YA SE SABE...,

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TENGO LA PLAZA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

GRACIAS POR VUESTRO APOYO

EL GALLO DE LAS DOS DE LA MAÑANA ME DESPERTÓ

Os adjunto la última locura que he colocado en el foro de educación ante un comentario sobre que los profesores, a veces, tenemos que dar asignaturas que no son las nuestras. Es una chorrada, pero estaba en el mismo documento de word que he usado para escribir el blog (esta página va como el culo) y, ya que estamos, os lo dejo, a ver si os reís un rato:

"Hubo un tiempo en que las cosas no estaban en orden allá por los Cárpatos (1230 aproximadamente). Recuerdo una ocasión en la que a Igor, nuestro más afamado sirviente, se le encomendó la labor de agujerear el cuello de algunos campesinos para no tener que movernos de casa y fue un verdadero desastre. La gente empezó a recelar de los chepudos- ya que Igor no era muy ducho en el arte del acecho y la caza- y, por consiguiente, años después, en la grandiosa ciudad de París, aniquilaron al pobre Quasimodo por estos antiguos resquemores (por más que luego nos contaran la historia de otra manera).

Hoy, en pleno siglo XXI, las cosas han cambiado muy poco. Infiltrada como profesora para que no me claven una antena de móvil en el corazón (más que nada porque, aunque inmortal, detesto la radiactividad), he contemplado que nuestra estructura sigue siendo medieval. Así, al astrónomo, se le encomienda que dé clases de historia, al biólogo que enseñé a los alumnos a hacer figuras sobre una cartulina con un compás, al lingüista, que resuelva problemas matemáticos...¿Dónde vamos a ir a parar?

Mi compañera Sterling dice la verdad. A mí, siendo de lengua española, me encomendaron la difícil tarea de dar inglés (y, aunque me defienda con la gramática, pronuncio como el difunto Gil y Gil(D.E.P)); a una compañera de biología, le pusieron a dar dibujo y, lo que me parece más fuerte: a un colega de lengua, le pusieron a dar Educación Física. Es la que más me impacta porque, como comprenderéis, si me viese en tal situación, perdería todo mi glamour vladteppesiano con un chándal como vestimenta. Mi colega, en cuestión, ponía a la muchachada (valga un homenaje a mi ídolo El Gañán de la Hora Chanante) a jugar al fútbol y, mientras, leía versos sentado en un banco.

Una auténtica vergüenza que crean que todos valemos para todo. No sé dibujar, suspendía E.Física porque me daba miedo hacer el pino (aún no volaba bien), mi francés es sólo bueno en sentido figurado (en sentido literal se parece al de Chiquito en Condemor)y mis conocimientos matemáticos son los básicos para saber que cobro pasta y que si gasto queda menos...

Espero haberles deleitado con la historia y que me cuenten ustedes sus terroríficas anécdotas JAJAJAJAJA (AHORA ES CUANDO DEBERÍA SONAR UN TRUENO)"

Firmado: Vampirella (lengua-sangrienta)

Y ahora viene el blog en sí:

 

EL TEMA DE ESTA NOCHE EN MISTERIOS SIN RESOLVER ES: DESAPARICIONES

Anoche, la Brushi, me inspiró. No hace falta nada más que dos mujeres insomnes, una buena dosis de comedura de olla (qué buen juego de palabras se podría hacer en este momento, jeje) y un teléfono para que temas de cariz misterioso salgan a la luz en medio de la tiniebla. Es por eso que hoy deseo hablaros, queridos amigos y amigas, de un fenómeno paranormal que explota allá donde yo piso una y otra vez: LAS DESPARICIONES INEXPLICABLES.

FICHA DEL PRIMER DESAPARECIDO:

Nombre: I. L. G.

Edad: 25

Nacionalidad: Española

Ciudad: Fuenlacity

Ocupación: Poca.

Carácter: El sujeto mezclaba la ironía y el humor negro con grandes dosis de melacolía de  cariz libresco.

Relación con la testigo: Amistad de unos diez años.

