja y aquí estoy, a duras penas intentando que los huesos de mis dedos se muevan según las órdenes de mi mente agotada. Pronto, el rigor mortis desaparecerá y podré escribir con más soltura. Voy a echarme un poco de gasolina a ver si arranco (Bego se dirige arrastrando los pies a la cocina, antaño refugio de fumadores, hoy vacía y sombría. Abre el frigorífico con las dos manos y consigue rescatar una Coca Light del fondo).

Me habla la gente del msn y contesto sin demasiado brío. Quiero escribir y no ordeno los pensamientos, quiero dormir y me mantengo despierta porque éste es el único momento de intimidad que he tenido toda la semana. Deseo encontrarme y persigo el hilo, pero no todo el mundo es como la simpática Ariadna y las madejas que yo deshilvano siempre tienen nudos, como todos mis cables: los de los auriculares, los cargadores, los del secador...Sigo en el nudo número 3 de uno de los cables de mi cabeza. Esto no es un enredón, es un nudo marinero en toda regla ¡Qué pena que esto sea lo único que me recuerde al mar en esta maldita ciudad!

Estoy teniendo ahora una conversación con Brushi bastante interesante. Hablamos de la muerte como esa vieja que está tras la esquina más remota del universo. Le tenemos miedo, pero la desafíamos comprando lotería para la rifa. Ahí es donde reside la contradicción de algunos seres humanos. Creemos que la cabrona, agazapada, cogerá a cualquiera antes que a nosotras, aunque nos machaquemos la carrocería pensamos que llevamos un Ferrari que corre que te cagas. Pero hay algo claro: Nadie corre más que ella cuando quiere. Recuerda, amiga, la fábula de la liebre y la tortuga. Nosotras, como la liebre, nos entretenemos en vicios insanos pensando en que llevamos ventaja porque, como todo ser humano egocéntrico, nos sentimos importantes. Ella es la tortuga, prudente y silenciosa. Se arrastra con cadencia sobre el camino y cuando menos lo podríamos esperar, se nos abalanza. Y ya no es un débil reptil al que ignoramos; es un tigre, una fiera tremebunda y sedienta de sangre. Yo le pregunto: ¿Qué hay de nuevo, vieja? - A Bugs Bunny siempre le funcionaba - Pero a ella no le hace ni puta gracia y saca la escopeta de Elmer y me lleva al otro barrio. Pues eso, cielo, que con nuestras movidas, tenemos que plantearnos el reducir el número de cigarrillos diarios, que en nuestros pulmones, Jack el Destripador podría hacer el agosto matando alveolos, ya que debe haber más smog que en las calles londinenses a media noche.

La vieja que hay acechando detrás de la esquina, está ahora rondando a mi tía abuela y mi madre lo sabe y tiene miedo, porque la quiere mucho. Cuando los ancianos empiezan a enfermar por cualquier cosa y muchas veces, no suele ser buena señal. Le he dicho a Mamuch que parece que cuando la Muerte elige manda toda su artillería y mi madre a dicho que, joder, que con un tiro bien apuntado, bastaría para que la vida no fuese una gran putada. Los hospitales son una mierda y es por eso que no he acompañado a mi madre ningún día. Tengo que ir por ella, pero mi escala en el gráfico de depresión aumenta varias décimas cuando me hallo en lugares llenos de enfermedad y desolación. Odio los gritos de algunos enfermos, los rostros marchitos, los ojos llorosos de los familiares. Me da tanto miedo enfrentarme a la verdad cara a cara, que, como un avestruz, escondo la cabeza en la tierra, esperando que pase el león, pensando que si yo no lo veo, no me verá. Pero Ella siempre está ahí, en forma de tortuga, de fiera o de señora enjuta y luctuosa...Y nos vigila.

