A strange kind of love

A strange kind of love de Peter Murphy. Llevo todo el día con esa puñetera canción en la mente, sonando sin descanso. La escuché esta mañana cuando justo acababa de conseguir un asiento en el abarrotado metro. Fue un instante de paz completo. Desasirme de la multitud y obtener una parcela de espacio íntimo, cerrar los ojos y escuchar esa voz que traspasa el alma...

Una vez alguien me la dio como un símbolo de un tesoro único y, sin querer, el jodido teletransporte que siempre había ansiado se volvió en mi contra y volví allí...Y entonces las palabras en inglés cobraron sentido y el contenido de esos versos se hizo carne...Llegó mi parada y todo se quedó en un perdido sueño tarareado...

Después regresé al instituto tras tantos días de merecido descanso: el viernes estuve en casa con gripe, el finde desmadré, el lunes era fiesta y el martes la gripe volvió con más fuerza por culpa de mis excesos saturnales, jeje. Hoy fui porque tenía evaluaciones, con lo que he pasado el día entero allí. El miércoles, además es mi día duro, es en el q más clases tengo y me tocó quedarme hasta las siete de la tarde en el centro. Por un lado hablaba con mis compañeros del tiempo o de mi gripe-A strange kind of love...-de la futura oposición-A strange kind of feeling...-de mis fiestas del finde-swims through your eyes..-de la enseñanza hoy en día-and like the doors-de Niesztche y Kierkegaard-to a wide vast dominion-de la comida de profes de mañana-they open to your prize-de los profes raros del centro-This is not terror ground-de la vida hace veinte años-or place of the rage-de las hipotecas-No broken hearts...-de notas de los alumnos...

Y la vida sigue pasando...

Al principio me negué esa canción y cada vez que aperecía en el Ipod la eliminaba con la velocidad con que un padre cambiaría el canal de cine x si, de repente, sus hijos saliesen al salón. Después la pude escuchar desde el nihilismo palpable de los que caminan muertos entre los vivos, sin ningún tipo de emoción sangrante. Hoy desde mi isla, desde mi refugio, volví a sentirla con el alma y pensé con lástima en cómo pasa el tiempo sin que nos demos cuenta, en cómo los instantes de magia y misticismo se pudren bajo las aceras de esta puta ciudad. Y desde allí clamaban hoy reclamando un pedazo de mi corazón alquitranado. Descubrí que la herida aún estaba abierta, que la cicatriz latía y pugnaba por despegarse de sí misma, que la sangre manaba de mis ojos al suelo, del cielo a mis espaldas y pesaba tanto el sentir olvidado que al llegar a mi casa lo tuve que encerrar en un cajón.

Aquel extraño tipo de amor existió. Jamás me complacieron los pretéritos perfectos simples por lo que tienen de acción acabada para siempre. Muchas veces quise convertirlo en sueño porque si no, con la "prosa vil" (como diría El Último de la Fila) no podría seguir respirando. Cuando aquello acabó sentí que las tierras y los mares sólo servían para enterrarme o ahogarme. Me faltaba el aire ante la certeza de que lo más valioso que había sentido se escapaba. Siempre fui algo enamoradiza, pero aquella vez, de verdad, era diferente. Me sentía dorada por dentro, como si el sol se hubiese mudado dentro de mí y de repente, sin darme cuenta un día, regresé a la vida de tinieblas que me caracteriza, sin darme cuenta, como un relámpago, como un rayo aquel sol me calcinó y quedé en esta cueva de primaveras marchitas y amores temporeros, sin más luz, sin más risas auténticas...

Después, sencillamente, lo olvidé. El viento barrió los escombros que deja la certeza y convirtió mi vasto vergel en un erial. A partir de ahí redibujé mi realidad, transformé todo en una fantasía, acusé a mi corazón de haber sido engañado por la perversión de mi mente romántica. Fingí que fue mentira para poder sobrevivir a la verdad.

Y hoy, de repente, un sueño. Un saber que fue verdad. Que ya no lo es.

¿Qué quiero decir con esto? ¿que lo sigo queriendo? Claro que no. Siempre he sabido aceptar las derrotas porque es la única manera de conseguir la victoria. Lo que quiero expresar es que hoy descubrí que NO ME CONFORMO. No sólo puede haber un  tipo extraño de amor, tiene que haber muchos -ni más ni menos, Peter Murphy también lo hubo de sentir-QUIERO ESO. No deseo a la persona, ansío el sentimiento. No más fingimientos, no más cachas que me vacían por dentro, no más amores falsos para rellenar calendarios. Busco la PLENITUD porque una vez la tuve. Si no, NO QUIERO NADA.

Hace poco, le dije a Juancar que yo sólo podría salir hoy por hoy con alguien que ME ARREBATE EL ALMA. Yo no recordaba habérselo contado (cuando tengo momentos lúcidos, suelo olvidarlos), pero él se encargó de recordármelo el fin de semana pasado a través de graciosos sms.

Os incito a lo mismo. No os acomodéis al lado de personas que no os llenan por el simple hecho de pasar un rato agradable o de no sentiros solos. QUE OS ARREBATEN EL ALMA, joder. Sé que tengo el día cursi, lo reconozco, pero es que sólo tenemos una vida y no debemos malgastarla. Aquí tenéis a alguien rendido al cinismo y a la incredulidad pese a que un día vio que esto existía con sus propios ojos ¡DESPERTAD! Como yo he despertado...Sufrid, pues el sueño aplaca los males de la razón. Pero VED.

Jajajajajajjajajajajaja. Como veis me afecta el trasnochar tanto, me colocan las CocasLight y los cigarros en demasía (pues Tiránides emigró hoy con su parienta, la bienamada Helena, y puedo fumar mientras escribo paranoias como ésta).

En serio, mañana pasaré de todo y seguiré haciendo el cabra por la vida. Pero hoy, poseída por un empalagoso y repuganante Dr. Amor, os aconsejo que améis de verdad y que busquéis ser amados del mismo modo porque ES LO MÁS GRANDE. Jajajajja.

OS QUIERO.

P.D.1. A los reyes de Esparta porque fueron y son un icono en el mundo de los sueños.

P.D.2. A quien me ame y no sea de mi familia, jajajaja.

P.D.3. A los amores que murieron, a los que se reproducen y a los que nacen (el amor es una jodida cucaracha).

P.D.4. A las nuevas esperanzas, a las antiguas glorias.

P.D.5. A las primaveras, a la agonía de los inviernos.

P.D.6. Al rayo que no cesa (M.Hernández)

P.D.7. Al olmo seco hendido por el rayo (A.Machado)

P.D.8. Al ocaso de Manhattan, a las luces de Las Vegas, al atardecer de una Florencia esperada.

P.D.9. A los bares de Fuenlabrada, vertederos de amor.

P.D.10. A ti, para que te creas que es a ti a quien te dedico. Ésta es una dedicatoria libre, para que la coja quien quiera.

Ahora las de verdad:

P.D.1. A Borja para que tenga un buen día en el curro y para que no piense tanto como yo ¡Mira como acabarás dentro de cuatro años si no frenas! Te adoro.

P.D.2. A Juancar porque representa muchas cosas para mí. Eres mi Woody Allen particular. Mi ídolo, espejo de la frialdad, mar de la serenidad ¿seguirás siendo Miguel Strogoff?

P.D.3. A Álvaro porque nos vamos a forrar y entonces tendré el piso que sueño y no pensaré en amores, jeje.

P.D.4. A Jorge, por compartir charlas cuasieternas conmigo. Me ha encantado nuestra conversación de hoy. Pasa un buen fin de semana, un besazo.

P.D.5. A Javier porque no le he podido dejar un oído esta noche. Eres muy divertido y todo un caballero.

P.D.6. A Moni para darle fuerza y suerte en el amor porque se lo merece. Hoy que me siento como un hadita buena, te mando mis mejores deseos para que te vaya genial con ya sabes quién (Aunque el viernes salimos las dos a quemar Fuenla, pase lo que pase, ¿eh?)

P.D.7. A Francis por ser mi alma gemela a nivel intelectual. Anímate y vente el viernes con el Pako.

P.D.8. A Sergiazoooo para mandarle un poquillo de lumbre a Dublín. Un besazooooooooooooo.

P.D.9. A Mamuch por hacerme la cama hoy con el desastre de habitación que tenía y por esos raviolis rellenos de queso que me has hecho para cenar ¡Así no maduraré nunca!¡Nunca me iré de mi casa! TE QUIERO Y TE LO PIENSO DECIR TODOS LOS DÍAS aunque digas que eso son cursiladas de madres-hijas americanas ¡Adoro Yankilandia y sus pelis!

P.D.10. A Morfeo, para que me transporte a orillas tranquilas, gratas y apacibles...Un Beso.

Os dejo la letra de la canción por si os interesa y también su traducción (tenéis el vídeo arriba por si lo queréis ver y escuchar):

A Strange Kind Of Love

de Peter Murphy

A strange kind of love
A strange kind of feeling
Swims through your eyes
And like the doors
To a wide vast dominion
They open to your prize

This is no terror ground
Or place for the rage
No broken hearts
White wash lies
Just a taste for the truth
Perfect taste choice and meaning
A look into your eyes

Blind to the gemstone alone
A smile from a frown circles round
Should he stay or should he go
Let him shout a rage so strong
A rage that knows no right or wrong
And take a little piece of you

There is no middle ground
Or that's how it seems
For us to walk or to take
Instead we tumble down
Either side left or right
To love or to hate

Un extraño tipo de amor

“Un extraño tipo de amor,
un extraño tipo de sentimiento,
nadando por tus ojos,
y como puertas hacia un amplio y extenso dominio,
se abren a tu precio.

Esto no es lugar para el terror,
ni lugar para la furia,
ni para corazones rotos
o mentiras blancas y lavadas,
sólo es una prueba para la verdad,
prueba, opción y significado perfectos,
una mirada en tus ojos.

A solas y a ciegas ante la gema,
una sonrisa desde el ceño fruncido,
¿debería él irse o quedarse?,
dejad que grite toda su potente furia,
una furia que no conoce lo correcto o lo equivocado
y toma un pedacito de ti.

