AUTOCENSURA II

Anoche, bueno, mejor dicho, esta mañana, tras regresar de otra de mis juergas interminables, volví a cometer el error de escribir una entrada de la que me he avergonzado esta mañana. Como siga en este plan, voy a censurar más literatura que Franco (si es que a las porquerías que escribo en esas ocasiones se les puede llamar literatura. Seguramente no).

Lo único que rescato de mi entrada es la cita que me ha puesto mi amigo Manolo como comentario. Es, de verdad, lo único que merece la pena :

"Tanto he mimado la idea de la fatalidad, a costa de tan grandes sacrificios la he alimentado, que ha acabado por encarnarse: de la abstracción que era, ahora palpita irguiéndose ante mí, aplastándome con toda la vida que le he dado " EMILE CIORAN 
Además, creo que es verdad. Eso es precisamente lo que me ha pasado y, claro, cuando la cabeza está sobre los hombros, aún controlo la situación, pero cuando dejo que mi mente se adormezca un poco, es entonces cuando esta fatalidad se apodera completamente de mi ser.

El caso es que vuelvo a borrar lo que escribí porque hoy es otro día y porque mi amigo Kike se alegrará de ver que me he levantado con otros ánimos (gracias guapo).

Otra vez estoy normal ¿hasta cuándo?

No lo sé y siento privaros de mis entradas -como dice Kike- bajo el influjo de la absenta, jaja.

La verdad es que eran más entretenidas que éstas en las que no aporto nada nuevo, pero el caso es que no quiero recordar con el tiempo, días como ésos. Prefiero guardarlos en el celoso rincón de mis escritos secretos, aunque por la noche se me fuera la pinza y quisiera gritarle al mundo mis desventuras.

Pues nada, esperando que no me hayáis leído muchos, me despido de nuevo. Besos y, ahora sí : FELIZ NAVIDAD a todos.

DUÉRMETE BEGO, DUÉRMETE YA, QUE VIENE EL DENTISTA Y TE CURARÁ

Otro de los elementos que debería añadir a mi lista de fobias son los dentistas. Son las tres y media de la madrugada, me levanto a las seis y aquí ando, con un dolor de muelas que no se alivia, como el de Sabina, sino que persiste y hasta me marea, como el bienhallado grupo de rock, hasta con los mismos gritos que su artista, Kutxi Romero.

Si al malestar le añadimos que una vez más, Vampiresa Girl, ha pasado la tarde como un tronco-inmóvil, jeje,  en su cálida cama, tenemos otra papeleta para el insomnio en esta madrugada. Soy un desastre, no me corrijo y quiero pasar de los cuarenta y conocer a mis nietos, si es que, alguna vez se materializan. Al contrario que la lechera del cuento, yo ni siquiera voy camino del mercado con mi producto en la cabeza. Ésta, de momento, sólo sirve como jaula de pájaros tarados y suicidas y para lucir mi cada vez más larga cabellera al estilo Légolas, última generación. Aún así, entre jilgueros y ruiseñores estilo Scofield, se encuentra en un rincón de la celda, el deseo absurdo de permanencia en este planeta, del que temprano me he de marchar si no cambio mis malos hábitos ¿alguna monja me los cambia?, jeje. Todos los días me planteo que debería dejar de beber doce Cocas Light al día, de fumar más de 30 pitis, de jugar al WOW de forma enfermiza, de dormir de día, de olvidarme de los medicamentos de la anemia, de escapar de la inexorable visita al sacamuelas...Todos los días, un segundo, me lo planteo, simplemente, para darme cuenta, al segundo siguiente, de que el mar no cesa, al igual que tampoco mis vicios insanos. Me dejo llevar por todo aquello que me gusta y como Sínkope (gran cantante con voz de cazallero, que tb recomiendo), estoy a merced de las olas.

Iba a inaugurar un apartado en el blog con las frases célebres que me han salido esta semana. Cuando les otorgo tan prepotente epíteto, quiero decir que fueron celebradas por mí, en cierto sentido, en una de estas veces en que piensas "Joer, qué agudo soy", pero, la verdad es que la mayoría de ellas, o no las repetiría literalmente, o las pensé y no las dije, o, simplemente, son una gilipollez como un piano (aunque los pianos no son del todo una gilipollez, a mí me molan), así que cambiaré la frase por "Son una gilipollez como ver Gran Hermano" (me da igual si alguien se ofende).

Así que no sé si ponerlas, porque me parece absurdo. Va a ser que no...

Estoy en una etapa de retorno. No sé si tanto andar con adolescentes, me está convirtiendo mentalmente en uno de ellos. Mi amigo José dice que, aunque soy madura en ciertos aspectos, soy una teenager en otros, y, la verdad, le voy a dar la razón. Hoy mismo, a la salida de clase, me he quedado media hora marujeando con mis alumnos de 4º sobre amoríos. La verdad es que a veces pierdo el norte -si es que alguna vez lo encontré.

Tuve dos épocas en mi vida amorosa: ADOLESCENCIA= TÍOS MACIZOS-PSEUDOMADUREZ=INTELECTUALES. Así que si os digo que soy quinceañera otra vez, adivinad a qué dedico mi valioso tiempo últimamente, jajajaja. Harta estoy de tíos con la cabeza hecha un auténtico lío, para eso ya tengo la mía. En realidad, es mucho más fácil chocar con los que se mueven en tu medio. Si alguien, como tú, pasa más tiempo en el cielo que en la tierra, es más normal tener una colisión frontal en la N-40 (Nube 40) y caer luego a la realidad con una ostia de cojones. Si cada cual se mueve en su espacio, es mucho más sencillo todo, sencillamente, el accidente fatal tiene menos probabilidades. La experiencia me marca que eso es así. He estado con muchas personas, no es un secreto para nadie y he de decir que las relaciones más difíciles y tormentosas son las que tuve con gente muy parecida a mí. A todos los egocéntricos, nos gusta vernos reflejados en los demás, y para Narciso, encontrarse desdoblado, es, sin duda, una golosina irresistible. Déjemonos de chorradas de buscar aficiones comunes y de conversaciones interesantes. Lo que realmente deseamos es la identificación porque te sientes menos agredido. Como tú a ti mismo te quieres y te aguantas, crees que a uno que sea similar a ti, le resultará fácil aguantarte; que a ti, te será sencillo aguantarlo a él. Craso error. Porque el amor que nos tenemos a nosotros mismos es una cuestión de supervivencia, te necesitas para seguir viviendo. Pero la diferencia es que no necesitamos a nadie ajeno para mantenernos vivos, al igual que nadie nos necesita a nosotros. Entonces queda claro, que si yo no tuviera que aguantar a Bego por obligación, sencillamente, no la aguantaría, porque mis defectos, que considero divertidos y hasta un poco entrañables,  me resultan insufribles en los demás, en esos alter-ego que encontré por el mundo. Conclusión: Todos somos asquerosos y en cierto modo insoportables. Solución: Buscar a alguien que no se parezca nada a ti por dos razones:

1) Para que se dé cuenta más tarde de tus inmundicias.

