EN ESTOS DÍAS INCIERTOS

Ya me voy enamorando de mi querido Madrid de nuevo, Sergiazo. Lo de Granada fue un desliz, jeje. Cierto es que mi chico no es tan mono, que no tiene esos ojos de tuareg que petrifican las almas de las mujeres, que no tiene ese olor a madreselva, ni ese silencio tan sólo quebrantado por el suave sonido de las aguas...Pero, yo que sé, lo amo, jajaja.

Cuando no lo amaba tanto fue esta mañana, mientras me aplastaba una horda infernal de mortales en el vagón del tren, que, cómo no, se averió. Este pobre vampiro, para poder formar en las artes oscuras a pequeños murciélagos, cada día ha de subirse a cuatro abarrotados transportes públicos. Los analizaré uno a uno:

1. El Metro de Fuenlabrada: Es cercano, familiar y novedoso, con lo cual no resulta tan repugnante. Lo único que me molesta es que, sea la hora que sea, como pierdas uno, tienes que esperar mínimamente 6 minutos. ¿Qué son 6 minutos en 27 siglos de vida? Una nimiedad, claro que sí. Pero os juro, que mientras pienso que si ese metro no llega, perderé el tren, se me antojan eternos.

2. El Tren que va a Atocha. Aunque mis delicadas tripas se revuelven cada vez que veo la avalancha que se forma cada vez que se abren las puertas para entrar a coger sitio, normalmente consigo sentarme y ya con eso soy más que feliz. Ahora comprendo por qué de pequeños nos enseñaban a jugar a ese absurdo juego de las sillas en el que, al parar la música, te tenías que sentar y quitarle el sitio al otro. En realidad, pensábamos que era un jocoso divertimento para sentarte en las rodillas del chavalín que te gustaba como por accidente. Pero no, como a los pequeños niños de Esparta, nos estaban preparando para la dureza de la vida, para la competitividad entre semejantes, para la avaricia...Es decir, nos enseñaban como hacer el buitre carroñero con los asientos libres del tren. Ahora menos, pero antes, incluso ideaba planes que nada tenían que envidiar a los del mejor estratega, para poder acomodar mi culo. Por ejemplo, sabía que al lado del foco que estaba a unos centímetros de la máquina de Cocacola, se abría una puerta del vagón. Si me sitúaba allí, me sentaba seguro porque era la primera en entrar. Ahora no es que mi moral sea más elevada, es que no me sé ningún truco vil y las putas gentes me arrinconan y me quitan el sitio. En estos casos es donde surge la semilla del odio. Cuando una pobre y educada chica como yo, está esperando el tren durante seis minutos y, de repente, cuando va a llegar, siempre una puta gorda que nunca estuvo allí, me empuja y entra antes que yo y se acomoda con sonrisa complacida; empiezo a hablar en voz baja y a despotricar. También miro a la usurpadora para que se sienta culpable, pero ella está tan feliz, leyendo a Corin Tellado.

3. Tren de Sanse. Peor aún. El Andén 1 de la Estación de Atocha parece el camarote de los Hermanos Marx; es decir, cuando ya piensas que en un sitio tan estrecho no pueden caber más, siempre aparece alguno. Es como los chollos chinos: Por mucho que creas que no hay nada peor que ese Buda dorado con ojos rojos de rubí, siempre hay algo más hortera. Pues en este andén, cuando crees que las masas harán que tu frágil cuerpo acabe con su miserable existencia cayendo en la vía y te apartas hacia atrás para que esto no ocurra, viene una nueva marabunta y te vuelve a empujar inexorablemente hacia el abismo. Lo más gracioso, es que cuando tienes miedo de que el vagón te haga un peeling facial, resulta que la puerta acaba a tres metros de tu pobre nariz y que tú, que estabas casi rozando la muerte al borde de la vía, ahora eres el último mono y que cuando, tras media hora, por fin te toca entrar (a presión, claro), llega la gorda de siempre, te empuja y debes esperar otro tren.

4. El autobús de Sanse. Mola, pero me presiona bastante porque sólo hay uno que da la vuelta a todo el pueblo y, si no lo cojo, he de escalar el Everest, como ya os conté en otras ocasiones. (El caso es que mi pobre trasero no pueda descansar).

Por tanto, tras esta gratificante exposición de mis bonitos viajes por Madrid (ni Ulises sufrió tantos percances), os contaré algunas otras cosas, que hace días que no escribo, y ya se van debiendo.

Lo primero es una protesta, tras la cual, los amantes de los animales, me pondrán más verde que a la Rana Gustavo, pero, sinceramente, me da igual. Es lo que pienso.

Resulta que un policía puede ingresar en prisión de 1 a 3 años por haber matado a un Pitbull.

No me gustan los perros y todos lo sabéis, pero, antes de que os echéis a mi cuello, diré que no defiendo la violencia de ningún tipo, tampoco contra los animales, ¿ok?. Sin embargo, me parece irónico, que en un país donde los asesinos andan sueltos con permisos penitenciarios, donde Otegui se pasea por los micrófonos alardeando y donde los chavales de diecisiete años pueden matar y descuartizar con total impunidad; el peligro público número uno, sea un pobre poli que no conocía otra forma de paralizar al tremendo animal.

Lo que ocurrió fue lo siguiente: Una señora llama a la policía porque un Pitbull se ha metido en su jardín y tiene una actitud muy agresiva. El perro en cuestión, ni estaba registrado por sus dueños en la lista de perros peligrosos (en la cual, por ley debería estar), ni estaba debidamente atado en su jardín. Cuando llega el poli, el perro está enfurecido y el agente, sin saber qué hacer, le pega un tiro al perro, con la mala suerte de que lo mata. Pues ahora, los defensores de los animales, piden cárcel para este hombre, y, lo peor, es que la justicia los hace caso. Claro, lo mejor es esperar que el pobre perrito devore al miserable hombre cuando intente cogerlo-en cuyo caso no pasaría nada ni al perro ni a los dueños. No es la primera vez que uno de esos perracos ataca a una persona y la negligencia de los dueños debería ser castigada. No es normal tener un perro de raza peligrosa y no controlarlo.

Pero bueno, no quiero crear polémica, tan sólo decir, que me parece repugnante como este tipo de asociaciones se preocupan más de la integridad de los animales que de las personas. ¿Qué podía hacer esa vecina con un perro enorme furioso en su jardín?¿Qué podía hacer el poli?, Joer, no nos engañemos,  un Pitbull no es un caniche al que coger en brazos.

Cambiando de tema: Esta semana, la monstruosa enemiga de los pobres Pitbulls (así me apodarán los puristas amantes de las bestias), tiene las evaluaciones, con lo cual, estaré super líada. Mis niños de 1ºA y de 4º de Diver, lo han hecho bastante bien y estoy muy orgullosa del trabajo que han hecho conmigo en general. Con los de mi tutoría, 1ºC, mis verdaderos hijitos, estoy más disgustada. A veces, mi clase parece una feria en lugar de una clase. Al final he sido buena y condescendiente, a pesar del horrible examen que me hicieron algunos. Espero que me voten para la canonización cuando la guadaña me siegue y me nombren "Patrona de la paciencia hacia los alumnos pesados". De verdad os prometo que les quiero regañar, a veces quiero darles un pequeño escarmiento y ponerles ese negativo que les prometí, pero luego los veo tan ricos..., tan pezqueñines...

Otra cuestión es que Sitel me debe dinero todavía y mi empresa de cosméticos también. Al final, me van a llamar Ebanizer el Usurero Primo o algo así, porque todo el mundo tiene deudas conmigo, pero no me molesto en cobrarlas. ¿Vaguería?¿Opulencia?¿Despiste?...Begoña, simplemente, Begoña, que nunca hace lo que debe hacer.

Por último, querría exponer una reflexión sobre el amor, que se me ha ocurrido en estos días en los que he decidido desvincularme un poco de las ataduras, pero es un poco tarde y Manu me espera para hablar. Nos vemos.

Espero vuestros comentarios

P.D.1. A Todos mis Alumnos de 1º en general y a Héctor, Alejandra, José, Miguel, Yurena, Sergio, Laura G., Laura R., Adrián, María, en particular, que para algo estos últimos me han sacado un sobresaliente.

P.D.2. Al Gran Jefe Vampiro Bruya por su 10 en mi asignatura y a toda la clase de 4ºde Diver en general, que son muy majos, hombre.

P.D.3. A José Luis, Nel, Manu S., Enrique, Julio, Manolo V., Javi (Mortha)  y lectores habituales de mi blog por vuestros comentarios, en unos casos y, por animarme a seguir escribiendo, en otros. A Sergiazo, por pasarse por aquí a menudo y darme temas de conversación.

P.D.4. A mi Pequeña Prima Puchi. No me olvido de ti, esta semana voy a verte y nos echamos unas risas.

P.D.5. A mi Tita Panchi. (Te digo lo mismo que a tu hijita).

P.D.6. A Sory, Patri, César, Susi, Carmen y otros compis de Sitel para que sepáis que no me olvido de vosotros. Besos.