No hay un territorio neutro, o eso parece,
para nosotros, para caminar o tomar,
en vez de eso, tropezamos,
a cualquier lado, sea izquierda o derecha,
para amar o para odiar”

BEGO (AGAIN)

Hoy es uno de esos días en que empiezo una entrada sin saber qué narices voy a dejar escrito en ella. Casi todos mis escritos son como las personas: comienzan con una cabeza que se asoma a la vida y después se convierten en cualquier cosa.

Son las cuatro y cuarto de la madrugada (Dios bendiga a Santo Tomás de Aquino porque, gracias a Él, mañana no he de trabajar). Acabo de fumarme todos los cigarrillos que mis pulmones me han permitido porque Tiranín no está en casa  (Dios bendiga también a la novia de mi hermano que se lo lleva). Podría decir que pese a la tos persistente, los ojos vidriosos y el dolor de cuerpo, soy casi feliz. Tan sólo me falta que mañana Cajamadrid me dé buenas noticias sobre el precio de las hipotecas porque, quizá, amigos/as, me independice por fin. Creo que ya es hora de que me convierta en inalámbrica. Llevo toda la vida pegada a mi madre pese a que una vez cortaron el cordón umbilical que me unía a ella. Soy como un patito siguiendo a Mamá Pata a todas partes. Y eso está bien y me gustaría seguir así "per secula seculorum"; pero hay que recordar que en el apacible lago también viven la Rana Calva y el malvado monstruo del Lago Beg que no permite a los patitos fumar tranquilos...Debo convertirme en una mujer de una vez, joer (y no me refiero a la pérdida de la virginidad, que, como supondréis, no se producirá hasta que me case, jeje). He visto el apartamento de mis sueños: muy moderno y lo suficientemente pequeño para limpiar lo mínimo. Lo fui a ver el otro día y no sé por qué pero me veía viviendo allí. Así que nada, si puedo pagarlo, puede que pronto escriba estas entradas desde una tercera casa: La Verdadera Casa de Bego. En la que, por supuesto, habrá un cartel a la entrada en el que ponga "Prohibido no fumar" (aunque si estáis muy buenos, se podría hacer una excepción, jeje). Ya os contaré mañana si lloré o reí al volver del banco.

Cambiando de tema: aprovecho este espacio para hacer propaganda de un concierto que da un amigo mío muy especial este sábado. Su grupo se llamá "Deja Voo" y, aunque he oído apenas tres canciones, son bastante buenos y el cantante está cañón, jeje (pero me lo pido, no seáis víboras). Yo pienso ir con Rebe (una de mis ex alumnas favoritas), así que si os animáis os espero en: Sala Chill Bill, Cl. Rafael Herrera 9, Metro Plaza Castilla el sábado 2 de febrero (que coincide con el cumple de mi querida Puchi). Lo que no sé es la hora, ya lo colgaré aquí cuando pueda.

Como siempre que cambio de color, vuelvo a cambiar de historia. La quedada de este sábado fue un éxito de convocatoria. Agradezco su aparición a todos los que vinieron porque fue muy divertido, al menos para mí. Desde aquí quiero saludar a mi nuevo manager, Álvaro, que ha sido tan valiente como para leer todo mi blog completo en una sola noche y a Francis porque me cayó muy bien y me dijo que iba a pasar por aquí. A los dos os dedico también unos versos de Extremoduro, ya que el grupo es objeto de nuestra devoción:

Empiezo a solas, sigo por ti y no comprendo nada,
desato tormentas sin rechistar,
sácame algún día del corral, necesito salir...

Hablando de Extremo, pienso ir con Moni al Viñarock de este año, que, como en sus mejores tiempos, vuelve a celebrarse en Villarrobledo. Tengo que ir porque van Los Suaves (la otra vez me los perdí por aquel desmayo del que hablo en un blog de hace siglos) y Sínkope. Como ella a lo mejor viene con su amor, acepto acompañantes que quieran aumentar nuestro grupo  No me importa si tenéis cuernos y rabo, lo que me interesa es que os guste el rock español tanto como a mí y que seáis divertidos (y conocidos, claro).

Lo de "conocidos" viene porque mi abuela el otro día me advirtió de que no quedara con hombres extraños porque podían ser "Destripatripas". Me hizo mucha gracia el vocablo y lo he acuñado entre mi léxico favorito de los últimos tiempos. Es por eso, entre otras cosas, por lo que no he vuelto a quedar con nadie de las webs del amor. Ya os conté que sólo conocí a uno y como es magnífico y no me ha destripado todavía, prefiero no probar nuevas experiencias de momento.

Siento que esta entrada me está quedando poco profunda. Debe ser porque ya no soy Sommet y he vuelto a ser Bego. El retorno a nuestro yo atonta, pero es un riesgo que merece la pena, ya que mi experiencia con mi nuevo nombre no fue del todo buena. Cuando se despertó, Sommet decidió comerse dos magdalenas en vez de una y se puso todo el día como la Gocha Parda (que diría mi amiga Begoña). Por otra parte, era un poco más borde que Bego y hablaba menos. Entre el vacío que me causó la pérdida de mis fonemas más escuchados y los cuasisilencios (como Sommet no existía antes no tenía historia personal y no tenía nada que contar), me sentí un poco mal. Uniendo eso a que Bego era delgada pero se sentía llena y que Sommet engordaría y sería pronto una pelota de Nivea (gorda por fuera, vacía por dentro), decidí retransformarme en Bego otra vez. Si hubiera seguido siendo la otra incluso podría haber comido frutas, beber agua y dormir por la noche, incluso podría haber dejado de fumar ¡¡¡¡qué aberraciones!!!!! Así que ya estoy aquí de nuevo, para servirles a todos ustedes, que pasean sus ojos por estas páginas...

Hablando de ojos. Tengo los ojos raros y ayer se me puso un ojo pipa ¡Qué gracia me ha hecho siempre esta expresión! . Aunque para expresión graciosa, una que escuché a los alumnos respecto a un compañero: estaban diciendo que XXXXX tenía los ojos "Gregorio" y cuando les pregunté qué era eso, me dijeron: "Un ojo pipa y el otro giratorio". No sé por qué pero me partí de risa bastante tiempo cada vez que recordaba aquellas palabras. Me parto de risa ahora (mi puerilidad y crueldad se reparten el reino de mi mente a partes iguales). Pues eso, que ayer, aunque no estaba Gregoria (pues al menos el otro ojo estaba tan lindo como siempre), tenía un ojo pipa. Me daba vergüenza salir por la noche, pero había conseguido reunir a mucha gente y me daba palo traicionarles. Medité las opciones:

1. Ponerme un parche como la Princesa de Éboli (pero no encontré ningino por casa y no me iba a poner un calcetín ejecutivo de mi padre atado a la cabeza)

2. Beber hasta que el otro ojo también se pusiera como un tomate para así conseguir la ansiada simetría de mi rostro. Bebí mucho, pero "aunque el ojo pipa se vista de absenta, pipa se queda". Conseguí dos ojos inyectados en sangre-uno abierto y el otro piposo-así que fue peor el remedio que la enfermedad.

3. Ponerme unas gafas de sol pero correría los siguientes riesgos:

a) Podría parecer ciega (y más de uno me tocaría el culo creyéndose inmune a bofetones). Y más de una mala mujer envidiosa me haría la zancadilla, jeje.

b) Podría parecer famosa y como no me conoce ni Perry, pensarían que soy una famosilla cutre tipo Gran Marrano u Operación Truño así que descarté esa opción. Antes me haría fotos con mi ojo pipa y las colgaría por todo Madrid que arriesgarme a que me confundiesen con una concursante de esos programas.

c) Podría parecer que mi marido me pega, que mi novio me pega y, como no tengo ni lo uno ni lo otro, la gente echaría la culpa a mi familia (y yo eso nunca lo permitiría) o, lo que es peor: pensarían que, por fin, alguien me ha dado el truco que me merezco por ser tan bocas cuando me desinhibo un poco.

d) Podría parecer gilipollas. Porque a mí, la gente que lleva gafas de sol a las tres de la mañana, me lo parece.

Así que, aunque metí mis gafas en el bolso, sólo me las puse pa hacer la tontería delante de mis colegas un par de veces y pa chulearme de lo guapas que son (un par de segundos).

4. Taparme el ojo con el pelo. Esto fue lo q hice, como los fantasmas de las pelis japos. Me hizo gracia que Carlos atribuyó mi mal de ojo a los mechones de pelo que se podían introducir dentro. Luego le expliqué que me había peinado así aposta y que el ojo se enfermó por cuenta propia.

El caso es q yo pensé q mi ojo se había puesto chungo por El Cachas. Lo explico: a él lo operaban del ojo izquierdo el viernes-sábado y a mí se me puso el ojo pipa en ese momento. Pensé que se había desarrollado en mí una especie de mimetismo empático por alguna suerte (o mejor dicho, mala suerte) de unión pseudocósmica. Esta fue mi teoría hasta que vi al sujeto en cuestión con sus dos ojos perfectamente en su sitio y forma (la medicina de hoy es la leche). Aunque, a decir, verdad, tampoco se puede decir que sus ojos estuviesen en perfecto estado, pues se enrolló con un cardo impresionante. Lo que sí descarto es el mimetismo, porque yo, al contrario, me enrollé con alguien bastante guapito de cara... El caso es que no me importó absolutamente nada aquella cuestión. Es raro como funciona la mente humana. En cualquier ocasión, hubiera imaginado que un hecho así me sentaría mal, pero lo contemplé con una indiferencia pasmosa. Sabéis que no me suelo tirar el pisto en este espacio y que cuando sufro por algo lo digo abiertamente, así que no dudéis en creer que me dio absolutamente igual. Lo veía como algo ajeno a mí, como si fueran dos intrusos más entre todos los intrusos que se besan en los bares. Así que PRUEBA SUPERADA. A Bego ya no le gusta el Cachas nada de nada y eso me enorgullece, me libera y me alegra bastante.

Hoy he ido al cine y he visto "La criatura perfecta". Por favor, no vayáis a verla. La portada es chula y con la frase "de los productores del Señor de los Anillos" te venden la moto, pero de verdad creedme si os digo que es una moto averiadísima con un argumento pobre y sin fuerza, unos actores horribles (el prota era hierático y el malo era histriónico), unos diálogos insulsos y absurdos, etc. Lo único que mereció la pena fue mi compañía, que es un encanto encantadoramente encantador, valga la redundancia. Si no hubiera estado con él me abría abierto las venas con los dientes durante la proyección. Gracias B. por salvarme la vida y permitirme ser Bego un día más.

