FELIZ CUMPLE (JOSÉ EL PUBLI, NO JOSÉ FUENLA)

FELICIDADES A JOSÉ EL PUBLI. SI NO TE FELICITÉ ES PORQUE COINCIDES EN NOMBRE Y CASI EN FECHA (SU CUMPLE FUE EL LUNES) CON ALGUIEN CON QUIEN HE TENIDO UNA BRONCA RECIENTE CUANDO ME LLAMÓ PA INVITARME. NO TE PREOCUPES, SIEMPRE TE CONSIDERARÉ AMIGO AUNQUE PASEMOS BASTANTE. ADEMÁS, NO TE PREOCUPES, OTRAS VECES, EL QUE RETOMÓ EL CONTACTO FUISTE TÚ, ERES UN BUEN COLEGA (RECUERDA CD ME ESCRIBÍAS DESDE ASIA A L.A.) LO ÚNICO QUE DESEO ES QUE TE VAYA BIEN CON TU RONDA, JEJE. GRACIAS POR DESEARME SUERTE CON MI CHICO. BESOS.

De todo un poco

Rebuscando por la red ansiando encontrar escritos que tiempo atrás colgué en algún punto de Internet, me he topado con trozos del ayer que no me han gustado. He limpiado mi conciencia. Tan llena de pelusas estaba, que daba miedo, asco y pena. Pero no me acordaba de ella, como tampoco se acordaría nadie de aquel calcetín que se escondió bajo el armario y se cubrió de polvo. Un día lo ves y lo agarras con el filo de las uñas para que no te roce lo más mínimo. Luego lo tiras a la basura y aquí no ha pasado nada. En un principio, decidí hacer lo mismo con mis remordimientos. Total, el pasado es irrecuperable y arrepentirse es una pérdida de tiempo, pero, después, asumí la oportunidad de caerle bien al karma y metí la prenda en la lavadora. Después la volví a dejar en un cajón bajo la cama, donde yacerá para siempre con el resto de recuerdos, pero al menos, me resarcí de cara al Destino.

He pasado la vida haciendo cosas, la otra media, intentando comprenderlas. Hoy actúo comprendiendo cada acto. Supongo que la edad no sólo sirve para ponernos más viejos...

El pasado no existe. Hace cinco minutos, no existe. Hace un segundo, cuando escribía la h de "hace", no existe. Si lo piensas bien, es un mal rollo el que no existamos nunca, pues ahora se acaba antes de que termine de pronunciar la palabra "ahora". Si no existo, ¿por qué limpio las cosas que no existen? - qué cutre, parece el estúpido eslogan de un anuncio de compresas. Quiero decir que no entiendo por qué he de sanear mi corazón con vendas invisibles. Si alguna vez fui una capulla, seguramente, hubo una razón, pero me vuelvo cada vez más rara,  más supersticiosa y no quiero dejar cabos sueltos.

Cierto es que el karma, ya se ha cebado conmigo y se ha quedado agusto. No hay acción un poco chunga que haya salido de mí que no me haya sido devuelta por duplicado. Seguro que lo de aquella vez, ya lo he pagado y, además, sé cómo. No obstante, sigo haciendo el bobo, tratando de convertirme en un alma cándida a estas alturas. Increíble, pero cierto. El miedo a la represalia cósmica, me ha convertido en mejor persona, ¡tiene cojones!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Cambiando de tema, pero enlazando con el anterior, os comento que ayer tuve una reflexión que, paradójicamente, era obvia y reveladora a la vez. El caso es que estaba escribiendo relatos y otras historias y fluyeron las siguientes palabras:

"Restar y restar. La vida es una resta infinita y cuando crees que no puede quitarte nada, te resta a ti. Después se llevará tu carne, tu carroña, se comerá tus músculos, tus órganos, tu sangre. Lamerá tus huesos y hará que el polvo en el que te has convertido se esparza. La vida es resta incluso cuando ya no está".

Pues éstas fueron mis gloriosas palabras "La vida es una resta infinita". Sé que es una gilipollez, pero la verdad es que me sonó de puta madre y quería lucirlo un poco, jajaja. Ya os lo puse en el blog encabronado: ayer escribí un montón de movidas que creo que irán a parar al mismo lugar que el calcetín polvoriento.

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Me siento en paz y tampoco me levanto en guerra (como veis, mis chistes malos siguen haciendo honor a su adjetivo). Lo que quería decir, es que sentada aquí estoy en paz, pero me sentiré más sosegada después de ese cigarrito de San Juan: La penúltima hoguera, el primer hechizo. Hasta ahora...

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Mientras me fumaba el cigarro, me he planteado borrar esta entrada y que no la leyeseis. Últimamente, como habréis venido observando, prefiero las entradas dulces. Y es que el Amor, nos hace mucho más amables...

Pero no sería justo borrarla, ni para vosotros ni para mí porque es auténtica. Que esté loca por un hombre, no hace que deje de pensar en la muerte, en el Destino y en otras historias dignas de 4ºMilenio que moran en mi cabeza desde que tengo uso (o desuso) de razón. Soy una Brushi (no la Brushi auténtica, que de ésas sólo hay una y se llama Isabel y, además, la echo de menos porque no la veo en el MSN) y lo he de admitir. Si algún Inquisidor frustrado quiere quemarme, no tengo problema, siempre que me dé un cigarrito para poder arder junto al único rubio que me ha robado el alma y el sentido. Porque mi verdadero amor, por supuesto, es moreno, como ya sabía (pa algo vale ser adivina).

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He estado horas preparando mi programación, al final hago una tesis doctoral y paso de las oposiciones, jeje. Quiero agrader a Manolo todo lo que me está ayudando en este trance con su experiencia. Tiene una forma de quitarme la histeria única. Un besazo.