P.D.7. A Mí, que necesito sosiego. A Mí, que necesito desenfreno. A Mí, que necesito encontrarme por fin en el espejo sin más sombras que la mía.

P.D.8. A los que me han escuchado en estos días inciertos (Manu S., Julio, Enrique, Mami, Alumnos de 4º, jeje)

P.D.9. A mi bolsillo que me permite llegar a fin de mes bastante desahogada. ¡Gracias por no romperte como siempre!

A SANTI, PARA QUE TENGA PACIENCIA HASTA QUE BEGOÑA SE ENCUENTRE CON BEGOÑA. ENTENDERÉ QUE ESPERES, ENTENDERÉ QUE ABANDONES LA ESPERA.

PERO...LO NECESITO. SI NO, NO PODRÉ HACERNOS FELICES.UN BESO.

MIRAD LO MUCHO QUE ME DIVIERTO:(

Me aburroooooo, me aburro mucho. A veces pienso que si me dieran una de esas asquerosas monedas de un céntimo que nadie quiere y que todos tiramos al suelo de vez en cuando, por cada vez que he dicho esta frase, Bill Gates ahora mismo, estaría envidioso de mí.

Me empecé a aburrir con unos pocos meses de vida. Sentía que era aburrido pasar todo el día tumbada mirando al techo o al careto de turno que se acercase a mirarme a la cuna (quién pudiera pasar ahora el día así, jeje). Ya lo expresaba entonces "Mamá, me aburrooooo"; pero como lo decía en mi idioma, no podían entenderme.

Con dos años, me aburría ir al mercado con mi abuela. Allí todo el mundo nos paraba y me daban la brasa (como en las discos, pero en vez de borrachos eran viejas). "Es igualita a su madre", "¿Y cómo se llama esa niña tan bonita?", "¿Cuántos años tienes?" , "¿Quieres una aceituna, bonita?" Y, una de dos: O las señoras de los mercados tienen menos memoria que un besugo y no se acordaban de las mil veces que les había dicho que me llamaba "Goña", que les había enseñado dos minúsculos dedos para indicarles mi edad y que, cada vez que me ofrecían una aceituna, las miraba con odio (ya sabéis que tan sólo con ver una oliva, casi vomito); O bien, pensaban que dentro de mi pequeña figura se escondía la mentira y la falsedad y querían ver si me contradecía de un día para otro, jajaja.

Con los siete años odiaba los trabajos manuales, que consideraba pesados, absurdos e inútiles. El peor, consistía en cortar trocitos de papel cebolla y hacer bolitas con ellos para pegarlas en una cartulina con un molino dibujado. No sé si es que era muy lista o que ya estaba amargada de la vida a tan temprana edad, pero lo veía una gilipollez inmensa y me parecía una pérdida de tiempo. ¿¿¿¿¿¿¿Para qué coño podría servirme esa actividad excepto para desquiciarme??????? Además, no hay nada más espantoso que los trabajos manuales que todos los padres del mundo se ven obligados a colgar en el salón de su casa para que su Paquito o su Manolita se sientan niños orgullosos. Yo no podía hacerles esa faena a mis amados progenitores, que me habían dado la vida y la ilusión de los Reyes Magos. No podía darles la mierda de molino que había hecho (el peor de todos, sin duda).

A los diez años me aburría de no hacer gracia a nadie. Los primos pequeños, habían florecido como amapolas, como por generación espontánea y eran mucho más ricos que yo, que me veía tan larga como ahora y con cara de pánfila. Ya nadie me hacía caso ni me reían las gracias. Reclamaba que jugaran conmigo, pero teniendo un Barriguitas, ¿quién jugaría con una repelente Betty Spaghetti?

A los catorce años me aburría de no haberme dado el primer beso con nadie (era una niña muy decente, jajaja) y, al final me besó uno de Getafe en la disco, más viejo que el tren. (Para mí los de 20 eran viejos entonces). Luego me aburrí de él, porque además, era extranjero (Getafe estaba muy lejos para mí en aquel entonces), jajaja.

A los quince me aburría de haberme dado ya tantos primeros besos (cuando empiezas no acabas) y me aburría de que mis amigas tuviesen más tetas que yo y ligasen más. Era una auténtica desgracia que yo creía producto de una maldición. A los 8 o 9 años (con el Boom de Sabrina), una níña de mi cole llamada Noemí Quirós, me dijo: -Begoña, que asco las tetas de las mayores, ¿a que sí? Yo no quiero tener nunca.- Y yo, tonta de mí, respondí que yo tampoco. Pues cuando nos hicimos adolescentes y todas eran pechugonas menos nosotras, nos creímos que aquella tarde de años atrás habíamos lanzado una maldición en nuestra contra y que nunca nos crecerían. Como ahora sí que queríamos tener, nos íbamos a misa y todo a rezar por ello, jajaja. A mí al final me crecieron algo, aunque no mucho, jeje. A ella menos. Pobre...

Cuando tenía 16 estaba harta de que los putos viejos verdes me mirasen las tetas. Me eché un novio encantador.

Cuando tenía 18, mi novio encantador y yo nos aburrimos mutuamente y nos abandonamos. Lo pasé muy mal y también me aburrí de lloriquear.

Cuando tenía 19, me cansaba de seguir teniendo hora en casa.

Cuando cumplí 20 y me dejaron volver sin hora, sentí que se perdía la magia. Antes, cuando a mi querida amiga Miriam y a mí, nos quedaba media hora para subirnos a casa, lo empezábamos a pasar realmente bien y nos daba una rabia increíble la rectitud de nuestras madres. Después, cuando tuvimos toda la noche por delante, nunca nos lo volvimos a pasar así de bien y, al final, de puro aburrimiento, nos subíamos a la hora de siempre.

Cuando contaba con 22, me aburría que no me pagasen un duro por estudiar tantos años.

Cuando cumplí 26, estaba aburrida de trabajar de cosas que no me gustaban aunque me pagasen.

Hoy por hoy, con 27, me sigo aburriendo. Ahora, por ejemplo, me aburro porque no entra nadie en el Messenger; también me aburren las largas tardes, el maldito invierno y el darle vueltas al coco con la idea de la Muerte. Me aburre también la televisión, me aburro de aburrirme, me aburro de no hacer nada; pero también me aburro pensando que he de estudiar y, sobre todo, me aburro de que tan pocas personas hagan comentarios, jajaja. Así que ya sabéis.

Besos.

P.D. Leed el blog anterior, que me lo curré.

Confesión a mi novio

Dale limosna, mujer,
que no hay en la vida nada
como la pena de ser
ciego en Granada

                                          Francisco A. Icaza

Yo, Begoña  R. ; con DNI XXXXXXX, hija de José María y Paloma, residente en Fuenlabrada, con 27 años de edad, me declaro culpable, hoy día 22 de marzo de 2006 del delito de INFIDELIDAD.

Hace unos años, la primera vez que me encontré con Él, ya tuve indicios de que Cupido me estaba apuntando con su áurea flecha certera, mas quise pensar que aquella dicha desmesurada al contemplar aquellos ojos verde oliva, se debía más a un estertor furioso de fiebre primaveral que al amor verdadero. Fui feliz unos días a su lado, mas mi corazón abría sus ojos de ciego enamorado para poder ver que no podía permanecer allí, junto a él y que mi verdadero destino estaba junto a ti, que siempre lo habías cuidado y protegido.

Regresé tras unos días de emocionada euforia y de risas irrecuperables con él, a  tu lado y con el tiempo, conseguí pensar que aquella vez que conocí la felicidad con el simple hecho de contemplar a alguien, había sido un vano espejismo.

Después de él, aparecieron otros que también me recibían con los brazos abiertos. Algunos eran bellos, otros lo eran menos; unos pocos, encantadores y otros de inhóspito corazón, mas fueran como fueran, yo siempre había sabido que mi alma era tuya, querido novio mío, que tantos años de tu vida has compartido conmigo. Nadie me gustaba más que tú, pese a tus atormentados lunes y tus agobios. Sabía que mi cabeza desquiciada, jamás encontraría a otro que la comprendiese mejor y, así, me sentía fiel y segura.

Y, sin embargo, cuando este fin de semana, años después de aquel primer encuentro con la tentación, tuve la oportunidad de volver a ver a aquel que me había hecho dudar de un amor de pareja siempre incondicional; regresé a aquel lugar donde había sido dichosa en brazos del otro. Por un lado, tenía miedo de sentir aquel viento arrebatador de hacía unos años, por otro; temía no volver a sentir jamás aquella euforia de la pasión. Cariño, tú y yo llevamos tanto juntos que la costumbre reina sobre el amor y eso, siempre, resulta un poco triste.

El viernes volví a ver a mi añorado recuerdo por segunda vez en la vida y, nada más verlo, regresó a mí aquel olor a azahar y la paz, un sentimiento tan lejano a mi alma, se posó en mí como un pajarillo un instante, como para recordarme que existía. Y entonces tuve la certeza de que lo amaba de veras, de que no era una atracción pasajera.