Ya me despido con las dedicatorias porque si no, llegaré al banco con tal cara de yonki que mis sueños de mudarme a la Isla Bego, se verán frustrados:

P.D.1. Al magnífico cantante de Deja Voo, cuya voz tengo la suerte de escuchar casi a diario: Espero que no te haya molestado la propaganda, jeje. Te mando un besazo.

P.D.2. A mi queridísma Puchi, que camina por las tierras gallegas hacia Santiago de Compostela. Ánimo prima, que podrás con la lluvia y con los pies cansados porque, cuando vuelvas a Madrid el día de tu cumple, te estaré esperando con una Nintendo DS, que sé que lo estás deseando. Un besazo, TE QUIERO MI NIÑA.

P.D.3. A Moni: espero que no te haya molestado mi invitación a la gente para que se venga con nostras al Viña. Si viene tu amor y yo voy solita seguro que me deprimo en algún momento al sentirme tan jodidamente inalámbrica como siempre, jeje. Besos guapa, espero verte por aquí y también el viernes.

P.D.4. A Juancar, que quizá se venga a rockear con nosotras. Besazos.

P.D.4. A Santi, Felicidades por tu 30 cumpleaños. Siento no haberte contestado el mail, ando con la soga al cuello con mi tiempo. Un beso y un tirón de orejas.

P.D.5. A Manolo y Manuel ¿dónde andáis? se os echa de menos por estos lares. Besos.

P.D.6. A Carlos, Mari Carmen, Paco, Francis, Sergio, Álvaro, Rebe, Toni, Borja (again) y todos los que hicisteis mi sábado muchísimo más encantador que los sábados de antaño. Gracias.

P.D.7. A Sommet: "Adiós enferma de gula silenciosa e indeseable. Ya no te quiero" FDO. Bego.

P.D.8. A comentaristas habituales y lectores silenciosos. A Álvaro, Lector de Honor (again). A comentaristas nuevos. No sabéis lo que me animáis pasando por aquí y dejando vuestra huella.

P.D.9. A Mamuch, porque últimamente la tengo abandonada con tanta vida social. Mañana pienso pasar el día pegada a su falda, no vaya a ser que me independice pronto, I LOVE YOU MUM, YOU'RE THE BEST. KISSES.

P.D.10. A Calvito por acompañarme al banco mañana para que no me timen. No tengo ni puta idea de economía y lo reconozco. Lo único que sé es que pillo dinero y me lo gasto. Gracias Papi, tb te quiero aunque seas un pesado. Besos.

MI NOMBRE ES SOMMET

Mi nombre significa "Lugar más alto de la colina" si lo traducimos del vasco. Me acaban de decir que, en francés,  se dice con una sola palabra "Sommet" y me ha gustado y ahora mismo me rebautizo. Ya no me podéis llamar Bego, ni siquiera Goña. Ahora me paso, como diría Krahe, al chic de lo francés y me autorrenombro "Sommet" para los amigos. Me aburro de estar contenida siempre en los mismos fonemas /B//E//G//O/ (las barras indican fonema en lingüística). ¡Adiós a las cárceles!¡adiós a las ata-duras sociales!¡Adiós a las "ata-blandas"(puesto que cualquier lazo, por poco que ahogue, es nefasto)!DESDE HOY, RENIEGO DE ESOS CUATRO SONIDOS, YA NO SOY BEGO MÁS. Abandono labiales, vocales medias (todo igual en esta triste existencia, hasta los sonidos vocálicos) y guturales. Hoy renazco, en cinco minutos moriré en mis sueños. Mañana resucitaré como los zombies y arrastrándome por los inescrutables caminos del transporte público, empezaré mi nueva vida con mi nuevo nombre.

Y ahora viene la gran pregunta: ¿si no me llamo Bego seré Bego? ¿desayunaré tan sólo una magdalena como cuando era yo?¿jugaré al Silent Hill en el metro?¿mis alumnos me seguirán llamando profe?¿será mi corazón errático?¿me entristeceré si llueve mientras miro como el viento depila a los árboles?¿beberé mi primera Cocacola Light a las 10 a.m.?¿me conoceréis?¿me conoceré?¿encontraréis este espacio como "Segunda casa de Sommet"?¿alguien le hará un epitafio a mi nombre?¿celebraré el entierro de mi definición?

Aunque, pensándolo bien, Bego nunca existió. Ni siquiera he logrado tener una firma. Cada vez lo hago de forma distinta, cada segundo me veo diferente. No son las ojeras que se agudizan ni el marchitar de la piel lo que percibo. Es el huracán en el interior, el tsunami que siempre está por venir y que todo se lleva, y que todo lo borra y lo arrastra. Maldito sea el viento que desnuda a los árboles, maldito sea el mar rojo de mi salvapantallas que me deja desnuda ante el teclado (es metafórico-sabéis que el cibersexo no me va, jaja).

...Y son las dos y treintaysiete de la mañana...y Bego (todavía me llaman de esa forma) se levanta a las siete. No es que me haya vuelto loca o megalómana y hable de mí en tercera persona. Es que, cuando me despierto en esas condiciones, mi cuerpo (el que todos veis, al que todos llamáis "Bego"), va por libre. Mi pobre alma, aún en oníricos parajes, va detrás, intentando ajustarse a su encarnación, mas sin lograrlo hasta, por lo menos, el primer cigarrito.

Le prometí a mami que me acostaría a las dos y media. Mantengo una mentira de diez minutos y lo que me queda ¿me volverá el karma a vapulear y me mandará más troleros? Creo que no, porque mentir sobre el tiempo no es mentir. Tres minutos esperando con hambre a que se calienten los macarrones en el microondas ¿son realmente sólo tres minutos? ¿lo mismo que dura un beso anhelado? Pienso que no, que el tiempo es un puto camaleón y, por tanto, como el tiempo aquí con vosotros se me pasa volando (raro sería que me pillase en tierra), es como si aún fuesen las dos y media.

"El tiempo, después de dártelo, no lo quise para nada ya. Para nada lo había querido antes" y ésa es la forma, Moni, en que podemos expresar lo que hablábamos antes en el messenger sobre nuestras Lagunas de Ruidera mentales, jeje. Y con ese Lago Ness en nuestras bellas frentes ¿cómo no íbamos a tener el mito del monstruo? Sería pedirle peras al olmo (y "a la virtud de pedir, está la virtud de no dar" y el olmo pasaría de darnos nada que no le pertenece. Por otra parte, jamás pediría una puta pera ¿se ha conocido alguna vez fruta más insípida? En todo caso, le pediría un trozo de roscón como el que voy a rescatar ahora mismo de la cocina (como ves, tía, hasta en eso nos parecemos).

Voy a por un Neskuik, ahora vengo...

Madre mía, qué asco. La leche me ha sabido a puta vaca. Mi Neskuik pasó a mejor vida en el fregadero.Es la segunda vez que me pasa con un cartón de la misma marca y claro, luego dirán que soy adicta a la Cocalight...Por cierto, ya he pillado una, jeje. Acaba de derramarse sobre una porción de mi portátil. Según el mito, la Cocacola roe los filetes de ternera ¿Mañana no quedará un fragmento de mi ordenador? Soy el vivo testimonio de que eso es una leyenda urbana porque bebo casi doce cocas al día y vale, no soy un filete de ternera, pero la carne, carne es y sigo entera (al menos las veces en que no pierdo la cabeza).

No he acabado de corregir los exámenes de mis alumnos, soy peor que ellos. Y es que últimamente llevo una vida social bastante ajetreada. Desde el martes, hoy es el primer día que he dejado a mi cuerpo tranquilo en casita. Me he vuelto a llenar la semana con nuevos compromisos ¿será que necesito llenar vacíos? No. Simplemente ya no pertenezco al mundo del WOW y me estoy reinsertando en la sociedad. Este viernes fue espectacular el éxito de convocatoria de la quedada (con doble sentido, jeje). Lo único malo es que no estuve a la altura de las circunstancias porque tuve movida con El Cachas. Ya se terminó para siempre. Paso página y pasapalabra...

Me encantó conocer a Moni en persona. Es genial y encantadora, tenemos cosas en común y por fin entra en mi grupo una tía más alta que yo. Además, se agradece la asistencia de mujeres (parecía Blancanieves siempre rodeada de tíos). Este viernes vinieron tres chicas y estoy muy contenta por ello. Para el viernes hay otra y quedan plazas, así que si os queréis apuntar, seréis bienvenidos/as.

Por otro lado, me ha hecho gracia cierto asunto. Con mis largas y tediosas temporadas de noviazgo había perdido aquel don de conocer y saludar a todo el mundo que caracterizó mi adolescencia y los primeros años de mi veintena. Sin embargo, ahora he vuelto a las andadas. Hablo con medio garito, me invitan los camareros, los DJ'S me ponen la música que quiero (Héroes, Extremo, The Cure...) Me siento de nuevo en los Paraísos Perdidos...

Querría aclarar que mis compromisos semanales no son fruto de que me haya vuelto a inscribir en el catálogo de Ikea del Amor (Meetic), sino que mis planes se han creado sobre la base de mi vida fuera de la pantalla. Si digo esto es para que mis amigas más prudentes no me fusilen a regañinas (les da miedo que por fin conozca al Pshycokiller de mi vida). Si me inscribí fue por venganza (vi al Cachas apuntado y tenía muy pocos flechazos y, puerilmente, quería demostrarle que multiplico por mil en una semana los éxitos que él ha acumulado en un año). Ejemplo: Él en un año lleva 16 flechazos (y uno es mío mandado a mala leche) y yo llevo en una semana mil. No obstante, ni se molestó en ver mi perfil, con lo cual mi plan primero se vio frustrado. El segundo motivo fue que, aunque cínica y escéptica en los últimos tiempos, mi esencia patéticamente romántica sigue ligeramente creyendo en que existe "ese alguien especial" para mí y pensé que en un sitio tan repleto de solitarios, sería más fácil hallarlo, o mejor, dicho, que me hallara. De hecho, sólo que quedado con uno, que fue el primero que agregué al msn y el primero al que contesté un email. Lleva tres primeros puestos, no es mala señal. Me gustó el chaval. No doy más detalles, que como diría el Cachas (que, En Paz Descanse): "luego todo se sabe".