Sexo: Varón (aunque nunca lo comprobé en realidad)

DECLARACIONES DE LA TESTIGO:

Corrían buenos tiempos y, por tanto, se quedaban los malos, jeje. Fue aquella una época de penuria y de inducción al suicidio bilateral, más porque nos sentíamos atraídos por el lado romántico de la existencia, que por verdadera convicción. Mas la consecuencia era la misma, odiábamos el mundo y todo nos parecía una mierda (como dice el grupo Astrud), menos nosotros. Compensábamos esos momentos taciturnos y de perpetua “moribundia” con la mala leche que nos caracterizaba, pero he de añadir que nunca despreciábamos a nadie, más bien, nos reíamos de todos. Éramos malos y vagos, adolescentes indómitos y cabrones, mosquitas muertas con patente de corso por nuestros sobresalientes. Nos encantamos nada más conocernos porque en aquel momento estábamos leyendo el mismo libro. Fuimos uña y carne desde que nos conocimos (él sería la uña, por supuesto) y caminamos por estos mundos del Señor en fraternal unión, desde el instituto hasta la facultad. Habíamos vivido infinidad de cosas juntos, compartíamos los mismos gustos musicales y cinematográficos, sabíamos los secretos inconfesables del otro. Como si él fuera el Padrino y yo Luca Brassi, bastaba que mi colega se descojonase de un hombre con el que yo estuviese para que yo le mandase a dormir con los peces (en sentido figurado, claro). Hablábamos igual, escribíamos de forma muy similar, nuestros relatos tenían hasta argumentos parecidos (sin plagio), leíamos lo mismo, nos gustaban los mismos chistes. Era lo que se dice, mi verdadera alma gemela. Bastaba que él me mirase para que yo supiera lo que estaba pensando,  y viceversa.

Nunca nos sentimos el uno atraído por el otro ni nada por el estilo. Era la amistad perfecta. Yo le había presentado a su novia (con la que llevaba varios años), fui la primera en visitar la casa que se habían comprado entre los dos, quedábamos todos los días y acabábamos con las reservas de Cocacola Light de Fuenlabrada (tb él era Cocalightómano).

Pues un buen día, desapareció. Al principio no me resultó raro. Lo bueno entre I.L.G. y yo es que podíamos pasarnos meses sin comunicarnos, pero que siempre recuperábamos el contacto y la confianza era la misma de antes. Además, cuando nos reencontrábamos, siempre nos dábamos una buena sobredosis de vernos varios días seguidos. Creo que jamás he querido tanto a un hombre con el que no me haya besado nunca en los labios y que no sea de mi familia. Pues desapareció, sin más. Lo llamé varias veces a casa de sus padres, al móvil, pero nada. Se lo había tragado la tierra. El último día estuvimos en su nueva casa, viéndola, de buen rollo. Pues, como diría el cuervo de Poe “Never more”. Un año después, me topé con él en las fiestas de Fuenlabrada. Corrí a abrazarle (era lo habitual entre nosotros), pero estaba frío y distante. Me dijo que no le había localizado porque había cambiado de móvil y se lo pedí, pero no me lo dio. Flipante. Ya han pasado casi 6 años y no sé nada de él. Sus antiguos colegas de trabajo todavía me preguntan por él y alucinan (pues él siempre decía que yo era su mejor amiga de toda la vida) ¿Alguien me puede dar una explicación?

No me gusta ponerme sentimental, pero ayer Brushi me dijo que una amiga que le había dejado de lado, seguía siendo para ella su amiga cuando pensaba en ella. Para mí I.L.G. sigue siendo él y lo echo de menos cada día, pese a tener muy buenos amigos y un noviete estupendo. Quizá algún día regrese. Si alguien sabe cuál es su paradero que se ponga en contacto conmigo, jejeje (Aunque ya no iría a buscarlo, puesto que está claro que no quiere ser encontrado).

 

Iba a contar más cosas de este tipo, pero me he aburrido a mí misma mientras las estaba escribiendo. El caso es que la gente desaparece sin dar explicaciones (cada vez creo más en las abducciones). Pero en este instante me vuelve a importar un comino, como me ha importado el resto del día y la mayoría del tiempo. No sé, quería revolcarme un poco en el barro o, quizá, entretenerme un rato ¡yo que sé!

Mañana sale la lista de las plazas y espero impaciente. No tengo sueño y mi ciclo Scorsese ha llegado a su fin por hoy. Últimamente paso mucho tiempo sola en la casa que generosamente me han dejado mis tíos para que me airee en verano y no hago más que fagocitar películas y porquerías de helados de chocolate. A ratos también leo o hablo con alguien.