He vuelto hoy contigo porque es lo que he de hacer. Sé que me perdonarás y me acogerás en tu seno, pues a todo el mundo acoges en tu vida. Me iría donde mi corazón quiere estar, pero tú y yo sabemos que no puedo.Todo lo que tengo en la vida, lo tengo contigo y  no puedo abandonarlo de momento. Duermo junto a ti, me levantaré durante los próximos diez años a tu lado y mi cuerpo será tuyo hasta las Tinieblas y el hastío y, sin embargo mi mente...Mi mente pasea con mi Amante prohibido y mi pecho sólo late por él. Siento miedo porque lo que siempre había considerado lo mejor, ya no lo es. Siento pena porque ya no eres el único que existe para mí; siento dolor porque ya no te amo a ti antes que a nadie; siento frustración porque no me puedo separar de ti.

Mi novio se llama Madrid.

Le he engañado con mi verdadero amor: Granada. ...porque jamás vi nada más hermoso ni nada exaltó más mis sentidos.

¿O de qué os creíais que estaba hablando?

jajaja

Besos para todos/as

Primavera que sí llega, pero se va...

Ahora puedo decir que soy un vampiro de verdad y, desde luego, uno de los buenos, jeje. Esto lo digo porque anoche entré en el ranking de los mejores mil monstruos de Bitefight y soy la setecientos y pico. Teniendo en cuenta que habrá unos 10.000 vampiros y unos 8.000 hombres lobo, no está nada mal mi posición y, menos, teniendo en cuenta que no llevo ni una semana apuntada. Ojalá en la Oposición de este año-ya he echado los malditos papeles y ha podido descansar mi alma-me vaya igual de bien, jejeje. Si puedo aniquilar a 19000 bichos de las Tinieblas, ¿cómo no voy a ganar a unos 3000 contrincantes de la débil raza humana? jajaja.

Llevo unos días eufórica, muy contenta gracias al clima maravilloso que tenemos. Por fin no me siento como Admunsen cuando subo por las cuestas de San Sebastián de los Reyes; sino que ahora me siento como un feliz pastorcillo de la Arcadia ascendiendo por los gratos montes, jajaja. Bueno, como un pastor fumador que a la mitad de la cuesta ya no puede más, ahogado y exhausto; pero feliz al fin y al cabo. Y, sin embargo...Me ha dicho Julio que el tiempo cambiará, que la borrasca viene de nuevo para joderme la vida. Dice que empezará mañana (por supuesto, como ya os conté en otro blog, es cuando tengo guardia de patio) y que en el fin de semana, alcanzará su esplendor. Estoy algo preocupada por esto, ya que no quiero volver a ponerme la bufanda ni los jerseys gordos porque, ambas prendas, me agobian en el tren. También por mi estado de ánimo, hoy tan tranquilo y apacible. Mañana...¿cómo estará mi pobre mente?

Hoy me han pasado cosas. Hay días, la mayoría, en que no pasa nada aparte de las horas; en que no haces nada aparte de las funciones vitales requeridas por la miseria humana...Pero hoy, afortunadamente, no ha sido uno de esos días. Cuando hablé con Julio, estaba amargada porque tenía unas ansias de salir increíbles. Cada día que paseo bajo el sol, encuentro a la felicidad, esa tía tan extraña y que tan poco viene a verme y, claro, me daba una pena increíble, meterme en casa.

Colgué a Julio porque me estaban llamando y resultó que era mi ex, Ricardo, del que no sabía nada desde 2003. Me ha alegrado mucho saber que les va bien a él y a su familia (siempre fueron encantadores conmigo) y me ha hecho muy feliz que me felicitara por estar ya de profesora. De todas formas, siempre es grato saber que hay gente que se acuerda de ti, aunque pasen los años.

Después he estado con mi mamá de paseo. Por fin me he cortado las puntas tremendamente estropeadas (la pereza no me permitió ir antes) y he ido de tiendas. De este modo, he conseguido dar el paseo que tanto deseaba.

Por último, he quedado con Carol y con mi amiga Soraya, que, por suerte (aunque la pobre tiene un resfriado terrible), estaba de baja. Así he podido pasar un rato con mi mejor amiga, ya que, poe horarios, cada vez coincidimos menos.

Y bueno, he de contaros que uno de mis sueños por cumplir, volver a ver la Alhambra, se va a cumplir muy, muy pronto. Por fin, tras cinco años aproximadamente (los que me conocéis, sabéis que no tengo ni orientación geográfica ni noción del tiempo); regresaré a la ciudad que más me ha gustado de España junto con Toledo y Madrid, claro. Y, además, voy con la persona que más me gusta del mundo. ¿Qué más puedo pedir?

Pues, por hoy nada más.

P.D.1. A Santi, por ese viaje que nos espera. Tq.

P.D.2. A Mis Fieles Comentaristas: Nel, Pedro, J.Luis, Manu S. por comentar en mi blog de aniversario. Muchas gracias a todos, vuestras palabras fueron muy emotivas. Besos.

P.D.3. A Mis Habituales Fieles comentaristas Julio y Manolo V. Debistéis escribir en el aniversario, joooooo. A Julio también, pòr prestarme el diván y los oídos.

P.D.4. A mi Mami, por haberme "sacado" a pasear. Sé que suena a perro, pero es que si no tiran de mí, hago el ermitaño como siempre.

P.D.5. A Ricardo, por volver a acordarse de mí y por preocuparse por mi vida y la de los míos.

P.D.6. A Sandra, una de mis mejores alumnas, por maja y por decirme que no quiere que me vaya tantas veces. Un besazo.

P.D.7. Al resto de mis alumnos de 1º y de 4º.

P.D.8. A mi hermano, por haberme regalado otro de sus Bollycaos hoy, jajaja.

P.D.9. A la Sory, para que se mejore.

P.D.10. A Raulillo, por aquel primer viaje a Granada.

A la Memoria de Juanmi

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡UN AÑO CON VOSOTROS!!!!!!!!!!!!!

Debería estar en la cama. La he hecho con un motivo, que era dormir confortablemente. A las horas que me he levantado, bien podía haberla dejado revuelta, mas soy una histérica y tan sólo el pensar en que, a lo mejor dormía luego en ella; me ha obligado a estirarla pulcramente. Ahora noto como el sueño huye de mi cuerpo. Sé que no volverá hasta que a las cinco de la mañana tenga que levantar los pesados huesos del ataúd.

Hoy escribo, no sólo porque tenga ganas de escribir, sino porque ayer hizo un año exacto desde que empecé este querido espacio llamado "Segunda casa de Bego". Mi primer blog fue en el primer aniversario del 11M, pero luego me pareció demasiado triste y lo borré. Ya entonces tuve algunas visitas, aunque no comencé a escribir asiduamente hasta el tres de abril.

 Ha sido un año de altibajos, como podréis observar viendo las diferentes entradas. Unos meses escribí mucho, otros, apenas. Bastantes veces me habéis visto reir aquí, me habéis encontrado eufórica y pletórica. Otras, he sido el ente tenebroso y melancólico de siempre. Por mis dedicatorias han pasado todos mis amigos, familiares y parejas. Incluso una vez pasó la asquerosa de mi ex-jefa (Cira-mala). También habéis contemplado como he pasado de ser una Frustrada Profesora -Teleoperadora a ser una feliz profe encantada de la vida. No sé, ha sido un año de grandes cambios en todos los sentidos.

Hace un año vivía con JC, en Conde de Casal. Después pudistéis contemplar cómo me mudaba a casa de mi tía y mis andanzas de cuando vivía allí. Conocistéis a Fabrizio y mi euforia veraniega; fuisteis testigos de cómo Carlos entró en mi vida y de cómo se fue de ella. También de cuando volví a casa de mis papis. Ha sido un año intenso, loco, variado. Habéis visto pasión, hastío, tristeza, alegría, pereza y como pasé de comer solo sandwiches de pavo y palomitas de microondas a comer solomillos en casa de mis papás, que tanto me cuidan y me miman. Me habéis visto con todas las edades, con todos los colores de pelo y con todos los iconos del mundo.

Ante todo, quiero agradecer vuestra casi siempre invisible presencia (esto es una indirecta para que me dejéis más comentarios, jeje). Si no me hubieráis leído, si no me hubieséis apoyado para que siguiera contando mis chorradas, mi naturaleza vaga hubiera dejado esta página en el olvido.

Hoy estoy algo triste y las personas que quiero que lo sepan, ya lo saben. Esto es porque, por mucho que pase el tiempo a través de mí, no deja una útil impronta en mi interior. Soy un año más vieja y un año más tonta. Jamás aprendo de los errores, sino que me asusto demasiado y por temor a no repetirlos, los repito una y otra vez. Creo que me han pasado demasiadas cosas y que me siguen pasando. Siento que este tren no para en ninguna estación y que necesito reposar para que mi cabeza no sienta el tembleque de las vías y pueda quedarse sobre mis hombros.

Dejémonos de formalidades. Todos sabéis que estoy como una regadera, jajaja. ¿Hay algún psicoanalista que me quiera atender gratis?

Hoy mi amigo Luis me admitió en sus clases de Tai-Chi gratuitamente. Él dice que no estoy de la olla, que sólo necesito desestresarme.