2) Para que no te refleje lo que eres (a lo mejor, con sorpresa, descubres que no te gusta)

Y ahora se me ocurren dos razones más:

3) La experiencia empiríca me dice que las personas que más me han aportado a un nivel humano son aquellas a las que menos me parecía. Conclusión: No soy muy humana. Solución: Juntarme con los humanos e imitar sus conductas.

4) Está muy, pero que muy macizo. Conclusión: La belleza sí está en el exterior. Solución: Aplícate el Carpe Diem y el Carpe Corpum (que me lo acabo de inventar como palabra, aunque no como hecho) y aprovecha, jeje.

Pese al sentido del humor que intento a aplicarle a esta entrada, las cosas no son ni blancas ni negras. Los extremos no existen y, por tanto, mis superfuos devaneos, sólo lo son en teoría (no devaneos, sino superfluos). Me gustaría, como dice Circodelia, tener un corazón mecánico que se activase a voluntad, y me lo he pedido a los Reyes, pero sé que no me lo traerán, pues no he sido buena y, además, creo que no existe. Es por tanto, que este capullo bombeador de cafeína y nicotina, sigue latiendo a mi pesar y no puedo quedarme en lo externo porque, sencillamente, no sé vivir las cosas así. Hay sentimientos que no se pueden ni frenar ni controlar, es un hecho.

Con estas reflexiones y, como la palabra "Superfluo" me ha recordado a "Super Flúor", el héroe que batalla en los dientes y que, tb me acabo de inventar, me voy a ir a la cama para dejar de sufrir estos calambres bucales. Aún tengo vívido en la mente el recuerdo de las malditas caries con las taladradoras en "Érase una vez la vida", tiene narices que permita impasiblemente que un pelirrojo repelente que se parece a uno de mis ex -a lo mejor, a varios de ellos-y un gordo cabrón, estén jugando a Manolo y Benito sobre mi esmalte ¿Será que no me quiero tanto? Quizá no soy tan Begocéntrica como pensaba (no hay más que ver mi autodestrucción inminente) "Esta Begoña se autodestruirá" y, entonces, el inspector Gadget, me tirará a una papelera y se irá pitando y, por fin, se librará de su hija solterona y acoplada en el sofá. No perderá una hija, como dice el Gran Sabina, sino que ganará un cuarto de baño, jeje.

Bueno, Besos a todos, gracias por los comentarios anteriores. Espero más, pues, al fin y al cabo, son el aliento que me hace no fatigarme a la hora de ponerme a escribir, son la tinta de mis versos, la solución a mis desvelos, en fin, que os estoy peloteando para que me escribáis, que siempre hace ilusión no sentirse solo en el gélido mundo de las confesiones de madrugada.

Besos.

NOOOOOOOO

Odio Window vista. Hoy había escrito un blog de los que no hacía en años. De esos super extensos, llenos de reflexiones porque me sentía inspirada. Le di a copiar un par de veces, pero no lo pegué en ningún sitio porque, supuestamente, no pasaría nada. Pues cuando iba por la dedicatoria número 6, ya finalizando, el pc se apagó de repente y TODO HA DESAPARECIDO. Así es la vida, como esa maldita entrada del blog. Da igual lo extensa que sea, un día la muerte te toca y desapareces sin más (por más que te copien en fotos). El Windows Vista y sus mariconadas han sido hoy la muerte de mi creatividad. Como comprenderéis son las 3 y 24 de la mañana. Llevaba escribiendo desde la una y media. Por una vez, en mucho tiempo, la Musa estaba aquí, dictándome. Tengo dos opciones: o colgarme de un pino o pensar que ha sido cosa del destino y que mis meditaciones han de permanecer en secreto. Creo que será mejor coger la segunda opción porque afuera hace frío, mucho más que en mi cripta y, además, el único parque con pinos de Fuenla, me pilla a tomar por culo, jajaja. Hoy hablé de la muerte, de la vida, del amor, de los fantasmas de las Navidades pasadas, de lo que me pasa, de lo que me ha dejado de pasar, etc. Creo que tenía momentos divertidos, pero, en fin, no tiene sentido hablar de algo que ya no existe. Una verdadera pena. "Never more" me diría el cuervo de Poe. Y es verdad, jamás esas palabras que puse volverán a salir de mí de forma idéntica. Sólo la escritura es capaz de fijar los pensamientos y Windows Vista se ha encargado de que eso no sucediese apagando mi pc de pronto para instalar jodidas actualizaciones que nadie ha autorizado descargar. De verdad que tengo mucha rabia y jaqueca. Consoladme please con unos comentarios para darme aliento pa otro día, que hoy es muy tarde y la Musa se ha ido a sobar. Besos.

