ANNABEL LEE

Bien sé que no os gusta que cuelgue poemas, pero ya que no me comenta casi nadie de ninguna forma, voy a poner este porque tengo yo una etapa muy poética y ando medio flipada con él. Disfrutad de esta maravilla:

ANNABEL LEE

Fue hace muchos y muchos años,

en un reino junto al mar,

habitó una señorita a quien puedes conocer

por el nombre de Annabel Lee;

y esta señorita no vivía con otro pensamiento

que amar y ser amada por mí.

Yo era un niño y ella era una niña

en este reino junto al mar

pero nos amábamos con un amor que era más que amor

-yo y mi Annabel Lee-

con un amor que los ángeles sublimes del Paraíso

nos envidiaban a ella y a mí.

Y esa fue la razón de que, hace muchos años,

en este reino junto al mar,

un viento partió de una oscura nube aquella noche

helando a mi Annabel Lee;

así que su noble parentela vino

y me la arrebataron,

para silenciarla en una tumba

en este reino junto al mar.

Los ángeles, que no eran siquiera medio felices en el Paraíso,

nos cogieron envidia a ella y a mí:

¡Sí!, esa fue la razón (como todos los hombres saben

en este reino junto al mar)

de que el viento saliera de una nube, helando

y matando a mi Annabel Lee.

Pero nuestro amor era más fuerte que el amor

de aquellos que eran mayores que nosotros

de muchos más sabios que nosotros,

y ni los ángeles ni el Paraíso encima

ni los demonios debajo del mar

separarán jamás mi alma del alma

de la hermosa Annabel Lee:

Porque la luna no luce sin traerme sueños

de la hermosa Annabel Lee;

ni brilla una estrella sin que vea los ojos brillantes

de la hermosa Annabel Lee;

y así paso la noche acostado al lado

de mi querida, mi querida, mi vida, mi novia,

en su sepulcro junto al mar,

en su tumba a orillas del mar.

EDGAR ALLAN POE

A mí me ha gustado esta traducción, pero para los que prefieran una rimada, aquí va otra versión:

ANNABEL   LEE

Hace de esto ya muchos, muchos años,
cuando en un reino junto al mar viví,
vivía allí una virgen que os evoco
               por el nombre de Annabel Lee;
y era su único sueño verse siempre
por mí adorada y adorarme a mí.

Niños éramos ambos, en el reino
junto al mar; nos quisimos allí
con amor que era amor de los amores,
                 yo con mi Annabel Lee;
con amor que los ángeles del cielo
envidiaban a ella cuanto a mí.

Y por eso, hace mucho, en aquel reino,
en el reino ante el mar, ¡triste de mí!,
desde una nube sopló un viento, helando
para siempre a mi hermosa Annabel Lee
Y parientes ilustres la llevaron
                    lejos, lejos de mí;
en el reino ante el mar se la llevaron
hasta una tumba a sepultarla allí.

¡Oh sí! -no tan felices los arcángeles-,
llegaron a envidiarnos, a ella, a mí.
Y no más que por eso -todos, todos
en el reino, ante el mar, sábenlo así-,
sopló viento nocturno, de una nube,
robándome por siempre a Annabel Lee.

Mas, vence nuestro amor; vence al de muchos,
más grandes que ella fue, que nunca fui;
y ni próceres ángeles del cielo
ni demonios que el mar prospere en sí,
separarán jamás mi alma del alma
                        de la radiante Annabel Lee.

Pues la luna ascendente, dulcemente,
tráeme sueños de Annabel Lee;
como estrellas tranquilas las pupilas
me sonríen de Annabel Lee;
y reposo, en la noche embellecida,
con mi siempre querida, con mi vida;
con mi esposa radiante Annabel Lee
en la tumba, ante el mar, Annabel Lee.

Por cierto, hay una canción de Radio Futura sobre este poema. Espero que lo hayáis disfrutado, que no seáis ratas y comentéis. Si callados quedáis ante tales palabras, no tenéis alma (hasta un vampiro como yo sé conmueve)

Las dedicatorias las dejo para otro blog, que ponerlas en este me da un poco de yuyu, jajaja.

I WILL SURVIVE

Podría seguir poniendo poemas y vídeos que nadie sabe por qué aparecen-quiero aclarar que la semejanza con mi vida real se halla en la canción y no en la escena donde quedan implícitos abusos incestuosos, que conste en acta). Podría seguir intentando amargarme y ponerme a rebuscar trozos de pérdida en mi cabeza. Podría cerrar esta página ahora mismo y sumergirme en el World of Warcraft (mi verdadera Segunda Casa). Podría dormir porque mañana a las siete el despertador no tendrá piedad de mis desvelos nocturnos. Podría callar como he callado en los últimos meses o podría escribir algo digno de vuestros comentarios (que algunos, según me contáis no ponéis, porque los poemas son impersonales). Podría contaros mi vida y decir lo que siento (si es que yo misma, en realidad, lo supiese). Podría no encender otro cigarro con esta tos que tengo. Podría no beber más Cocalight (una vez conseguí perder la adicción) o, tal vez, podría volver a comer (pero para eso necesitaría tener hambre). Podría intentar inspirar admiración o compasión, pero ya nada de eso me importa: La primera ya no me halaga y la segunda nunca me gustó. Podría dejar de escribir usando como anáfora un triste condicional simple. Y como no sólo podría, sino que, además puedo, lo haré:

Mi vida se terminó hace una par de semanas, quizá tres, no me acuerdo. Pensé que esta vez era la definitiva y que, por fin la Malvada Madrastra que todo lo quiere, vendría a por mí. Me dejé llevar por la emoción del momento, eso debió ser, sólo eso porque, antes de darme cuenta ya estaba de nuevo tragando bocanadas de luna y gozando de las caricias del sol. Había resucitado y, por tanto, mi No vida-No muerte siguió su curso. Pensamos que la pena puede matarnos, pero no es cierto. Eso sólo ocurre en la mitología y en las novelas. Incluso los más románticos escritores, abocados a una vida nefasta, tuvieron que utilizar sus propios medios para atajar su camino hacia el olvido. No vino a por ellos, tampoco iba a venir a por mí, que ni soy una gran escritora, ni soy romántica, ni tengo la valentía suficiente para ir a buscarla. La pena se pasa, aunque me hubiera gustado disfrutarla un poquito más. El dolor es la última forma de amar, nos hace sentir vivos, humanos, puros. El dolor es, como dicen los Héroes-a los que, por cierto, veré el sábado-un ensayo de la muerte. Cuando empecé a sentir dolor ya se  me estaba quitando. Es como esas veces en que te sube un poco la fiebre y te quieres quedar en la cama y no ir a trabajar porque hace frío. Esas décimas de enfermedad te regocijan en lo más profundo de tu alma y, es tanta la decepción que otorga el termómetro al volver a la normalidad y arrancarte de las sábanas, que te encabronas por no estar malo en realidad y tener que seguir caminando un día más. Al principio el dolor fue como una cuchillada ardiente que quemaba y tan sólo deseaba que desapareciera. Pero me daba una excusa perfecta para seguir siendo igual de ermitaña, para olvidarme de llamar a la gente, para desaparecer antes de los compromisos, para viciarme aún más con mis vicios, para no comer, para no dormir, para quedarme en la cama...Después la temperatura bajó unos grados y, aunque intenté subir esas décimas recordando, el pensamiento nunca devuelve las cosas con la intensidad con que nos las quita y, aunque logré arrancarme alguna lagrimilla, enseguida cesó la enfermedad. Después de aquello me sentí peor aún, menos viva. Noto como el olvido hace de mí su dominio. Me gustaba por una vez ser víctima y no verdugo, que los demás pensaran "Pobre Bego, que mala suerte tiene con los hombres" y no lo que piensan habitualmente, que me sitúa más cerca de la iconografía demoniaca que de cualquier otra cosa. Por fin Bego era angelical-incluso una amiga me dio un abrazo y me dijo "pobrecita". Eran sensaciones nuevas para mí. Mentiría si no reconociese que no me molaron ni un cacho, pero he de reconocer, que me hicieron sentir especial. Después, como normalmente me ocurre, regresó esa parte de mí que siempre viene a "desfazer entuertos" y la pena se convirtió en una Nada extrañamente aterradora que, sólo a ratos, se veía invadida por algún recuerdo inoportuno. Después empezaron otra vez las pequeñas ilusiones: una buena clase donde los alumnos me atendieron, la fiesta de cumple que me preparo mi familia, la preocupación de mis amigas y los futuros compromisos con ellas, algunos amigos, el futuro concierto de los Héroes, pasarme dos niveles casi de golpe en el World of Warcraft, el comentario en esta página de una de mis primeras alumnas, acabar de ver la tercera temporada de Gallactica, terminar las dos páginas finales del libro que me estaba leyendo...