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Pese a que tengo el examen a la vuelta de la esquina, quiero comentar a todas las señoras y señores aquí presentes,  que la semana que viene me marcho de vacaciones a casa de mi chico y que no soy llamable ni contestable, ni amable en esos días (sé que está mal dicho pero es expresivo). Me quiero relajar junto a él en nuestro pequeño paraíso y no quiero que nada perturbe la sensación de paz que me embriagará cuando podamos pasar más de 24 horas seguidas juntos. Así que os digo adiós hasta que pueda regresar y deciros que esa plaza ha sido mía y que por fin podéis insultarme y llamarme Perry Mason porque seré una funcionaria de verdad, jajaja (Sin moral y optimismo, no se logra nada). Si, por el contrario, me quedo a las Puertas del Cielo como ya me pasó aquel verano de 2006, no me veréis el pelo hasta que empape mis penas en los pantanos del World of Warcraft y el mundo real vuelva a perder sentido para mí. No conseguiré la tranquilidad de la Plaza, pero pienso tocarme el Jander (permitidme la ordinariez fuenlabreña-chiquitistaní), todo el verano y todo el 2009.

Si la consigo, invito a cenar a los que escriban los diez primeros comentarios el día que publique la noticia (y que no sean Raros de Internet, claro está).

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En cuanto a la polémica que ha suscitado mi último comentario sobre el último Raro de Internet, quiero aclarar quién es para que no haya más aludidos falsos ¿Tan raros os creéis, hijos míos, para que os coloque tal calificativo? Es un tal Mr. Tuffan, que por algún extraño motivo, un día adivinó mi messenger leyendo el blog, consiguió que lo admitiera tras noventa intentos (por lo cual, pensé, que era un amigo mío que había cambiado de dire porque, si no, no me explicaba la insistencia después de tantas negativas) y que fingía hablar inglés y sólo pedía "Cam, please" (era lo único que sabía decir por lo que se ve). Le dije que no varias veces, en inglés y en carabanchelero y, como se ve que no me entendía (o que no me quería entender), lo mandé a la mierda, no sin antes tener que contemplar, para mi disgusto, que en su ventana del MSN aparecía una p.... muy pequeña y fea, tanto, que no sé si se le puede llamar así. Por supuesto, lo despedí con mis peores modales y lo borré y le quité la admisión. Menudo asco de peña ¡Esto está lleno de depravados! (y importa una mierda si alguien se siente ofendido y me dice que soy poco liberal o que juzgo a la gente por querer cibersexo, etc.). Lo que me da rabia es que la gente no te deje elegir y que te pongan una foto de la polla cuando menos te lo esperas. No quiero cibersexo (me parece algo estúpido) y tampoco del otro (ya estoy servida con mi chico), así que, por favor: si alguien se mete aquí nada más que para ponerse loco con las fotos, que siga en el anonimato y que no trate de contactarme jamás.

Por otro lado, advierto, que no volveré a admitir a nadie en el Messenger a no ser que me dé santo y seña. Me explico: Si alguno de vosotros, amigos, vais a cambiar de dirección de hotmail y me queréis agregar, mandadme antes un correo con la dire nueva o un sms porque si no, no pienso admitir a ninguna persona (a los perros, vacas, extraterrestres y gatos, sí---chiste malo nº2, jeje).

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Pasando a temas más bonitos, os quiero dar las gracias por haberme animado a escribir. Necesitaba saber que la gente me lee después de toparme con el último guarro (ya no sabía a qué se debían tantas visitas anónimas). Ahora, gracias a algunos, que, en general, sois los de siempre, mis más fieles lectores y amigos, siento que merece la pena seguir escribiendo aquí, pese a que me encuentre alguna cosilla desagradable. Quiero dar las gracias, especialmente, a esas personas que, o bien , por correo, o bien por mensaje, se han manifestado por primera vez para que no deje de escribir. Y, por supuesto, tb a Narra y a Ruth, que últimamente me animan bastante con sus comentarios.

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Por último, antes de irme a la cama, quiero mandar un beso muy dulce a mi hombre, para que vea que siempre está en mi pensamiento y en mis escritos ¡Qué guapo estás en las fotos, joer! (Algunas son hipnóticas, no creas).

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Besos a todos los demás, pero en especial a Manolo, José Luis, Gloria, Cris, Sihava, Narra, JC, Manuela, Brushi, Moni (te echo de menos), Bego, Olympia, Noe, Sory y todos los que me habéis escrito en esta tanda, que no me acuerdo, jeje.

DESPEDIDA

A partir de ahora escribo para mí, tan harta estoy de tantas visitas y de tan pocos comentarios. Mi catarsis, mi ansia de liberarme de los demonios interiores, no será, de momento, compartida. He escrito cuatro historias esta noche, pero me las quedo para mí. Me declaro en huelga de palabras, porque, encima, he vuelto a toparme con un puto "Raro de Internet" que me ha contactado por este medio. Me piro, si queréis que escriba, animadme, si no, que os vaya bien.

PRIMERA FASE: ¡SUPERADA! (O ESO INTUYO)

Lo primero que quiero hacer antes de que se me pire la pinza y las palabras me lleven allá donde Manolo Escobar perdió su carro o donde perdió la virginidad la mismísima Venus Afrodita, es agradecerle a la gente el apoyo que me han dado de cara a mi oposición. Hoy he hecho las dos primeras pruebas y creo que me han salido bastante bien. Ahora ya sólo me queda la exposición de la mil veces nombrada programación, y, como siempre, me produce bastante miedo escénico, pero, para variar, esta vez me la he currado y tengo que sacarla adelante sea como sea.