Noche en casa

Tras una larga temporada de juergas que están minando (aún más) mi frágil salud y, puesto a que por mi inmortalidad estoy condenada a arrastrarme por estas tierras hasta el fin de los tiempos, he decidido pasar un fin de semana casero -además el horóscopo me lo recomendó y, últimamente, se equivoca poco.
En un principio el plan se está desarrollando bien: charlas telefónicas apetecibles, he resuelto entero el rosco de "Pasapalabra" y he visto con mi madre "La princesa Mononoke", del creador del "Viaje de Chihiro" (no me hagáis buscar como se llama a estas horas) y, la verdad es que ha sido un verdadero placer para la imaginación y el sentido de la vista. Cierto es que Chihiro (quizá por ser más moderna), tiene un encanto especial, pero me ha fascinado igualmente esta otra historia.
Los planes para después: Terminar esta entrada, otra charla telefónica, un WOW (World of Warcraft) y el siempre adorable "cine de las sábanas blancas" que tiene "sesión-gallo" en mi caso, pues la "golfa" me suele pillar despierta. Lo cierto es que cuando era niña, pensaba que se trataba de un cine de verdad y siempre me enfadaba porque mi padre al final no me llevaba, jeje. A veces los adultos no se dan cuenta de que los niños no pillan las ironías ni las metáforas a edades muy tempranas.
Mañana, seguramente, me vaya a casa de mi Tita con mi pc a cuestas y pase una noche de charla con ella y con mi prima. El domingo, aún no sé lo que haré, pero probablemente sea el único día que salga a quitarme las telarañas, jaja.
Esta ha sido una semana muy buena, ya que he estado dos días sin ir al curro por una gripe de las mías. Como me paso el invierno entero así, ha sido muy fácil de soportar por mí y, sin embargo, he podido disfrutar del calorcillo de la cama en extenso. Ayer, antes de mi cita, incluso me fui de compras y, hoy, la cociencia, me ha obligado a volver junto a mis niños, que ya me echaban de menos.
Nos han cortado el gas. Ayer hubo un escape en el bloque y casi salimos volando por los aires. Se aceptan duchas prestadas. Ese es otro motivo por el que me voy a Madrid. Ayer tuve que usar una palangana para lavarme el cuerpo y bajarme a Marco Aldani a que me arreglase los pelos (de la cabeza, claro). Me sentí como una mujer del medievo (no porque me peinasen al estilo Luis XVI, sino por el maldito barreño) y la verdad es que no mola nada. Cada vez que tenga que salir a la calle va a parecer una maldita aventura gráfica. Y es que, lo siento, pero padezco del pijerío del mundo occidental y no puedo vivir sin las comodidades de la vida moderna. Cierto es que una vez vi un documental en el que unas mujeres africanas tenían que recorrer kilómetros y kilómetros con unas vasijas de barro enormes en la cabeza para ir a buscar agua y que no me puedo quejar, pues abro el grifo y hay magia. Yo creo que en aquel pueblo africano de cuyo nombre ni quiero ni puedo acordarme, prescindiría de la ducha y, además, como yo sólo bebo Cocacola...
----Acabo de tener una interesante conversación telefónica con José (el de Madrid, jaja). Es curioso como se puede pasar de un tema a otro tan rápidamente y tampoco deja de sorprenderme mi capacidad para hacer que la gente no se acueste. El pobre quería colgarme hace rato, pero me enrollo y me enrollo y eso es porque no me acaba de gustar del todo el silencio solitario (de hecho nunca he podido estudiar en bibliotecas). Cuando era niña tb hacía monerías para que mis familiares no me obligasen a acostarme y acababa liándolos xD.
Estoy sumamente feliz: mi pc, el salón para mí solita y el poder fumar pegada a la pantalla. Este es mi pequeño paraíso artificial y me encanta. Incluso me reafirmo en mi idea de quedarme en casa todo el finde (válgame el pleonasmo).
----En cuanto a mi entrada del otro día, no es nada por lo que preocuparse. Lo que me pasó es que bebí de más aquella noche y volvía con el ánimo algo flojo a casa. Las cosas se me están dando demasiado bien y me encanta, pero bueno, la cabra siempre tira pa'l monte y quería deprimirme un poco. Así que lo que escribí no era más que una falsedad autocompasiva y algo patética en la que me aferraba a algo que ya no tiene sentido para mí (mi ex) y contaba chismes sobre mis amoríos. Como fui bastante indiscreta en este aspecto (teniendo en cuenta que, además, me lee gente muy cercana a mí en estos momentos), decidí "desfazer el entuerto" y lo que hice ebria, lo deshice sobria. Creo que hice bien, ya es hora de que sea un poco celosa de mi intimidad amorosa.
Bueno, espero haberos entretenido un rato. Gracias a los nuevos comentaristas que estaban en la sombra y a los que siempre comentáis. Bienvenido de nuevo, Jota. Espero vuestros comentarios.
P.D.1. A los dos Josés, que han sido mi principal apoyo en estos dos últimos meses. Me habéis guiado hacia la luz, jeje. Gracias por compartir vuestro tiempo y oídos conmigo (esto último no es fácil teniendo en cuenta lo que hablo).
Como sois seres individuales, los dos merecéis vuestra dedicatoria individual:
---- Josito (Fuenla): Gracias por ser uno de los mejores amigos que he tenido, por permanecer pese al tiempo y pese a mis locuras, por escucharme y preocuparte por mí, por hacerme reír de forma loca en nuestras noches de juerga. Gracias por las noches del Enter y por los hechizos celtas de la queimada. Gracias por comprender lo que te dije. Gracias por seguir ahí. Te quiero mucho, amigo. Te deseo muchísima suerte en todo porque te la mereces por ser una de las mejores personas que conozco.
----José (Madrid): Gracias por todas las horas de charla que me has dedicado, por los Tomates Verdes Fritos en aquella cinematográfica noche, gracias por regalarme el día de mi nacimiento y por pasarme música (aunque luego siempre esté jugando al WOW y nunca la oiga), gracias por los sms hipercómicos que me mandas y que me hacen sonreír cada día, gracias por las cañitas y los pensamientos compartidos, gracias por aportarme nuevas ideas y por abrirme los ojos en cierto sentido. Gracias por aguantarme cuando no puedo parar de hablar, gracias por venirme a ver y traerme a Fuenla, gracias por enseñarme sitios guays de Madrid para salir con mis intangibles amigas, gracias por ser tú. Muchos besos.
P.D.2. A mi Familia porque llega la Navidad y les quiero mucho, mucho.
P.D.3. A Juanki, porque aunque no te haya llamado últimamente sé que puedo contar contigo. Besos, guapo.
P.D.4. A la Sory por sus halagos hacia mi nueva vida disipada, jajajaja. Te quiero, niña.
P.D.5. A mi ex-alumno Raúl, porque aparte de ser un pícaro de élite en el WOW, es un verdadero encanto.
P.D.6. A mis alumnos de este año, porque más buenos y más tranquilos no pueden ser.
P.D.7. A los chicos del módulo de E.F., que dijeron que tenía muy buen culo y sólo por eso ya merecen una dedicatoria (si es que una no puede dejar de ser una intelectual, jajajaja).
P.D.8. A Blizzard (creadores del WOW) ¿Qué sería de mi vida sin ellos?
P.D.9. A Rafa, mi brujo favorito. Mi referente en el arte de hechizar y asesinar a peña de la horda, mi instructor, mi maestro, mi ídolo. EL BRUJO 70 por excelencia.
P.D.10. A Eloy-Malekith, mi compañero del alma en el WOW. Siento no haber coincidido más contigo. A ver si subimos los dos a 70 y formamos con Kursk nuestro equipo de arenas. Besitos.

AUTOCENSURA

Debería seguir el ejemplo de Los Héroes del Silencio y decir que no me arrepiento de lo de ayer, pero como no es el caso, he borrado la bochornosa entrada que escribí ayer de madrugada y me gustaría que corriera un tupido velo sobre lo que en ella dije. Si lo habéis leído, olvidadlo. Si no lo habéis hecho, mejor, porque no ha existido. Perdón por la autocensura. Besos.

ANNABEL LEE

Bien sé que no os gusta que cuelgue poemas, pero ya que no me comenta casi nadie de ninguna forma, voy a poner este porque tengo yo una etapa muy poética y ando medio flipada con él. Disfrutad de esta maravilla:

ANNABEL LEE

Fue hace muchos y muchos años,

en un reino junto al mar,

habitó una señorita a quien puedes conocer

por el nombre de Annabel Lee;

y esta señorita no vivía con otro pensamiento

que amar y ser amada por mí.