Y si he de ser sincera, lo que me devolvió a mi estado normal fue la sensatez. Siempre que he dejado a alguien ha sido para no volver (aunque a veces haya dado alguna vuelta de campana). No volverá. Lo asumí y entonces comprendí que no había razón para el lamento. Sólo en la libertad está la verdadera felicidad. Alguien en plenas facultades mentales decidió alejarse de mí libremente. Ahí estaba la clave. No hubo conflictos recientes, no hubo terceras personas (pondría la mano en el fuego), no hubo malos rollos. Y aún así, esa fue su decisión. Comprendí que ante algo así nada se podría esperar. Entendí que tenía que caminar sí o sí porque, además, lo sabía hacer, lo llevaba haciendo toda la vida. NADIE ES INDISPENSABLE, y aunque es algo que todos sabemos, nos resulta muchas veces difícil de creer. Yo lo pensé y después, haciendo un acto de verdadera reflexión, no sólo me lo creí, sino que lo supe. Por fin me ha dejado alguien. Supongo que es el karma que me devuelve la pelota, jajaja. Me dio muy mal rollo y ahora entiendo el desastre de las margaritas que alguna vez pisoteé y, de verdad que lo siento. Pero si os digo la verdad, también me alegro. Mi amigo José me dijo que me vendría muy bien para comprender ciertas cosas y, por lo que vi en sus ojos, supe que tenía razón. Quizá el mundo no se acabe, sino que comienza con una cura de humildad que me hacía demasiada falta. Ya tengo los suficientes años para saber que no soy un ángel y que soy bastante difícil de llevar en las relaciones, pero ahora también sé que me pueden decir "bye, bye" y no precisamente en inglés (lo que hubiera faltado, le habría soltado dos mamporros,jeje). Supongo que eso hará que me plantee ciertas dudas cuando tenga que decidir entre perder una persona o un debate dialéctico.

Los motivos para este desahogo son muchos: personas que llevan un tiempo preocupadas por mí y me lo han hecho saber, ganas de escribir y pocas ganas de jugar (llevo prácticamente todo el día en el WOW, excepto el tiempo que dediqué a mi nueva vida social), el poco entusiasmo por charlar telefónicamente y  contar cómo sucedió todo, el agradecimiento que tengo a mucha gente que he visto que me quiere y me cuida, el aliento que puedo intentar darles a personas en mi situación actual -en especial a mi alumna J. que no lo está pasando nada bien-, no sé. Hay muchos motivos, pero ninguno tiene que ver con el orgullo o con que Él lo vea para quedar por encima. No me interesa eso. No niego que lo he pasado mal, no niego que no fui yo quién decidió que todo se acabara. La soberbia hoy no tiene lugar. El rencor no es un sentimiento que yo sepa alimentar. Él no lee este espacio.

En serio, lo único que quiero es transmitir que estoy bien y que quiero que todos lo estéis. Paz y Amor, jajaja. O sólo paz, casi mejor

QUIERO DEDICARLE ESTA ENTRADA EN ESPECIAL A  JOSÉ (el de Fuenla, jaja) POR HABER SIDO UNA DE LAS PERSONAS QUE MÁS ME HAN AYUDADO EN ESTOS DÍAS. UN BESO ENORME, GUAPO (Que, además, lo estás y MUCHO con esas greñas chulas).

P.D.1. A mi prima Puchi por ese concierto de Los Héroes y ese finde guapo en Sevilla que nos espera. A Santi de nuevo porque en su día se me olvidó, por haberme conseguido las entradas.

P.D.2. A mi Familia -en especial a Mimami- por haberme preparado una fiesta de cumple como cuando era peque sólo por verme sonreír. Sois lo mejor de mi vida. Os quiero mucho.

P.D.3. A Javi (Mortha), a José (el de los anuncios, jeje), a la Sory y a Bego por haber velado por mi salud mental en esos días aciagos.

P.D.4. A Juancar porque siempre está ahí para escucharme y hacerme reír. Un besazo, borde. Sabes que "te adoro", como decía Woody, pese al tiempo y el espacio.

P.D.5. A toda la gente que se acordó de felicitarme en mi cumple: Familia, Kike, Bego, Oly, Kira, Patri, Javi, Elena, Javi M., Miriam, Santi, Zeki, Juancar, Noe, Eloy, Judith, Marta, alumnos de 3ºB y en especial a mi alumna Sandra (que claro que me acuerdo de ti y me encantó tu postal) y José (el de los anuncios) por acordarse el primero de todos.

P.D.6. A aquellos que aunque no se acordaron de mi cumple siempre están ahí: Álex, José Luis, Matt, Sergio (suerte en Dublín), Pablo (Cacique), Pako (siempre te planto, hijo, a ver si nos ponemos de acuerdo), Manolo Villalba, Antonio (el valenciano), Antonio (el gallego), Carlitos (de Fuenla), etc.

P.D.7. A la gente con la que me reencontré en las fiestas, en especial a Jaime, Pablo y David.

P.D.8. A mis alumnos del Cañada (aún me acuerdo, no penséis nunca que no), a los del Torrente (en especial a Rebeca, Raúl y Beatriz López, que son con los que más hablo y a Josito de 1ºA (que aunque no le hablo pq siempre me pilla en el WOW, sé que está ahí), a los del Pérez Galdós, en especial a Dani, Diego, Tamayo, Carlos, Pablo, Judith y Martita (que son mis ojitos derechos) y a los de este año por buenos estudiantes y por majetes.

P.D.9. A los Amores que se fueron (por entrañables) y a los que vendrán (por rápidos que han de ser pa pillarme de nuevo, jeje)

P.D.10. A José (Fuenla) otra vez, porque lo vale.

SUCEDIÓ, ES CIERTO (FELIZ CUMPLE, BEGO, SNIF)

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Ahora sí que hablo de soledades

Como diría Freud: "A veces, un cigarro, es sólo un cigarro". Es decir, que no todo tiene que tener necesariamente una doble interpretación. Esto lo digo en honor al comentario del buen Antonio cuando alude a aquellos remotos tiempos en los que yo tenía pasiones (dejando entrever, que ahora no las tengo). Un poema de Machado, a veces, sólo es un poema de Machado. Puede servir para muchas cosas: embellecer el día, apaciguar el alma o, simplemente, para entretenerse; pero no está bien el pensar que es un espejo que yo dejo ahí por si alguien me quiere ver.

Si en realidad hubiese escogido un poema que reflejase mi estado interior, nunca hubiera sido ése. Ojalá mi corazón alcanzase el grado de templanza del del poeta. Quizá sea una predicción, quizá un augurio de que vendrán tiempos mejores, pero no es mi presente.

Hoy más bien, hay otro pema que puede representar mi estado de ánimo y aquí lo dejo ya que yo no lo describiría ni de forma tan precisa y, ni mucho menos, de forma tan bella.

Ahora sí, Antonio, puedes saber cómo me siento:

 

Bajo el anochecer inmenso,
Bajo la lluvia desatada, iba
Como un ángel que arrojan
De aquel edén nativo.

Absorto el cuerpo aún desnudo,
Todo frío ante la brusca tristeza,
Lo que en la luz fué impulso, las alas,
Antes candor erguido,
A la espalda pesaban sordamente.