Me acabo de cansar de escribir (lo mismo vuelvo o lo mismo no). Veré otra peli (quizá otra más del ciclo Zhang Yimou) y cuando amanezca me iré a dormir como si fuera ésta la noche de los Reyes Magos.

He llegado a un momento de contradicción interior. No sé si quiero la plaza para quedarme tranquila o si, en el fondo, una parte maligna de mí la desea para dar en las narices a los putos empollones repelentes que me decían que estudiando los temas en una semana no podría sacar buena nota.

El caso es que la quiero, pero reconozco que, en realidad, no es una de las cosas importantes de la vida. Hoy por hoy, creo que lo único realmente con valor es vivir y que los tuyos vivan y la buena calidad de esas vidas. Lo demás, pura gilipollez burguesa. Pero ¿cómo no sucumbir al sistema?¿Cómo no sentirme a gusto sabiendo que curraré en lo único que me gusta hasta el resto de mis días? No sé, me haría mucha ilusión. Mañana, en cuanto sepa algo, tendréis noticias mías.

Podría decir que soy feliz, pero como siempre, estaría contando una verdad a medias. No me permito serlo, quizá para no ser infeliz, y, a la vez, lo soy. No lo sé, es algo raro. Sólo sé que no sé nada. Y por tanto, ya sé algo. Y por tanto, si es algo, no es nada. Y, por tanto, que Sócrates era un poco capullo, que la noche me descoloca y que si no fuera tan retorcida como los cabellos de la Medusa, otro gallo cantaría y no el de las dos de la madrugada, sino el de la gente normal (entre la que no comparto en gusto de estar).

Más vampira que nunca, me acuesto con los primeros rayos y me despierto con los últimos ¿Calidad de vida? ¿Cantidad? ¡Qué importa si el resultado es el mismo!

Pues nada, aquí tenéis otro de esos blogs de los que me avergüenzo y que borraré en cuanto tenga uso de razón.

Estoy rarita, sudorosa (tengo el portátil sobre las piernas y me abrasa), y, sobre todo, muy nerviosa por el resultado de mañana. Espero volver por aquí anunciando que, por fin, soy funcionaria.

Un beso y gracias a todos los que me habéis animado.

P.D. HOY QUIERO DEDICARLE ESTA ENTRADA A JUAN PORQUE ES UN VERDADERO CABALLERO.

Hoy no le voy a dedicar unas palabras a mi chico porque, sencillamente, no es necesario, ya que le tendré aquí dentro de un rato. Pero todo va bien. Si saco la plaza me lo llevo al Caribe, aunque no tenga pelas, sea precipitado y me lo critique todo el mundo (hasta él mismo). Me da igual. Si no hago hoy lo que me dice el corazón ¿cuándo lo haré?

Por fin sé la nota;)

VIVA, VIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!

Por fin tengo las notas de la opo. He sacado un 8'58 (capicúa) y estoy bastante contenta pq creo que tendré posibilidades de plaza. Lo malo es que hay gente con muchos puntos de antigüedad y que, algunos de éstos, con que hayan sacado un 6, me ganan. Habrá que tener fe y confiar en la suerte, pero tendré q pasar otra semanita infernal hasta que salga la lista de plazas. Muchas gracias a los que me habéis apoyado y a ver si al final puedo celebrar la famosa cena de celebración. Ya os contaré, un besazo.

Resurrection of Circe

Ya estoy mejor, un poquito de vicio World of Warcraft y estoy como nueva, jeje. Gracias por los ánimos. Y Ruth, tienes razón: estas cosas se me pasan en cinco minutos;) Besoos

Sweet dreams????

No me gusta el Mundo. Llevo aquí varios siglos y no acabo de acostumbrarme a él. Me cae mal. Es como tener al lado a un anciano con el que te has casado por interés y al que tienes que aguantar inexorablemente. Es como una pierna coja que tienes que arrastrar detrás de ti hasta que la Muerte sea la que te arrastre a ti detrás de ella. Me da asco, me provoca tedio, arruina y aplasta mi espíritu ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Venid ya, amigos extraterrestres,  y sacadme de aquí de una puta vez!!!!!!!!!!