Santi me dijo que durmiera y creo que eso dejaría a mi cerebro tiempo libre para ordenar las ideas. Quizá debería plantearme no volver a estar aquí a estas horas.

Manu me dijo que pensara un poco más en frío y Óscar que no cambie.

Mi Mami me dijo que debo ordenar mi vida.

Julio me dice siempre que piense en positivo.

Mi Tito Fer me dice que busque a Begoña, y que, cuando la encuentre la meta aquí y eche al vampiro para siempre.

Mi Tía critica mis largas conversaciones telefónicas.

Mi amigo Andy me ha dicho que el jueves hay quedada de universitarios solterones, filólogos y trastornados y que debo ir para contrarrestar las depresivas conversaciones con mi sentido del humor, jejeje(si el supiera en qué aguas navego).

Mi hermano me dice que no fume (como casi todo el mundo), pero lo hace más violentamente.

Soraya me dice que disfrute de una puta vez.

Patricia, que me calme.

Miriam, que quedemos un día, que su bebé va a tener 20 años cuando vuelva a verlo.

Enrique, que nos tomemos esa birra pendiente de hace siglos.

Mi padre, que estudie.

Todos me decís algo. Yo me digo que quiero ser mejor persona una y otra vez. Tras mis dos últimas relaciones, Kafka a mi lado es el espíritu del optimismo. Me gustaría cambiar eso; me gustaría sacarme de una vez ese sentimiento de culpabilidad que tengo, me gustaría olvidar lo pasado y mirar el futuro. Me gustaría, por fin, relajarme y quedarme. Creo que algún día, podré manejar el tren a mi antojo y detenerlo. Opino que Peter Pan saldrá de una vez por la ventana, me haré adulta y actuaré como una persona coherente. Entonces os aburrirán mis blogs y mis conversaciones. No trasnocharé, no beberé Cocacola Light compulsivamente, tendré un curro estable y una pareja estable con la que seré feliz; tendré un coche y no tendré que contaros mis anécdotas sobre los dementes que me he encontrado en el transporte público. Viviré en Springfield y  olvidaré las Crónicas de Jincholandia (uséase, mi querido Madrid), jejeje. Os perderé a todos, menos a mi familia y no tendré a quien hacerle una mísera dedicatoria. Después vendrán los hijos y sólo tendré tiempo para ellos. Por último, tras una vida plena, acabaré en un ataúd del que no me levantaré a medianoche, me daré cuenta de que no soy un vampiro, y de que, de ahí no me libera ni Perry Mason. FIN.

Pero, entonces, allá en el 2099, jejeje; alguien encontrará este blog y reviviré a través de sus ojos. Volveré a beber minis de cerveza en el Viñarock, volverán las lunas de Dionisos con Fabrizio, Cira mala volverá a querer imponer su tiranía y yo me partiré de risa; regresarán los amores y los horrores, la loa y el escarnio; la desidia y la pasión; las lágrimas y la risa; la luna y el sol; Manolo y Sabina; PD1, PD2 y PD3...

Así que, si esta es la única inmortalidad que puedo conseguir, aquí seguiré y, por desgracia, creo que NUNCA CAMBIARÉ, así que va para rato...

Por tanto, si vosotros también queréis inmortalizaros, escribidme un bonito comentario que agrade al cibernauta del s.XXII, jajaja.

Me voy a la cama, que ya es hora.

P.D.1. A Santi, que ojalá sea la última estación. Deseo que todo vaya muy bien y haré lo que pueda para que esto suceda. Si no me quedo en tus ojos ¿Dónde lo haré?

P.D.2. A Óscar por psicoanalizarme gratis mientras escribía este blog y también por llamarme "Pequeña". No veas la ilusión que me hace este apelativo. Un beso.

P.D.3. A Manu S., por su perpetuo apoyo.

P.D.4. A Sory, Raulillo, Enrique y Miriam, que siempre habéis estado conmigo.

P.D.5. A mi Familia al Completo, que nunca han tenido más remedio que estar conmigo porque Dios me colocó aquí. Gracias por tenerme en casa con 27 años. jajaja

P.D.6. A Nel Palacios, que inauguró, en su momento, los comentarios en mi blog.

P.D.7. A Julio, José Luis, Manu S. (de nuevo), Pedro, Javi Iker, Javi (Mortha), Manolo V (de nuevo tb) por escribir asiduamente comentarios en mi blog, por leerlo, por escucharme y por aguantar mis penas cuando me hecía falta un oído amigo que las escuchase. Os quiero.

P.D.8. A todos los que no he nombrado, pero que pasáis por aquí. Muchas gracias. Dejadme comentarios, please.

P.D.9. A mis antiguos alumnos de Galapagar, de los que no me olvido; y a los nuevos de San Sebastián de los Reyes. Me hacéis muy feliz. Cuando un día es negro y os veo saludarme con esas sonrisas, todos los males se me quitan. Besitos.

P.D.10. A mis ex, por haberme dado material de escritura. Cuando sea una escritora famosa, no os dedicaré nada; así que conformaos con este blog cutre, jajaja.

PARA QUE EL BLOG SIGA, OS NECESITO, YO SOLA NO PUEDO. COLABORAD CON LOS COMENTARIOS

Fragmentos...

Sol, déjame en paz.

La luna me ilumina

en esta ruina,

entra la claridad...

Extremoduro

Hoy el mundo ha dao una vuelta,

pero nadie me ha avisao

hoy el tiempo me ha pillao

con un lío en la cabeza

Tirao en la cama

con ganas de nada

hoy el tiempo se ha parao

a la hora que no era

Hoy el mundo ha dao una vuelta

pero no me ha preguntao

Hoy estoy desafinao

hoy estoy de calavera

Y el alma partida

la pena encendida

en la acera me he sentao

a esperar la primavera...

Jarabe de Palo

Ha de ser la mala estrella
la que pegue coces si me ve de lejos,
la que arranque mi pellejo,
o tal vez la letanía de campanas
que toquen a muerto
cuando me mire al espejo,

pero todavía tengo el poderío
de ponerle lindes a este mar bravío
y a esta luna que se mengua,
de lavar heridas con solo un lamido,
de matar quimeras sin hacer ni un ruido,
de perderte por la lengua,

me estoy quedando solo,
no hay abrazos en mis brazos,
te los vas llevando todos,
me estoy quedando solo,
mas yo sigo rebañando,
de tu amor aún quedan trozos...

Marea

Tengo ronca el alma de quererte
en esta soledad llena que me ahoga;
tengo los ojos llenos de luz de imaginarte
y tengo los ojos ciegos de no verte;
tengo mi cuerpo abandonado al abandono
y tengo mi cuerpo tiritando de no poder tocarte;
tengo la voz tosca de hablar con tanta gente
y tengo la voz preciosa de cantarte;
tengo las manos agrietadas de la escarcha
y tengo las manos suaves de en el cielo acariciarte;
tengo soledad, luz, alegría, tristeza,
rebeldías, amor, sonrisas y lágrimas...

Manolo Chinato (Extrechinato y Tú)



Yo he visto las maravillas de la creación
sin ni tan siquiera abrir los ojos.
Y tu siempre has estado a mi lado,
a miles de kilómetros o entre mis brazos.
Te amo como se ama por primera vez,
cuando aún no hay costumbres.
Lejos de las leyes de los hombres,
donde se diluye el horizonte.
He visto el paraíso y el infierno
sin ni tan siquiera abrir los ojos,
y tu siempre has estado a mi lado,
a miles de kilómetros o entre mis brazos.
Te amo como se ama por primera vez
cuando aún no hay costumbres.
Lejos de las leyes de los hombres
donde se diluye el horizonte.

El Último de la Fila

Mírame a la cara, y dime lo que ves;
Un ser loco por vivir en paz, ¿qué otra cosa es vivir sino enloquecer?
No soy el centro del mundo, porque un día salí
despedido hacia las estrellas, borracho del azul del cielo.
¿Cómo pretendes que sea responsable?
Palabras que son cansancio.
Pero yo te prometo inventar, un lenguaje nuevo para ti.
La gran pesadilla es despertar,
cuando no se tiene otro lugar,
mas allá de los propios sueños.
¿Y cómo pretendes que sea responsable
si todos nacimos para beber la vida a tragos?
Y al despertar te recuerdo rodeada
de esa quietud con que vivías a mi lado,
para velar por el silencio primitivo.
Palabras que son cansancio.
Pero yo te prometo inventar, un lenguaje nuevo para ti.
Mírame a la cara, dime lo que ves,
un ser huraño y solitario,
¿qué otra cosa es vivir sino soledad?
Y ahora mira hacia afuera, y dime lo que ves
hay un mundo yermo y solitario,
¿qué otra cosa es el mundo sino soledad?
¿Y cómo pretendes que sea responsable?
No quiero hablar, ni tampoco que me hablen,
si al despertar, te recuerdo rodeada
de esa quietud con que vivías a mi lado,
para velar por el silencio primitivo.
Palabras que son cansancio.
Pero yo te prometo inventar, un lenguaje nuevo para ti.
La gran pesadilla es despertar
cuando no se tiene otro lugar,
más allá de los sueños.