Se buscaba a sí mismo,
Pretendía olvidarse a sí mismo;
Niños en brazos del aire,
En lo más poderoso descansando,
Mano en la mano, frente en la frente.

Entre precipitadas formas vagas,
Vasta estela de luto sin retorno,
Arrastraba dos lentas soledades,
Su soledad de nuevo, la del amor caído.

Ellas fueron sus alas en tiempos de alegría,
Esas que por el fango derribadas
Burla y respuesta dan al afán que interroga,
Al deseo de unos labios.

Quisiste siempre, al fin sabes
Cómo ha muerto la luz, tu luz un día,
Mientras vas, errabundo mendigo, recordando,
deseando;
Recordando, deseando.

Pesa, pesa el deseo recordado;
Fuerza joven quisieras para alzar nuevamente,
Con fango, lágrimas, odio, injusticia,
La imagen del amor hasta el cielo,
La imagen del amor en la luz pura.

 

Luis Cernuda

 

P.D.1. Cambié de móvil hace tiempo, dudo que pueda colgarte

P.D.2. Saludos a todos, un beso sólo a algunos

P.D.3. Agradecimientos  especiales a Patri y a Kira por hacerme sonreír en la despedida de la Sory, a Álex por acompañarme a la boda y a Javi (Mortha) por su llamada y su invitación al cine.

SOLEDADES (POR EL LIBRO DEL POETA, LO DIGO)

Como dicen los carteles del Metro: "Ni un día sin poesía"

Ya que no tengo ganas de escribir os dejo a Machado, seguro que ganáis bastante con esta elección:

Yo voy soñando caminos
de la tarde. ¡Las colinas
doradas, los verdes pinos,
las polvorientas encinas!...

¿Adónde el camino irá?
Yo voy cantando, viajero
a lo largo del sendero...
-La tarde cayendo está-.

" en el corazón tenía
la espina de una pasión;
logré arrancármela un día:
ya no siento el corazón."

Y todo el campo un momento
se queda, mudo y sombrío,
meditando. Suena el viento
en los álamos del río.

La tarde más se oscurece;
y el camino que serpea
y débilmente blanquea,
se enturbia y desaparece.

Mi cantar vuelve a plañir:
"Aguda espina dorada
quién te pudiera sentir
en el corazón clavada."

Besos

DESDE ESPAÑA CON AMOR

HOLA DE NUEVO:

Ya estoy en mi tierra querida de nuevo y como es muy tarde, no me apetece mucho escribir. Últimamente sólo vivo para el World of Warcraft así que perdonad que mi espacio esté un poco abandonado.

Simplemente vengo para colgar las famosas fotos de USA que algunos queríais ver y a saludar.

Ya contaré los detalles de mi primer viaje fuera de España otro día.

P.D. Como ya sabéis algunos/as, no he ido al viaje sola, pero siguiendo la petición de mi amado acompañante, he decidido no poner ninguna foto que pueda atentar contra su deseo de privacidad.

BESOS, espero que os gusten y, por favor : NO DEJÉIS DE VIVIR LAS VEGAS, es lo mejor

P.D.2. Os pediría, por favor, que si pasáis a ver mis fotos, dejéis al menos un comentario. Ha sido un esfuerzo terrible, colgarlas todas con lo  numerosas que son, renombrarlas y ordenarlas para narrar el viaje. Creo que este curro, debería ser recompensado con un mínimo esfuerzo por vuestra parte, jeje. Además, sabéis que me hace ilusión

SIEMPRE QUISE IR A L.A., COMO LOQUILLO, PERO YO LO HE LOGRADO

Hola: 

No es solo que este vaga, que tambien. Es que sigo en Estados Unidos hasta el 22 de agosto. Ahora mismo estoy escribiendo mi pagina desde un hotel de Los Angeles, es por eso por lo que no puedo poner tildes ni tampoco mi nombre. Ya sabeis que cierta letra no existe por aqui, jejeje.

Bueno, simplemente contaros que me lo estoy pasando muy bien, que pese a mis temores, mi avion no se estrello en una isla ni estoy con Sawyer tomando daikiris (que lastima, jeje).

Ya he visitado San Francisco, Carmel, Monterrey, Las Vegas, Los Angeles (Hollywood y Disney) y Grand Canyon. En algunos sitios que molaban hemos repetido. Lo mejor, Las Vegas, por supuesto.

Os dejo ya porque tampoco es plan de tirarme aqui media hora sufriendo por no poder poner acentos, jajaja. Solo desearos unas felices vacaciones tan divertidas como las mias.

Besitos, gente. 

MANIFIESTO VAMPÍRICO

Ellos se pudren. Da igual que sean héroes o villanos, bellos o engendros, sabios o necios. Todos, Todos Ellos, se pudren lentamente bajo la tierra. La blanca mano que tengo entre las mías, ya se está corrompiendo por segundos. Ellos, Tú, os dehacéis poco a poco sobre vuestras osamentas. Bien conozco tu naturaleza y puedo comprender vuestra negativa universal a comprender lo más certero bajo el sol.

Buscadores de inmortalidad, sedientos de infinito, parcos de palabra y ciegos por voluntad propia...Contradicciones que respiran sin pensar en que uno de esos compases voluntarios, será el último aliento. Gastadores de tiempo, viciosos, inmundos drogadictos de la ignorancia. Eso sois, mortales, y yo os compadezco.

Yo no me pudro porque ya estoy muerto y lo comprendo. Son los cambios inesperados los que perturban al hombre. No importa que haya sido un ganador o un perdedor infame, un altruísta o el egoísmo personificado, un hombre humilde o un soberbio. Yo, Todos los Míos, caminamos sobre la tierra que vosotros abonáis con esa carne vuestra que, en otro tiempo, fue una y animada. Bien conozco mi naturaleza y es por eso que afirmo, que la Muerte es lo más cierto bajo ese sol del que estoy privado.

Admirador de la mortalidad, sediento de sangre, exhausto de cabalgar por el infinito, locuaz hasta el hastío y vidente, a mi pesar. Ser que respira sabiendo que está obligado a ello, que se angustia porque no puede dejar de inhalar y exhalar como un fuelle: incansable; Como un péndulo: imparable. Visionario del tiempo, inapetente por haber experimentado ya la sumisión a todos los vicios; triste observador en el País de los Ciegos. Ese soy yo, El Vampiro, ¡Compadecedme!

Nota: Este es el texto del que os hablaba el otro día (el que escribí cuando estaba de guardia). Rogaría que me comentaseis qué os ha parecido. Un beso (y sigo sin hacer posdatas por los motivos indicados en el blog anterior).

*Aunque esta entrada se la dedico a mi amigo José, que hoy ha sido su cumpleaños. Besos, jovenzuelo-abuelo

GRACIAS A JOSÉ LUIS Y PAU (sois de los poquitos que me comentáis en esas etapas en las que tengo novio. Sed bienvenidos siempre).

NOSFERATU, A MI PESAR

Nada hay peor para el ocioso que poseer tiempo para el ocio. Parece una contradicción, es redundante y no es una buena frase para un comienzo; mucho menos para un final. Aún peor para convertirse en sentencia. Es lo primero, sin embargo, que se me ocurrió sabiéndome pronta poseedora del más preciado bien que en el mundo es y ha sido: Las Vacaciones de un Profesor. Mañana comienza el verano y acaban los madrugones. Muchas veces me pregunto quién fue el sádico (perdón querido Donatieu -ya sé que tus aberraciones eran menos aborrecibles) que inventó que el hombre tenía que despertarse antes que su cuerpo y que, por consiguiente,que su mente, tristemente enclaustrada entre las carnes mortales y viles. Pienso en ocasiones que esto tuvo que ser uno de los males que Dios les cargó a Adán y Eva al expulsarlos del Edén: "En el sudor de tu rostro comerás el pan hasta que vuelvas a la tierra; porque de ella fuiste tomado: pues polvo eres, y al polvo serás tornado....y...MADRUGARÁS". Otras veces creo que la idea tuvo que ser de alguien mucho más retorcido, como, por ejemplo, los dioses griegos ¡Maldita Pandora! Si no hubieses abierto la caja, no tendría que levantarme dentro de cuatro horas...¡madre mía!¡qué hago aquí!