Retos-estrés-depresión post-traumática ¿Vacaciones? In the Hell. Me quemo y me requemo en la parrilla de mi cama ¿Cómo voy a dormir si en mis sueños sólo me asaltan sombras? Llevo dos semanas en que no tengo un solo sueño que no sea una pesadilla que parece sumamente real. Pensaba que cuando acabase con la oposición, acabaría. Pero no es así, continúan. Y ya no sé si ir a un psicoanalista o pegarme un tiro para poder conciliar el sueño de una puñetera vez. Me afecta en mi vida. Paso el día empanada, recordando lo soñado y esta situación no me permite ser yo misma. Tengo urgencia de todo, como si viviese eternamente en una víspera. Deseo hacer cosas que me arranquen por momentos el pensamiento y tengo mucho miedo porque tengo demasiado tiempo libre a partir de ahora. Tiempo para comerme la cabeza y para carcomerme las entrañas. Doy puto asco. Necesito llenar el coco de datos para no volverme loca girando y girando sobre lo más simple.

Las personas se hartan de mí ¿cómo no hacerlo? Decía Miguel Hernández que ver a un triste enfada y yo, últimamente, o soy una zorra irónica o me subo por las paredes desconchadas de la desesperación. No estoy segura  ni de cómo me llamo y lo que mató al gato de verdad fue la inseguridad y no la curiosidad como por ahí dicen. Los sueños me confunden, me marean y me traen y me llevan por el camino de la amargura. Hay gente que no recuerda nunca lo que sueña ¿no puedo ser así yo también? ¿Por qué?

Estoy harta de mí, de contemplar la realidad desde mí misma, de no encontrar nunca la paz merecida del alma. Estoy en guerra conmigo y no sé quién ganará la batalla. Vacío, como una puta losa que no me deja alzar el vuelo. Vacío, siempre abismal e infinito, mordiente y lúgubre como un buitre maldito. Miro a mi alrededor y todo luce. No tengo nada malo en mi vida ¿Qué es entonces lo que me pasa? ¿Por qué estoy tan cansada?

Volveré a refugiarme en el World of Warcraft, quizá ésa sea la solución. Nunca sentí más indiferencia hacia el mundo real que cuando vivía fuera de él. Y no me gusta el Mundo, me quiero ir. Porque los seres humanos son malos y egoístas, porque el dinero lo mueve todo, porque siempre habrá guerras... No soy una hippie ni nunca lo seré, no me pondré una flor en el pelo por las calles de San Francisco (y eso que he estado allí); pero regresaré al mundo virtual ya que no puedo huir al ancestral y soy una presa del capitalismo y de su repugnante estructura. Me está comiendo el alma esta mierda de ciudad.

Siento no poder decir nada bonito. Tengo el ánimo hecho trizas y la noche es muy larga y no quiero dormir (no deseo sueños).

Por si pudiera interesar, no me fue mal en el examen y con mi hombre tampoco me va mal y es muy comprensivo y encantador. No son mis circunstancias, soy yo, que cada día estoy más grillada.

(Este es un blog de ésos que borraré cuando esté más serena, jeje) Sólo lo escribí para desahogarme. Leed el anterior que es mucho más bonito.

MISS HYDE

Da igual la cantidad de veces que haya tropezado con la misma piedra, al final, volveré a pasar, estúpida, cerca de ella y volveré a caerme de bruces. Llevo media vida mordiendo el polvo - que no es lo mismo que morder en los polvos, jeje - y la verdad es que no me gusta nada de nada el sabor de la arena en mi boca, pero no aprendo. Si Darwin me hubiese conocido, se habría pensado muy mucho el enunciar la Teoría de la Evolución. No sólo porque yo siempre haya sido muy mona, jaja, sino porque no soy capaz de cambiar en lo esencial. Mis conductas son siempre las mismas, pese a que vea que me llevan al abismo. En este sentido, soy más gilipollas que las ratas de laboratorio, pero qué le vamos a hacer, si una fuera perfecta, estaría deleitándose en su perfección y no aquí, escupiendo sus demonios al mundo.