En cuanto a lo que me ha pasado con El Cachas, es un trastorno "Post-montalviano". Pasé mi juventud enamorada de un tal Montalvo que era el más capullo entre los capullos. Racionalmente creo, que ahora que vuelvo a las locuras juveniles de los baretos, me hacía falta un referente de Macho Ibérico-Macizorro-Inculto-Capullo para tener un completo regreso a mis años mozos. Eso explica mi enajenación mental (afortunadamente transitoria) de los últimos tiempos.

No os digo más porque me tengo que ir a dormir ya, que mañana he quedado para comer con mi amigo Javier después del insti y a lo mejor después quedo con el chico que conocí en Meetic si me llama. Así que un día más tendré que renunciar a mis siestas de carnero drogado y no podré con mi alma, que, aunque se mantiene joven, no veáis si pesa (también Moby Dick tuvo quince años).

Desde esta nueva primavera, desde esta adolescencia de espíritu, desde este pijama de Peter Pan, desde este paroxismo de mis noches en vela, desde esta cárcel de mis cuatro fonemas, desde la amistad, desde el cariño, desde el ataúd, desde este cuerpo de 29 años, desde mi salón con tabaco (hoy el Tirano se fue con su novia y fumo aquí), desde los Paraísos Artificales e intoxicados de Cocacola Light, me despido con las siguientes palabras de Cioran:

"He adquirido mis dudas penosamente; mis decepciones, como si me esperasen desde siempre, han llegado solas -iluminaciones primordiales."

...Y las típicas dedicatorias:

P.D.1. A Bego, mi nombre de toda la vida, sonidos que gobiernan el giro de mi cuello cuando los escucho, letras con las que firmo cuando escribo...Adiós, alguna vez os quise...

P.D.2. A Sommet, nuevo renacer con sabor a vistas desde el Sena. Ohhh, L'Amour...

P.D.3. A Moni porque me ha encantado conocerla y la quería mandar un besazo desde aquí.

P.D.4. A Mari Carmen y a Sara, dos nuevas chicas encantadoras y divertidas que se apuntan a la fiesta.

P.D.5. A aquel que prometió leer esto si yo leía algo suyo, jeje. Si has llegado aquí te mando un beso muy fuerte y te vuelvo a llamar "guapo". Si no, te seguiré dando el epíteto de "guapo", pero para el beso tendrás que esperar...

P.D.6. A Sergiazo: Te envío un abrazo que llegue hasta Dublín. Ayer vi una peli ambientada allí y no me extraña que, con lo vital que eres tú, te deprimas en un sitio así. Parece muy sombrío. Me alegra que mi blog haga más amena tu estancia. Me enorgullece porque eres un cielo de tío. Besossssss.

P.D.7. A Rafita, que siempre tiene unas palabras de ánimo para mí. Besos Erossennin.

P.D.8. A Paco, porque es un tío de puta madre y nos aguanta a las mujeres que le lloremos en el hombro. Sabes que te tengo mucho cariño, Campeón.

P.D.9. A Carlos, Raúl, Rebeca y a todos los que se apuntaron a la última quedada. Siento mis escapadas fugaces a lo imposible. A veces soy idiota sin saberlo, otras sabiéndolo. Aquella noche, os juro que lo sabía. Sorry.

P.D.10. A José Luis, Jota y comentaristas habituales. A los comentaristas nuevos. Al Juancar, que, si no, se me olvida darle el lugar de honor que merece aquí.

BESOS A TODOS, DEJAD COMENTARIOS, PLEASE

AMORES GAM-PERROS

"Ya vienen los Reyes..." De este modo empezaba uno de mis blogs del año pasado o del anterior, ya no me acuerdo. Pero esa frase no es verdad. Los Reyes están durmiendo desde hace varias horas (aunque Calvin-Rey enseguida se levantará para regañarme por estar despierta como toda la vida). Yo también soy una reina. Una reina maga arruinada. Lo que me pasa desde que no soy pobre (leer los comienzos de mi blog) es que me creo que soy rica. Hoy ante el último plantón del cachas, opté por pasar la tarde en el centro comercial. Imaginad lo que pasó: SITUACIÓN: yo con un montón de billetes, frustrada y en Reyes. SOLUCIÓN: Me he arruinado. Aunque eso no me impedirá salir de marcha mañana (pa eso siempre llega). La quedada de este viernes sigue en pie y os animo a que os vengáis y también a que os venguéis de aquellos que, como bien dijo mi querido Corsario en un sms, os intenten joder el 2008 -bueno, depende de cómo os intenten joder, jaja-ya estoy otra vez con mis chistes Pajares-Esteso. No me quedará su amor, pero sí su humor, lo cual es fantástico porque ya no soy sólo una loca noctámbula con pensamientos suicidas intermitentes mezclados con instantes de euforia inexplicables, egocéntrica, solterona, irónica y más rara que un perro verde. No, ahora también soy refinada, jajaja.

En Nochevieja estuve bastante alegre. Al contrario que otros años, en los que tiendo a escenificar a Scrooge con el Fantasma de las Navidades Pasadas, estuve medio histérica en el buen sentido de la palabra. Muy feliz pensando que mis buenas acciones tarde o temprano serán recompensadas, jeje. Me puse a hacer hasta conjuros de Fin de Año y, si  al final no sirviesen para nada, al menos hice reir muchísimo a mis abuelos y a mi madre. Incluso corrió la voz en mi familia de que estaba muy contenta aquel día (mi tía me lo ha chivado) y eso, con los tiempos que corren- ¿aunque hay acaso alguno que se detenga?-es todo un logro. Para mayor ilusión, en un roscón de Reyes que comimos aquel día (yo tb pequé, Moni), me salió una rana vestida de príncipe con un corazón en la mano. Pensé que aquello era una señal de que aunque todos los tíos me salgan ranas, mi hombre ideal aparecería en este nuevo año que entraba. Con mi Gustavito Real particular a modo de amuleto,  salí a comerme el mundo con mi amigo Matt y lo que ocurrió es que me comió El Cachas y yo a él, pero la verdad es que me quedé un poco hambrienta de romanticismo. Quiero agradecerle a mi amigo "Primo" Matt su gran discrección y su mutis por el foro al más puro estilo gatuno para dejarme a solas con él. Empecé el año bien, con mi amado entre mis brazos, pero me dio pena no disfrutar más de la fiesta con mi colega. Hubiera estado bien seguir con el concurso musical y nuestras charlas cinéfilas.

Hablando de cine: hoy conseguí echar a mi madre tras la proyección del "jocoso" film: "Tú, yo y ahora Dupree" Se deja ver, pero porque no es invisible, jajaja. La verdad es que es una peli bastante patética. No sólo reúne en una hora y media todos los tópicos posibles, sino que, además, el personaje que se supone que es gracioso, no hace ni puta gracia. Ni siquiera cae bien. Lo único que mereció la pena fue ver a mi amor de adolescencia Matt Dillon, que sigue encantándome. Mi madre dice que tiene pinta de ser un pieza en la vida real, seguro que es por eso por lo que me gusta. Después, criticando mis sesiones golfas una vez más, Mamuch se fue al cine de las sábanas blancas, del que ya hablé hace poco. Como me aburría, me puse "Amores perros" y cuando acabó me jodió que para una peli buena que veo últimamente, mi madre no estuviera de testigo. Mañana, antes de salir de fiesta, se la coloco por cojones para que no se aburra sin mi encantadora presencia. He de decir que me ha encantado esta peli, es más, que me ha parecido buenísima y, desde aquí, sin querer reventar un sólo secreto de su magnífico guión, os la recomiendo (aunque supongo que muchos ya la habréis visto).

Por si os fiáis de mi excelente gusto, os dejo otra recomendación: están representando en el Teatro Alfil una obra que se llama "Mi misterio del interior", cuyos creadores son un grupo de jóvenes cómicos llamados Ron-Lalá. Si de verdad os queréis reir y pasar un buen rato que os haga olvidar las penas, no os la perdáis. Yo la vi el año pasado con mi madre en un teatro de Fuenlacity y hasta lloraba de la risa. Son buenísimos, originales, con un humor muy inteligente... Uno de los chicos estudiaba en mi facultad y cuando lo vi allí no me extrañó que fuera el guionista del grupo porque es un verdadero genio. Pues eso, que os rasquéis el bolsillo y vayáis al teatro de vez en cuando, que son 20 euros en taquilla y 12 en internet, una ganga.

No os cuento más por hoy porque me tengo que ir a dormir (ayer estuve hablando con mi tío hasta las 8 de la mañana y no he dormido nada) y he quedado con mi amigo Carlos a las 12 y media para ir de compras otra vez y me tengo que levantar.

P.D.1. A mi Tito Fernando porque aunque mi sms de estas fiestas fuera impersonal, sabes que te quiero con lo locura, que eres mi mejor amigo hombre y que te llevo en el corazón (que cursi me pongo en estas fechas, jaja). En serio, gracias por la charla. SIEMPRE me ha hecho bien hablar contigo. Un beso muy fuerte.

P.D.2. A mi Tita Panchi porque, si no, le da envidia, jajaja. TE QUIEROOOO y tengo ganas de esa tarde de teatro y esa cenita todos juntos.

P.D.3. A mi Puchi, mi ahijada y prima querida, que me comprará algo en Reyes y es por eso que la tengo que pelotear. Eres la adolescente más guapa y más lista del planeta (esto no es peloteo) "Bota, bota, mi pelota" (esto sí que lo es). Como veis mi sentido del humor es directamente proporcional al coeficiente intelectual de los guionistas de las comedias que estoy viendo estos días ¡como para no ser depresiva!

P.D.4. A Yaya y Yayo porque verlos reir con mis tonterías es algo que no tiene precio, porque me llena el alma darles un momento de felicidad que encima es fruto de verme feliz. Porque me queréis y porque OS QUIERO... BESOS.

P.D.5. A Mamuch hoy no la dedico mucho porque ya me he sobrado con los regalos que le tocan a ella para que Tiranín Abanderado e Hispano Calvino noten mi favoritismo hacia ella, a ver si así no me prohíben tanto, jajajaja. (Ahora que he hecho un par de chistes pseudoculturales seguro que mucha gente no los pilla, aunque mis inteligentísimos y cultos lectores, seguro que sí) Y,  si no, da igual, si estáis aquí es porque os gusta leerme o porque de algún modo estáis vinculados a mí y, si es así, os doy las gracias y os adoro.