El Último de la Fila



 

Kill-Tonto

Rompo la huelga porque me apetece y, como yo la he creado, yo puedo destruirla, jajaja. Así que aquí me tenéis una noche más, sin nada de sueño y con ganas de escribir.

Ahora podría, gracias a mis ansias de sangre habituales y a mi orgullo vampírico; desangrar aquí a una persona miserable que, ciertamente, lo merece. Podría dejarlo en ridículo con una sola palabra, pues su estulticia no tiene límites (estulticia significa "ignorancia", para que lo entiendas, guapo). Había pensado también en escribir una letrilla satírica sobre su persona, quizá un soneto...Hace un año lo habría hecho sin dudarlo, hace un mes, quizá también. Y, sin embargo, hoy por hoy, pienso que la bilis revuelta en el estómago no es nada buena y que el rencor y el odio sólo sirven para alimentar a seres como él.

Una vez hubo un pastor que encontró una serpiente herida en el campo. Al hombre, le producía rechazo el animal, pero, aún así, se compadeció de él y lo llevó a su casa. Durante semanas, cuidó a la bestia, que, poco a poco iba mejorando. El pastor, de buena fe, creía que la serpiente agradecería sus atenciones y que no lo atacaría cuando estuviese definitivamente bien. Una mañana, el buen hombre vio al reptil totalmente recuperado, reptando por el suelo de madera y se acercó a él, lleno de alegría. La serpiente, sin embargo, se irguió e intentó atacarle. El pastor consiguió librarse de ella con un palo y pensó que hay seres que no merecen compasión, pues tampoco son capaces de darla ni de apreciarla.

FIN

Esta fábula, que leía de pequeña, es de La Fontaine. Buenamente, he intentado transmitírosla con mis palabras-espero no haber desmejorado mucho el original. Si la pongo aquí, es porque me he dado cuenta de que hay personas como esa serpiente, llenas de odio y desagradecidas. Puedo asegurar que intenté ser amable y educada, pero sólo encontré malas palabras hacia mí. Nunca he sido una santa y tampoco lo pretendo a estas alturas, pero es verdad que muchas veces de mi vida, podría presumir de contención, mesura y paciencia. Ésta es una de esas veces, os lo aseguro. Lo normal es que yo estuviera rabiosa, pero más que nada, me entristece que haya gente que guarde tanto mal en su interior. Esto no debería afectarme, pero la verdad, me parece tan patético que dos personas que han estado juntas acaben insultándose...

Me llevo bien con mis ex, muchas dedicatorias de las que, a menudo veis, están dirigidas a alguno de ellos. Jamás he tenido problemas con nadie después de la ruptura, sino que somos buenos amigos. Sé que, a veces, según haya ido la relación, esto es imposible. Pero eso es una cosa y otra bien distinta es intentar hacer daño al otro con lo que le dices. Cierto es que ofende quien puede, no quien quiere; pero no puedo evitar sentir un malestar por las cosas que este tío me ha dicho. Me ha insultado sin parar, yo me he contenido y cuando, por fin me ha hartado y he conseguido decirle cuatro verdades que yo también pensaba, ha cortado la conversación como buen cobarde que es y que ha sido. Viendo al pastor sin el palo, se erguía con su viperina lengua. Cuando he cogido la garrota, ha salido por la puerta velozmente, como una vulgar alimaña.

¿Y qué narices? Soy yo, Begoña. No voy a callarme. Manu S., me ha dicho que miedo le doy, cuando le he contado lo que estaba escribiendo y que se sentía como el Sensei de Kill Bill intentando apaciguar a la novia mortífera. Podría ir de pacifista y de guay, podría ignorar a esta persona, pero repasando ahora la conversación, no merece mi piedad. Al menos, sí merece que le conteste a todo lo que no me ha dejado. Lo siento. Según escribía intentando ser buena, el vampiro se ha apoderado de mí y, sí, estoy rabiosa.

LAS SIGUIENTES PALABRAS PUEDEN HERIR SU SENSIBILIDAD.

SI NO ESTÁ PREPARADO PARA LEER CONTENIDOS ALTAMENTE VIOLENTOS, ABSTÉNGASE, JAJAJA.Sabéis, de sobra, que es broma y que como buena gente que soy, no seré todo lo cruel que podría.

Os pongo en el contexto. Estaba hablando con esta persona por messenger y de repente le he notado muy borde. Le he preguntado que si estaba resentido por algo y contestó:

-No se me ocurre una sola razón por la que tenga que estar resentido contigo...No tienes esa capacidad.

Yo le digo que vale, que ya sé que no le afecto, que pretendía ser amable, pero que al ver su actitud, paso de hablar con él. Y entonces pone:

me importas un pimiento por q eres mas falsa q un billete de 25,y por eso no quieroser agradable contigo ,por q seria un falso como tu,y me importas un huevo,por eres lo peor q me he hechado a la cara,es asi,punto.

echado  sin h

y vete con tus cuentos a otros,pero a la larga ,te calran

Calaran

 

q cuentos?

a mi tu ,me das igual,eres la unica persona con la q he estado y no me a aportado nada

menos mal que no estabas resentido

jajaja

además, yo a ti no te hice nada

y el día q cortamos estabas resentido

pòr cuentos que no dices cuáles son

pq no tienes fundamentos ni pruebas

de verdad ,para estar resentido,tengo q estar dolido,y en este caso solo puedo estar dolido pensando q coños hize contigo 5 meses mas de los q tenia q haber estado