De igual modo que puedo asegurar que el bueno de Darwin no me conoció en otras vidas, he de decir que alguien del pasado, por cojones, tuvo que conocerme. Ése era Robert Lewis Stevenson ¿Cómo iba si no a escribir su Dr. Jekyll y Mr. Hyde?

Ésa es mi piedra, señoras y señores, ése es mi sino. Y mi poción es el teléfono. Sí, amigos, aunque no lo podáis creer. Llevo años creando un personaje de Bego que no me desagrada y que al final me he creído, puliendo imperfecciones, simpatizando con el karma y las fuerzas cósmicas, convirtiéndome en un ser social y afable, seguro de sí mismo y de las circunstancias que le rodean---Y, sin embargo, mi pobre Bego se viene abajo cuando pasa más de media hora hablando por teléfono. Es entonces cuando aparece Bego-Hyde y entonces todo mi proceso evolutivo se va a tomar por culo y vuelvo a las cavernas de las que salí un día.

Es ese aparato, en apariencia inofensivo, un cruel y peligroso veneno que poco a poco, ha ido matando todas las simpatías que mis amantes pudieran tener hacia mí. Que ha aniquilado sutilmente las simpatías que yo pudiese tener por ellos. En pequeñas dosis, como cualquier droga, no es letal, pero si te pasas, amigo, pagarás las consecuencias. Adicta hace años a este instrumento diabólico, me cuesta mucho desengancharme de él, aunque sepa que me destruye. Los que me conocéis sabéis de sobra que mi personalidad es altamente adictiva y que si no he probado las drogas es por miedo a sucumbir ante ellas porque no tengo fuerza de voluntad contra mis adicciones (tabaco, Cocacola Light básicamente). Pues llevo años intentando desengancharme del teléfono o bien permitiéndome algún chute conversacional con colegas con los que no tengo implicación sentimental alguna, pero claro, una no es de piedra. Llevo toda la tarde teniendo sueños paranoides y el resto del tiempo lo he pasado preparando mi maldita exposición ante el Tribunal (que, por fin, me toca el lunes). He estado martirizando a mi madre contándole el rollo durante dos horas una y otra vez . Después, me ha llamado mi Amor para ver cuándo quedábamos y, obviamente, yo tenía ganas de hablar. De igual forma que Eva sabía que la iba a cagar si se comía la manzana, yo sabía que si seguía alargando la conversación, al final iba a salir Bego-Hyde y que iba a meter la mata, pero como mujer y como persona que no se acosumbra a estar en el Edén, la he tenido que fastidiar y he dejado que el puto aparato me poseyera. Cuando me he querido dar cuenta, mi cabeza se había convertido en un puto rompecabezas y estaba martirizando a mi interlocutor con mis movidas. Dándole vueltas  a todo, porque todo, con la voz como único soporte , es malinterpretable. Me doy asquito a veces, de verdad, por lo imbécil que soy en ocasiones  porque, precisamente, esta persona, odia hablar por teléfono y me ha dado cien veces la oportunidad de curarme de mi mal. Así que ya se lo he dicho, que me corte, que me llame para quedar y me diga hasta luego, que mi verborrea y mis pensamientos son más manejables cara a cara, donde tengo la oportunidad de interpretar de manera sana las palabras. Como sé que es un tío en condiciones y que me sabe llevar, sé que me cortará sin miramientos y creo que es una buena forma de mantener un buen clima en nuestra relación. No hemos tenido movidas apenas en los casi cuatro meses que llevamos, pero hemos tenido dos rencillas absurdas por culpa del teléfono y, sobre todo - no lo voy a negar - por culpa mía, que me rayo si no tengo a la persona delante. Aprovecho este desahogo para pedirle perdón a mi Nene por octava vez y para tranquilizarme porque estoy muy enfadada conmigo y por no saber callarme ni debajo del agua ¿qué digo? Por no saber callarme ni mientras me muerden las pirañas debajo del agua, jeje.