Hacía  mucho calor y allí estábamos los mismos de siempre, la mayoría asados y yo, simplemente, doradita  (ya sabéis que mi natura es la de la lagartija y que el sol no hace más que sosegarme y hacerme sonreír). Lo he pasado bien, y, la verdad, es que muchos de mis “competidores” me caen de puta madre. Son buena gente. Aunque siempre, habrá cosas que me hagan flipar en este mundo nuestro. Una de ellas, es que me he encontrado con A.., una pseudo-amiga de hace unos años que se ha acercado a saludarme con cara de póker. Le di dos besos y le deseé suerte, entonces me miró mal y se giró sin decirme ni pío. Si, por cierto, se hubiera puesto a piar, me hubiera extrañado menos que lo que ha hecho. Y es que de verdad ¡Hay gente con más mala baba en el mundo! A veces no comprendo cómo la gente puede ser poseedora de una educación tan nefasta y menos aún, de jactarse de ello en lugar de sentirse avergonzados. Su conducta me ha parecido del todo despreciable, ya que, en estas situaciones, da igual con quien compitas, sólo unos pocos accederán a la plaza todos los años y es algo difícil de lograr. No basta con aprobar, hay que sacar una notaza. Los que están ahí no son enemigos, son, como tú, gente persistente que lucha por lo que desea y que pasa seis horas escribiendo parrafadas con la solana de las cuatro de la tarde por unos ideales. Todos son dignos de admiración por el simple hecho de estar allí, y, yo, de verdad, que deseo suerte a las personas de corazón. Que ellos la tengan, no implica que yo no pueda tenerla. No sólo hay una plaza, hay muchas más ¿y qué mejor que las obtengan las personas que conoces? Ahora bien, que no la gane esa peasssso sssssorrraaaaaa, jajajajjajaja, que me pongo chabacana, como a ratos humana. Y ahora la humanidad ha dejado su trono a la fiera. Rabia. Me da rabia la gente amargada. Me dan asco sus caras de masticadores de limones. Me repugnan sus ojillos enfermizos de rata inyectados en sangre, mezquinos, inquisidores. Me gusta ser feliz, pero respeto al melancólico y al que está vencido. La felicidad y la tristeza no son más que dos caras de una misma moneda, hoy cae de cara, mañana es cruz y no hay seres alegres o desgraciados, sólo estados, sólo caídas. Bien es cierto, que hay gente con tendencia a girar la moneda una vez que la suerte ya está echada. Algunos, la giran para ver el lado bueno de las cosas, otros para no verlo y así sentirse más sublimes y tocados por el destino cruel, ¡cómo si al Destino le importásemos un pimiento! Pero respeto esas opciones. Quizá porque he jugado muchas veces con la dichosa monedita. Pero lo que no tolero  es la intransigencia, la envidia, el odio, la avaricia, los malos deseos y peores pensamientos. No soporto esas caras contra el mundo: brujas de Goya, trasgos necios, cíclopes capullos que matan a Acis de una pedrada porque no saben valorarse sino en la desgracia de los demás...

Afortunadamente, la mayoría de la gente no es así. Unos son más serios, otros más graciosos, pero, en general, la humanidad es cordial (excepto cuando se trata de sentarse en el transporte público *, entonces, la frase de Hobbes sí que toma sentido pleno: “El hombre es un lobo para el hombre”). *Ver blog sobre el TP (Transporte Público, jeje).

Ahora voy a regalarme un cigarrito “pal” pecho por lo bien que lo hemos hecho (mis múltiples personalidades y YO). Ahora vuelvo y os cuento algo.

Una cocacola. Eso es lo que cuento. Una, d… ¡No hay dos! La noche es larga y la droga escasa, me iré a dormir para pasar el mono o para dormir la mona, que es parecido pero no es lo mismo. Hace que no me pillo una mona desde la última vez que me compré un Monkiki de peluche, allá por el año 1982. Joder, necesito fiestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y bueno, lo que más necesito es tener más Cocas Light en el frigorífico, que puede estar lleno de cosas, pero para mí está vacío. Ella es la esencia de mi sangre, el motor de mi vida, la que sacia mi sed de eternidad ¡Joder, contratadme y os haré un anuncio que lo vais a flipar!, eso sí, a cambio de mi palé de Cocacolas semanal.

Soy una yonki patética. La gente toma drogas para evadirse de la realidad, yo para estar en ella. Sin mi Cocacola soy un ente bostezando, con medio pie en la tierra y  medio en los mundos paralelos del sueño. Ayer le puse los cuernos con un café y me dio mucho asco, eso sí, al menos me mantuvo despierta para estudiar toda la noche, ya que la Coca ya no me hace efecto y da igual que me beba ocho latas que catorce, cuando me echo a dormir, no me levanta ni la grúa. Lo que me pasa sin ella es que tengo sed y como no me satisfacen ni el agua ni otras bebidas insustanciales, me autocondeno por horas a estar en el desierto. Ahora le dejaré una nota al Calvito pa que me las traiga y así, cuando despierte, me sentiré feliz. Lo hará porque, es verme estudiar y caérsele la baba, como a todos los padres, jeje. No se podrá resistir...

Hoy es un día de ésos en los que siento que el Mundo es perfecto. Y así está bien. Quiero a algunas personas y esas personas me quieren a mí. Quiero algo y parece que lo consigo. Ha llegado el calor asfixiante que todos odiáis y que yo adoro. Me siento plena (aunque me sentiría mejor si tuviese Cocas de repuesto, claro está).

Quiero compartir mi felicidad con vosotros y volver a las dedicatorias porque hay mucha gente que hoy se las merece:

1. A mi Mamuch, que ha hecho una labor hercúlea ayudándome a preparar mi programación (dos libros como el Quijote) y que ha fotocopiado en mi impresora cada página en color con paciencia infinita para que no me dejase cuatrocientos pavos en la fotocopiadora; además me ha ordenado el material, ha convertido en coherencia lo que era caos y ha contribuido a que mi trabajo alcance el grado de perfección que sólo una madre le sabe dar a las cosas I love you, Mum!  Aunque odies mi alto grado de americanismo por culpa del cine, seguiré siendo una hija cursi que siempre te diga lo mucho que te quiere.

2. A Calvin Klein y a Tiranín porque se han portado. Me han estado llevando y trayendo y han ido a comprarme cartuchos de tinta más veces que Caperucita fue a ver a la abuela. Ahora me llevo mu bien con el niño. El Calvin sigue siendo un brasas, pero es más bueno que el pan. ¡Gracias! Os quiero tb, pero si los extraterrestres sólo me dejan llevarme a uno en el Fin del Mundo, haría como Lisa Simpson y diría "¡Mamá"! , ya que quiero trasnochar y fumar en el nuevo planeta y vosotros no me ponéis fácil ninguna de las dos cosas.