Yo era un niño y ella era una niña

en este reino junto al mar

pero nos amábamos con un amor que era más que amor

-yo y mi Annabel Lee-

con un amor que los ángeles sublimes del Paraíso

nos envidiaban a ella y a mí.

Y esa fue la razón de que, hace muchos años,

en este reino junto al mar,

un viento partió de una oscura nube aquella noche

helando a mi Annabel Lee;

así que su noble parentela vino

y me la arrebataron,

para silenciarla en una tumba

en este reino junto al mar.

Los ángeles, que no eran siquiera medio felices en el Paraíso,

nos cogieron envidia a ella y a mí:

¡Sí!, esa fue la razón (como todos los hombres saben

en este reino junto al mar)

de que el viento saliera de una nube, helando

y matando a mi Annabel Lee.

Pero nuestro amor era más fuerte que el amor

de aquellos que eran mayores que nosotros

de muchos más sabios que nosotros,

y ni los ángeles ni el Paraíso encima

ni los demonios debajo del mar

separarán jamás mi alma del alma

de la hermosa Annabel Lee:

Porque la luna no luce sin traerme sueños

de la hermosa Annabel Lee;

ni brilla una estrella sin que vea los ojos brillantes

de la hermosa Annabel Lee;

y así paso la noche acostado al lado

de mi querida, mi querida, mi vida, mi novia,

en su sepulcro junto al mar,

en su tumba a orillas del mar.

EDGAR ALLAN POE

A mí me ha gustado esta traducción, pero para los que prefieran una rimada, aquí va otra versión:

ANNABEL   LEE

Hace de esto ya muchos, muchos años,
cuando en un reino junto al mar viví,
vivía allí una virgen que os evoco
               por el nombre de Annabel Lee;
y era su único sueño verse siempre
por mí adorada y adorarme a mí.

Niños éramos ambos, en el reino
junto al mar; nos quisimos allí
con amor que era amor de los amores,
                 yo con mi Annabel Lee;
con amor que los ángeles del cielo
envidiaban a ella cuanto a mí.

Y por eso, hace mucho, en aquel reino,
en el reino ante el mar, ¡triste de mí!,
desde una nube sopló un viento, helando
para siempre a mi hermosa Annabel Lee
Y parientes ilustres la llevaron
                    lejos, lejos de mí;
en el reino ante el mar se la llevaron
hasta una tumba a sepultarla allí.

¡Oh sí! -no tan felices los arcángeles-,
llegaron a envidiarnos, a ella, a mí.
Y no más que por eso -todos, todos
en el reino, ante el mar, sábenlo así-,
sopló viento nocturno, de una nube,
robándome por siempre a Annabel Lee.

Mas, vence nuestro amor; vence al de muchos,
más grandes que ella fue, que nunca fui;
y ni próceres ángeles del cielo
ni demonios que el mar prospere en sí,
separarán jamás mi alma del alma
                        de la radiante Annabel Lee.

Pues la luna ascendente, dulcemente,
tráeme sueños de Annabel Lee;
como estrellas tranquilas las pupilas
me sonríen de Annabel Lee;
y reposo, en la noche embellecida,
con mi siempre querida, con mi vida;
con mi esposa radiante Annabel Lee
en la tumba, ante el mar, Annabel Lee.

Por cierto, hay una canción de Radio Futura sobre este poema. Espero que lo hayáis disfrutado, que no seáis ratas y comentéis. Si callados quedáis ante tales palabras, no tenéis alma (hasta un vampiro como yo sé conmueve)

Las dedicatorias las dejo para otro blog, que ponerlas en este me da un poco de yuyu, jajaja.

I WILL SURVIVE

Podría seguir poniendo poemas y vídeos que nadie sabe por qué aparecen-quiero aclarar que la semejanza con mi vida real se halla en la canción y no en la escena donde quedan implícitos abusos incestuosos, que conste en acta). Podría seguir intentando amargarme y ponerme a rebuscar trozos de pérdida en mi cabeza. Podría cerrar esta página ahora mismo y sumergirme en el World of Warcraft (mi verdadera Segunda Casa). Podría dormir porque mañana a las siete el despertador no tendrá piedad de mis desvelos nocturnos. Podría callar como he callado en los últimos meses o podría escribir algo digno de vuestros comentarios (que algunos, según me contáis no ponéis, porque los poemas son impersonales). Podría contaros mi vida y decir lo que siento (si es que yo misma, en realidad, lo supiese). Podría no encender otro cigarro con esta tos que tengo. Podría no beber más Cocalight (una vez conseguí perder la adicción) o, tal vez, podría volver a comer (pero para eso necesitaría tener hambre). Podría intentar inspirar admiración o compasión, pero ya nada de eso me importa: La primera ya no me halaga y la segunda nunca me gustó. Podría dejar de escribir usando como anáfora un triste condicional simple. Y como no sólo podría, sino que, además puedo, lo haré:

Mi vida se terminó hace una par de semanas, quizá tres, no me acuerdo. Pensé que esta vez era la definitiva y que, por fin la Malvada Madrastra que todo lo quiere, vendría a por mí. Me dejé llevar por la emoción del momento, eso debió ser, sólo eso porque, antes de darme cuenta ya estaba de nuevo tragando bocanadas de luna y gozando de las caricias del sol. Había resucitado y, por tanto, mi No vida-No muerte siguió su curso. Pensamos que la pena puede matarnos, pero no es cierto. Eso sólo ocurre en la mitología y en las novelas. Incluso los más románticos escritores, abocados a una vida nefasta, tuvieron que utilizar sus propios medios para atajar su camino hacia el olvido. No vino a por ellos, tampoco iba a venir a por mí, que ni soy una gran escritora, ni soy romántica, ni tengo la valentía suficiente para ir a buscarla. La pena se pasa, aunque me hubiera gustado disfrutarla un poquito más. El dolor es la última forma de amar, nos hace sentir vivos, humanos, puros. El dolor es, como dicen los Héroes-a los que, por cierto, veré el sábado-un ensayo de la muerte. Cuando empecé a sentir dolor ya se  me estaba quitando. Es como esas veces en que te sube un poco la fiebre y te quieres quedar en la cama y no ir a trabajar porque hace frío. Esas décimas de enfermedad te regocijan en lo más profundo de tu alma y, es tanta la decepción que otorga el termómetro al volver a la normalidad y arrancarte de las sábanas, que te encabronas por no estar malo en realidad y tener que seguir caminando un día más. Al principio el dolor fue como una cuchillada ardiente que quemaba y tan sólo deseaba que desapareciera. Pero me daba una excusa perfecta para seguir siendo igual de ermitaña, para olvidarme de llamar a la gente, para desaparecer antes de los compromisos, para viciarme aún más con mis vicios, para no comer, para no dormir, para quedarme en la cama...Después la temperatura bajó unos grados y, aunque intenté subir esas décimas recordando, el pensamiento nunca devuelve las cosas con la intensidad con que nos las quita y, aunque logré arrancarme alguna lagrimilla, enseguida cesó la enfermedad. Después de aquello me sentí peor aún, menos viva. Noto como el olvido hace de mí su dominio. Me gustaba por una vez ser víctima y no verdugo, que los demás pensaran "Pobre Bego, que mala suerte tiene con los hombres" y no lo que piensan habitualmente, que me sitúa más cerca de la iconografía demoniaca que de cualquier otra cosa. Por fin Bego era angelical-incluso una amiga me dio un abrazo y me dijo "pobrecita". Eran sensaciones nuevas para mí. Mentiría si no reconociese que no me molaron ni un cacho, pero he de reconocer, que me hicieron sentir especial. Después, como normalmente me ocurre, regresó esa parte de mí que siempre viene a "desfazer entuertos" y la pena se convirtió en una Nada extrañamente aterradora que, sólo a ratos, se veía invadida por algún recuerdo inoportuno. Después empezaron otra vez las pequeñas ilusiones: una buena clase donde los alumnos me atendieron, la fiesta de cumple que me preparo mi familia, la preocupación de mis amigas y los futuros compromisos con ellas, algunos amigos, el futuro concierto de los Héroes, pasarme dos niveles casi de golpe en el World of Warcraft, el comentario en esta página de una de mis primeras alumnas, acabar de ver la tercera temporada de Gallactica, terminar las dos páginas finales del libro que me estaba leyendo...