P.D.6. A Matt, Jorge, Paco y Carlos, que son los que se han apuntado ya a la quedada de mañana. Lo pasaremos genial -y no me iré con "El Cachas", lo prometo- Quiero decir que no me iré mañana, se entiende que otros días perderé el culo por irme con él (no lo toméis en sentido literal, que aunque pardilla hasta la médula, por ahí no paso, jaja) Esta aclaración viene porque no me gusta prometer en vano y porque mi instinto animal me gobierna cuando lo veo, no lo puedo evitar. Como dice Matt él sería Gastón y yo La Bella (no quiero ser chula, es por el carácter), pero me pone más que La Bestia, que era más sensible y al final se convierte en príncipe, qué le voy a hacer...

P.D.7. A Miriam y Loli por seguir ahí pese al paso del tiempo. Me lo he pasado muy bien comiendo con vosotras. No os olvidéis de esa quedada nocturna en plan "remake". Besazos.

P.D.8. Al gran maestro Erossenin. No he visto Naruto, pero creo en ti y en tu criterio y lo veré cuando se me acaben las pelis malas del disco duro, jeje. Gracias también por la charla del otro día.

P.D.9. A José Luis, Jota, Moni, Jorge el Corsario, a mi alumno Raúl y a todos los que me comentáis. Gracias.

P.D.10. A esos lectores anónimos ocultos tras la cortina ¡Manifestaos, Almas del Crepúsculo! (que cague me está dando esta frase que he dicho, jaja). Las visitas son cincuenta veces más numerosas que los comentarios y es triste. Si me leéis y os gusta dejad una notita, jo, que así comienzo el año con ilusión y con un subidón de autoestima (últimamente con mi sumisión al macho ibérico dominante la estoy perdiendo). Besos y Gracias.

A MIS ALUMNOS DEL PÉREZ GALDÓS, QUE SON LOS ACTUALES Y LOS DEL AÑO PASADO Y TAMBIÉN LOS QUIERO Y ME DEBO A ELLOS. (No quiero que tengan envidia de mis niños del Torrente). En especial a Judith y Daniel que son los más cariñosos y los que más se acuerdan de mí. Besos.

AL JUANCAR, porque si no le dedico a él, me siento rara.

CON LOS BRAZOS CANSADOS, EL BOLSILLO VACÍO Y CARBONES ARDIENTES EN EL CORAZÓN OS DESEO UNOS FELICES Y ABUNDANTES REYES MAGOS DE ORIENTE.

Quizá la rana, sólo sea una rana. Quizá la vida no me dé nunca lo que ansío, pero CREO EN LA MAGIA...

* Los que hayáis leído CABRONES ARDIENTES en lugar de CARBONES ARDIENTES tampoco habéis errado con la metátesis (así se llama el fenómeno lingüístico de cambiar los fonemas de sitio). No lo digo por el de ahora, del que no me atrevería a decir que estoy enamorada todavía (me he vuelto más prudente) y del que, además, pienso bien, sino en general por mi tendencia a enamorarme de los más capullos (aunque hay excepciones: salvo al Kike y al Juancar). Por supuesto también quedáis excluidos aquellos con los que he salido pero de los que no me he sentido enamorada al 100/100.

FELIZ AÑO NUEVO

Como me sobré son los sms de Nochebuena, esta vez seré mucho más escueta y menos original:

FELIZ 2008 A TODOS LOS QUE PASÁIS POR AQUÍ

Disfrutad de esta noche y una advertencia, bebed de todo menos vodka u os convertiréis en el protagonista de Memento.

Esta noche he quedado con mi amigo Matt para salir de fiesta por mi pueblo, si alguien no tiene aún plan y quiere unirse, aceptamos encantados la propuesta. Dejadme un mensajito por aquí y nos ponemos en contacto. Besos.

A ver si éste es NUESTRO AÑO

UN DÍA MENOS PARA OTRO AÑO MENOS DE VIDA, JEJE

A un sólo día de que acabe este año 2007 podría decir que éste tampoco ha sido mi año. Hoy sé que mi año no llegará nunca, que es sólo una vana ilusión de la mente. Pasamos la vida acumulando esperanzas en el mañana "Después todo será mejor", pero no es cierto. Es cierto el dicho de que siempre es mejor la víspera de la fiesta que ésta en sí. Yo llegaría más lejos diciendo que la fiesta sólo existe en nuestras cabezas. Los días se suceden sin sentido, dejando tras de sí un rastro de insatisfacción que arruga mi alma.

Envejecemos a cada segundo, envejezco y mientras río por fuera una niña prisionera llora dentro de mí. Muchas noches, de madrugada, trato de taparle la boca, pero su llanto es persistente, es eterno en la finitud de este cuerpo que llevo por casa. No pasa nada, como el cielo, voy cambiando de color y me mimetizo con la etapa del día: ahora la noche cae sobre la ciudad y me fundo con el negro que duerme sobre la tierra. Mañana, por la mañana, estaré azul aunque el negro lata esperando en mi interior para saltar de nuevo sobre mí.

Podría decir que soy melodramática y que siento gusto por sentirme sublimemente melancólica, pero lo cierto es que no es verdad. Ahora soy capaz de ver algunas cosas buenas que tiene la vida pero no soy capaz de disfrutarlas. Me siento como Tántalo, con las manzanas y el agua al alcance de sus ojos, con hambre y sed insaciables.

Contemplo a Esos que creo que son más felices que yo y tampoco encuentro nada que envidiar. Creo que están vacíos por dentro. En sus ojos no se ve el tormento, pero tampoco hay destellos de plenitud. Pienso que, sencillamente, están muertos. Yo también lo estoy y, en cierta medida, eso me alivia. A veces, también, me atormenta.

Vivimos de engaños. Miento para adaptarme, me mienten para adaptarse. El ser humano es una especie llena de mentirosos y el que diga que es sincero, ése, es el más mentiroso de todos. La primera mentira es la que nos decimos a nosotros mismos cuando nos creemos que somos especiales y que estamos tocados por un destino trascendente. Cuando alguien me dice que piensa esto de sí mismo, creo que sus pensamientos son ridículos. Incluso una vez le dije a un amigo: "Desengáñate, no has nacido para hacer nada especial, sólo para morir, como todos". Recuerdo que les conté esta anécdota a mis alumnos y que ellos me dijeron que fui muy cruel con esa observación. Entonces les contesté lo siguiente: "¿Y qué queréis que hiciese?¿decirle que había nacido para destruir el anillo único?" Ellos ríeron y yo también. Me encanta cuando me paso de lista, porque, en el fondo, soy tan gilipollas como todos los demás. Me río de mi colega que se cree una especie de salvador del mundo, pero en lo más hondo de mi ser, siento que yo también soy alguien importante. Eso demuestra una vez más que el refranero popular es un cúmulo de sabiduría "Vemos la paja en el ojo ajeno..." ¿Y sabéis que es lo peor? Que, encima, veo la paja, la viga y toda Mesopotamia en mis propios ojos, me engaño pero soy consciente de que me miento. ¿Eso me hace más lista acaso? No, pero sí mucho más desgraciada. Soy capaz de no creerme mis propios engaños y es por eso que mientras con la mano izquierda voy reclamando esperanza, con la derecha voy diciendo adiós a un futuro ideal que no existe. Pero la izquierda no parará de hacer su trabajo. Soy un puto humano y los humanos somos así.

Ayer lo pasé muy bien. Hicimos la quedada y vino gente muy maja. Quiero dar las gracias a Pako, Carlos y Raúl por venir, a David por estar a ratos y a Moni por su intención de asistir, aunque, al final no pudiera. Fue bastante divertido y aprendí varias cosas:

1. Que un ex-alumno mío puede ser mi profesor en muchas cuestiones. A veces la gente más joven, sin la ceguera de la derrota y el autoengaño, es capaz de ver la realidad de una forma mucho más clara y menos rocambolesca que nosotros.

2. Que el dolor de muelas (ayer era insoportable) se me quita en los bares.

3. Que me gusta salir con grupos de hombres porque me dejan a mi bola (esto ya lo sabía, pero ahora lo confirmo).

4. Que los encuentros divinos con personas de otros tiempos se producen. No hay nada mejor que las conversaciones con gente de tu pasado remoto en los bares y con dos copas de más.

5. Que Pako y Carlos son dos cachos de pan, que pese a las inclemencias del tiempo, nos esperaron fuera a Raúl y a mí que estábamos como en nuestra casa en el bareto, escuchando Extremo y Los Suaves y bebiendo como cosacos (aunque este finde bebí mariconadas como Malibú con piña para no sufrir el síndrome de memoria de pez).

6. Que muchos hombres con novia no son de fiar (aunque esto tb lo sabía), ya que ayer me tiraron los trastos varios en este estado. Yo, como creo en el karma y cuando salgo con alguien lo quiero sólo para mí, los mandé bien lejos, no vaya a ser que la vida me devuelva la jugada, pero con un papel distinto en la película).

7. Que mi rollo está tan bueno en las fotos como en la realidad (bueno, un poco menos) ¡PUDE FOTOGRAFIARLE CHICAS! (cada día soy más profunda).

8. Que mi rollo me ignora cuando está con sus amigotes, exceptuando los momentos en que no le hago ni caso y vienen a hablarme otros que están buenos.

9. Que hay que hacer más quedadas como ésta pero con más gente.

10. Que soy una buena profe porque mi ex alumno vino a verme desde Sanse en tren.

De hecho, quiero dedicarle todo este blog a él por su esfuerzo por asistir, por el buen rollo que tuvo toda la noche pese a llevarle a ¡MUNDO VIEJUNO!, por su alegría y su emoción, por sus aportaciones más que inteligentes a nuestras conversaciones, por sus recomendaciones cinematográficas, por lo que dijo de mí como profe, por cantar conmigo "Deltoya" a grito pelao, por traerme recuerdos de mis alumnos de Sanse queridos (os llevo en el corazón a todos y tampoco os olvido a ninguno -tb va por ti, Ale, mi joven alter-ego).

También se lo quiero dedicar al Juancar porque llevamos vidas paralelas ahora mismo y está pasando por lo mismo que yo. ¿Diferencia? él es mucho más borde, también mucho más listo. Conclusión: acabará mejor que una servidora.