Ah, vale, es que a veces me olvido de que soy un vampiro. Es lo que tiene la novedad, que aún no me acostumbro a mi condición. No creo que sea por la novedad-Lady

Vago-ña es un ser que se adapta a los cambios, sino más bien a la clase social. Me explico, un Vampiro serio ha de ser conde, barón, archiduque o algo así y no un currito. Es una gran putada trasnochar y tener que ganarse las pelas para poder estrenar una capa decente ¿Alguien se imagina al Gran Vlad Tepes comprando su atuendo en el Alcampo? ¿Podéis ver a la cruenta Condesa Bathory de cajera del Día? ¿Visualizáis a Carmilla aguantando los empujones del Metro? Esa es la historia. Un vampiro ha de ser ocioso y dedicarse nada más que a la caza y a contemplar las puestas de luna -como Pocholo-y no a dar clase a los pequeños humanos, tan corrompibles los pobres...

Trasladémonos a la Transilvania Medieval, amigos y observad la situación: Por un lado están los Vampiros y por otro los pueblerinos. Pensad también que dentro de los vampiros hay dos clases: los vampiros de la nobleza, a los que se les llama, sencillamente "Vampiros" (hermosísimo vocablo) y los vampiros del campesinado, a los que, vulgarmente se los conocía como "No muertos" ,que es una denominación, de por sí incompleta y ambigua. Si cogemos a cualquier niño de la calle y le preguntamos: ¿qué es algo "no muerto"?, nos contestará que es "Algo vivo". Pues bien, los "No muertos" de Rumanía tampoco estaban lo que se dice "vivitos y coleando"; con lo cual, la expresión adecuada sería algo así como "No muertos-no vivos" e incluso puede que fuera así en principio, pero como, además de largo, no acojonaba mucho, prefieron dejarlo en simplemente "Nosferatu" (No Muerto), que mola más ¡Ay que ver lo mucho que me ha servido una carrera de cinco años para llegar a tan interesantes conclusiones sobre la evolución lingüística!

Pues eso, que me enrollo, que me voy por los Cárpatos (en los Cerros de Úbeda ya he estado hace media hora) y no llego jamás al meollo (que palabra más horrenda, si no me creéis, diseccionarla) de la cuestión, que es que los pobres No Muertos, tras pasar la noche acojonando al vecindario y merendándose a aldeanas pechugonas y fornidos labriegos, se recogían en sus humildes ataúdes hechos con dos tablas que habían sacado del establo e intentaban conciliar el sueño profundo de los inmortales justo antes de que saliera el sol y entonces...¿qué imagináis que pasaba? Pues el Puto Gallo. Todos los campesinos que se precien tienen un corral.

Por tanto, con esta aclaración, queda demostrada mi afirmación de que para disfrutar de la vida vampírica, tienes que estar forrado. Los ricos, jamás tienen gallos en sus casas -si acaso un faisán y en el plato-y, por tanto, duermen el sueño de los justos. Imaginad al pobre No-Muerto diciendo: "Vasile, córtale el cuello al gallo" , pero claro, el pobre señor Puscariu no recordaba que al haberse merendado a Vasile, ésta era también un ser que no podía salir al sol.

Hoy por hoy mi gallo se llama Nokia (no es rumano, sino japonés) y lo querré matar, pero no tendré fuerzas para ello. Además, por si no lo recordáis, el Calvito sigue siendo mortal y me despertará a la fuerza (es lo que tiene también el ser un vampiro pobre, que tienes que vivir con tus padres al menos durante medio siglo) Igualito que Drácula, con su palacio y su fiel criado Igor y todo!!!!!! Aunque pensándolo bien, sólo echo de menos el palacio, ya que tengo un hermano que se pasa el día "jorobando", jajajjajajaja.

Perdonadme, sin más os imploro clemencia para mi demencia (y sin haberlo deseado me ha salido un pareado). Es de noche, puedo fumar porque Igor, perdón, mi hermano, no está en casa y claro, una está tan feliz, tan a sus anchas, tan en su torreón, que se le va la pinza. Entendedme y, si no, como dice el maestro Baudelaire: ¡Os maldigo!

Tenía preparado para este blog un escrito vampírico que me salió el otro día en una guardia mientras cuidaba a unos nenes de 1ºde la ESO que no paraban de gritar, así que si es una cutrez echadle la culpa a la Musa que, entre que no hablaba muy alto, mi sordera voluntaria e involuntaria y el griterío, no sé bien lo que me transmitió. Lo publicaré en un par de días y ya me diréis. Y es que hay ciertos momentos laborales que invitan al arte. El otro día, ni más ni menos, mientras el director hablaba en un claustro, me puse a dibujar criaturas amorfas en un papel. Si vieran eso en Arco, seguro que me forraba, pero ya sabéis que lo mío son las letras, jeje.

Doy las gracias a las personas que me habéis pedido que vuelva a escribir y espero que hayáis pasado un rato entretenido con mis digresiones sobre las diferencias sociales incluso post-mortem.

No voy a dar explicaciones de mi ausencia porque los que me conocéis, sabéis de sobra que cuando soy feliz no escribo, vivo. Hoy también estoy muy contenta, pero bueno, la noche es larga y puedo fumar, además, de vez en cuando, conviene entrar en esta casa y que se airee para que no se la coman las polillas (extraña paradoja que un murciélago las tema, pero siempre fue así, incluso antes de las alas).

Dejaré atrás el tema de las dedicatorias multitudinarias porque esta vez paso de ponerlo a Él en el punto de mira de cualquier curioso y no nombrarlo sería impensable porque cada vez que hablo o que pienso, me sale su nombre.

Besos a todos.

Espero comentarios de bienvenida.

DISPERSIÓN 100/100

Me gustaría escribir una divertida entrada sobre mi viaje a Valencia. Como ya sabéis los que por aquí pasáis, en circunstancias normales no me costaría nada contaros mi vida (si es que "Eso" existe para un Vampiro). Hoy regreso de nuevo a mis "Noches Lúgubres", como diría nuestro amado Cadalso. Me hallo completamente desorientada desde que me he alejado del mar y sólo deseo volver a su lado. Cada vez me siento más extraña en medio de esta ciudad y sus gentes. Apenas quiero a quince personas que en ella habitan. Apenas tengo un buen trabajo. Quiero marcharme, quiero no volver más. Hace apenas 40 horas era la mujer más feliz de toda la tierra contemplando el vaivén de las olas. En estos momentos sólo soy un ente estúpido y altamente autocompasivo que me da vergüenza. Tengo una ligera alteración hormonal, un tremendo mono de tabaco y una ansiedad terrible desde las ocho de la mañana. Sé que mañana se me pasará y volveré a pasar de todo como cada día. Es ese vacío el que más me asfixia. Mi preocupación de hoy no es lo que me inquieta, sino su metamorfosis en indiferencia. Mañana todo me importará lo mismo que una mosca en la ventana, volverán mis sueños, mis vanas aspiraciones y el oasis de los viernes noche de mano de mis amigos. Sí, sé que cuando las hormonas vuelvan a estar en su sitio, la crisis pasará, como siempre. Ni siquiera puedo deprimirme más de dos veces al año. Cada vez me siento más como una puñetera roca. Los días como hoy, en los que siento algo, me parecen dignos de lástima porque son tan efímeros como la vida de una gota de lluvia que va a estrellarse en el suelo.

Conocí a un poeta mientras miraba el mar. Mis amigos se fueron y yo me quedé pensando, meciéndome con las olas aquí y allá. Siempre había soñado con una escena así, digna de cualquier drama romántico. Me hicieron algunos poemas. Conversé y anduve con Virgilio sobre las aguas del infierno. Regresé a Madrid. Puedo asegurar que aquel hecho no cambió mi vida lo más mínimo. Ni con poema, ni sintiéndome una Nereida surgida del mar, jajajaja, me sentí más feliz.