Y si he de ser sincera, lo que me devolvió a mi estado normal fue la sensatez. Siempre que he dejado a alguien ha sido para no volver (aunque a veces haya dado alguna vuelta de campana). No volverá. Lo asumí y entonces comprendí que no había razón para el lamento. Sólo en la libertad está la verdadera felicidad. Alguien en plenas facultades mentales decidió alejarse de mí libremente. Ahí estaba la clave. No hubo conflictos recientes, no hubo terceras personas (pondría la mano en el fuego), no hubo malos rollos. Y aún así, esa fue su decisión. Comprendí que ante algo así nada se podría esperar. Entendí que tenía que caminar sí o sí porque, además, lo sabía hacer, lo llevaba haciendo toda la vida. NADIE ES INDISPENSABLE, y aunque es algo que todos sabemos, nos resulta muchas veces difícil de creer. Yo lo pensé y después, haciendo un acto de verdadera reflexión, no sólo me lo creí, sino que lo supe. Por fin me ha dejado alguien. Supongo que es el karma que me devuelve la pelota, jajaja. Me dio muy mal rollo y ahora entiendo el desastre de las margaritas que alguna vez pisoteé y, de verdad que lo siento. Pero si os digo la verdad, también me alegro. Mi amigo José me dijo que me vendría muy bien para comprender ciertas cosas y, por lo que vi en sus ojos, supe que tenía razón. Quizá el mundo no se acabe, sino que comienza con una cura de humildad que me hacía demasiada falta. Ya tengo los suficientes años para saber que no soy un ángel y que soy bastante difícil de llevar en las relaciones, pero ahora también sé que me pueden decir "bye, bye" y no precisamente en inglés (lo que hubiera faltado, le habría soltado dos mamporros,jeje). Supongo que eso hará que me plantee ciertas dudas cuando tenga que decidir entre perder una persona o un debate dialéctico.

Los motivos para este desahogo son muchos: personas que llevan un tiempo preocupadas por mí y me lo han hecho saber, ganas de escribir y pocas ganas de jugar (llevo prácticamente todo el día en el WOW, excepto el tiempo que dediqué a mi nueva vida social), el poco entusiasmo por charlar telefónicamente y  contar cómo sucedió todo, el agradecimiento que tengo a mucha gente que he visto que me quiere y me cuida, el aliento que puedo intentar darles a personas en mi situación actual -en especial a mi alumna J. que no lo está pasando nada bien-, no sé. Hay muchos motivos, pero ninguno tiene que ver con el orgullo o con que Él lo vea para quedar por encima. No me interesa eso. No niego que lo he pasado mal, no niego que no fui yo quién decidió que todo se acabara. La soberbia hoy no tiene lugar. El rencor no es un sentimiento que yo sepa alimentar. Él no lee este espacio.

En serio, lo único que quiero es transmitir que estoy bien y que quiero que todos lo estéis. Paz y Amor, jajaja. O sólo paz, casi mejor

QUIERO DEDICARLE ESTA ENTRADA EN ESPECIAL A  JOSÉ (el de Fuenla, jaja) POR HABER SIDO UNA DE LAS PERSONAS QUE MÁS ME HAN AYUDADO EN ESTOS DÍAS. UN BESO ENORME, GUAPO (Que, además, lo estás y MUCHO con esas greñas chulas).

P.D.1. A mi prima Puchi por ese concierto de Los Héroes y ese finde guapo en Sevilla que nos espera. A Santi de nuevo porque en su día se me olvidó, por haberme conseguido las entradas.

P.D.2. A mi Familia -en especial a Mimami- por haberme preparado una fiesta de cumple como cuando era peque sólo por verme sonreír. Sois lo mejor de mi vida. Os quiero mucho.

P.D.3. A Javi (Mortha), a José (el de los anuncios, jeje), a la Sory y a Bego por haber velado por mi salud mental en esos días aciagos.

P.D.4. A Juancar porque siempre está ahí para escucharme y hacerme reír. Un besazo, borde. Sabes que "te adoro", como decía Woody, pese al tiempo y el espacio.

P.D.5. A toda la gente que se acordó de felicitarme en mi cumple: Familia, Kike, Bego, Oly, Kira, Patri, Javi, Elena, Javi M., Miriam, Santi, Zeki, Juancar, Noe, Eloy, Judith, Marta, alumnos de 3ºB y en especial a mi alumna Sandra (que claro que me acuerdo de ti y me encantó tu postal) y José (el de los anuncios) por acordarse el primero de todos.

P.D.6. A aquellos que aunque no se acordaron de mi cumple siempre están ahí: Álex, José Luis, Matt, Sergio (suerte en Dublín), Pablo (Cacique), Pako (siempre te planto, hijo, a ver si nos ponemos de acuerdo), Manolo Villalba, Antonio (el valenciano), Antonio (el gallego), Carlitos (de Fuenla), etc.

P.D.7. A la gente con la que me reencontré en las fiestas, en especial a Jaime, Pablo y David.