Mi historia con el teléfono es una puta tragedia y me cago en la idea que, un buen día, tuvo Graham Bell, que también debió conocerme y le debí caer muy mal. Ha sido el aparato el lugar donde más veces he llorado, donde más veces he discutido, donde más veces he desconfiado, donde más veces me he sentido sola. Ha sido causa de mi ruina económica otras tantas veces. LO ODIO LO ODIO LO ODIO y desde hoy, como Scarlett O´Hara hiciera con el hambre, declamo:  "JURO, QUE NO VOLVERÉ A HABLAR POR TELÉFONO MÁS DE MEDIA HORA SEGUIDA" De hecho, lo estaba consiguiendo y mi economía lo estaba agradeciendo. Con mis amigos ya casi no hablo porque estoy todo el día con lo de la oposición y no me gusta que me distragan y con mi chico no hablaba apenas porque él es más listo que yo en ciertas cosas y odia el maldito cacharro. Pero HOY la he jodido y el otro día también lo hice. A partir de ahora, muere una de mis adicciones y cuando quiera hablar sin parar, me pongo a escribir y punto, que es más inofensivo y amable. Y lo que es más importante: no me raya lo más mínimo, me libera.

Ya he escrito mis propósitos y lo bueno es que lo que escribo se me graba y luego me cuesta menos cumplirlo. Además sé que Ángel me ayudará a este respecto porque yo se lo he pedido. Me daría puta rabia conocer por fin a un hombre que merece la pena y con el cual me llevo estupendamente y fastidiarla por mis traumas pasados con el artilugio miserable. No lo permitiré y si es necesario, dejaré en la ruina a Vodafone, compañía que me llama "Cliente Platino" por la cantidad de pasta que he invertido en ellos. De hecho, si cambio de móvil antes de agosto (con los puntos que llevo tengo todos gratis) me lo mandan a casa sin coste alguno y me regalan dos billetes de avión de ida y vuelta en primera clase. Esto, por supuesto, hay que aprovecharlo, pero vamos, que espero tener el nuevo móvil de adorno y como instrumento para quedar, no más.

Ahora vuelvo, voy a hacerme un Neskuik, que me sale la CocaLight por las orejas.

De paso, me traigo una magdalena y tan contentos.

Es curioso, mientras estaba moviendo el Neskuik he viajado en el tiempo al pueblo de mi padre y he recordado que mi tía hacía batidos de chocolate mezclando cucharadas y cucharadas de Colacao con mantequilla y azúcar con la leche. Luego lo metía todo en una coctelera y lo ponía en el frigo. Si bien es verdad que aquello nunca supo a los míticos Cacaolat, también es cierto que no estaban nada mal y casi hubiera caído en la tentación de fabricar uno de ellos si no fuera porque no sé dónde mezclarlo (aunque sea vergonzoso la cocina de mi casa es un lugar misterioso para mí) y porque, además, es una gochez por la que luego me sentiría culpable. Muchas veces, últimamente,  me acuerdo del pueblo y me da una pena enorme no haber vuelto allí desde el 95. Podría haber regresado y más de una vez alguien propuso llevarme, pero, la verdad es que me da un poco de miedo. La última vez que estuve allí mi abuela aún vivía y, para mí, en parte, es como si no hubiese muerto y siguiera en su casa. Sin pueblo no había abuela el resto del año, y, sin abuela, por ley natural, tampoco debe haber pueblo. Una cosa y otra son la misma y sé que si regresase lo pasaría muy mal, aunque, por otra parte, añoro los momentos que pase allí muchas veces (no sé si por el lugar o por las perdidas sensaciones de la adolescencia y de la niñez). Da lo mismo, no voy a volver porque nunca se vuelve a ningún sitio. Si acaso, podría ir, pero tampoco iré.

Hablando de los familiares de los que todavía puedo disfrutar (y ojalá sea por muchos años), no puedo dejar de nombrar en este blog a mi Mamuch. Últimamente paso todo el santo día con ella y, la verdad, que si me independizase me daría una mamitis un poco chunga, jeje. Hemos estado haciendo muchas cosas desde hace unas semanas, pero, sobre todo, ha sido un apoyo constante. Para que os hagáis una idea, os diré que fotocopió en mi impresora, una a una casi todas las hojas de actividades que creé para el Tribunal (dos tomos del tamaño del Quijote) para ahorrarme los cuatrocientos pavos que me cobraban en las tiendas; estuvo ayudándome a ordenar todo, poniendo sus detallitos de persona pulcra y que sabe hacer las cosas bien, comprándome cartulinas y carpetas de colorines para que llevase todo bien atado y, por último y lo que es más importante, escuchando una y otra vez los rollos de presentaciones que hago, haciéndome reír, ayudándome a pasar los nervios... Como anécdota os contaré que, a veces, se pone unas gafas que tienen dos ojos pintados y que dan un mal rollo que te cagas, y hace que se duerme debajo de ellas. Es una cachonda y, por supuesto, es la persona que más admiro en la vida por la dedicación que hace siglos tiene hacia Tiranín y hacia mí, por su saber estar, su paciencia, su inteligencia abismal, su ironía y su gran sentido del humor. Por ser mi mejor amiga, escucharme siempre y no juzgarme nunca. No sé, madre no hay más que una, y qué os voy a decir, para mí, la mía es la mejor.