El caso es que mi madre tiene razón cuando dice que no tengo dignidad. Que Gonzo también la tiene cuando dice que tengo un punto pringaete, jejeje. Si el tío no me mola demasiado, adopto el papel de femme fatale, pero como me encante, ya estoy perdida, por muchas estrategias que medite. Está claro, que para gustar, hay que dar una de cal y otra de arena. Cuando al principio de estar con mi cachas sólo buscaba un gusto para el cuerpo, él me perseguía mucho más. Basta que me implique, para disminuir el interés. Cuando más caso me hizo ayer, de hecho, fue en el momento en que pasé de él y me puse a hablar con otros por ahí. En ese momento no me quitaba ojo de encima y vino hasta a mí para marcar su territorio. Antes, na de na. Igualmente pasó en Navidad. Le dije que le llamaría en Nochebuena para felicitarle, pero no lo hice porque estaba encabronada y no me apeteció. Pues esa noche, a las 7 de la mañana, estaba mandándome mensajitos al móvil para que quedásemos al día siguiente. Si mis actos fueran tan buenos como las estrategias que maquino en mi pobre cerebro desquiciado, entonces triunfaría, pero no valgo. Sé que un acierto, por ejemplo, sería no quedar con él el próximo día que me llamase, decirle que he quedado ya. ¿Problema? que no lo haré porque mi carácter hedonista me impide seguir los mandatos de la sensatez. Me apetecerá verlo y, como siempre caeré en la tentación de los apetitos. Mi madre a eso lo llama "No tener dignidad". Yo lo llamo "Hazlo por si acaso mañana no puedes hacerlo". Es un puto dilema: intentar unos logros en el futuro sacrificando el presente o lograr satisfacer mis ansias en el presente, sacrificando el futuro. Teniendo en cuenta que el futuro no existe y el presente sí (el futuro no es más que el presente de mañana), a lo mejor mi elección es la más coherente (aunque no la más sabia ni la más acertada, está claro).

Además, estoy harta de aparentar, de hacerme la inaccesible para resultar interesante. Me parece absurdo. Soy inaccesible, cuando no quiero que accedan a mí, pero si quiero ¿por qué fingir?No lo sé. Esto tiene dos posibles salidas: o seguir callando como hasta ahora y disimulando o cabrearme de una vez y mandarlo a la mierda.

Por lo demás, las cosas tampoco me han ido muy bien hoy. Quedé con una amiga a las diez y la llamé a las diez y cuarto porque no se había presentado. Me plantó con las galas puestas y con la excusa de que me había mandado un sms de aviso a mi antiguo número de móvil, que en paz descanse (aunque quizá se haya reencarnado en otro usuario). Ni corta ni perezosa llamé a mi cachas (le puedo poner el posesivo delante porque él me llama "mi profesora") y estuvo ambiguo y raro (que si no sabía si iba a salir, que si no...) Amos, que lo que quería era mandarme a tomar por culo a mi casa. Pero claro, no me enfadé porque como sólo es un rollo entiendo que quiera estar con sus amigos a solas (ya estoy mintiendo una vez más) -que, por cierto, pasan las noches como pasmarotes, ni siquiera ligan-...jajajaja.

Así que me volví a mi casa e hice intentos desesperados por salir a tomar algo, aunque fuera de ir al cine. Pensad si a la Cenicienta, una vez maqueada, le hubiesen dicho que el baile se había suspendido. Pues aquí ando, con la puta calabaza al lado y con el zarrapastroso pijama, pues me di por vencida hace unas cuatro horas. Me puse una peli del famoso director iraní Abbas Kiarostami "A través de los olivos". La estuve viendo subtitulada y observé que tenía algunas escenas interesantes (puntos de vista tomados desde el coche, paisajes en movimiento, etc), pero el caso es que me fui con Morfeo unos diez minutos. Luego regresé y la vi hasta el final, que me dejó más vacía si cabe porque es bastante incompleto. Últimamente ando quemada con el cine de autor porque las pelis nunca acaban y me quedo con cara de gilipollas. Antes me hacía gracia que muchas de estas pelis tuviesen un final abierto, pero he llegado a un punto de mi vida en que me quema- Si la peli me ha entretenido mucho, me da un poco igual, pero como encima sea muy lenta, me cabreo. Me siento como si me hubieran timado. En fin, que será una maravilla de director, pero no pienso volver a piratear ninguna peli más que lleve su sello. Que le den a Kiarostami (espero que los islámicos no me asesinen por esto). ACLARACIÓN: Esta ordinariez es un producto de mi frustración. En realidad se lo querría decir al cachas, pero no hay cojones, jeje.

Pero en serio, puestos a elegir, prefiero las trallas orientales. Me pueden poner el rollo que quieran, que si hay gente con cara de chinos como protas me lo trago tan tranquila. Debe ser que en otra vida fui de allí. Incluso, a lo mejor, era un perro pekinés y mi existencia fue nefasta y es por eso que me dan tanto grimor los perros. El caso es que el otro día mi madre y yo superamos los límites de la realidad con la peli "La felicidad de los Katakuri". Somos dos mujeres que hemos profundizado en el cine japo: desde Akira Kurosawa, hasta dramones costumbristas, pelis de artes marciales, films de terror con fantasmas melenudos, comedias, manga...Pero nunca habíamos visto algo como esto ¡ES UN MUSICAL JAPO! Y no sólo eso. Es un musical japo paranoide, cuyo autor se había comido ocho tripis antes de rodarlo. Si de verdad lo queréis flipar y ver algo diferente, bajaos esta peli de internet. A su lado, Buñuel es realista, jajaja- Lo peor fue que  aunque nosotras la vimos en Cinematk (el canal de la gente culta e instruida como nosotras, jaja), mi madre afirmó: "Pues esta peli podrías haberla bajado tú de internet tranquilamente" ¿Y sabéis lo peor? que es verdad. Mi pobre madre está tan harta de los rollos que le pongo que me ha dicho (pese a ser la ermitaña de la calle Andorra) que cada vez que yo no salga un dia de fin de semana y que vaya a hacer sesión de cine, se irá a bailar (antes veré a Woody Allen inflado de esteroides -que la Sory los llama "asteroides", qué bueno- que a mi mami bailando).

Por otra parte el Calvin Klein me quiere echar de casa, pero ahora en serio (y os juro que no influyen las pelis pq él se acuesta a las diez y no acude a la sesión golfa). Así que no sé si dentro de poco escribiré esta "Segundacasa" desde mi segunda casa de verdad. De todos modos, creo que debo levantar el vuelo de una vez, estoy harta de que me manden y de fumar en la cocina. Si tuviera que vivir sólo con "Despotín deslustrado" y con "Calvicula" haría tiempo que me habría pirado. La presencia de mi santa madre es la que me mantiene aquí porque es la mejor amiga q tengo. Recuerdo un capitulo de los Simpson (no sé si lo he contado ya porque me marcó) en el que a Lisa, que es una elegida, ante el inminente fin del mundo, los extreterrestres le plantean el siguiente dilema: "Te vamos a salvar y te puedes llevar a un miembro de tu familia contigo. Sabemos que será una difícil decisión..." Ella entonces, no dejando que el extraterrestre diga un pío, suelta sin pensarlo : "¡Mamá!". Yo haría lo mismo. Al menos en la nave me dejarían fumar y trasnochar. Y si diera con marcianos gilipollescos como mi hermano, entonces elegiría "Fin del Mundo". Prefiero eso que una eternidad sin mis vicios. Además, en una entrada de hace siglos, comentaba las numerosas ventajas que tiene morir en el Apocalipsis. De todo lo que he escrito aquí, creo que es uno de los que más me gustan, así que ya sabéis, si os pica la curiosidad, leedlo y decidme qué os parece.

Bueno nenes, que no sé qué más decir, voy  a ponerme un rato con el messenger y quizá juegue al WOW o me vaya a la piltra a ver si mañana amanece azul. También colgaré las fotitos de la quedada de ayer.

Otra quedada para la Noche de Reyes ¿Quién se apunta?

P.D.1. A mi ex-alumno Raúl, que, aun de fiesta, me sigue llamando "profe". ERES UN CIELO DE CHAVAL. Gracias por haber venido, le diste luz a "MUNDO VIEJUNO".

P.D.2. A Pako y a Carlos porque me lo pasé muy bien con ellos.

P.D.3. A José Luis, esperando que ese concierto os saliese la mar de bien y deseando que en el 2008 Yadi y tú seáis tan felices como hasta ahora.

P.D.4. A Abbas Kiarostami que me ha hecho ver que mola mucho vivir en España (una sola razón por la que ser feliz esta noche)

P.D.5. A todos los que habéis dejado un comentario estos días. Muchas gracias, me hacéis feliz dentro de lo posible.

P.D.6. A Juanki porque él lo vale y porque me doy cuenta cuantos más hombres conozco de que era una puta joya, jajaja.

P.D.7. A Manuel de nuevo, para que no se me enfade.

P.D.8. A mis amigos filólogos, que, aunque hace mucho que no os vea, os quiero: Manolo, Álex, Olympia.

P.D.9. A la Bego (quiero que vuelvas de Asturias ya pa cotillear).

P.D.10. Al Karma, a ver si de una vez me devuelve algo bueno, coño.

A MI MAMI PORQUE MADRE NO HAY MÁS QUE UNA Y ES LA PERSONA QUE MÁS QUIERO Y QUE MÁS ME QUIERE EN EL MUNDO

EL ANSIA DE AMOR DE LA GOCHA PARDA

Mi amiga Begoña diría que me estoy poniendo como la "Gocha Parda". Yo diría que "Como el Tenazas". Esos extraños seres que comían "como limas" y que nadie sabe quién son...

Llevo dos días que me como hasta las tildes (aunque, como ya sabéis eso es casi imposible, incluso estando en estado de embriaguez). No sé lo que me pasa. ¿Será mi hambre de infinito?¿Mis ansias de emociones?¿Será un retoño que, como una tenia solitaria, le pide a su mamá que lo alimente? La verdad es que no lo sé, pero llevaba sin comer un siglo (casi como algunos amigos que tengo, jeje) y en estos dos últimos días no he parado. Por supuesto, mañana se me acabará el chollo, pues ahora que estoy happy por ser una flaca reconocida, no quiero volver a mi estado cartucheril.A lo mejor es que me aburro y que esperaba quedar con él hoy (que no con Eloy, jeje) y no me ha llamado. Ahora es cuando toca que os pongáis a llorar, pero supongo que os la sopla (y es por ese motivo por el que, teniendo la boca ocupada, no me ha podido llamar, jajaja-como veis mi humor verdoso no mengua, al igual que otras cosas que caté recientemente, xDDDDD).