P.D.8. A mis alumnos del Cañada (aún me acuerdo, no penséis nunca que no), a los del Torrente (en especial a Rebeca, Raúl y Beatriz López, que son con los que más hablo y a Josito de 1ºA (que aunque no le hablo pq siempre me pilla en el WOW, sé que está ahí), a los del Pérez Galdós, en especial a Dani, Diego, Tamayo, Carlos, Pablo, Judith y Martita (que son mis ojitos derechos) y a los de este año por buenos estudiantes y por majetes.

P.D.9. A los Amores que se fueron (por entrañables) y a los que vendrán (por rápidos que han de ser pa pillarme de nuevo, jeje)

P.D.10. A José (Fuenla) otra vez, porque lo vale.

SUCEDIÓ, ES CIERTO (FELIZ CUMPLE, BEGO, SNIF)

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Ahora sí que hablo de soledades

Como diría Freud: "A veces, un cigarro, es sólo un cigarro". Es decir, que no todo tiene que tener necesariamente una doble interpretación. Esto lo digo en honor al comentario del buen Antonio cuando alude a aquellos remotos tiempos en los que yo tenía pasiones (dejando entrever, que ahora no las tengo). Un poema de Machado, a veces, sólo es un poema de Machado. Puede servir para muchas cosas: embellecer el día, apaciguar el alma o, simplemente, para entretenerse; pero no está bien el pensar que es un espejo que yo dejo ahí por si alguien me quiere ver.

Si en realidad hubiese escogido un poema que reflejase mi estado interior, nunca hubiera sido ése. Ojalá mi corazón alcanzase el grado de templanza del del poeta. Quizá sea una predicción, quizá un augurio de que vendrán tiempos mejores, pero no es mi presente.

Hoy más bien, hay otro pema que puede representar mi estado de ánimo y aquí lo dejo ya que yo no lo describiría ni de forma tan precisa y, ni mucho menos, de forma tan bella.

Ahora sí, Antonio, puedes saber cómo me siento:

 

Bajo el anochecer inmenso,
Bajo la lluvia desatada, iba
Como un ángel que arrojan
De aquel edén nativo.

Absorto el cuerpo aún desnudo,
Todo frío ante la brusca tristeza,
Lo que en la luz fué impulso, las alas,
Antes candor erguido,
A la espalda pesaban sordamente.

Se buscaba a sí mismo,
Pretendía olvidarse a sí mismo;
Niños en brazos del aire,
En lo más poderoso descansando,
Mano en la mano, frente en la frente.

Entre precipitadas formas vagas,
Vasta estela de luto sin retorno,
Arrastraba dos lentas soledades,
Su soledad de nuevo, la del amor caído.

Ellas fueron sus alas en tiempos de alegría,
Esas que por el fango derribadas
Burla y respuesta dan al afán que interroga,
Al deseo de unos labios.

Quisiste siempre, al fin sabes
Cómo ha muerto la luz, tu luz un día,
Mientras vas, errabundo mendigo, recordando,
deseando;
Recordando, deseando.

Pesa, pesa el deseo recordado;
Fuerza joven quisieras para alzar nuevamente,
Con fango, lágrimas, odio, injusticia,
La imagen del amor hasta el cielo,
La imagen del amor en la luz pura.

 

Luis Cernuda

 

P.D.1. Cambié de móvil hace tiempo, dudo que pueda colgarte

P.D.2. Saludos a todos, un beso sólo a algunos

P.D.3. Agradecimientos  especiales a Patri y a Kira por hacerme sonreír en la despedida de la Sory, a Álex por acompañarme a la boda y a Javi (Mortha) por su llamada y su invitación al cine.

SOLEDADES (POR EL LIBRO DEL POETA, LO DIGO)

Como dicen los carteles del Metro: "Ni un día sin poesía"

Ya que no tengo ganas de escribir os dejo a Machado, seguro que ganáis bastante con esta elección:

Yo voy soñando caminos
de la tarde. ¡Las colinas
doradas, los verdes pinos,
las polvorientas encinas!...

¿Adónde el camino irá?
Yo voy cantando, viajero
a lo largo del sendero...
-La tarde cayendo está-.

" en el corazón tenía
la espina de una pasión;
logré arrancármela un día:
ya no siento el corazón."

Y todo el campo un momento
se queda, mudo y sombrío,
meditando. Suena el viento
en los álamos del río.

La tarde más se oscurece;
y el camino que serpea
y débilmente blanquea,
se enturbia y desaparece.

Mi cantar vuelve a plañir:
"Aguda espina dorada
quién te pudiera sentir
en el corazón clavada."

Besos

DESDE ESPAÑA CON AMOR

HOLA DE NUEVO:

Ya estoy en mi tierra querida de nuevo y como es muy tarde, no me apetece mucho escribir. Últimamente sólo vivo para el World of Warcraft así que perdonad que mi espacio esté un poco abandonado.

Simplemente vengo para colgar las famosas fotos de USA que algunos queríais ver y a saludar.

Ya contaré los detalles de mi primer viaje fuera de España otro día.

P.D. Como ya sabéis algunos/as, no he ido al viaje sola, pero siguiendo la petición de mi amado acompañante, he decidido no poner ninguna foto que pueda atentar contra su deseo de privacidad.

BESOS, espero que os gusten y, por favor : NO DEJÉIS DE VIVIR LAS VEGAS, es lo mejor

P.D.2. Os pediría, por favor, que si pasáis a ver mis fotos, dejéis al menos un comentario. Ha sido un esfuerzo terrible, colgarlas todas con lo  numerosas que son, renombrarlas y ordenarlas para narrar el viaje. Creo que este curro, debería ser recompensado con un mínimo esfuerzo por vuestra parte, jeje. Además, sabéis que me hace ilusión

SIEMPRE QUISE IR A L.A., COMO LOQUILLO, PERO YO LO HE LOGRADO

Hola: 

No es solo que este vaga, que tambien. Es que sigo en Estados Unidos hasta el 22 de agosto. Ahora mismo estoy escribiendo mi pagina desde un hotel de Los Angeles, es por eso por lo que no puedo poner tildes ni tampoco mi nombre. Ya sabeis que cierta letra no existe por aqui, jejeje.

Bueno, simplemente contaros que me lo estoy pasando muy bien, que pese a mis temores, mi avion no se estrello en una isla ni estoy con Sawyer tomando daikiris (que lastima, jeje).

Ya he visitado San Francisco, Carmel, Monterrey, Las Vegas, Los Angeles (Hollywood y Disney) y Grand Canyon. En algunos sitios que molaban hemos repetido. Lo mejor, Las Vegas, por supuesto.

Os dejo ya porque tampoco es plan de tirarme aqui media hora sufriendo por no poder poner acentos, jajaja. Solo desearos unas felices vacaciones tan divertidas como las mias.

Besitos, gente. 