Confirmando mi afición literaria cambiaré de tercio (ahora me paso a Heineken) *chiste de media noche somnolienta, no me linchéis. El Amor, ese gran opuesto a la Muerte. Ése ser que aparece unido a ella en la literatura per secula seculorum. Eros-Tánatos, qué bonito dúo, qué bellos antagonistas. Lo que el amor crea, la muerte lo destruye. Pero ya es hora de dejar atrás el temita mortuorio, que me da mucho yuyu (y eso que no lo estoy pensando en serio, que si no, me pongo acelerada y me dan ganas de huir quién sabe a dónde). Hablemos del AMOR, ese gran desconocido tan conocido, esa gran contradicción. En los días que hemos estado en Benidorm, apenas ha habido otro tema de conversación. Cada cual de su padre y de su madre, pocas cosas tenemos en común para lograr un tema de conversación apto para seis personas. A ratos, me ponía con Francis a hablar de literatura o de filosofía y los demás nos miraban con cara de odio, como se mira tan sólo a los niños repelentes de la clase. Otras veces, los hombres hablaban de fútbol. Elena les escuchaba atenta y metía baza. Yo me limitaba a dormitar aprovechando la coyuntura. Moni estaba conociendo rudos moteros, jeje. Cuando Carlos y Francis hablaban de historia, los demás nos limitábamos a orilos en la lejanía, como un eco que ni nos iba ni nos venía. También hubo una conversación sobre el Padrino entre los chicos y yo, con la cual me apasioné y solté un monólogo de 15 minutos exhaltando las maravillas de la obra maestra del cine (en mi humilde opinión, claro). También hubo muchas conversaciones entre Elena y yo, muy graciosas, con mucha, mucha risa. Por tanto y, como os contaba, era difícil mantener un tema entre todos. Y entonces, surgió, como de la nada, el tema del Amor y me di cuenta de que es algo que nos une a unos seres humanos con otros de manera irremediable. Da igual cómo seas o cómo te comportes, de una forma u otra, habrás sufrido los estragos que hace el capullo de Cupido. Lo que al principio fue divertido e incluso instructivo, al final se convirtió en monotema (siempre, claro, vinculado al del sexo -si no ¿qué gracia tendría?) y, la verdad es que nos reímos bastante contando nuestras peripecias y vivencias, manteniendo duelos absurdos de hombres contra mujeres y debates por doquier entre algunas personas (pobre Francis, nos lo comimos entre Paco y yo en uno de ellos).

El caso es que no quiero hablar de esto, mi forma de entender el amor es no entendiéndolo porque cuando lo comprendo, es que no lo siento y, si no lo siento, no lo es y, como todo esto es un lío, me callo ya (era más bien una salida para escapar de la guadaña que brilla ante mis ojos). Como es lógico, tengo mis teorías, pero hablar en abstracto es entrar en divagaciones absurdas que no conducen a ningún paraíso. Hablando en concreto os diré a todos que lo dejé con Borja hace unas dos semanas porque ya estoy harta de que todo el mundo me pregunte qué tal estoy con él. Me parece cordial y agradable el interés, pero no me gusta contar miles de veces la misma cosa. Así que, como me soléis leer, amigas y amigos, lo dejo aquí plasmado y ya está. El porqué es muy sencillo: no estábamos enamorados, de ahí el gran misterio insondable del Amor. Nos caemos bien, nos vemos mutuamente atractivos, tenemos buena conversación y nos parecemos bastante...Nos hubiera gustado gustarnos, pero no. Ahí está la parte mágica que no alcanzo a comprender, esa química inexplicable que hay con unas personas sin que el raciocinio medie en ello. Creo que esa inefabilidad es una de las cosas más bonitas de la vida y, creo que, a estas alturas, tras tanto y tanto caminar, o llego al cielo o paso de coger una escalera porque voluntariamente, no se puede subir. Sin alas, imposible. Con alas, la felicidad plena, mientras dure, jeje. El caso es que he de decir que Borja es un gran tipo y que es creativo, inteligente, tranquilo y coherente y de que hemos dejado las cosas a tiempo y de forma muy sana, así que le mando un beso desde aquí.