Pasé varias noches en vela, caminando entre Milton y Garcilaso, perdiéndome en la memoria del personaje de Borges; ahogándome en el mar de los recuerdos cíclicos y dolorosamente bellos. Pensé en Su Infinito+Mi Nada. Bebí copas, reí con ganas, no gasté un segundo de intensidad en dormir. Recapitulé, medité, mensajeé, me respondieron a las dos horas (en el Planeta Madrid, definitivamente No hay Vida), leí, mojé mis pies en el mar, llamé por teléfono, me recomendaron una película, tuve noticias de un antiguo amor que, sin llamarlo, reapareció...Y lo alejé de un manotazo; saboreé manjares de la cocina italiana, exquisitos arroces valencianos, gocé de la tierna y cálida mirada de Apolo mientras bebía una cerveza en una terraza, navegué, escuché buena música por gentileza de Nacho, bebí horchata, fotografié el momento, pasé más de diez minutos intentando captar la luna que veía, sin éxito alguno (jamás una foto plasmará la belleza que capta el ojo humano), empaticé con los peces del Oceanographic, no pude conocer a Pau, sufrí jaquecas terribles por un maldito medicamento de cuyo nombre no quiero acordarme (el mismo que alteró mis hormonas), aprecié aún más a las maravillosas amigas que tengo: Oly y Bego; dispersé, junté, bailé. Conocí personas a las que no volveré a ver jamás, quise comprarme un cuadro de 200 pavos pero por no cargar con él no lo hice -ahora me arrepiento-, no pillé ningún atasco, pero sí un resfriado, compré sólo pegatinas de peces; lo valoré aún más si cabe porque él es el único hombre de la tierra (según mi concepto de hombre), y tengo muchas cosas y secretos que contar a quien quiera escuchar y a quien merezca aguantarme (pobrecillo).

Tengo teatro este viernes y fiesta del Día de la Madre este sábado (pero no sé aún a qué hora). Acepto proposiciones pre y post planes. Espero poder quedar con Oly.

Regreso a la Impaciencia y al desorden, pero sé que mañana, al resucitar, todo volverá a la normalidad.

Besos pa quien los quiera.

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BLOG DIURNO CUTRÍSIMO...¿QUÉ QUERÉIS?ES DE DÍA

En una película que me gustó mucho, un escritor le decía a su copista que usase la letra Garamond para la novela porque era la más elegante. Aquella observación me llamó la atención porque yo siempre había pensado lo mismo, sólo que yo, cuando la usaba, la solía poner en cursiva porque, así, además de fina, resultaba misteriosa. Como ya sabréis los que me leéis, esta es la letra que uso cuando entro en fase de metamorfosis vampírica y no en momentos tan fiéramente humanos como éste.

Si ahora lo hago es porque evoqué esa fantástica película: Roma, de Adolfo Aristarain (recomiendo cualquiera de él) y quise emular al guapísimo Juan Diego Botto en esa escena, en la que un genial José Sacristán le instaba a usar esta letra que ahora veis.

Estuve leyendo las críticas de cine de mi amigo Javi, que, aparte de ser cinéfilo de pro, se junta mucho con Sabina y algo de quevedesco tiene como nuestro querido cantautor. Creo cada vez más lo que dice otra persona de las que rodean mi vida: Gonzalo, de que la risa es reconocimiento. Al leer la crítica que Javi hizo de The Host, no pude sino soltar una tremenda carcajada porque sentí al verla, exactamente, lo mismo que debió dentir él. Es una BIRRIA con mayúsculas, un horror psicodélico. Justo estaba comentando con Álex (mi amigo que está en Vietnam), este tipo de películas con monstruo tipo Godzilla, que, por lo visto proliferan en las cercanías de China más que ninguna otra cosa. Yo veo bastante cine asiático, de todos los lugares y, casi nunca de esa índole; pero el otro día el azar me brindó la oportunidad de  ver este bodrio coreano cuando puse una peli pirata y salió por azar (si llego a pagar por verla y entro al cine, los demando). El caso es que la peli va de un pez mutante de tres metros que se come a la peña. Javi en su crítica lo llamó "arenque". Mi madre y yo lo llamábamos "Sardinón" porque, aunque las sardinas sean de mar y este pez de río, tenía cara de sardina ¡qué se yo! La escasa hora y media del film fue insoportable y aunque Javi da en el clavo con todo lo que dice acerca de esta porquería, le faltó hablar de los patéticos personajes que tiene (aunque está implícito en su comparación con El Vengador Tóxico). Luego sigo,jeje, que es hora de irme a casa....

To be continued

Dejo la elegancia para que relajéis la vista un poquito y os pongo un letra más normalita. La tarde se presenta contradictoria. Al final no vienen hoy a hacerme la entrevista de la revista de profes, me la harán otro día de esta semana. La contradicción viene dada porque voy a meditar y a consumir, jeje. Primero, relajación. Después iré al Centro Comercial a varias cosas: Devolver el Resident Evil de Nintendo DS (me lo alquilé ayer), comprarme una cámara de fotos para el viaje a Valencia y, por último, adquirir el nuevo cd de Marea. Luego cumpliré con mi deber y veré Prison Break (que lo tengo grabado de ayer y te lo dejo si quieres, Matt-aunque si lo prefieres te lo cuento, jajaja)

Estoy harta del espía de mi pc. Deja de rayarme, please. Si quieres saber mi vida pregunta y te la cuento, pero deja de fastidiar con los iconos.

Otra vez la suerte se ha cruzado en mi camino y me brinda una oportunidad única para salir de ciertos atolladeros, jeje (sólo se lo cuento a Iniciados, preguntad, jaja)

Bueno:

- Besitos a Toda la Gente

- Enhorabuena a Javi por sus críticas

- Un saludo "Exclusivo" para JC

- Gracias por el libro, Zekito

- Pax et amors (para "to" el mundo)

P.D.1. Reconozco que la entrada de hoy es una birria, pero ¿qué queréis que haga un vampiro de día? Además, sólo he dormido una hora y media de 35h.(bastante fuelle tengo para mis siglos de existencia, ¿no?)  jeje

P.D.2. Seguiré sin hacer las dedicatorias y menos ahora, que "El Hombre Misterioso" sabe que me refiero a él cuando me refiero a él, jaja. Un beso, majo, y gracias por el libro también

FALTAN 4 DÍAS PARA VOLAR SOBRE LAS ACERAS

Vampirina iba a ser buena porque nunca se sabe lo que Vampirina tendrá que hacer un viernes noche e iba a descansar hoy. Hace un segundo les dije a JC y a Edu que me iba a la cama y que dejaba el msn ya. Sin embargo, me apetece quedarme un ratito más enganchada a la nueva canción de Marea -para el que le interese, el disco sale el 24 de abril. El caso es que Marea no sólo me gusta, sino que casi tiene el poder de transportarme en el tiempo a un lugar donde hoy podría modificar ciertas cosas. El caso es que como eso es imposible ya, vuelvo a ese sitio, aspiro sus aromas y me deleito en la visita, como quien regresa años después al lugar al que siempre perteneció. Pero ya lo sabemos "Nunca se vuelve" y hay que seguir caminando, qué remedio y qué gusto (porque si esto fuera una rueda como la de los hámsters y siempre volviésemos al mismo punto, sería sumamente tedioso)

Voy a votar por Espidifen como mejor narcótico del año. No os podéis imaginar lo que me dolía la cara -y no de ser tan guapa, como decían Los Inhumanos (qué tiempos aquellos -a los que tampoco se vuelve, jeje)-sino por la maldita muela del otro día. Lo bueno es que ni se me hinchó ni nada, pero no podía con los pinchazos que  me daban esta tarde. Espidifen ha sido mi salvación. Creo que ahora podría llegar un luchador de esgrima y pincharme en la misma encía que no le serviría nada, ni me enteraría(joder qué rebuscada es mi imaginación, a veces me pregunto si no estoy de psiquiatra-aunque tampoco me lo pregunto mucho por si acaso).