MANIFIESTO VAMPÍRICO

Ellos se pudren. Da igual que sean héroes o villanos, bellos o engendros, sabios o necios. Todos, Todos Ellos, se pudren lentamente bajo la tierra. La blanca mano que tengo entre las mías, ya se está corrompiendo por segundos. Ellos, Tú, os dehacéis poco a poco sobre vuestras osamentas. Bien conozco tu naturaleza y puedo comprender vuestra negativa universal a comprender lo más certero bajo el sol.

Buscadores de inmortalidad, sedientos de infinito, parcos de palabra y ciegos por voluntad propia...Contradicciones que respiran sin pensar en que uno de esos compases voluntarios, será el último aliento. Gastadores de tiempo, viciosos, inmundos drogadictos de la ignorancia. Eso sois, mortales, y yo os compadezco.

Yo no me pudro porque ya estoy muerto y lo comprendo. Son los cambios inesperados los que perturban al hombre. No importa que haya sido un ganador o un perdedor infame, un altruísta o el egoísmo personificado, un hombre humilde o un soberbio. Yo, Todos los Míos, caminamos sobre la tierra que vosotros abonáis con esa carne vuestra que, en otro tiempo, fue una y animada. Bien conozco mi naturaleza y es por eso que afirmo, que la Muerte es lo más cierto bajo ese sol del que estoy privado.

Admirador de la mortalidad, sediento de sangre, exhausto de cabalgar por el infinito, locuaz hasta el hastío y vidente, a mi pesar. Ser que respira sabiendo que está obligado a ello, que se angustia porque no puede dejar de inhalar y exhalar como un fuelle: incansable; Como un péndulo: imparable. Visionario del tiempo, inapetente por haber experimentado ya la sumisión a todos los vicios; triste observador en el País de los Ciegos. Ese soy yo, El Vampiro, ¡Compadecedme!

Nota: Este es el texto del que os hablaba el otro día (el que escribí cuando estaba de guardia). Rogaría que me comentaseis qué os ha parecido. Un beso (y sigo sin hacer posdatas por los motivos indicados en el blog anterior).

*Aunque esta entrada se la dedico a mi amigo José, que hoy ha sido su cumpleaños. Besos, jovenzuelo-abuelo

GRACIAS A JOSÉ LUIS Y PAU (sois de los poquitos que me comentáis en esas etapas en las que tengo novio. Sed bienvenidos siempre).

NOSFERATU, A MI PESAR

Nada hay peor para el ocioso que poseer tiempo para el ocio. Parece una contradicción, es redundante y no es una buena frase para un comienzo; mucho menos para un final. Aún peor para convertirse en sentencia. Es lo primero, sin embargo, que se me ocurrió sabiéndome pronta poseedora del más preciado bien que en el mundo es y ha sido: Las Vacaciones de un Profesor. Mañana comienza el verano y acaban los madrugones. Muchas veces me pregunto quién fue el sádico (perdón querido Donatieu -ya sé que tus aberraciones eran menos aborrecibles) que inventó que el hombre tenía que despertarse antes que su cuerpo y que, por consiguiente,que su mente, tristemente enclaustrada entre las carnes mortales y viles. Pienso en ocasiones que esto tuvo que ser uno de los males que Dios les cargó a Adán y Eva al expulsarlos del Edén: "En el sudor de tu rostro comerás el pan hasta que vuelvas a la tierra; porque de ella fuiste tomado: pues polvo eres, y al polvo serás tornado....y...MADRUGARÁS". Otras veces creo que la idea tuvo que ser de alguien mucho más retorcido, como, por ejemplo, los dioses griegos ¡Maldita Pandora! Si no hubieses abierto la caja, no tendría que levantarme dentro de cuatro horas...¡madre mía!¡qué hago aquí!

Ah, vale, es que a veces me olvido de que soy un vampiro. Es lo que tiene la novedad, que aún no me acostumbro a mi condición. No creo que sea por la novedad-Lady

Vago-ña es un ser que se adapta a los cambios, sino más bien a la clase social. Me explico, un Vampiro serio ha de ser conde, barón, archiduque o algo así y no un currito. Es una gran putada trasnochar y tener que ganarse las pelas para poder estrenar una capa decente ¿Alguien se imagina al Gran Vlad Tepes comprando su atuendo en el Alcampo? ¿Podéis ver a la cruenta Condesa Bathory de cajera del Día? ¿Visualizáis a Carmilla aguantando los empujones del Metro? Esa es la historia. Un vampiro ha de ser ocioso y dedicarse nada más que a la caza y a contemplar las puestas de luna -como Pocholo-y no a dar clase a los pequeños humanos, tan corrompibles los pobres...

Trasladémonos a la Transilvania Medieval, amigos y observad la situación: Por un lado están los Vampiros y por otro los pueblerinos. Pensad también que dentro de los vampiros hay dos clases: los vampiros de la nobleza, a los que se les llama, sencillamente "Vampiros" (hermosísimo vocablo) y los vampiros del campesinado, a los que, vulgarmente se los conocía como "No muertos" ,que es una denominación, de por sí incompleta y ambigua. Si cogemos a cualquier niño de la calle y le preguntamos: ¿qué es algo "no muerto"?, nos contestará que es "Algo vivo". Pues bien, los "No muertos" de Rumanía tampoco estaban lo que se dice "vivitos y coleando"; con lo cual, la expresión adecuada sería algo así como "No muertos-no vivos" e incluso puede que fuera así en principio, pero como, además de largo, no acojonaba mucho, prefieron dejarlo en simplemente "Nosferatu" (No Muerto), que mola más ¡Ay que ver lo mucho que me ha servido una carrera de cinco años para llegar a tan interesantes conclusiones sobre la evolución lingüística!

Pues eso, que me enrollo, que me voy por los Cárpatos (en los Cerros de Úbeda ya he estado hace media hora) y no llego jamás al meollo (que palabra más horrenda, si no me creéis, diseccionarla) de la cuestión, que es que los pobres No Muertos, tras pasar la noche acojonando al vecindario y merendándose a aldeanas pechugonas y fornidos labriegos, se recogían en sus humildes ataúdes hechos con dos tablas que habían sacado del establo e intentaban conciliar el sueño profundo de los inmortales justo antes de que saliera el sol y entonces...¿qué imagináis que pasaba? Pues el Puto Gallo. Todos los campesinos que se precien tienen un corral.

Por tanto, con esta aclaración, queda demostrada mi afirmación de que para disfrutar de la vida vampírica, tienes que estar forrado. Los ricos, jamás tienen gallos en sus casas -si acaso un faisán y en el plato-y, por tanto, duermen el sueño de los justos. Imaginad al pobre No-Muerto diciendo: "Vasile, córtale el cuello al gallo" , pero claro, el pobre señor Puscariu no recordaba que al haberse merendado a Vasile, ésta era también un ser que no podía salir al sol.