3. A mis Tito y Prima que me han estado apoyando como siempre durante el proceso y que, además, son mis mejores amigos. Como pondrían los adolescentes OKM.

4. A mi Yaya, que ha estado informándose de todo a través de mi Mamuch, que le ha hecho de corresponsal. TQ.

5. A los buenos amigos que se han acordado de mí en estos momentos y que me han echado un cable con su energía positiva: Manolo, Begoña, Olympia, Noelia, Álex, Sory, Gloria, Cris, Juan, Brushi , José Luis, Rebe,  Conchita y Mari Carmen.

6. A los conocidos que me han deseado suerte: Ruth, Narra, Shiava,  José Antonio, María, etc. y a mis compañeros de curro:  Esteban, César, Merche, Alfonso, José Luis, Elvira, Raquel, María, Carolina, Begoña,Enrique,  Miguel Ángel, etc.

7. A los que sé que me hubierais deseado suerte si hubieseis sabido cuándo era mi examen: Matt, Miriam, Mortha, Borja, Francis, Pakito, Moni, Joaquín, Charles, José (publi), Kira, Kike y familiares varios.

8. A la gente maja, de sonrisa en la boca, que hace más fácil la vida.

9. A los que me leéis, Raros de Internet o no, mancos o no, pero lectores, al fin y al cabo.

10. A mis alumnos del Torrente. Pese al paso del tiempo seguís siendo una de las fuerzas que me impulsa a seguir luchando por la plaza. Fuisteis y sois los mejores. Besos.

11. A mis alumnos de este año, a modo de despedida, ya que, algunos fuisteis tan capullos de salir pitando a causa del ansia vacacional, sin siquiera decir adiós ¡A mí, que he sido una santa! También a mis alumnos del año pasado de Diversificación, que son los más majetes, en especial Carlos, Daniel y Judith (mis favoritos y no me corto un pelo en decirlo) .

A mi Amor, que está por encima de la numeración y de la enumeración. Por eso te dedico aquí, en tu sitio particular y diferente, que es el que corresponde a esos seres que han trascendido la persona y se acercan al mito. Un beso épico.

¡¡¡¡¡¡¡¡MIRAD COMO ESTUDIO!!!!!!!!(EL VIERNES OPOSITO)

“Palermo. Museo de los monjes capuchinos”. Quien quiera conocer el sentido de la vida, sólo tiene que introducir estas palabras en la cajita mágica de Google y conocerá la respuesta. Llevo traumatizada con el asunto casi 168 horas (hablar de días acorta más el tiempo).

“Oposición”. Quien quiera conocer una forma de entretener a su mente cuando en ella se proyecta la película “Las calaveras trajeadas” como consecuencia de haber visto un documental sobre el museo antes nombrado,  no tiene más que estudiarse un tocho sobre sintaxis y literatura española y acabará como nuevo. Pensando en cómo superar las pruebas sin haber estudiado hasta ahora y metiéndome los temas vía intravenosa con sobredosis de Cocacola Light y estrés, me olvido de las grandes tragedias de la putrefacción y la insignificancia humana. Es, de verdad, harto gratificante y se lo recomiendo a todos los melancólicos anónimos, jeje.

“Raros de Internet”. Quien quiera leer una nueva narración para no dirigirle la palabra a nadie que no conozca en carne y hueso, sólo tiene que viajar unas líneas más abajo y deslizar sus curiosos ojos por ellas. Me decido esta noche a descansar un rato de estudiar y a contar otra historia, que, como siempre, supera a la ficción.

“Gracián”. Quien quiera descubrir por qué este hombre del siglo XVII se ha convertido en mi nuevo ídolo ha de saber que esta frase: “No es tanto la noche para que duerman los ignorantes cuanto para que velen los sabios. Y si el día ejecuta, la noche previene"  es de dicho señor. Por fin tengo un argumento de autoridad para hacer de rabiar a Calvin Klein, que cada día me regaña por mis hábitos de lechuza y por sus maneras de ratón (ya que no sólo le jode mi rapaz nocturnidad, sino también que gaste luz). A este paso me veo dejándome los ojos a la luz de una vela (a lo mejor así me ambientaría mejor, quizá no es mala idea). Cierto es que me podría ir de casa, pero no tengo ni un euro, y como me he puesto de límite los 30 y todavía me quedan unos meses, no me da demasiada vergüenza seguir aquí un poco más, jeje – y, además, no me queda más remedio.

“Manolo”. Quien quiera saber quién es, sabrá que es mi salvador, pues me ha echado hoy una mano con asuntos de la oposición. Es un Elegido, es decir, alguien que sacó la plaza sin los cursos que dan dos puntos. Yo me quedé sin ella la última convocatoria por no haber hecho los dichosos cursillos ¿Cuál sería la moraleja? La que yo me pasé por el Jander, puesto que me vuelvo a presentar de vacío, pues estos dos últimos años, me he dedicado a acumular de todo menos los dichosos dos puntos: películas, libros, niveles en el WOW, quedadas, líos, colegas, conciertos, viajes, etc. Soy lo peor y, fijo, que si vuelvo a aprobar todo otra vez y me vuelvo a quedar sin plaza, me diré que haré los cursos (gratuitos y fáciles para el mono Virgil-es un mono de una peli, ajjajaja) durante los dos próximos años. Sólo hay que estar dispuesto a perder tiempo para hacerlos ¡y encima se hacen desde Internet! Pues, pese a esto, me veo a mí misma en 2010 escribiendo en mi blog que soy una vaga de mierda y que podría haber hecho los cursos. No es difícil ser adivina conmigo misma. Mi gusto por la ociosidad y el esparcimiento ¡qué bonita palabra ésta última! es una de las pocas cosas previsibles que conozco bajo el sol.

“Ruina”. Quien quiera conocerla, debe vivir con sus padres, ser una víctima de la sociedad de consumo y meterse en las páginas de venta de ropa y en Ebay. Soy pobreeeeee, pero ¡tengo una cantidad de pijadas!