Hoy me he dedicado a dormir algo menos de siesta (aunque tampoco me he quedado corta) y a llenar la agenda con nuevos planes apetecibles. Os cuento para daros envidia, jajaja:

-VIAJE A VALENCIA: Puente de mayo

-TEATRO: Mi misterio del interior...4 de mayo

-CONCIERTO: Marea...14 de mayo

-TEATRO: Visitando al Sr.Green...26 de mayo

-CONCIERTO: Héroes del Silencio...20 de octubre

Ya tengo entradas para todas estas cosas y, supongo que, a lo largo del año, iré a muchos conciertos más.

 Lo mejor:

-Haber pillado entradas para el mítico concierto de los Héroes en Sevilla GRACIAS A SANTI  Además, es el último que da el grupo en su gira.

-Que dejen a mi Prima venirse a ver Marea conmigo Nadie, excepto Ella y Juancar, se atreverían a ponerse conmigo en las primeras filas.

 Lo peor:

- Haberme quedado sin entradas para El método Grömhold

- No poder ir al Viña Rock porque coincide con mi viaje a Valencia y, eso que, este año era en la playita.

Mañana entro más tarde al instituto y, la verdad, estoy algo inquieta por el fin de semana porque, al final, quedé con ciento y la madre, pero con nadie en concreto. Me veo como el sábado pasado, en mi casa como si fuera a ir a los Oscars, jeje, hasta que alguien me rescate,jajajaja. Es broma. No creo que la planificación sea el problema. Nunca planifico demasiado porque pienso que es perder tiempo del presente en un futuro que no sé si va a venir o no y, la verdad es que no me ha ido del todo mal. El problema era La Carol, pero ya está resuelto. En mis revueltos planes del finde cabe todo menos ella (tampoco es de extrañar, debido a su volumen)...

(Y, tampoco es de extrañar que me plantase con lo mala y lo viperina que soy, jaja)

La cuestión es que estoy de los nervios porque entro en fase primaveral hiperactiva(que es cuando más activa me siento y no voy a tener tiempo ni de echarme una siestecita), pero mejor, eso seguro. Prefiero este estado a la hibernación del invierno, que me deja empanada.

Siento haberme olvidado de algunas personas en las primeras dedicatorias que escribí el otro día, pero entendedme: el Calvito estaba al acecho, dispuesto a mandarme al instituto de cabeza (hay cosas que nunca cambian: con 15 también me despertaban para ir al instituto) y tenía que irme a la cama para hacerme la malita con la muela, jaja. Lo irónico es que el martes, que es cuando fingí, no me dolía nada y ahora, cuanto más me acerco al finde, más me duele. Pero suele pasar y, si tenemos el sol de toda la semana y no llueve, será milagroso también. No sé si os habéis dado cuenta pero el fin de semana siempre se estropea el tiempo (a no ser que yo no tenga planes y me tenga que quedar en casa, jaja).

No os digo que os vengáis a ninguna actividad de las anteriores porque, básicamente, requieren entradas y no hay absolutamente para nada, excepto quizá para Marea (si alguien quiere venirse, que no lo dude) y también para el viaje a Valencia (está organizado por unos compañeros de Bego a los que no conozco y por lo visto vamos a ser bastantes), así que si alguien se quiere apuntar, aún está a tiempo. Kike se nos raja para ir a Caravaca, joooo. O bueno, antes de que me replique diré que, a lo mejor, la que se rajó del viaje a Caravaca para ir a Valencia fui yo ...¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pero es que Valencia tiene playa!!!!!!!!!! Ah, bueno, y también renegué de la barbacoa (al final Kike va a dejar de invitarme a los sitios), pero es que era en "plan parejil" y esos ambientes no me hacen mucha gracia, me hacen sentir como Bridget Jones, jaja.De todos modos, la barbacoa se anuló, así que no he plantado a nadie

Bueno, me voy a la cama , no sé si a dormir o a meditar sobre mi estado energético que no me permite parar quieta. Joer, acabo de ir a por otra coca light a la cocina en un acto reflejo. Menos mal que resistí la tentación, porque si no, no me voy a la cama ni a las 14.000.

El otro día pensé que jamás me compraría un piso porque no me iba a echar tres novios para poder pagarlo, jaja  No, en serio, el otro día pensé que no lo compraría porque en este mundo las posesiones no sirven de nada. Estás toda tu vida pagando algo y luego te mueres sin más y ya no tienes nada excepto una caja o, en mi caso, una vasija. Sin embargo, hoy, he encontrado varios pisos de mi vida. Ya he encontrado la solución y me cuesta igual que un alquiler. El gran secreto es elegirlo de ...¡UN DORMITORIO! Por supuesto, todos los que miré tienen piscina y pista de tenis (para mí es imprescindible este detalle chorra) y ¿para qué quiero más? ¿¿Para mi gran progenie de muñecos Epis y de peluches variados??La verdad es que me hubiera gustado de dos dormitorios (no para el niño y la niña, como el helado de piña), sino para hacerme una biblioteca en uno de los cuartos (mi gran ilusión junto con la piscina), pero bueno, siempre se puede hacer un apaño con los libros en el salón. El caso es que estoy ilusionadilla y El Calvito me va a ayudar porque está más ilusionado aún con que me vaya, jaja. Mi madre ha dicho que le parece genial porque así usan los armarios de mi habitación para guardar sus cosas ¡Vamos, que tienen un trauma! De hecho mi mamita linda, me ha comparado esta tarde con Claudio Bonilla, un personaje caricaturesco de Floricienta, al que siempre están echando de la casa y nunca se va

Creo que empiezo a estorbarles un poco con mi presencia, jajajaja. El trauma lo tendrán cuando tenga que ir a los bancos y esas cosas y me entre la pereza y no vaya más. Imaginad hasta que punto llega mi desidia que jamás recuperé los 50 euros que me debía mi ex empresa, pero tampoco los 150 euros más que me debían de atrasos con tal de no volver y de no hacer trámites burocráticos, así que no sé...Siempre pensé que si compraba un piso con un chico, él haría esos trámites y yo elegir los muebles, pero ahora, a falta de un novio que me saque las castañas del fuego, tendré que recurrir a la compasión de mi papá, que controla mucho de economía y sabrá qué es lo que me conviene, al igual que sabe que me conviene irme a la cama a horas razonables.

Bueno, no dejo dedicatorias, que luego se me mosquea el personal cuando me olvido de ellos y no tengo demasiado tiempo como para que no se me escape nadie de la memoria.

SÓLO APROVECHO PARA SALUDAR A PAU Y A NEL, QUE SIEMPRE ME HACEN COMENTARIOS Y SE ME OLVIDÓ DEDICARLES EL OTRO DÍA.

Tampoco dejo dedicatorias porque parece ser que sigue la quiniela por saber si existe el Hombre Misterioso o no, jaja. Lo dejo a la imaginación de quién le interese.

BESOS A TODOS, GRACIAS POR VENIR, DEJEN SUS COMENTARIOS A PIE DE PÁGINA POR FAVOR, PASEN UN BUEN FIN DE SEMANA CONMIGO O SIN MÍ (Depende del lector/a)

TÍPICO, VAMPÍRICO, NEURÓTICO, ROMÁNTICO, NOSTÁLGICO, ESDRÚJULO Y ALFABÉTICO:)

Mañana por fin podré hacer mi sueño realidad y ahogar los bramidos del insolente despertador con la almohada. Es un asesinato que llevaba planeando años, pero las rígidas estructuras de la sociedad capitalista me lo impidieron. Hoy puedo hacerlo porque me sacaron una muela. Estoy bien, no siento que una parte de mi cuerpo haya desaparecido. Una amiga mía, me dijo hace años, que perder a la persona con la que estás, es como que te quiten una parte del propio cuerpo. En aquel entonces, aquella sentencia me cautivó, ya que yo jamás había tenido esa sensación de desarraigo en mi vida, pese a que varias personas a las que consideraba importantes, se habían ido.Hoy comprendo que, a veces, que te quiten una parte de tu ser, no duele siempre. A mí, personalmente, sólo me da un poco de grima cuando lo recuerdo...Pero me da gran sensación de libertad. Gracias a esta muela, mañana me quedaré durmiendo en casa y podré revivir los anhelados y envidiados novillos de los tiempos de alumna...