Hoy por hoy mi gallo se llama Nokia (no es rumano, sino japonés) y lo querré matar, pero no tendré fuerzas para ello. Además, por si no lo recordáis, el Calvito sigue siendo mortal y me despertará a la fuerza (es lo que tiene también el ser un vampiro pobre, que tienes que vivir con tus padres al menos durante medio siglo) Igualito que Drácula, con su palacio y su fiel criado Igor y todo!!!!!! Aunque pensándolo bien, sólo echo de menos el palacio, ya que tengo un hermano que se pasa el día "jorobando", jajajjajajaja.

Perdonadme, sin más os imploro clemencia para mi demencia (y sin haberlo deseado me ha salido un pareado). Es de noche, puedo fumar porque Igor, perdón, mi hermano, no está en casa y claro, una está tan feliz, tan a sus anchas, tan en su torreón, que se le va la pinza. Entendedme y, si no, como dice el maestro Baudelaire: ¡Os maldigo!

Tenía preparado para este blog un escrito vampírico que me salió el otro día en una guardia mientras cuidaba a unos nenes de 1ºde la ESO que no paraban de gritar, así que si es una cutrez echadle la culpa a la Musa que, entre que no hablaba muy alto, mi sordera voluntaria e involuntaria y el griterío, no sé bien lo que me transmitió. Lo publicaré en un par de días y ya me diréis. Y es que hay ciertos momentos laborales que invitan al arte. El otro día, ni más ni menos, mientras el director hablaba en un claustro, me puse a dibujar criaturas amorfas en un papel. Si vieran eso en Arco, seguro que me forraba, pero ya sabéis que lo mío son las letras, jeje.

Doy las gracias a las personas que me habéis pedido que vuelva a escribir y espero que hayáis pasado un rato entretenido con mis digresiones sobre las diferencias sociales incluso post-mortem.

No voy a dar explicaciones de mi ausencia porque los que me conocéis, sabéis de sobra que cuando soy feliz no escribo, vivo. Hoy también estoy muy contenta, pero bueno, la noche es larga y puedo fumar, además, de vez en cuando, conviene entrar en esta casa y que se airee para que no se la coman las polillas (extraña paradoja que un murciélago las tema, pero siempre fue así, incluso antes de las alas).

Dejaré atrás el tema de las dedicatorias multitudinarias porque esta vez paso de ponerlo a Él en el punto de mira de cualquier curioso y no nombrarlo sería impensable porque cada vez que hablo o que pienso, me sale su nombre.

Besos a todos.

Espero comentarios de bienvenida.

DISPERSIÓN 100/100

Me gustaría escribir una divertida entrada sobre mi viaje a Valencia. Como ya sabéis los que por aquí pasáis, en circunstancias normales no me costaría nada contaros mi vida (si es que "Eso" existe para un Vampiro). Hoy regreso de nuevo a mis "Noches Lúgubres", como diría nuestro amado Cadalso. Me hallo completamente desorientada desde que me he alejado del mar y sólo deseo volver a su lado. Cada vez me siento más extraña en medio de esta ciudad y sus gentes. Apenas quiero a quince personas que en ella habitan. Apenas tengo un buen trabajo. Quiero marcharme, quiero no volver más. Hace apenas 40 horas era la mujer más feliz de toda la tierra contemplando el vaivén de las olas. En estos momentos sólo soy un ente estúpido y altamente autocompasivo que me da vergüenza. Tengo una ligera alteración hormonal, un tremendo mono de tabaco y una ansiedad terrible desde las ocho de la mañana. Sé que mañana se me pasará y volveré a pasar de todo como cada día. Es ese vacío el que más me asfixia. Mi preocupación de hoy no es lo que me inquieta, sino su metamorfosis en indiferencia. Mañana todo me importará lo mismo que una mosca en la ventana, volverán mis sueños, mis vanas aspiraciones y el oasis de los viernes noche de mano de mis amigos. Sí, sé que cuando las hormonas vuelvan a estar en su sitio, la crisis pasará, como siempre. Ni siquiera puedo deprimirme más de dos veces al año. Cada vez me siento más como una puñetera roca. Los días como hoy, en los que siento algo, me parecen dignos de lástima porque son tan efímeros como la vida de una gota de lluvia que va a estrellarse en el suelo.

Conocí a un poeta mientras miraba el mar. Mis amigos se fueron y yo me quedé pensando, meciéndome con las olas aquí y allá. Siempre había soñado con una escena así, digna de cualquier drama romántico. Me hicieron algunos poemas. Conversé y anduve con Virgilio sobre las aguas del infierno. Regresé a Madrid. Puedo asegurar que aquel hecho no cambió mi vida lo más mínimo. Ni con poema, ni sintiéndome una Nereida surgida del mar, jajajaja, me sentí más feliz.

Pasé varias noches en vela, caminando entre Milton y Garcilaso, perdiéndome en la memoria del personaje de Borges; ahogándome en el mar de los recuerdos cíclicos y dolorosamente bellos. Pensé en Su Infinito+Mi Nada. Bebí copas, reí con ganas, no gasté un segundo de intensidad en dormir. Recapitulé, medité, mensajeé, me respondieron a las dos horas (en el Planeta Madrid, definitivamente No hay Vida), leí, mojé mis pies en el mar, llamé por teléfono, me recomendaron una película, tuve noticias de un antiguo amor que, sin llamarlo, reapareció...Y lo alejé de un manotazo; saboreé manjares de la cocina italiana, exquisitos arroces valencianos, gocé de la tierna y cálida mirada de Apolo mientras bebía una cerveza en una terraza, navegué, escuché buena música por gentileza de Nacho, bebí horchata, fotografié el momento, pasé más de diez minutos intentando captar la luna que veía, sin éxito alguno (jamás una foto plasmará la belleza que capta el ojo humano), empaticé con los peces del Oceanographic, no pude conocer a Pau, sufrí jaquecas terribles por un maldito medicamento de cuyo nombre no quiero acordarme (el mismo que alteró mis hormonas), aprecié aún más a las maravillosas amigas que tengo: Oly y Bego; dispersé, junté, bailé. Conocí personas a las que no volveré a ver jamás, quise comprarme un cuadro de 200 pavos pero por no cargar con él no lo hice -ahora me arrepiento-, no pillé ningún atasco, pero sí un resfriado, compré sólo pegatinas de peces; lo valoré aún más si cabe porque él es el único hombre de la tierra (según mi concepto de hombre), y tengo muchas cosas y secretos que contar a quien quiera escuchar y a quien merezca aguantarme (pobrecillo).

Tengo teatro este viernes y fiesta del Día de la Madre este sábado (pero no sé aún a qué hora). Acepto proposiciones pre y post planes. Espero poder quedar con Oly.

Regreso a la Impaciencia y al desorden, pero sé que mañana, al resucitar, todo volverá a la normalidad.

Besos pa quien los quiera.

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