“Cigarrito”. Quien quiera seguir mis pasos, que se venga a la cocina conmigo a llenarse los pulmones de algodón de azúcar moreno ¡vaya metáforas que creo en un momento! Me quiero. Ahora vuelvo.

“Gochez”. Quien quiera saber lo que es gochez, que tome nota de mi cena de hoy: Bocata de tortilla francesa, helado de chocolate y ahora, algo sumamente prohibido: PAN CON NOCILLA. Eso sí, integral y echando la culpa a la regla que está por venir y que siempre da mucha hambre. Quien no se consuela es porque no quiere. Como dirían los geniales Circodelia (tb nuevos ídolos): “Se ha frustrado mi plan de fruta y castidad, igual que el año pasado” ( si bien es verdad que nunca he planeado llevar ninguno de los dos). Mi proyecto más exactamente se correspondía con la conocida por todos “Dieta del cucurucho”, pero este finde he fallado en lo de comer poco, jajajaja.

“Plan”. Quien tenga curiosidad por saber lo que haré las últimas horas, se verá satisfecho si le digo que velar y estudiar gramática mientras él/ella dormía como un lirón.

“Ángel”…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….Porque, como dice mi antes nombrado nuevo ídolo, Gracián: “Siempre faltan palabras donde sobran sentimientos”

Y ahora, sin más demora y después de colocar en el número 10 de la lista a mi Amado, paso a contar  un nuevo capítulo de “RAROS DE INTERNET” para, así, poderme ir a estudiar en paz, sabiendo que alegro a esa parte de mis lectores que me lo han pedido.

CAPÍTULO III: El  profesor chiflado que no se llamaba Jerry Lewis

De las formidables e de las raras peticiones propias de la masculina natura y de cómo las descubrió la autora de este relato en un varón de singular extravagancia.

No recuerdo si los tiempos que corrían por aquel entonces, eran buenos o malos. Simplemente sé que corrían porque llevan intrínseco a su naturaleza el deseo de escapar del control del hombre, que todo lo quiere dominar. Y es por eso que, cuando los segundos pasan por nuestro lado, lo hacen como huracanes que, de puro frío, nos encanecen el pelo y nos arrugan el rostro.

No importa pues, la hora en que esto ocurrió, sí el lugar: Internet. Aquella noche, tenía un nuevo habitante en mi Messenger. No sabía cuándo lo había añadido, ni quién era, ni por qué, pero él sí sabía quién era yo porque, por lo visto, había conseguido mi dirección indagando en mi blog. El caso es que se puso a hablarme y me contó que tenía 30 años y que era profesor universitario de historia en Valencia. Me pareció extraño, pues su ortografía era pésima y su forma de expresarse aún más, pero, de momento, no lo clasifiqué en la lista de Arévalo y Miss Manga Girl y seguimos hablando algunos días.

Un buen día, este señor, al que llamaremos Argón por motivos que algunos adivinaréis por vuestra afición a la literatura y que otros sabréis al finalizar el relato, me envió una fotografía. Era un hombre, a decir verdad, bastante guapo, pero se empezó a rayar y a mandarme una foto detrás de otra, cada vez más propias de póster de revista gay. Mientras tanto, él pedía que yo le correspondiera e hiciera lo mismo,  y yo, mientras jugaba al baloncesto virtual encestando sus fotos en  la papelera de reciclaje, le remití a las fotos del Space por no andar enviando nada. Fue entonces cuando me preguntó si tenía alguna foto más erótica que las del blog y, como le di largas y alguna que otra mala contestación, me empezó a decir que las chicas españolas éramos unas estrechas porque él era (o se hacía pasar) por argentino.

Estuve sin admitirlo en el Messenger varios días y entonces fue cuando me llenó el buzón de correos preguntándome si me había molestado y pidiéndome perdón. Me dijo que quería ser mi amigo y que aquella petición había estado fuera de tono. Al quinto email decidí admitirlo y entonces fue cuando sucedió. Después de varios días poniendo monosílabos en conversaciones bastante aburridas con él mientras me deleitaba hablando con mis colegas en otras ventanas, me contó que estaba muy enfermo. Me dijo que me lo contaba a mí porque no tenía a nadie, ya que su madre y su hermana habían muerto de la misma enfermedad que él padecía. El caso es que me dio pelos y señales de su tumor cerebral, me dijo cómo se llamaba la afección que tenía, me dio páginas de Internet para que viera que le quedaban dos días y que no tenía curación. La verdad es que fue tan técnico que lo creí y me dio mucha lástima. Como me dijo que lo único que le alegraba la vida eran nuestras conversaciones, hablé algunas noches con él. Intentaba animarlo diciéndole que no se diese por vencido y esas cosas que se supone que  han decírseles a los enfermos terminales. El pobre Argón empezó a decir que me quería y que me fuera a vivir con él a su yate y empezó a mandarme patéticas historias sobre una supuesta relación entre los dos. Eran en realidad, cuentecillos rosas, de serie Z, con descripciones y tópicos que harían parecer Cervantes a Corín Tellado. Me daban bastante vergüenza porque, además, se ponían calientes de una forma muy cutre, propia del inventario de un enfebrecido consumidor de porno del malo. Como me daba penilla no le dije nada de aquellos cuentos y poemas. Intentaba esquivarlo bastante y casi siempre me ponía como no conectada, pero, a veces, me podía el remordimiento de pensar que el hombre estaba fatal anímicamente y lo hablaba (es lo malo que tenía ser buena todavía).

En cierta ocasión, mientras me contaba que apenas podía moverse por su enfermedad, me dijo que había algo que le aliviaría y que ese algo sería una foto mía un poco cachonda. Le dije de nuevo que no tenía y que, aunque tuviese, no se la mandaría y que no usase su malestar como pretexto para conseguir esas cosas. El caso es que el tío comenzó a decir que la única forma de que le dejase de doler la cabeza era que le enseñase algo por la webcam o que le mandase fotos eróticas. Tuvo, además, el mal gusto, de decir que se había desfogado varias veces con las fotos de mi Space y que así se le quitaban los dolores.