Como siempre que me ocurren cosas muy buenas, no soy capaz de plasmarlas. Había prometido un blog sobre nuestro viaje de Semana Santa y no le he dedicado al asunto más que cuatro líneas cutres. Lo intentaré ahora, alentada por la esperanza que otorga el color verde, según dicen. No tendría palabras exactas para expresar lo que este viaje ha significado para mí. Cuando se lo intento transmitir a la gente, les cuento que ha habido mucha juerga y poco más. Pero no es sólo eso, hay algo mucho más grandioso detrás de esto, pero apenas se lo he podido transmitir a Mamuch y a duras penas. Lo intenaré escribiendo porque hablando no me sale. Si es que detrás de mi apariencia de tía algo chunga, en el fondo, soy una sentimental (los que me conocéis de verdad o los que me leéis desde hace mucho ya me habréis calado, jeje).

No me voy a extender mucho porque me han entretenido bastante en el messenger y, aunque sea pronto para mí, hoy tengo sueño (la vida social tan agitada q llevo últimamente, me agota). Simplemente diré lo que quiero decir sin florituras: Me he dado cuenta de las personas maravillosas que tengo al lado. A todos los conocía y me caían bien, pero ahora me he dado cuenta de lo buenas personas que son todos y me siento muy afortunada de tenerlos como amigos. Son personas liberales, tolerantes, divertidísimas hasta el infinito, agradables, y, sobre todo, son el tipo de gente que me gustaría tener al lado durante mucho, mucho tiempo. 

Voy a cerrar el chiringuito ya porque estoy teniendo charla paranoica sobre el YO, la identidad y otras falsedades, jajaja y me pierdo. Os mando un beso muy grande, y, por supuesto, las merecidas dedicatorias.

Otra cosa más: dejadme algún comentario, no seáis ratas, q he tenido desde que colgué las fotos más de 90 visitas y sólo dos post. No seáis capullines y dadle vidilla a esto, que si no, me aburro.

Antes de las dedicatorias, decirle a Ángel unas palabras: Me ha encantado el salvapantallas del lobo, es impresionantemente vampírico. Me tienes que diseñar tú el tatuaje, me encanta tu gusto entre otras cosas de tu persona, jaja. Un besazo y que sepas que las relaciones diplomáticas entre Alutxe y Fuenlacity, por mi parte, van de lujo.

P.D.1. A mi Mamuch que está flojilla y decaída. TE QUIERO MUCHO, MAMI. Ánimo. BESOS, BESOS, BESOS Y MÁS BESOS.

P.D.2. Como no veo justo jerarquizar a mis amigos del viaje, os pongo a todos, uno a uno, en la dedicatoria number two:

A Moni, Maga de Oz, Princesa de Harley Davidson, porque nos ha demostrado a todos su generosidad permitiendo que nos sintiésemos en su casa como si fuera nuestra, porque cada día que la conozco me parece mejor persona, por lo marchosa que es (única mujer que me sigue el ritmo) y por la sonrisa que tiene siempre pese a que no todos los días esté bien. Mereces lo mejor. Un besazo.

A Pako, Amigo de adolescencia, Rey de los chistes verdes, porque en el fondo, es, aún más que yo, un sentimental. Si fueras más bueno, tendrías alas. Un besazo.

A Elena, sobriedad y mesura, porque me ha demostrado que es mucho más graciosa de lo que ya sabía que era. Creo que con muy pocas personas me he reído tanto en la vida. Kisses

A Charles, refinado Lord, elegante anfitrión que mañana nos invita a una velada en su mansión, porque tiene una chispa que te cagas y tenía unos puntos desternillantes del todo inesperados. Porque me hizo comer fruta después de diez años sin probarla. Porque es un sol, aunque suene cursi. Besos.

A Francis, el druida, el gurú, porque nos ha abierto las puertas del saber y de la contemplación de un universo armónico donde la única melodía eran las risas (amos, que era el q nos líaba algún porrillo), jeje.Porque es un tío de puta madre, original donde los haya, culto y sensible. Muack.

P.D.3. A Danny di Fuenlabratta y Luigi di Corleone por aguantar despiertos a que acabe esta entrada. Besos.

P.D.4. A Gonzalo por amenizarme con su sabiduría.