el dia q corte,lo celebre con champan en el aula no me marees mas aquí se ve quien es noble y quien un chabacano estas conversaciones no aportan nada,por lo menos a mi si si,eso se ve rapido yo a ti no te he faltado y tú a mí todo el rato no t preocupes q quien me importa ami q lo vea ,lo ha visto yo no me porté mal contigo y sin embargo me tienes un odio q no es normalo pero si no hay mas cuentos q el q eres una persona insoportable teparece poca razon? me parece que el día que cortamos me porté francamente bien porque, como siempre, fuiste un borracho desagradable y yo estuve calmada y fui educada si si,seguro yo he sido muy educado muchas veces el 90 % sí, seguro contigo como ahora asi q por favor,no me hables de educacion q no haces más q lanzar pestes contra mí por q no la tinees más q tú q empiezas a faltar al respeto sin más yo no, creo q decir lo q pienso de ti no es faltar mira la conversación y lo verás pues eso no lo decías antes me llamas falsa cd el único falso eres tú, q me hablas y te doy asco y me llamas falsa a mí? yo no odio a nadie el odio es sentimiento de viles yo no odio huyo,del mal no me das buen rollo asi q ,se acabo la conversacion tengo cosas mas importantes q hacer q discutir contigo pero espera, que no te vas a ir de rositas te he dejado porque eres un cazurro un borracho ya ya q si q si un cerrado de mente un ignorante y un prepotente al menos yo tb digo lo q pienso de ti yo soy todo eso,pero no soy mentirosa,envidiosa y falsa envidia de q? de tu ignorancia? de tuds amigas de 50 años? normal q ni tengas amigos ni tengas nada eso es lo peor de una persona y todas las reunias tu falsa yo? si si ya sabes lo q eres tñu sí q eres un falso creo q de los 7 pecados capitales tienes 8 raro es q sepas q son 7  No me siento orgullosa de esto, me parece una puñetera vergüenza y sé que no está bien que lo airee en público, pero como creo, que parte de su asquerosa rabia, le viene por leer mi blog (cuando jamás me he metido con él aquí antes), que se joda, francamente. Además, es mi página personal y hago en ella lo que me da la gana. Por otra parte, tenemos amigas comunes como Patricia, que, a lo mejor escuchan dos versiones distintas. Así que aquí están las pruebas de que el que empieza a faltar al respeto a saco es él. Sé que debería estar por encima de estas cosas, pero ayer mismo, tuve un problema por el jodido sentimiento de culpa que tengo gracias a subnormales como éste. Aquí tengo la prueba de que la culpa, desde luego, no es mía. Como habéis podido adivinar por las horripilantes faltas ortográficas, el de azul es él, la de rosa soy yo. Es la conversación literal que hemos mantenido por messenger. Como, a pesar de todo, él sabe quién es, seré tan señora como para no decir su nombre, pues sólo quiero, que si entra a husmear aquí, salga maltrecho. Esta es mi casa y yo no lo he invitado. 1. Lo primero que me dijiste es que te importo un pimiento...Siendo tan rural como eres, deduzco que te importo mucho. 2. Lo segundo, que soy más falsa que un billete de 25. El euro ha llegado a nuestro país, aunque tú no lo sepas. Cierto es que la expresión también podría valer ahora, pero es algo arcaica. 3. "porque" explicativo, va junto y "echar a la cara" va sin "h". 4. "Calarán" con tilde en la "a". Es aguda, terminada en n. Seguro que me calan antes que tú. Cualquier hombre que conozco es más inteligente y perspicaz. Además, a la gente con imaginación le gustan mis cuentos. 5. "Tú" lleva tilde porque es pronombre, única lleva tilde en la u; deberías aportar la "h" a "no me a aportado nada" . Y no te equivoques, marujilla, te aporté una bonita vajilla porque tú me la pediste. 6. Harías bien en pirarte. Otra tan lista como yo, no aguantaría a un zafio como tú ni dos días. Lo malo es que yo, a veces, de buena soy tonta... 7. Estoy vacía por dentro...Eso me lo dice alguien como Kafka y me sentiría ofendida. Pero, la verdad, un tío que tiene como única preocupación engominarse el pelo, comprarse vaqueros de 200 euros, cinturones de 100, camisetas de 150, etc. no creo que sea más profundo que un chupito de vino. 8. La verdad es que por mí, te podrías arrepentir de los 8 meses. Incluso cuando estabas ilusionado por tener una novia rubia (gran profundidad de sentimientos), no mereció la pena. 9. Tengo más educación que tú porque al menos mis padres se encargaron de mi alfabetización. 10. Yo misma, a veces, tampoco me soporto. Pero es una cuestión de modestia y de empatía. Creo que poquísimas chicas aguantarían que su pareja las llamase borracho cada viernes, baboseando y sin capacidad de vocalización. Y no cuento lo de la Nochevieja aquí porque quien me interesa que lo sepa, ya lo sabe-como tú dices-y usar las palabras que me dijiste ese día, me da hasta vergüenza. 11. ¿Mentirosa? A veces las verdades duelen, será eso. ¿Falsa? Ya ves que no, al menos siempre doy la cara (no como otros), ¿envidiosa? ¿de qué? No tengo vocación de Sioux, así que no envidio que cortes cabelleras; tampoco quiero ser alcohólica, bastante tengo con ser fumadora; no necesito un dúplex, mi casa está donde está la gente que quiero; no necesito un coche, Dios me ha dado piernas; no deseo vivir en Zamora, me gusta más Madrid... 12. No tengo amigos... Si quieres decir que no tengo una Procesión de los Borrachos acompañándome, tienes razón; que los babosos de discoteca no me dicen como a ti "Dame un besito" cuando voy con mi novio, tienes razón; que no tengo viejos verdes a los que sigo el rollo como tú...Tienes razón. Podría, si quisiera, rodearme de amigos como los tuyos. No digo que todos los que tengas sean malos, ellos no merecen que los falte al respeto; pero sí que los pocos que tengo yo, son sumamente buenos. Tú no sabes ver la amistad en una conversación sobre literatura; yo no la sé ver en una vieja que quiere llevarte al huerto (si no te ha llevado ya)...¡Ni en las Serranas del Arcipreste vi mayor atrocidad! Como ves, todo es relativo. 13. En cuanto a los Siete Pecados Capitales, me has dejado sorprendida. No podía imaginar que supieras cuántos eran. Supongo que o has visto Seven o te ha ayudado alguno de tus ingeniosos amigos. No obstante, haré una aclaración. a) Avaricia. Si fuera una tacaña, por ejemplo, no iría a ver a mi novio en Reyes. Yo fui después del agravio de Nochevieja para que tú no gastaras dinero (ya que tenías que poner, hombre profundo, una cocina de 12.000 euros). ¿No te da que pensar? Toda la vida he gastado lo que gano, jamás nadie me ha regalado nada e, incluso una vez, pasaba hambre a partir del día 15 de cada mes para poder pagar el alquiler de donde vivía con la persona que amaba. Tengo una amiga a la que llevo invitando media vida porque no quiere trabajar. Creo que la AVARICIA no me va a llevar al Infierno. b) Gula. Lo tengo, pero no lo practico. c) Soberbia. Soy capaz de conocer mis errores, incluso que tengo un poco de ella en momentos como éste, en el que, al hablarte a ti, me siento francamente superior. d) Lujuria. ¿Quién no? Pero con hombres más machos, claro. e) Pereza. Sí, de ir a Zamora...Y de soportar las tediosas conversaciones contigo... f) Envidia. Ya lo he aclarado antes. Pero es que, aparte de que a ti, es evidente que no, tampoco envidio a nadie. Si a alguien le va bien, me alegro por ese alguien. A mí me gusta como soy, a pesar de todo y me conformo con lo que tengo, que es mucho. g) Ira. ¿Creéis que tengo ira? jajajajjaja...Un poquito sólo Sin nada más que decir, me despido. Sé que me he puesto a su altura, que no debería haberlo hecho, pero el barrio tira mucho y las injusticias, más. En principio, pensaba hacer unas reflexiones sobre la pena que me da que dos personas que han estado juntas, lleguen a estos niveles. Pero luego he pensado en la fábula y en la serpiente y he pensado que lo mejor era sacar el palo. Si esto sólo me ha pasado con esta persona es por algo y no me ha de doler, sino que, como me ha dicho UN BUEN AMIGO al que le he enseñado esta conversación; me he de alegrar por haber perdido de vista a alguien así. Lo siento, soy como soy y no me callo ni debajo del agua. Me queda la palabra y, aunque esta persona apenas me haya dejado hablar, puedo gritar desde mi cripta lo que desee. Como decía el genio: ¿Quién encierra una sonrisa?¿Quién amuralla una voz? Sé que no soy digna de citarlo, y menos en este momento, pero, de verdad, tenía que desahogarme. Si me hubiera callado, la rabia estaría mordiendo mi interior y lo habría acabado pagando con alguien que quiero. Las malas formas injustas de un necio, no deben repercutir en mi vida personal. Y como dijo otro Genio: Estos son los últimos versos que yo te escribo. Jamás, me volveré a poner a tu nivel. Yo no hubiera sido tan mala como tú, pero me has buscado y me has hallado. Yo sólo hubiera dicho lo que ya te dije: "Te deseo lo mejor en la vida y lo que pasa es que hay incompatibilidad de caracteres" Hoy te digo: Te deseo que te vaya bien en la vida y lo que pasa es que no se hizo la miel para la boca del asno. P.D.1. A mi Amor no se lo dedico. Que no quiero meter en este desagradable blog a quien sólo me produce bonitas sensaciones. P.D.2. A mis AMIGOS : Sory, Manu S., Manu V., Julio, Enrique, Raúl, Patricia, Miriam, Javi, José Luis, tampoco se lo quiero dedicar, por lo mismo. P.D.3. A mis familiares no los quiero mezclar contigo. P.D.4. A ti, que eres el que se merece todo lo que aquí he dicho y que eres el que tienes la culpa de que la IRA nazca en mi interior. No obstante, estoy por encima del odio. Pese a todo, te deseo lo mejor. Sé que no eres malo, sólo tonto. ACLARACIÓN: Por supuesto que he detectado las demás faltas ortográficas, pero era un trabajo tan arduo coregirlas todas, que, para compensar la carencia de Sudokus en este blog, os dejo que las busquéis y corrijáis como pasatiempo. Podríais pasar una vida entera entretenidos...

O ESCRIBO O ESTALLO, PERO SIGO ESPERANDO COMENTARIOS

Sé que no tengo todos los comentarios para empezar un nuevo blog y, por orgullo y cabezonería, debería no escribir. Sin embargo, hoy no me importa eso, sino esto otro:

Santi, TE QUIERO, TE QUIERO, TE QUIERO...

¡Qué feliz me siento, pudiendo decir tu nombre!

P.D. A Manuel S., que es un gran amigo, por escucharme, entenderme y sosegar mi alma.

P.D.2. A Javi Iker, por apoyarme a pesar del sueño.

P.D.3. A Manolo V. Enhorabuena porque ya somos miembros de la Lista Preferente de Interinos, jeje. Porque siempre estás ahí, con tus comentarios y con tu sonrisa a través del teléfono. Sabes que pese a vernos cada vez menos, te quiero tanto como a cualquier otro amigo de verdad. Cada día me alegro más de que te vaya todo genial. Creo que eres una de las personas que más lo merecían.

P.D.4. A José Luis, por seguir siempre cerca. Tú eras otra de las personas que merecían su felicidad y la has conseguido. Desde aquí quiero darte mi enhorabuena y las gracias por leer mi blog cada mañana.

P.D.5. A mi pequeña Prima Puchi-Rocío, Niña-Mujer, jeje. Para que guarde el secreto...

OTRA VEZ EN HUELGA

Decía, para variar, el sabio Joaquín Sabina: "Tan joven y tan viejo, like a Rolling Stone".

Otros también lo anunciaban: "Demasiado joven para morir, demasiado viejo para el rocanrol".

Hoy, Begoña dice: "Demasiado joven para quedarme en casa y demasiado carca para ir a la Plaza de Toros de Leganés".

Ahora, más serena que anoche, voy a contar mi experiencia de ayer en La Cubierta: Como en el cuento de Barbazul, yo sabía que no debíamos ir y, así, se lo anuncié a mis amigas. Ellas, sin embargo, tras haber visto a tres SUJETOS: uno, como Chiquito de la Calzada, otro como Baldomero el del Jueves y el último como el Frutero de 7 Vidas donde estábamos de marcha (La Zona, de Leganés), querían ir a la Plaza fuese como fuese. Yo rebatí sus argumentos, diciendo que, al menos, al ver personajes tan peculiares, nos reiríamos más, pero ellas, hartas de la 3ª edad, me "obligaron" a coger un taxi hacia Disneylandia.