Le mandé - ya sabéis dónde - por trolero, por penoso y por salido; pero, como imaginaréis, no me dejó en paz. Me envió millones de emails pidiendo que le enviase, aunque fuera la foto de una teta (os juro que es verdad) para aliviarle el sufrimiento del supuesto cáncer.

Cuando vio que después de mil veces no le contesté, decidió lanzar el órdago y me dijo que ya estaba en la peor fase y que le quedaba, como mucho,  un mes de vida según los médicos. Por un momento, por el tono lastimero de su carta, dudé si sería verdad que estaba malo. Estaba salido, eso estaba claro, pero, a lo mejor,  eso no era incompatible con estarse muriendo.  A los pocos días volvió a su sempiterna petición: “Por favor, enséñame el culo antes de morir”. Era lo más patético que había visto en mi vida.

El caso es que por fin desapareció y pensé que, o bien, había muerto, o bien había encontrado buenas samaritanas que le hiciesen despeloterapia (este recurso se llama calambur, me lo ha dicho hoy el sabio Manolo, jeje).

Pero como decía yo misma en un cuento que escribí hace años: “Los fantasmas, siempre regresan” y cuando yo ya le daba por feliz pajero o por infeliz calavera, recibí un email suyo. Habían pasado unos tres meses. No le contesté y volvió a desvanecerse como un mal sueño al despertar.

Un año después (hará unos cuatro meses desde el día de hoy), volvió a aparecer, preguntándome por mi vida y diciendo que por qué no le quería como amigo. No mencionaba nada de su enfermedad ni pidió material x (supongo que esperaría hasta recuperar la confianza para rogarlo).

No he vuelto a saber nada más de él. Ahora bien, lo que sé es que no hace falta ir a Lourdes para que los milagros ocurran, con comprarse el Playboy puedes alargar mucho (aparte de otras cosas, jeje), tu esperanza de vida.

Hoy vivo tranquila pensando que este hombre ha encontrado nuevas chicas a las que escribirles relatos con nombres tan poéticos como “El yate del amor”. Os juro que uno de ellos se llamaba así. Es tan vomitivo que la nocilla de antes no me va a aprovechar como siga recordándolo.

Sin más dilación y dirigiéndome a la dulce cama a descansar (que ya estoy muy cansada para estudiar), finalizo esta historia a la vez que termina el reinado de la luna y da paso al sol.

*Por cierto, Argón es el protagonista de la obra de Molière: El enfermo imaginario

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¡JODER, SON LAS 6:06! Justo a esta hora, acabé mi entrada de hoy, Nene. De este modo ha sido como he pasado en un segundo de los absurdos y sórdidos recuerdos cibernéticos a recordarte a ti, tan guapo, tan dulce, tan rico, tan encantador...  una vez más en este día y se ha borrado todo lo anterior. Desde que TÚ estás, los fantasmas ya no regresan.

UN BESO QUE NO SE ACABE PA TI

DOS BESOS EN LAS MEJILLAS PA LOS DEMÁS

TRES BESOS EN LAS MEJILLAS A LOS AUTORES DE LOS ÚLTIMOS COMENTARIOS

CUATRO PA LOS QUE SIEMPRE COMENTAN O ME MANDAN EMAILS CON SU OPINIÓN

 Y COMO UNA PERSONA SABIA JAMÁS ACABARÍA NADA CON EL NÚMERO CINCO, YA NO HAY MÁS BESOS PA NADIE.

¡HASTA OTRA!

RAROS DE INTERNET

Miro desde mis letras y verifico escudriñándote, que eres manco, lector, de ambas manos. ¿Acaso repetiste en Lepanto?¿Fueron las implacables hélices de un helicóptero las que cercenaron tus tiernos brazos mientras los izabas para que te sacasen de aquella isla desierta? ¿bajaste, acaso, a los Infiernos y Cerbero se puso "como el Tenazas" con tus extremidades superiores?Parece ser que alguna de estas cosas te sucedió, ya que, seas quien seas, no te dignas siquiera a firmar tu visita. Voy a cambiar el nombre de "Segundacasadebego" por "La casa de los espíritus". No sólo es más literario, sino que, además, refleja mejor la invisibilidad de los visitantes que recibo. Trescientas visitas en dos días y sólo Brushi me contesta en público y un par de personas en privado. Delirante...Soy lo contrario al niño del Sexto Sentido. Él en ocasiones, veía muertos. Los espíritus, cada día, me ven a mí y se deslizan por los episodios de mi vida invisibles, qué mal rollito...

Podría pensar que me ha contestado poca gente porque mis últimas entradas tenían un solo destinatario, pero sería ilusoria esa simplicidad. Me lleva pasando esto, práticamente, desde que empecé a escribir: Muchos que entran y salen de puntillas, sin hacer nada de ruido. ¿Acaso no queréis despertarme? ¡Joder, si sabéis que no duermo!

Pues nada rico/a, sigue cotilleando sin decir ni pío, que, al menos, los numeritos crecientes del contador, son proporcionales a mi ego, jeje.

Bilis aparte - y es que, últimamente paso más tiempo con Quevedo que con mi novio - he decidido que hoy iba a escribir, pese a que no he terminado la unidad didáctica que me he impuesto diariamente. Tienen mis dedos una especie de fiebre por golpear las teclas y mi cabeza un deseo de esparcirse por las palabras, así que aquí estoy y, volviendo a lo de antes y, una vez más, acudiendo a la siempre eficaz sabiduría popular, repetiré el refrán "Todo se pega...", aunque, en este caso, introduciré una variante al conocido original: "...menos las ganas de escribir".

Me acabo de sentir feliz porque se me ha descargado el último capítulo de la cuarta temporada de Lost que ha salido y, por fin, no es  una porno y es el real. A veces es extraña la capacidad que tienen ciertas pequeñas cosas de dibujarte una sonrisa en la boca.Mas si río y no lloro ¿qué más da la causa?

Son las 3:43 hora capicúa ¡cómo mola!