El martes, pese a ser el día de la guerra estuvimos genial, incluso me inspiró para poner aquí el poema de Salinas. Hoy, sin embargo, en el día de Júpiter, me quedo a dos Velas Lugoshi. Para más inri, mi Mami se ha ido con mi padre a celebrar sus treinta años de casados y claro, me aburro, me aburro, me aburro...Creo que es por ese motivo por el que me he puesto a tragar y también por el que ahora estoy aquí soltando las palabras que se me ocurren.

He estado jugando al Wow casi todo el día, después mantuve algunas conversaciones paralelas en el MSN mientras escribía el segundo capítulo de una especie de proyecto de novela que, como poseída por las Musas, empecé ayer.Luego he estado poniendo fotos que hice como fondos de pantalla. Después contemplé las fotos de USA (ya no duelen y las puedo mirar) y, por último, estoy aquí. Se me olvidó decir que también ayudé a mi hermano a aprender a descargarse cosas del pc al móvil y que me hice un sandwich de mortadela (gran esfuerzo, MAMI: ¡¡¡¡¡VUELVEEEEEE!!!!!). Como no venga antes de las doce, me veo como Marco (seguro que encuentro un Amedio en menos que canta un gallo, que, por cierto, debe estar a punto de hacerlo).Por supuesto, también hice la Torre Eiffel y el Empire State con palillos y descompuse un átomo, pero eso son cosas que me llevaron poco tiempo.

Tengo ahora mismo una cáscara de plátano a mi izquierda ¿podéis imaginar algo más surrealista? Yo, la persona que llevaba sin comerse una fruta casi dos años, acabo de hacerlo. Eso es hambre y lo demás es tontería.Por cierto, si conocéis a alguien que de verdad se haya resbalado con una cáscara de plátano contádmelo, sería algo revelador para mí. Es más, creo que jamás he visto una en el suelo.

Lo único que resbala sobre la piel de plátano son mis pensamientos. Como este invierno dure mucho, voy a acabar realmente perturbada (o más realmente perturbada).

No he visto demasiada participación tras mi amenaza de desaparición, así que no me lo he pensado dos veces y aquí estoy, más fiambre que la mortadela del sandwich. Que sepáis que mi espectro no sólo está para escibir gilipolleces, sino tb para soplar en la nuca a todos aquellos que no me comentasteis y que debíais hacerlo, jajaja.Ahora mismo quizá esté detrás de ti, anónimo lector que nunca firmas tu paso por mi rincón. Quizá ese frío que notes sobre tu espalda no provenga del aliento gélido de diciembre, sino del mío, JAJAJAJJA...TO BE CONTINUED...

Pues eso, que tengo la mesa llena de cables porque llevo toda la tarde enredando con la cámara de fotos, el IPOD, el disco duro que además es reproductor (es la bomba), etc. Esto parece el laboratorio de Dexter (no del asesino, sino del niño científico). Aunque del asesino también; una persona se resbaló con la piel de banana y yace sobre la mesa. Procederemos a la autopsia: Murió por gilipollas. Nadie camina a las siete de la mañana por una mesa llena de cables.El que lo hace no merece contarlo. Y como tampoco merece que lo cuente yo y que le dé más importancia de la que tiene, correré un tupido velo (¡lo que me gustará esa expresión!) y pasaré a otra cosa, mariposa (o macho ibérico, según quien sea el que me esté leyendo).

La quedada de mañana parece que marcha. Va a ser en realidad un evento algo pintoresco. Se vienen de momento: Un amigo del instituto que está a punto de casarse, intelectual y pintor, pero, sobre todo, fiestero. Casi todos los findes acabamos él y yo a las mil hablando de cosas extrañas. Otro es un chico que conozco desde los 15 años y que, como yo, sigue conservándose la mar de bien, jeje. Ambos formamos parte de los solteros de oro de este pueblo donde la gente se casa como mucho a los 32. También vendrá un ex-alumno mío, que en realidad es un amigo y es más listo que muchos mayores que conozco. Otro amigo de Fuenla que conocí en Internet hace ya, también vendrá a la cita (un sol de niño, de verdad). Quizá venga Moni, a la que todavía no he tenido el gusto de conocer en persona y que daría un toque más femenino a la reunión. Quizá venga tb otro chico de mi insti y un chaval con el que quedé una noche suelta de mi vida, pero que nos dimos los teléfonos. Surrealismooooooooo. Y bueno, tb esta gente traerá a sus amigos si puede, así que no sé cómo saldrá la cosa, seguro que lo pasamos genial.

Aún estáis a tiempo de apuntaros. Y los indecisos lo estáis de decidiros.

Bueno, sin nada más que contar aparte de las kilocalorías que no debía haber ingerido hoy, me despido. No sin antes desearos a todos un buen fin de semana (que si puede ser con nosotros, mucho mejor). Besos.

P.D. ENTRADA DEDICADA A MANUEL: Bien es verdad que últimamente no te dedico nada, pero porque desapareciste por mucho tiempo y eso es algo que me entristece. Por supuesto que yo te sigo considerando un amigoEres siempre bienvenido y tus palabras escuchadas.

P.D.2. Gracias a todos los que me habéis comentado estos últimos días. Vuestras aportaciones han sido la mar de chulas. BESAZOS.

QUEDADA SURREALISTA

Un colega de Fuenla y yo hemos organizado una quedada para ponernos hasta arriba de sidra. Los dos andamos siempre bastante solitos y hemos empezado a invitar a gente para que se venga. Si alguien se quiere apuntar que lo diga. Casi nadie se conoce entre sí, creo que sólo yo conozco a todos.

La cita será este finde en Fuenlabrada, quien quiera venirse que deje un comentario y contactamos. Cuantos más seamos, mejor, no os cortéis.

BESOS.

UNO DE SALINAS

Hola Gente:

Como ya he visto que todos queréis que me mate o, bien, pasáis del tema, hoy no me lo curro y os pongo uno de mis poemas favoritos de Salinas. Estoy mosca porque he tenido más de 40 visitas desde que escribí el blog y sólo dos comentarios en él y los de Matt que los puso en otra entrada. Sed más participativos, joer, que si no, esta casa se llena de polillas y muere. Me haría más ilu que comentaseis el blog anterior que éste. Aquí, por desgracia, el mérito no es mío, sino de uno de mis ídolos:

Ha sido, ocurrió, es verdad.

Fue en un día, fue una fecha

que le marca tiempo al tiempo.

Fue en un lugar que yo veo.

Sus pies pisaban el suelo

este que todos pisamos.

Su traje se parecía a esos otros

que llevan otras mujeres.

Su reloj destejía calendarios,

sin olvidarse una hora:

como cuentan los demás.

Y aquello que ella me dijo

fue en un idioma del mundo,

con gramática e historia.

Tan de verdad, que parecía mentira.

No.

Tengo que vivirlo dentro,

me lo tengo que soñar.

Quitar el color, el número,

al aliento todo fuego,

con que me quemó al decírmelo.

Convertir todo en acaso,

en azar puro, soñándolo.

Y así, cuando se desdiga

de lo que entonces me dijo,

no me morderá el dolor

de haber perdido una dicha

que yo tuve entre mis brazos,

igual que se tiene un cuerpo.

Creeré que fue soñado.

Que aquello, tan de verdad,

no tuvo cuerpo, ni nombre.

Que pierdo una sombra, un sueño más.

PEDRO SALINAS, La voz a tu debida

MIEDO A LA MUERTE AL ESTILO IMPERIO, DEPRESIONES BIDERMEIER, MAL ROLLO LUIS XV

Llevo muchas horas de ordenador. Demasiadas comiéndome la cabeza (la mía, no seáis guarretes, jeje). Bastantes con cara de besugo  al horno de Navidad. Algunas haciendo confesiones. Otras con el dolor de muelas que me sube hasta las sienes y hasta me da calambre. Pocas sometida a las radiaciones de mi móvil que paradójicamente, está inmóvil dentro de mi bata, quizá esperando a que alguien lo despierte y le diga que todo ha sido un mal sueño. Pero no, estamos los dos despiertos, con jaqueca y sintiendo como la realidad nos oprime como una plancha de acero sobre el pecho. Hay días en que me gustaría meterme en el WOW y quedarme allí, siendo una bruja en reinos lejanos, matando bichos con mi demonio fiel. Hoy es uno de esos días.

La luna llena contempla este mundo con frialdad impasible. Yo la miro y me causa cierto respeto. Ella me devuelve la mirada de la indiferencia. Para ella soy una sombra más que no significa nada. No me importa, está tan lejos que la comprendo.

No todo es negativo. Hoy, gracias al blog pseudo-suicida que escribí ayer, me han pasado tres cosas buenas:

1. Mi amigo Kike me ha mandado un mail de ánimo.

2. Manolo me ha abierto la puerta a Cioran (no había leído nada de él hasta este día).

3. He descubierto, con agrado, que mis alumnos se acuerdan de mí y que, además, me animan.

He descubierto que Cioran es mi alma gemela. Lástima que esté muerto. Creo que Manolo ya me había sugerido hace tiempo que lo leyera, pero, como hago habitualmente, me despisté y olvidé el consejo. Hoy, la frase que me puso mi amigo como dedicatoria a mi escrito fatídico y posteriormente censurado, despertó mi curiosidad y he pasado casi todo el día leyendo cosas de este autor. La verdad es que esto podría no haberme ayudado mucho, pues, como supondréis, este hombre no era la alegría de la huerta. Sin embargo me ha encantado encontrar mis pensamientos reflejados en un rumano que nació en 1911. Me parece impresionante como dos almas pueden ser tan parecidas, como se puede tener una percepción similar de la vida con una persona a la que ni siquiera conoces. Eso me ha hecho comprender que no estoy sola en mi manicomio y que hay más perros verdes que románticamente engendran la idea del suicidio en la cabeza aunque no vayan a consumarlo nunca. De las cosas que he leído de él, hay una que me ha llamado mucho la atención por su clarividencia y sinceridad: "Vivo únicamente porque puedo morir cuando quiera: sin la idea del suicidio, hace tiempo que me habría matado". Me ha parecido, sinceramente, genial. Gracias Manolo por el descubrimiento que me has hecho.