Nada más entrar en el primer pub, un antro de House (música que mis amigas aman y yo odio), encontramos unas graciosísimas réplicas del "Neng de Castelfa", pero en enano y ya ahí me dieron ganas de gritar: "Juan, vuelve a tu asiento", "José, sal a la pizarra". No hay que decir que, en menos que canta un gallo salimos de allí.

Al siguiente bar, nos dirigimos por el engaño de un relaciones, que nos comentó que había gente mayor y nos invitó a un chupito. El más maduro que había allí se llamaba Johny Walker y estaba dibujado en una botella. Me sentía como Leticia Sabater, fuera de lugar y diciendo "Chupi-guay". Fue terrible.

Por último, fuimos al antro de perversión donde vimos al chico retrasado haciendo un bailecito. Allí, como hay "striptease" cada dos canciones, pensamos que la gente sería mayor. Excepto un frutero de 7 vidas, el resto eran Pezqueñines. Incluso a mi amiga sin novio, le daba pena comérselos. "Hay que dejarlos crecer...a su aire, no despabilarlos", decía la pobre. Y los niños queriendo ligarse a las viejas y las viejas espantando a los chavales, como brujas de cuento.

Después reflexionamos sobre los maduritos de discoteca pensando lo siguiente:

Si son de la misma especie, ¿por qué extraña razón hay tantos hombres que se parecen al Frutero de 7 vidas y ninguno que se parezca a George Clooney? Podría ser que los Fruteros fuesen los únicos que quedaban solteros. Pero no, porque viendo a los vecinos del barrio, todos religiosamente casados, también nos dábamos cuenta de que se parecían a Manolo Escobar, Chiquito, el Frutero, Pepe Viyuela y al único actor que tienen cierto parecido es a Alfredo Landa y, bueno, a Resines. Claro, que también hay que decir que G. Clooney no tiene los ojos de mi chico, jeje.

El caso es que fue bastante deprimente que 3 personas tan jóvenes: una de 27, otra de 25 y otra de 24; nos sintiésemos como "Las chicas de oro". Soraya me lo comentó y le dije que para la próxima nos trajésemos a mi madre y, así, hacía de Sofía, porque yo sería Dorothy fijo, Sory sería Rose y Lorena Blanche.

Bueno, tras esta tontería de blog, me despido de vosotros y anuncio mi nueva huelga de palabras en este lugar hasta que tenga 10 comentarios nuevos (me es indiferente a la entrada que sean y si una persona me escribe más de uno). Es que sois muy vaguetes y, quitando las 3 personas de siempre, no comentáis. Sois como mis alumnos, que siempre trabajan los mismos, jajaja.

P.D.1. A S, que, si me da su permiso, le llamaré con su nombre completo. Pese a la juerga, te eché mucho de menos. Pese a la necesidad de estudiar, te echaré mucho de menos esta semana. Pese a que no nos veamos en unos días, estarás más cerca de mí que nadie. No te imaginas lo que me haces sentir...Bueno, lo intuyes, lo sabes, te lo digo todo el tiempo. Pero es algo tan fuerte que no se puede expresar de ninguna manera. TQ MÁS...

P.D.2. A "la" Sory y "la" Lore, por los viejos (y tan viejos) tiempos. Me reí muchísimo gracias a vosotras.

P.D.3. A Manu S., Julio, Manu V., José Luis y la poca gente que me comenta a menudo. Gracias por vuestro esfuerzo.

P.D.4. A los que me leéis. Si no me comentáis, no sé que lo hacéis y me parece muy triste escribir para tan poquita gente.

BESOS Y...HUELGA DECLARADA.

MIS MÁS SINCERAS DISCULPAS

No sé si os ha dado tiempo a leer mi bochornoso blog de la pasada madrugada. Si no, ya nunca lo podréis leer, pues lo he borrado con gran placer.

Si por un casual, lo habéis leído, como no quiero que mis palabras se presten a erróneas interpretaciones, deseo dejar claros algunos puntos:

1) El carácter fatalista y melancólico del escrito, no se debe en absoluto a mi actual momento personal, que es inmejorable, sino al impacto que me causó encontrarme en un conocido Pub, a un pobre chico retrasado haciendo de "Boy" para el regocijo de los cabrones que somos "normales". La gente, no sólo no se cabreaba ante el hecho, sino que lo filmaban con el móvil. Algunas chicas le gritaban "guapo". Me pareció un espectáculo bastante bochornoso y cruel (al chico le habían vestido de torero naranja fluorescente). Lo peor de todo es que, pese a mi rechazo, al ver al muchacho bailar frenéticamente con la canción de "Johny Tecno-Ska", a mí también se me escapaba alguna risilla inevitable. Me di cuenta de que con tal de evadirnos un momento del trabajo y las preocupaciones diarias, somos capaces de poner a un enano dentro de un cañón y dispararlo. Mi concepto de la noche, cada vez es más negativo; aunque, en realidad, lo pasé bastante bien gracias a mis amigas y a las dos copillas de garrafón que me sirvieron.

2) El Laberinto del Minotauro, Teseo y Ariadna. Pobrecillos todos ellos. Paranoia, literatura, reflexión profunda, partes de mi novela...

Nada más. Teseo, cualquiera que se haya largado. Baco, el dulce vino. El Minotauro: una criatura rarita como yo. Nada más, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

3) Lo de que Paso de Todo. Es mentira. Aprecio y amo vuestros comentarios Lo que pasa es que estoy harta de que no me comentéis lo suficiente y por eso lo dije. En cuanto  a lo demás, me refería a que pasaba de comerme la cabeza;  no a que pasase de ninguna persona.

4) Te Quiero S. y lo digo aquí públicamente para compensar el malentendido de esta mañana. Sabes lo importante que eres para mí y no quiero que pienses jamás, que cualquier tontería de las que escribo simplemente por escribir, tienen que ver contigo. Un Beso muy grande y ánimo en tu estudio de esta semana.

Carlos Chaouen dixit

Y no me pidas tanto, Corazón

que tengo poco aire en el pulmón.

Lo que tengo es un castillo en el Cielo.

Si viene la guadaña a mi rincón

enjuágame la frente en tu sudor

y les das un beso a todos si me muero.

...

Vive, la vida por compasión, 

hay veces que vive.

Y nada tiene que ver con la Muerte

Y cuando llegue ese instante

déjame verte

que no hay mayor libertad

 que tenerte enfrente.

CARLOS CHAOUEN

Este hombre, es un auténtico genio, así que, por favor, dejad de creer que esa magnífica canción que ha sacado Ana Torroja ahora es de ella porque es de él y la canta mucho mejor. El fragmento que he puesto es de "Semilla en la tierra", una de las mejores canciones que he oído en mi vida.

Me da rabia escribir hoy porque el blog de ayer estaba currado y no he tenido ni un miserable comentario. Los espero, así que sacudíos la pereza y escribidme algo. Aunque esté flipada con mi novela, siempre tengo tiempo para escribir algo para vosotros. Sois malos...

Besos a la mitad de mi cuerpo, más besos.

Besos.

TENGO EL CORAZÓN CONTENTO...

Me torcí el tobillo esta tarde. Justo iba a subirme al tren después de haber vuelto de la excursión que tenía con los de 4º al cine y empecé a patinar por el andén, hasta que mi tobillo hizo de freno. A veces es curioso, lo que puede doler una gilipollez similar. Subí cojeando, intentando no parecer herida porque más de uno me había visto resbalar y me daba vergüenza expresar mi dolor. Hace poco, leí el monólogo del genio Luis Piedrahita sobre los golpes tontos y hablaba de los bolardos de la calle, que cuando te dejas la rodilla en ellos, siempre tratas de disimular que te has dado y que, como te comes tú solo tu dolor, es peor, ya que no puedes gritar. Era un monólogo bastante ingenioso y, sobre todo, basado en la experiencia. Yo me tragué uno en la cena de Ono, hace unos meses cuando caminaba por Sol y traté de mantener la dignidad, pero dolía muchísimo. Pues hoy, lo mismo. Lo malo ha sido cuando me he bajado del tren y he vuelto a recordar que tenía pies. El caso es que mi cojera, se ha ido agravando con el paso del día y camino como el Dr. House (me falta su mala leche, pero los andares, igualitos, lo juro).

La peli de la excursión ha estado muy bien, así da gusto: "Las mujeres de verdad tienen curvas". Me ha parecido muy ingeniosa, profunda y llena de valores para los chavales. Además, tiene escenas divertidísimas. Desde aquí se la recomiendo a esos lectores que no la hayan visto todavía.