P.D.5. A mi alma gemela alicantina, la Brushi, para que fume menos, coño. Y para decirle que está invitada a mis dominios fuenlabreños cuando desee. Te tengo mazo de cariño tía, aunque, al final, no pudiésemos vernos en persona. Besazo.

P.D.6. A Olympia para desearle feliz cumpleaños y para decirle que agradezco mucho su invitación y que iré de todas, todas. Gracias también por decirme lo del viaje a Sicilia, es uno de mis sueños visitar Corleone. Eres una amiga y, como diría Michael (Al Pacino), "te quiero bien". Lo malo es que soy muy vaga para salir de Fuenla, pero no quiero perderos la pista a ti y a Bego porque sois una maravilla. Besazos y nos vemos en breve.

P.D.7. A Mari Carmen para que no decaiga el ánimo, que es un cielo de tía. Ya verás lo bien que lo pasamos mañana, bueno, sería mejor decir dentro de unas horas, jajaja. Besos.

P.D.8. A Álex para que no se me vuelva a Vietnam ahora que lo tenemos aquí otra vez. Anímate a venirte a las quedadas y ya verás como se te van todas las nostalgias.

P.D.9. A Borja por lo mucho que me anima con la escritura, por la lata de birra del otro día, por la musiquilla q me pasó y por ser un tío como tiene que ser. Un besso.

P.D.10. A Luis, porque me cayó genial y por los puzzles. Un besazo.

A José Luis, Sergiazo, Manolo V., Iago, Elsa, y todos los que me leéis y me ponéis algo. Muchas gracias también a todos aquellos que me añadís como amiga en el space. Un besazo.

De regreso

Hola Gente:

Ya he colgado las fotos del viaje de Seman Santa que he hecho con mis colegas. La verdad es que merece una buena entrada, pero son las 3:30 de la madrugada y me levanto a las seis para ir a currar, así que la dejaremos para mañana.

He pasado casi todo el día durmiendo (estaba muy cansada) y organizar las fotos me ha costado bastante tiempo, así que nada, ya escribiré cuando pueda.

Simplemente comentaros, que, aparte de mi álbum, si no os habéis cansado de ver fotos, he colgado también las fotos que hizo Moni en un álbum distinto. Espero que las disfrutéis y que dejéis algún comentario.

Nada más, simplemente y, en resumen, decir que ha sido un viaje maravilloso porque la gente que me acompañó es maravillosa.

Dedico esta entrada a todos ellos: Moni, Elena, Francis, Carlos y Paco. Os mando un besazo enorme a todos y os prometo escribir en este blog algo en condiciones sobre el viaje ¡¡¡¡¡MUACK!!!!!

Besos a los demás también ;)

MEDITERRÁNEO

Muy buenas noches:

¡Huy, qué formal estoy! teniendo en cuenta que dentro de 30 minutos he de salir a la gélida estepa siberiana a esperar a Carlitos para ir a buscar a esta gente para salir de viaje. Dentro de media hora, ni más ni menos, embarcaremos en busca de una nueva ruta mis amigos y yo. Prometo llevarme un cuaderno de bitácora e informaros de los avances que hagamos en nuestro misterioso viaje.

No he dormido porque sabía que si me acostaba, jamás podría despertar a estas horas malditas. Así que lo que hice fue salir de juerga con un simpático aluchense (hay que relacionarse con los extranjeros) y después he subido a mi mansión a despedirme de mis dominios fuenlabreños. Estoy aquí todo colgada grabando cds y cargando todos los aparatos eléctricos que se me han ocurrido: el Ipod, la PSP, la batería de la cámara de fotos, el móvil... O sea, que si mi casa explota y muero calcinada ya sabéis por lo que es.

Pues nada, que me voy pero volveré y os contaré mis vivencias al regreso, que hace ya bastante que no escribo.

DESTINO: BENIDORM

NAVEGANTES: ELPAKO, ELFRANCIS, ELCARLITOS, ELENA, MONI Y MOI, que soy otra vez Sommet (prefiero no ser Bego cuando veáis las fotos decadentes como resultado de nuestras juergas).

BESOS Y DISFRUTAD DE LAS VACAS.