La semana pasada fuimos al cine a ver "Sexo en Nueva York" y nos encantó (aunque a mí más porque yo soy más cursi y porque, además, soy la casi-treintañera solterona de la casa - aún tengo 29, jaja) y esta semana la hemos dedicado a hacer nuestras sesiones de terror. Os cuento porque he visto cosas muy interesantes, de las que abundan poco en este género.

Si os encantan las pelis de miedo, bajaos, por favor, la versión moderna de la maravillosa serie que hizo Chicho Ibáñez Serrador en su día "Historias para no dormir". Ahora se llaman "Películas para no dormir" y son todas de directores famosos. Os cuento, a ver si os animo:

La primera que vi era de Álex de la Iglesia y se llama "La habitación del niño". La verdad es que me pareció muy interesante, pese a no gustarme mucho este director habitualmente. Creo que es una buena historia, bastante inteligente y original.

La segunda fue "Para entrar a vivir", un escalofríante relato dirigido por Jaume Balagueró (el director de "Los sin nombre" y "Darkness" , entre otras). Me pareció flipante y da un mal rollo que te cagas. Además, Nuria González (la presentadora borde de "El rival más débil" y la ex-mujer de Fity en Los Serrano) lo hace de puta madre.

La última se llamaba "Cuento de Navidad" y el director es Paco Plaza (al cual no conocía de nada), pero del que podría adivinar que es un treintañero nostálgico como yo. Su historia está ambientada en los ochenta y está protagonizada por cinco niños. Es genial porque veréis los carteles de la serie V en sus habitaciones (aquellos que regalaba Teleindiscreta), las bicis BH que todos teníamos, las cazadoras, los bollos de la pantera rosa, los caramelos Pitagol, la fiebre de Kárate Kid, los Walkie-Talkies, conversaciones sobre el Equipo A y El Coche Fantástico, etc. No sé, para mí, ver aquello fue una auténtica gozada y un paseo por la infancia. Además, la historia mola.

Ya fuera de estas pelis, también he visto "La Niebla" de Stephen King porque leí una crítica muy buena y me la bajé. Os tengo que decir que hacía tiempo que no veía una película de terror que me gustara tanto. Es, sencillamente, terrorífica y original a partes iguales. No deja de ser una peli de monstruos, pero ya se echaban de menos las pelis de bichos que merecieran la pena. Desde Tiburón, Alien y, quizá, Depredador, no me molaban nada de nada. Se sale y os la recomiendo de todo corazón.

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Cambiando de género os contaré que he acabado de ver la primera parte de la cuarta temporada de Galactica y que está muy bien, aunque mi corazón ahora pertenece a Dexter y, sobre todo, a Lost después de ver la cuarta temporada ¡es brutal!

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Y en cuanto a pelis que no sean de miedo, he visto dos últimamente: "A good woman" y "Half Nelson".

La primera me fascinó porque tiene todos los elementos que me gustan en una peli: es de época, las actrices y actores (Helen Hunt, Scarlett Johanson y Tom Wilkinson) me gustan, la temática es el enredo amoroso y además, tiene unos diálogos chispeantes, rápidos y divertidos. Disfruté mucho.

La segunda, pese a que venía recomendada por un buen amigo cinéfilo en cuyo criterio confío, me pareció, sinceramente, un coñazo insufrible. Era una de esas historias narradas en tiempo real, con diálogos muy sosos y escenas grises, con una dosis de realidad superior a la deseable. No sé, me aburrió como una ostra y además no empaticé nada con los personajes, hasta el punto de que me daba igual que fueran felices y comieran perdices o que se tiraran por un barranco (de hecho, hubiera agradecido esto último).