El miércoles que viene otra vez voy al cine, pero esta vez a ver Charlie y la Fábrica de chocolate. La veré tres veces con ésta, sin contar las veces que leí el libro de pequeña. Tim Burton es un genio y adapta muy bien el libro, aunque a Willy Bonka, no me lo imaginaba como Johny Deep, sino más viejo. Lo malo de la peli es que se me pega la canción de "Willy Bonka, Willy Bonka, Willy Bonka es genial..." Una auténtica pesadilla. La última vez que vi la peli, me tiré cantándola tres días y tres noches, incluso, ahora, al recordarla, ya se me ha pegado otra vez. Así que, ya sabéis, si no queréis que se os pegue esa dichosa melodía, no veáis esta peli. Es inevitable. Aunque peor fue lo que me sucedió cuando trabajaba de camarera en un bar de copas, que siempre se me pegaban las peores horteradas imaginables. Si no me pegué un tiro aquella noche en que se me grabó en la mente el "No soy un supermán" del potoso de Bustamante, no me lo pegaré en la vida. Lo peor fue que esa noche, escuché después a Extremo, Marea, Los Ramones...y nada, Busta seguía ahí. BRRRRRRR

La verdad que es un chollo lo poco que curro. Dos días a la semana, sólo trabajo 3 horas y, a veces, dos de esas 3, son viendo una peli. Soy la Reina del Mundo.

Me estoy poniendo ya más en serio con la oposición, y quedar con S. para estudiar me hace mucho bien porque en mi casa no estudio porque tengo el pc demasiado cerca y bajar yo sola a la biblioteca (lugar donde no se puede fumar ni hablar, ya lo dije otro día), sería algo impensable para mí. Sin embargo, si quedo, voy y, además, aprovecho bastante bien el tiempo. Tengo ya casi 5 temas acabados de resumir y esquematizar y sólo he estudiado 5 días un par de horas. No molaría nada, que después de estar en el cielo, tuviese que bajar al infierno de las 8x8 otra vez (8 horas por 800 euros de mierda). Así que intentaré quedar lo mejor posible en la próxima opo. Sé que eso me dará la felicidad, y, además, no pareceré Marco Polo, como este año. Además, me estoy encariñando demasiado con los chavales que tengo ahora. Los pequeñines, aunque me vean a un kilómetro gritan ¡Hola Begoña! y son muy graciosos. Su ventana da al patio y cada vez que salgo a él, se ponen todos allí a decirme "Hola Profe" (por mi vicio tabaquil, podréis imaginar que salgo doscientas veces al día). Pues no hay vez que salga, que no se apiñen en la ventana para decirme "hola". Snif, creo que lo voy a pasar realmente mal. Recuerdo que, hace un mes, cuando se suponía que el profe titular iba a volver, me pusieron en la pizarra "Begoña no te vallas" con "ll", jeje, y lo firmaron todos, apagaron la luz y cuando entré las encendieron y me aplaudieron. Ni siquiera les corregí la falta ortográfica de la penita que me dio. Son como mis pequeños hijitos. Va a ser un trauma de los que hacen que esté aquí hasta las cinco de la mañana lamentándome. El otro día estaba depre total y entré a clase casi llorando. Pues se portaron genial y todo el rato me sonreían y me trataban de lujo porque me notaban desanimada. Eso no se paga con dinero.

Cambio de tema porque, si no, me deprimo...pero no sin antes decir que mis alumnos de 4º son muy majos y también tengo muy buen rollo con ellos. De hecho, algunos, incluso me leen aquí. Lo que pasa es que son muy grandes para ser mis hijitos, jeje.

Ayer, día del Comercio (Mercurio), al final me fui de compras y me entretuve bastante.

El finde se presenta bien, aunque algo triste porque S. tiene que estudiar para un próximo examen y no nos veremos apenas Sin embargo el sábado me voy con Sory de marcha, que hace mucho que no salimos. La última vez, Tutankamón, me invitó a una copa.

La cosa quedó ahí porque la idea de que me enterrasen con él si se moría antes que yo, no me atrajo mucho. Además, si fuera la mujer del faraón, me llamarían La Faraona y en España ya hubo una y Dios la guarda en su Gloria. No me gustaría apropiarme de su nombre...Además, ese tío, seguro que luego, conviviendo, era un "momio", jajaja. A veces me parto de lo increíblemente graciosilla que soy, jejeje. Es patético pensar que ahora os estáis riendo con mis ingeniosos chistes egipciacos y que, a lo mejor, estéis con cara de paraguas pensando "qué tía más gilipollas". Lo bueno de Internet es que cuando cuentas un chiste que tú crees que es la caña y nadie se ríe, no lo ves. Así que me imagino que os estáis tronchando y soy feliz por mi fino sentido del humor y mi ingenio sin parangón, jajajajjajajajajajja

Como veis estoy muy contenta hoy. Las mariposas han vuelto con toda su fuerza, he currado menos que el Sastre de Tarzán y, encima, mañana no madrugo porque tenemos fiesta en los instis por el Carnaval (luego dicen que los profes vivimos bien, qué injusticia, jajajajja); así que puedo trasnochar, que ya lo deseaba. Por cierto, me ha contado un profe que hay una poetisa cuyo lema es "Carpe Noctem" y no sé si recordaréis que sobre mayo de 2005, justo cuando empecé el blog, puse esa frase hablando de mis locuras nocturnas y de aprovechar el momento. La cuestión es que me he mosqueado, no vaya a ser que esta poetisa sea una Ana Rosa Quintana. El caso es que me ha entrado tanta curiosidad por leerla que ni he preguntado cómo se llama, ni quién es, ni desde cuando usa ese lema. Soy vaga hasta para eso. Y, por otra parte, también soy modesta. Yo tengo claro que no la he copiado a ella, y, sin embargo, se me ocurrió. Un día, o, mejor dicho, una noche, también se le pudo ocurrir a ella. Es más, ella es poetisa y yo una desgraciada, jajaja. Debería pensar bien ¿o no? Acepto opiniones.

Por último, quiero agradecer a Manolo Villalba su comentario maravilloso sobre el buen docente que pervierte a los alumnos, jeje. Haberlos traumatizado con tan siniestro texto, me quitaba el sueño (al fin y al cabo, son mis niños). Para la próxima que me vacilen tengo preparado el poema de "Una carroña" de Baudelaire, con ese glorioso final en que le dice a su amada, que ella, objeto de sus pasiones y deseos, se convertirá en una carroña apestosa a la que los gusanos se comerán a besos, jejeejej. ¿Sería apropiado, colega?. Gracias por tu apoyo, tú y yo cambiaremos a esta generación del Reggaetton y los convertiremos en unos depresivos, jejeje. Es bueno que en vez de preocuparse por "Ese culo que tiene mi negra" y cosas así, sepan lo que es la vida, que "Seremos ceniza, mas tendremos sentido...", como dijo aquel genio.

También quiero agradecer el mail de Julio y, sobre todo, su intro. El resto era un email, de esos mágicos, de cadenas. Pero el caso es que lo de la medianoche, se me ha cumplido.  Maravillosa intro, por cierto. Eres un encanto.

Quiero decirle a Alba (ex-alumna) que está hablando conmigo por messenger y a Manu S., que también lo está haciendo, que siento mis ausencias, pero que esta parrafada tiene la culpa. Gracias Manu, por preocuparte de mí-aunque sean pocas, a veces, duermo-y, gracias, Alba, por acordarte de mí.

Ahora estoy angustiada porque no me acordé de lanzar el pedido de cosméticos dentro de fecha y medio Sitel me ha pedido algo gracias a mi fiel amiga Soraya. Les he mandado un mail suplicando y peloteando, pero es que si no, nunca más me harán pedido mis clientas. Soy una irresponsable.

Bueno, ya me despido, más que nada, porque tengo al pobre Manu esperando en el messenger, que es muy bueno y se queda a hacer compañía a esta noctámbula; quiero seguri un poquito con mi novela y tampoco quiero acostarme a las mil, que, mañana, me gustaría estudiar.

P.D.1. ¿A quién sino que a Aquel , que me da la Felicidad Inminente y, por ahora, Permanente?. Gracias S. por el día de hoy y por tu llamada de la medianoche. Ya lo sabes todo...

P.D.2. A Manolo V. por su apoyo como colega y como amigo. ¡Eres el mejor, y vacíos se quedarán en Vallecas sin ti!

P.D.3. A mi Sory, que me hace campaña comercial y se lo curra para que yo gane productos cosméticos gratis. ¡Eres más maja!

P.D.4. A Manu S., por aguardar mi llegada y por aguantar mis rayaduras del otro día (ver blog anterior, muy deprimente). Eres un buen amigo.

P.D.5. A Julio y sus intermitencias, y mis intermitencias. A ver si ya podemos hablar de una vez y me cuentas el cotilleo. Gracias por tus bonitas palabras y por el consuelo que me ofrecen cuando mi alma grita.

P.D.6. A mi Tita Panchi que se disculpó por su mal carácter del otro día. Tiene lumbalgia la pobre y, por eso, estaba de mala leche. Un besito, te quiero.

P.D.7. A mis alumnos, por supuesto.

P.D.8. A mis pulmones por aguantar las sobredosis que les meto últimamente a causa de esta simpática agitación que siento.

P.D.9. A mis pies por seguir vivos, mas siempre accidentados.

P.D.10. A la Familia Simpson al completo porque molamos.

El título del Blog, también te lo dedico a Ti, S. querido. Ya lo oiremos en Morocco cuando no nieve. ¡Qué frío hace en España! (aunque ya menos, por eso también estoy eufórica).