Como podéis ver, mis metáforas relaciones-cosas nocivas que hay que quitar (tabaco, muelas rotas...), se están haciendo frecuentes últimamente. Es una mera casualidad porque, gracias al Cielo o, al infierno, quién sabe, no me he convertido todavía en la típica resentida y creo que los hombres son mucho más nobles que las mujeres en general (aunque pueda estar equivocada, no quiero polémicas, por favor) Lo único que me pasa es que veo como el mundo que se mueve a mi alrededor no vibra, no late. Es como si todos los que me rodean fueran los muertos vivientes y yo el único vivo. Yo, el vampiro, el resucitado, el insurrecto, el maldito...Menuda paradoja. Yo, mirado mal por todos por estar muerto, me siento lleno de vida al contemplar esa danza macabra donde todos bailan al son de una misma música. Los veo arrastrando cosas: los carros de la compra, los carros del bebé, sus caras largas, las cadenas de sus hipotecas y, entonces, es cuando siento el miedo...¿¿Y las alas??¿De qué me servirán cuando un ancla de rutina me ate a la tierra? No temo al amor, no temo a las relaciones ni al compromiso. Ellos están equivocados. Lo que me aterra es esa soledad de las parejas que no hablan cuando están en un restaurante, es esa indiferencia del sofá, son esos rostros fantasmagóricos e histriónicos, burda mueca de la felicidad. Kike me critica mi empeño por enamorarme en una comedia romántica, por buscar esa chispa efímera y autodestructiva, pero si no es así, no concibo alargar en el tiempo nada. últimamente soy demasiado consciente de la brevedad de la vida y no quiero desperdiciarla sin pasiones. No quiero volver a salir con alguien del que sé que no me enamoraré. Lo hice demasiadas veces en el pasado (y no quiero ofender a nadie), también, supongo, lo harían conmigo. Se acabó.

También se acabó el miedo a perder la inmortalidad. Hoy descubrí, que vuelvo a ser inmune al paso de los siglos. Podría volver a fumar ahora que sé que fue una falsa alarma aquel susto que me dieron las Parcas...Pero no lo haré, creo que ésta ha sido mi oportunidad para dejar de fumar definitivamente. Sabiendo que estoy sana (dentro de lo sano que puede estar un muerto viviente de Los Cárpatos), no volvería a dejar el tabaco jamás. Todos sabemos, que en este mundo, es más sencillo no empezar las cosas que abandonarlas cuando nos apegamos a ellas; por este motivo, no comenzaré de nuevo a besuquear a este ex-amado-compañero de fatigas. Me volvería a pillar por él y mi vida sería mucho, mucho más difícil. Me siento libre cuando no tengo prisa por salir a la calle a fumar las 24 horas del día, estoy dichosa de no esconderme en la cocina con la ventana abierta; de no tener que bajar a comprar tabaco a las mil porque me da vértigo su ausencia. No fumaré. Eso es todo.

Anoche alguien en el messenger me dijo que iba a morir. Que su tumor cerebral le dejaría caminar por la tierra, a lo sumo, tres meses o seis. Que no se quería operar, que quería morir porque estaba solo. Pasé media noche hablando con esta persona para convencerle de que debía vivir. Tras la larga charla, me pidió una foto mía erótica para relajarse. Por supuesto, le dije que no tenía y que, aunque tuviese, no me parecía normal su petición en su estado. Me sentí idiota por compadecerme de alguien que me podía estar tomando el pelo, pero hoy me llegó un correo de esta persona despidiéndose, lleno de palabras de amor hacia mí, que no he cruzado más de cuatro palabras con él, que siempre he sido borde. No sé qué pensar ¿En realidad la Soledad desespera, como dice la canción de Bersuit? ¿Es un tío saliorro sin escrúpulos?¿Está enfermo y pierde la noción de las cosas?

Ahora me doy cuenta de lo sumamente hermosa que puede llegar a ser la vida. No quiero pecar de cursi ni de moralista. Los que me conocéis sabéis que ese rollo no me va. Pero ayer, ante la conversación de aquel chico que quería morir, no podía hacer otra cosa que lamentarme y reprocharle que no se aferrara a la vida como el bien más preciado. Yo temía un diagnóstico que esperaba para hoy. Me aferraba a cada rincón de mi existencia, de forma desgarradora, como nunca imaginé que haría (fíjaos si lo hice que hasta dejé el tabaco-con lo que yo lo amaba, jeje) Cuando hoy el médico me dijo que no tenía nada, absolutamente nada, me sentí la persona más feliz del mundo. No sabéis la cantidad de cosas que le pueden pasar a uno por la cabeza cuando le dicen algo malo. Cierto es que nunca valoramos la salud, sino cuando la contrastamos con la enfermedad. Cierto es que no os voy a pedir que deis las Gracias  a Dios por lo que tenéis porque muchos, ni siquiera creeréis en Él. Cierto es que no soy la persona más indicada para dar consejos a nadie, pero me da la gana daros uno: vivid cada momento como si fuera el último. Recordad que puede serlo.

Joer, qué chunga me he puesto, jajaja. Me da yuyu leerme hasta a mí. Pues eso, que para quitarle hierro al asunto resumiré este blog en lo siguiente, porque todo está íntimamente relacionado:

1. Que La Bego, una servidora, está más sana que una manzana y, encima, no fuma (de aquí a las Olimpiadas-aunque, para llegar a ese último paso en mi meta hacia la vida saludable, tendré que dejar el queso manchego y el jamoncito, jeje)

2. Que como le he dicho a Kike: Sólo tengo una vida. Si tuviera diez, malgastaría nueve con personas que simplemente, me hacen la vida agradable y aprovecharía la última vida para enamorarme. Mas solo hay una Kike. No seas prosaico o acabarás aburrido con un maniquí al lado, te lo digo, jajaja.

3. Que no estoy resentida y adoro a los hombres, sobre todo desde que renegué del siguiente elemento ¿femenino? : CAROL= MALA AMIGA+PERVERTIDA (recuerden ustedes el blog que hablaba de las fotos del móvil de esta mujer)+TRAIDORA+DESESPERADA.

4. Que Aprovechéis el momento, aunque suene a tópico: Que no os conforméis, que luchéis por lo que queráis y que demostréis lo que las queréis a las personas importantes de vuestra vida (DE AQUÍ A LA CANONIZACIÓN, SÓLO FALTA EL TESTIMONIO DE MIS ALUMNOS, QUE DARÁN FE DE LO SANTA QUE SOY. TODOS ELLOS SABEN POR QUÉ LO DIGO. PONED VUESTRAS FIRMAS, QUERIDOS NIÑOS, JAJAJA)

5.  Que si lo que dice este hombre es verdad, que lo siento mucho y que debe luchar lo que pueda. Que si es mentira, me parece un gesto despreciable.

ANOTACIÓN IMPORTANTE SOBRE LAS DEDICATORIAS: Dado a la perspicacia de algunos de mis lectores habituales, que sospechan, no sé si acertadamente o no, que la persona que ocupa la primera dedicatoria, es siempre el dueño de mi corazón, he decidido, ante la imposibilidad de anular esta parte tan característica de mi pequeña casa, ordenar los destinatarios por orden alfabético porque, aunque me guste expresarme en este rinconcito, no me gusta que se especule con ciertos temas, jajaja.

P.D.1. LETRA A DE ALUMNOS: Gracias por el buen rollo en el viaje de fin de curso a los alumnos de 1º de Bachillerato A y B del Torrente. Gracias a la simpatiquísima Mariajo por su bonito comentario. Besazo a todos por esos geniales momentos.

También quiero dedicarles este blog a todos los que han sido y son mis alumnos (cuando mañana me quede durmiendo mientras vosotros madrugáis os echaré de menos*, jajaja)

*Venganza por la veces que me dan envidia cuando hacen pellas, jaja.