Vosotros, lectores anónimos, también sois capicúas: sin brazo por la izquierda-tronco-sin brazo por la derecha, pero no moláis tanto como las 3:43 porque las horas, al menos hacen "tic" o "tac" cuando llegan y vosotros no decís ni "hola".

También he de plantearme que, a lo mejor, no todo el mundo lee mis parrafadas. De hecho, en una ocasión, un hombre bastante extraño, contactó conmigo por aquí para pedirme fotos de mis pies ya que le habían gustado mis fotos de la cara. En principio, pensé que se estaba quedando conmigo, pero me metí a ver su blog y encontré que era pie-temático. Había muchas fotos de pies femeninos y, lo que es peor, algunos haciendo honor a la tribu india, es decir, a los Pies Negros, pero de pura mugre. Por lo visto, al encantador fotógrafo ¿o debería llamarlo "podógrafo"?, le encantaban los pies manchados. ¿Hay algo más feo que un pie? Sí, un pie lleno de barro. Pero bueno, para gusto se hicieron los colores y, para disgusto de este individuo, los zapatos.

En aquella ocasión, casi hubiera preferido que el visitante no hubiera dado señales de vida, ya que aquellas imágenes de pezuños mugrientos, me han traumatizado de por vida. Ahora, cada vez que ando descalza por mi casa y cazo algunas pelusas que, astutamente, han escapado de la implacable escoba de mi madre, siento que soy un puro objeto de seducción desperdiciado, ya que nadie puede contemplar la magnificencia de mis sendos números 40 vestidos de "ciertopelo". Por tanto me frustro y tengo que lavarlos para no sentirme tan atractiva, jeje. Bueno, voy a dejarme de ironías, por si acaso hay alguno que no sea buen entendedor y se crea que lo digo de verdad y que, como todo se pega...(MENOS LA ESCRITURA).

Así que si algunas de las visitas estáis aquí para medir el largo de mis pestañas en las fotos o para hacer collages con mi cuerpo y ponerme la cabeza bajo los "divinos" pies, os rogaría que no me lo dijeseis porque si ya duermo poco, menos dormiría. Aunque, claro, no creo que el prototipo de visita-psicópata obsesionado con esas cosas esté leyendo esto, así que me doy por muerta y punto.

El otro día hablábamos encantadora Brushi y yo de la gente tan extraña que nos habíamos encontrado por Internet y la verdad es que la realidad supera la ficción. Os contaré alguna de estas cosillas para deleitaros un rato, o, al menos, dibujaros una sonrisa tan grande como la que me ha salido a mí al ver en el reproductor multimedia la cara de Sawyer, ya que, como os contaba, últimamente, el reproductor estaba lleno de aparatos reproductores (valga la redundancia), jeje.

Ahora vuelvo, necesito fumar. Bueno, no. Necesitar, lo que se dice necesitar, necesito respirar, comer, dormir, ver a Ángel, beber, etc.¿otra vez me estoy poniendo cursi?  Hay que ser precisos con el lenguaje: QUIERO FUMAR.

Bueno, ya estoy aquí y me propongo a relatar la terrorífica historia intitulada (se me está pegando el lenguaje medieval, renacentista y barroco ¡qué remedio!): RAROS DE INTERNET

CAPÍTULO I: La risa macabra del Cáncamo con el Vástago que hace "Pum" y ya tá

Tiempo ha de este terrible suceso que me acontesció a mí, Doña Begoña, residente en el muy  honrado reyno de Fuenlabrada, pero no ha podido el benefactor olvido purgar los temores de tan infestas y desafortunadas memorias...Con mano temblorosa, procedo a relatarlo:

Hubo un tiempo, no lo dudéis, en que fui buena persona. Aún no había sido profanado mi cuello con las estalactitas del Vampiro y mi corazón era humanamente cándido, como una amapola. ´

Fue en aquellos momentos cuando me inscibí por primera vez en una de esas páginas patrocinadas por Cupido, esperando encontrar a alguien que encajase con mi modo de ver el mundo. Muchos fueron los que me escribieron y, repito: como entonces era buena persona, agregué a personas que no me interesaban lo más mínimo, sólo por educación y cortesía, ya que se habían molestado en enviarme amables palabras. Muchos pasaron sin pena ni gloria por mi Messenger (como algunos lo hacéis por mi Space, jeje), pero hubo uno que armó un poco más de jaleo. No recuerdo su nombre ni quiero hacerlo. Era un señor que me sacaba unos cuantos años y que me había enviado una misiva en la que se definía como "muy atractivo" y dueño de una gran empresa. Su forma de escribir no me sedujo lo más mínimo y, como siempre ocurre con las buenas intenciones, acabe olvidándolas y pasé del tipo en cuestión. A los pocos días, decidió enviarme una fotografía, quizá pensando que no le contestaba por falta de datos. En ésta, aparecía un tipo clavadito al humorista Arévalo pero mucho peor, con una camisa de palmeras y un pantalón de pana. Estaba, según el pie de foto, en la oficina de su magnífica empresa, que se parecía al cuchitril de Colombo, toda llena de goteras, desconchones y polvo como para llenar cien urnas funerarias. Evidentemente, mi deseo de escribirle, no se incrementó después de esto y a los dos días me mandó un correo electrónico poniéndome verde por superficial. Amablemente, le contesté diciéndole que no me había gustado desde la primera carta y que nada tenía que ver mi decisión con la foto. No obstante, el tipo volvió a la carga, esta vez con insultos graves (aunque me importaban una mierda). Este tipo de mails me empezaron a llegar todos los días donde me decía que reconociera que pasaba de él por la foto y hubo un momento en que como deseaba que lo llamara "feo" se lo llamé para que me dejara en paz (y porque lo era, claro está, y ya me estaba tocando las narices). Pues ahora viene lo mejor: a los dos días me manda una foto que me ha traumatizado más aún que aquellas de los pies. El individuo en cuestión aparecía completamente desnudo con una piba al lado tocándole la.....(por si hay niños me callo). En ella ponía: "para que veas lo que te pierdes, imbécil". Y, la verdad, es que algo de mi yo pre-vampírico le contestó, diciéndole que me perdía vomitar cada día y que era una lástima, pues me vendría muy bien para adelgazar. El tío me mandó otra foto más con otra dama de pago (las pintas las delataban) y me dejó en paz para siempre.