Llevo pensando un rato si debía comerme un trozo del roscón que hay encima de la mesa o no. Parezco Hamlet con la puta calavera de Yorik en la mano. Aunque, claro, si hubiera sido él, no habría duda: no me la hubiera comido (bastante tengo con comerme mi cabeza, ajajja). El caso es que me he quedado muy flaca pero, no sé, es como si quisiera estarlo cada vez más. Todos me dicen que estoy quedándome algo esmirriada porque se me marcan las costillas, pero a mí me da igual. No estoy anoréxica, ni mucho menos, pero el sentirme ligera me sienta bien. Aún así, le he pegado un mordisco al roscón por si llevo a la prática lo del suicidio, jajaja. Como dice el refrán "Las penas, con pan, son menos". Joer, al leer este refrán recuerdo el último que me dijo el hombre por el cual estoy atormentada "Compra pan, que chorizo no te va a faltar". La verdad es que es tan poético como Mauricio Colmenero de Aída. Pero no sé, tiene un no sé qué que qué se yo que me vuelve loca. Y, como le dije a mi amiga el otro día: "Estoy harta de hombres repollo, prefiero machos repolla como éste". Y no sé, durante toda la vida he estado rellenando mi hambre de poesía leyendo lo que quiero. Eso puedo seguir haciéndolo siempre. La prosa vil de este señor, o su poesía, digamos, eufemísticamente, popular, me hace mucha gracia. Seguro que si me viniera un tío mu feo y me dijera lo mismo le partía la cara. Pero como me quedo hipnotizada mirando su boca, me da igual lo que salga de ella. Todo es poesía, jajaja. Aunque claro, después de la que lié ayer con lo que le dije  (de cuyo contenido no puedo acordarme pq me pillé una ligera borrachera), a lo mejor me deja a dieta y ya no tengo que comprar pan. Por tanto, esa es una razón más para comerme el trozo de roscón. Es una razón más para regresar al rincón de los poetas malditos y llenarme de versos tristes, que, es lo que siempre he sabido hacer. Hoy reflexionaba con mi madre sobre mi locura. La cuestión era que antes creía que era la poesía la que me había vuelto más triste. Pero hoy he pensado que no. Que yo acudo a la poesía porque soy triste y leyéndola me siento en comunión con personas tan locas como yo. Es como agua para mi alma.

Mañana es Nochebuena (no sé por qué la llaman así si a nadie le gusta). No me apetece nada. Seguramente me afincaré junto a la chimenea de la casa de la sierra y no me moveré de ahí en varias horas. Luego empezarán a llamarme lánguida y esas cosas. Reconozco que en la melancolía hay un punto de vanidad que quiere llamar la atención de los otros. Patético, pero cierto. Por otro lado, irónicamente, me molesta que los otros me observen con susto o con desdén, como diciendo que no tengo remedio. Lo único que no me importa es que lo miren con humor. Que se rían de mi absurda forma de ser me divierte y me parece razonable.

No sé qué más contar. Podría decir que tengo el corazón lleno de buenos deseos, pero es mentira. Está lleno de pájaros muertos, de olvidos, de ardores, de pena, pero no de buenos deseos para la peña. No es que no quiera que las cosas le vayan bien a la gente, claro que sí (no soy mala persona), pero vamos, que si viniera el genio de la lámpara y me dijera que pidiera tres deseos, ninguno sería la paz mundial ni que al prójimo le vaya bien con la novia. Serían los siguientes:

1. Que nadie se enfade conmigo nunca más. Que si no es posible, pues que se enfaden, pero que sepan perdonar como perdono yo. Es una de las pocas cosas que se me dan bien en la vida. Quizá sea una de las escasas virtudes que tengo. Además, reconozco que su origen es dudoso: no sé si se debe a que soy tan gilipollas como los perros (que siempre lamen la mano del amo aunque sea un capullo), a si soy tan sumamente egocéntrica que no afecta lo que me hagan los demás o, y es lo que me temo, a que mi capacidad de olvido es inmensa porque casi nada me importa.

2. El teletransporte (mejor deseo del mundo), merecería un blog entero -tengo varias teorías al respecto con mi madre-jeje.

3. Más pecho...que no, que es broma, jajaja. Pediría algo mucho más profundo (no penséis mal, jajaja), como que nunca engordase comiese lo que comiese y que nunca enfermase fumase lo que fumase (parece un jodido trabalenguas -otra vez pensando en lo mismo, eh?)

Pues eso, que os vaya bien a todos y que os llenéis de paz y alegría, jajajajaja

Menos mal que, al menos, últimamente, tengo una especie de humor erótico festivo verderón al estilo Pajares (que ya con el nombre lo dice todo) que me permite dos cosas:

-Reirme cada vez que este hombre me dice algo basto (me siento como las suecas de las pelis del destape).

-Que la gente no me imagine con la soga al cuello. Las matrimoniadas convencen a la gente de que la felicidad es más fácil, jajaja. Lo que pasa es que en mi caso no se puede hablar de matrimoniadas, ni siquiera de ennoviadas. Llámemoslo folladas y punto (espero que no sean tan malas como las de José Luis Moreno porque no quiero que me abran la cabeza-al menos antes de que termine de comérmela -la cabeza, claro-jajaja) ¿Veis los ejemplos? Pierdo mi norte, personas que leéis mi blog. Estáis siendo conscientes de como la más absoluta locura se está asentando en mí por momentos.

Ahora soy una mezcla de Tim Burton y Macario, de Bécquer y Los Morancos, de Chema de Aída y de Mauricio, de Baudelaire y de Lina Morgan, de Holden Caufield y de Marianico el Corto. Encima, lo más lastimero es que, por su inteligencia, quedaría pedante decir que me parezco a los primeros de cada parejita, y si miramos los segundos, pues mejor me tiro al tren a lo Karenina (siempre me ha encantado esa idea) y así retomo mis ideales románticos.

En realidad, por cada chiste verdoso hay cien momentos negros. Pero bueno, quien no se consuela es porque no quiere.

He leído que la madre de Cioran le dijo que si hubiera sabido que iba a sufrir tanto, hubiera abortado. A mi madre le ha hecho mucha gracia esa frase, es más, es la que más le ha gustado. Que mal rollo, ¿no? jajajajja. Pobre mujer, la tengo martirizada con mis paranoias. Ella es el cuenco donde vacío mis pensamientos. Menos mal que es más lista que yo y que, además, tiene la sensatez de la que yo carezco. Si no, me hubiera tirado por el balcón o me hubiera echado de casa, jeje. Se limita a reírse de mí desde el cariño. Lo hace porque así consigue que me ría yo tb de este personaje cutre que me he inventado y que responde al nombre de Bego.

Pues nada, personas que leéis la porquería que escribo ¡cómo os debéis aburrir, jajaja! (esto es para que me digáis q no, que es que leerme es un placer y esas cosas-tenéis que dorarme la píldora pa q no me tire al viaducto ¿estará bueno?¿será el chorizo para mi pan? Con ese nombre "Viaducto" no puede ser un buen amante ¿lo veis? Otra vez humor amarillo (no pq sea chino, sino pq es tan cutre como las cosas que se venden en los Todo a 1 euro. Porque es tan apestoso como la prensa amarilla) ¡Cómo se me va la jodida pinza! estoy mintiendo para hacerme la lista, es decir, mi chiste de mierda, me ha hecho mucha gracia-incluso he pensado "Mira que soy ingeniosa"-como pensó el oso Fossey cuando contaba el chiste de la gallina que cruza la carretera (que, por cierto, me hacía gracia de pequeña). Fue en ese momento de los Teleñecos cuando mi madre me tenía que haber llevado al psicólogo y hacer de mí una persona de provecho, pero no se dio cuenta hasta que maté a medio cole y los enterré en el jardín

NOTA A LA POLICÍA: Si leéis esto, sabed que es una broma lo que acabo de decir. No los enterré en el jardín porque vivo en un piso minúsculo. En realidad los tiré al mar.

NOTA 2 A LA POLICÍA: La nota 1 tb es una broma: en Madrid no hay mar. Los tiré al Manzanares.

NOTA 3 A LA POLICÍA: La nota 2 tb es broma: El Manzanares no tiene agua. Los descuarticé y se los di a un perro.

NOTA 4 A LA POLICÍA: La nota 3 tb es broma. Jamás me acercaría a un perro porque me dan miedo. En realidad me los comí (literalmente, no piensen ustedes cosas sucias, jaja)

Y como os decía, me como mucho la cabeza y me duele de tanto pensar, y me pesa de tanto doler. Por tanto, iré a apagar las luces y que se enciendan los sueños, como decía Casimiro, al que ya entonces no hacía ni puto caso cuando me mandaba a la cama "si hombre, ahora que me acabo de despertar"  (tb era vampiro de pequeña).

Por lo menos creo que me ha vuelto parcialmente el humor. Espero que lo hayáis pasado bien con esta entrada y quiero daros las gracias por las más de 17000 visitas que habéis hecho a mi casita.

Imaginad que los comentarios son firmas contra el suicidio de Labego, jeje. El que no firme, ya sé lo que desea. Y si desea mi desaparición puede ser por dos cosas:

1. Hace años enterré a su pareja de la guardería en el jardín

2.Está hasta los cojones de leerme.

Puede suceder tb que el que no comente no desee mi autodestrucción, sino que, simplemente le dé igual. Para mí es peor la indiferencia que el odio, nos hace sentir más invisibles.

Con este chantaje emocional y esperando encontrar mañana 17000 comentarios a esta entrada (que, por cierto, me he currado-son las cinco de la mañana), me despido, no sin antes desearos:

FELIZ NAVIDAD

p.d.1. Aún quedan buenos deseos dentro de mí, jajajaja.

PASADLO BIEN Y NO BEBÁIS VODKA, QUE PRODUCE EL SÍNDROME DE LA MEMORIA DE PEZ (a lo mejor es porque nunca bebo y no estoy acostumbrada, no sé, pero qué mal rollo).

BESAZOS (en vez de bajo el muérdago, bajo el murciélago, que es más propio de mí)