P.D.2. LETRA B DE BEGOÑA: Espero que te fuera bien con D. y con E. y que te hayas mejorado de tu estómago. He estado pidiendo instis esta tarde ¡A ver si nos toca en el mismo el año que viene! Besos guapa, te llamo para comer un día esta semana.

P.D.3. LETRA C DE CAROL Y DE CABRONA, PORQUE SON LA MISMA COSA: Hasta nunca.

P.D.4. LETRA D DE DAVID: Por las largas charlas y porque haya muchas cenas. Siento haberte puesto a la Carol justamente encima, pero el estricto orden alfabético a seguir lo requiere-espero que no te aplaste mucho-jeje. Un besazo, guapo.

P.D.5. LETRA E DE ENRIQUE: Para que sueñes, dormilón, aunque sea un poco más y, para que te vayas preparando para ese Puente de Mayo. Te juro que si mis amigas y yo vamos por ahí, te llevo. Si no, te prometo ir a la Barbacoa de Falcon Crest, querida Ángela, jajajaja. La Channing a tu lado es Blancanieves

P.D.6. LETRA G DE GORDITO-FLAKITO JOSÉ. Muchas gracias por preocuparte por mí el sábado. Al final salí y lo pasé bien. Besazos, nos vemos en los bares.

P.D.7. LETRA H DE HERMANO PABLO: Por apoyarme en mi lucha contra el tabaco.

P.D.8. LETRA J DE TODO EL MUNDO EMPIEZA POR JOTA, COÑO, JAJA:

          - A Jota en sí, por ser incondicional y animarme siempre en lo que hago. Besos.

          - A José María (Pepitooooo), para que tenga suerte con la hermosa canción     que compuso para su amada (espero haberte servido de ayuda con mis torpes sugerencias. Me encantó de veras -no lo digo porque sea tu amiga-y a Ella le flipará mucho más aún, ya lo verás.

          - A José Luis. También me dio una pena enorme no conocerte cuando viniste a Madrid. Besos a ti y a tu Señora Esposa.

          - A JC, con cierta tristeza, con cierta sensación de pérdida. Con mis mejores deseos, con mi alegría. Con todo mi corazón: Buena Suerte. Nadie la merece más que tú. Por fin, nuestras vidas se separan para siempre. Sabes que te deseo lo mejor. Tú sabes adonde vas. Yo ya te lo dije: No sé ni a dónde voy. Nunca lo sabré, soy un espíritu errante, un vampiro vagabundo y nómada. BESOS. CUÍDATE MUCHO Y NO PIENSES MÁS EN MÍ.

          - A Javi (Mortha) por su cumple, que es el jueves ¡Felicidades, sigues siendo un chaval! y por su templanza para aguantar a la Carol el día que vino en Semana Santa. Besos, que cumplas muchos y que yo los vea.

          - A Juanki, por su preocupación del Sábado Noche. Muack!!!

P.D.9 LETRA K DE KUIDADÍN CON EL KALVO (Según el lenguaje de mis alumnos): Como se levante mi padre y me vea aquí, me obliga a ir al insti a currar, pese a mi muela cercenada y todo, jaja.

P.D.10. LETRA L DE LESTAT, Mi fiel maestro, mi guía.

P.D.11. LETRA M DE MATT, Porque Buttercup, (no sé si se escribe así) existe y bebe Neskuik. Un beso, Niño, jeje.

- TAMBIÉN A MIGUEL, por apoyarme el sábado cuando la Carol asquerosa me plantó. Un besazo por llamarme enseguida.

- Y a MARIO, mi primo de 20 años reencontrado después de 18. Eres un cielo de niño, una auténtica monada y, sobre todo, eres el único de la familia, que, como yo, eres de letras. ¡Me alegro de haberte encontrado y de haber charlado contigo!

- Y a los Manus y Manolos variados, porque ya sabéis que se os quiere en esta casa.

P.D.12. LETRA N DE NOELIA, Por su boda en Septiembre.

P.D.13. LETRA Ñ DE ÑOÑA que me he puesto esta tarde con las mujeres de mi familia al comprobar que estaba bien. OS QUIERO MÁS QUE A NADIE.

P.D.14. LETRA O de OTROS QUE NO MENCIONÉ Y QUE MERECEN TAMBIÉN ESTAR AQUÍ Y SE ME HAN OLVIDADO. BESOS, JEJE.

- También de OLYMPIA, para que se lo pase bien en su paseo por las Islas Británicas. Besotes, guapa.

P.D.15. LETRA P de PUCHI, mi querida Prima, mi Predilecta de todas las primas que tengo. Pásalo muy bien en tu fin de curso y acuérdate de tu prima, que te quiere tanto que te suelta la pasta, jajajaja. Cuidadín en Túnez, mi Niña. Besos. Mil Besos. TQTQTQTQ.

- A mi TITA Panchi...TQTQTQTQTQ

- A mi Mami Paloma...TQTQTQTQTQ

Ellas hoy respiran tranquilas por mi salud. Yo respiro tranquila porque la vida me da aún tiempo de estar con ellas. Como diría David en la frase de Machado que le gusta: "Hoy es siempre todavía"

P.D.16. LETRA Q de QUIEN haya llegado hasta aquí en un texto tan largo ¡Lectores así necesita España! jajajaja

P.D.17. LETRA R de REBECA, porque es un encanto de mujer y porque ella y su novio son mi esperanza de que exista una pareja perfecta.

P.D.18. LETRA S de SORY, porque eres mi mejor, mejor amiga de todo el mundo y siempre lo serás. Porque no puedo creer que me hayas pedido que te maquille en tu boda ¡Qué emoción!

-A Santi, claro, por las entradas para Héroes que nos ha coseguido y por acompañarme el sábado. Un Besazo.

-A mi siempre encantador y divertido amigo Sergiazo porque me olvidé de él la primera vez que escribí este blog y es imperdonable. Un Beso muy grande.

P.D.19 LETRA T de Tito Fer, porque sigues siendo mi mejor amigo aunque llevemos tiempo sin una charla.

- También de Tere, la profe que me acompañó en el viaje de fin de curso: superdivertida, sensible, tolerante y genial. Besos. Me encantó conocerte más.

- De Toni, por estar siempre por aquí. Un besazo.

P.D.20. LETRA U, de ÚLTIMAS PALABRAS porque el Calvo se ha metido en la ducha y como me pille me obliga a ir a a trabajar y lo flipo, que llevo toda la noche aquí, jaja.

P.D.21. LETRA V de Volveré a dedicar al modo tradicional, que esto es muy pesado y pese a que se sepa a quién amo (si es que es verdad que amo a alguien, listillos, eso nunca lo sabréis, jajajaja)

P.D.22. LETRA W, a WENCESLAO, no conozco a ninguno que se llame así, pero es el único nombre español con W, jaja (al menos que yo sepa, acepti sugerencias)

P.D.23. LETRA X de  X Men, sobre todo a Lobezno (Tremendísimo Hugh Jackman) Cuando conozca a alguien como tú, me lo quedaré para siempre y lo enmarcaré, jajajajaja.

-También de cine X. Si existiendo este tipo de pelis hay tíos que fingen un tumor cerebral por ver una foto mía en ropa interior (¿Puede haber algo más gitano que tal acción?), ¿qué pasaría si no existiesen?  No me quiero ni imaginar ¡Viva el que inventó el porno, aunque nos haya esclavizado con cierto tipo de depilación, jeje!

P.D.29. LETRA Y de YO, PORQUE ME LO HE CURRADO CON ESTE BLOG. ESPERO QUE COMENTÉIS O NO VUELVO A ESCRIBIR MÁS, JEJE. OS PONGO UN ULTIMÁTUM COMO A LA CAROL PORQUE ME MEREZCO QUE ME DIGÁIS ALGO AL MENOS,

P.D.30 LETRA Z de ZARPO PA LA CAMA, que mi Papi al final me pilla.

-También de Zekito. Un besito. Me alegro de que acabásemos las cosas bien.

¡QUÉ TENGÁIS UN BUEN DÍA Y QUE LO APROVECHÉIS! OS QUIERO