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Pues ya nada más, sólo contaros que el lunes presento mi programación ante el Tribunal y que voy a por todas, pese a que sepa que me dará, como siempre, un corte que no veas. Pero creo que este año la plaza puede ser mía y no lo debo desaprovechar. Deseadme suerte y aunad vuestras energías positivas, pues mi propuesta de la cena para los diez primeros que me feliciten, sigue en pie, jeje. También deseádmelo porque soy buena gente, coño, que soy LabegoJekyll el 95% del día, jeje.

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Mañana me iré a las Rebajas con Mamuch, luego tomaré algo con Manolo y ensayaré, por lo menos, dos veces más la exposición de la programación. El viernes, veré a mi Hombre, el sábado y el domingo seguiré ensayando cómo no tartamudear ante diez ojos que me escudriñan (aunque en casa sólo tenga los de Mamuch y los de sus gafas, jeje) y el Lunes ¡¡¡¡a por todas!!!!! (que es la última batalla, pero la más decisiva).

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Y bueno, antes de despedirme con las dedicatorias de rigor, quiero dedicar unas palabras a mi Amado porque siempre lo llevo en mi pensamiento y porque es lo más importante para mí : Perdóname las tonterías del teléfono, no era yo, era mi alter-Bego, jeje. La Bego de siempre te quiere, te adora, te idolatra y no es tan brasas. Ni brujos, ni hechiceras, ni huracanes, ni el Nokiaferno (Nokia + infierno), lograrán apagar el amor que siento por ti. Nos vemos pronto en el Paraíso, al que, a lo tonto, me voy acostumbrando desde que te conozco

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Y ahora sí, las DD de siempre (Diez Dedicatorias):

1. A SUPERMAMUCH, UOOUUUOOOHHHH, y creo que después de lo que he dicho antes no me hace falta decir los motivos. TQM, TQM, TQM

2. AL RESTO DE LA FAMILY (Calvin, Tiranín, y Los Tres Magníficos (Fer, Panchita y Puchi por su apoyo incondicional). También a mi Yayita Carmen y al Yayito Carlos.

3. A GLORIA Y A CRIS que se preocupan por mi estado todo el tiempo y me están dando su apoyo (la primera, incluso me echa las runas celtas). Esta dedicatoria va para vosotras por ser las mejores compañeras de curro, por ser buenas amigas. BESOTES.

4. A MANOLO porque siempre está ahí para echarme un cable en estos momento o para tomarse una cañita conmigo. Me encanta poder volver a pasar más tiempo contigo ¡Un besazo!

5. A BEGOÑA Y OLYMPIA que pasan por lo mismo que yo. Os quiero un montón y ansío el día en que podamos quedar de una vez libres de estas ataduras...Y CON TRES PLAZAS, JEJE

6. A MI SORY Y A LA NOE, mis amigas de toda la life. A ver si nos hacemos esa cenita, besos.

7. A FRANCIS, A MARI CARMEN, A CHARLES, A MONI, A ÁLVARO, A REBE Y A MI PAKITO: Aunque no a todos os haya visto hace poco, a todos os recuerdo. Tenemos que hacer una kedada de las nuestras cuando todo esto acabe. El otro día estuve con mis niños, Francis y Pako, y lo hablamos ¿Os animáis el resto?

8. A mis nuevos amigos cibernéticos, en especial a Sihaya y Ruth por vuestrós ánimos en todos los sentidos ¡Gracias! Un besazo

9. A todas las personas nuevas que me habéis comentado o mandado un mensajito al Space, se agradece.

10. Por supuesto a José Luis, mi amigo cibernético con más solera y el más fiel comentarista de mi blog, a Sergiazo (el hombre más encantador al Norte del Manzanares- junto con J.Luis, claro), a Iaguiño, Josefska y a Pepe (pq aunque no hablemos na, no os olvido), a mis grandes amigos del WOW Rafita y Eloy porque I will come back y me tendréis que ayudar a recordar cómo era eso de matar orcos, a mi super colega cibernética Brushi, a Mortha y a tantos más que seguro que se me olvidan pero que os aprecio. UN BESAZO.