El título de este relato viene dado por el famoso chiste de Arévalo sobre el gangoso que entra en la ferretería. Si alguien no me cree, aún conservo los mails y las fotos, por si algún día regreso algo perjudicada por el vodka a casa y no consigo devolver, jeje.

 

CAPÍTULO II: MUÑEQUITA LINDA

Para que nadie acuse de escarnio hacia los hombres a ésta, la Complida Autora de esta obra, referiros quiero, llegados a tal punto, lo que me acontesció con una dama de rara y singular natura.

Hubo un tiempo, no lo dudéis, en que era mala. Las estalactitas del vampiro habían profanado mi cuello y mi corazón sabía latín, como una rosa, rosae, jeje.

Fue en aquellos momentos cuando empecé a edificar esta casa mía que ahora visitáis con frecuencia. Antaño, un sitio solitario de veras fue, y, de ahí, el subtítulo que le otorgué. Pocos fueron los que me escribían y, repito, como era mala persona, tampoco contestaba a los que lo hacían. Había olvidado la cortesía y buenos modos y mi Messenger se había convertido en coto cerrado. Pero hubo Una, de cuyo nombre -si es que era cierto- sí que consigo acordarme, pero no quiero pronunciarlo por si es como Candyman y reaparece, que consiguió ponerse en contacto conmigo, ya que, al ser mujer, no sospeché que pudiera ser una psicópata. Pequé de inocente, ya que después de haber visto "La mano que mece la cuna", "Atracción fatal" y "Mujer blanca soltera busca", tendría que haberme andado con cuidado, pero no lo hice. La chica y yo empezamos a hablar por el Messenger y, aunque era un poco espesilla, me alegraba tener a una mujer con la que hablar que no fuera mi Mamuch, ya que hasta entonces, sólo tenía hombres alrededor. El caso es que todo marchaba bien, hasta que un día me dijo que yo era su mejor amiga en el mundo. Me pareció extraño, pues apenas habíamos tenido cuatro conversaciones incompletas (en cuanto se conectaba algún tío que me gustaba la mandaba a paseo), pero tampoco le di importancia. "Hay gente que se siente muy sola, pensé" y una parte post-buena de mí salió a flote y decidí conservar esa "amistad". Fue entonces cuando me empezó a mandar dibujos de muñequitas manga con mi nombre. En un principio me pareció un detalle muy mono, pero cuando me mandaba cien al día al correo, empecé a pensar que para ser una treintañera, la tía estaba bastante rayada. Me contó que tenía hijos pero que estaba divorciada y un día me dijo que aceptara las imágenes por web cam para ver a sus niños, que, por cierto, eran monísimos. Después estuvimos hablando un rato cara a cara y entonces me dijo que había cogido todas las fotos de mi blog porque como era su mejor amiga, me quería tener por su casa. Enfoca la pared y veo un santuario de Begos. Eso sí que me dio yuyu, pues me recordaba a miles de pelis de terror que había visto. Empecé a distanciarme de ella, pero la pava siguió mandándome muñecas manga, cada vez más subidas de tono y todas, con mi nombre debajo. Lo único que me alegraba de identificarme con aquellas rubitas de ojos como platos, es que me podía hacer la ilusión de que alguien me veía pechugona, jajaja. Aunque, por otro lado, eso tb demostraba su falta de realismo y su psicopatía. Al final la borré y la dejé de admitir, aunque me estuvo mandando muñequitas al correo mucho tiempo. Ahora incluso las mandaba en parejitas, una con mi nombre, otra con el suyo, con frases tipo niñas del Resplandor: "Juntas para siempre". Por fin cesó todo, pero tiempo después agregué a un tío misterioso que resultó ser ella. Lo descubrí por las brutales faltas de ortografía que ambos compartían y, sobre todo, porque a los cinco minutos de conversación, me mandó una preciosa muñequita...Lo borré, pero, quién sabe, quizá esté ahí observando...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Finalizados tan terribles relatos, me voy a mis aposentos a descansar, que, a las 8 lo voy a  flipar y además he quedado con mi amiga tocaya para comer y voy a tener que prescindir de la siesta.

Si, por un casual, eres, lector, un  RARO DE INTERNET y es por eso por lo que estás más callao que la estación de metro (joer, mis chistes cada día son peores), abstente de manifestarte en esta casita mía tan apacible. Si, además, te sientes muy ofendido por las cosas que he dicho aquí y quieres asesinarme, hazlo, por piedad,después de que vea a mi chico (si me mataras un viernes sería una putada)  y antes de hacer el examen de la Oposición (tb es una putada morir cuando puedo retomar el Warcraft y la vida ociosa que me gusta). Si, por el contrario, no eres un Stranger in the night, in the evening, in the morning, ¡déjame un comentario! (o pensaré que en tus ratos de ocio, seas quien seas, oyes chistes de Arévalo mientras pintas los pies de negro a muñecas hentai, jejeje).

Un beso a todos los Mortales.

Un beso especial a mi Inmortal ¡Qué ganas de verte tengo, joer! Por cierto, cuando acabé de dedicarte, eran las 5:25 ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SEÑAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Proporcionalmente cerca de Todo

Cuando no estás a mi lado, me hallo más lejos de la Muerte porque el tiempo se arrastra lentamente a mi alrededor, como un elefante cojo, como una babosa sobre papel de lija, como un cactus subiendo por las escaleras...

Cuando estás a mi lado, me hallo más cerca de la Muerte porque el tiempo acelera sus motores y las horas avanzan a lo largo de mis cabellos como guepardos, como naves espaciales...

Tengo miedo a morir. Y, sin embargo, si pudiera elegir, en el camino más corto residiría mi elección, pues quiero un mundo sin tiempo, con brillantes motores plateados, sabanas pobladas de flechas de guepardos, cielos iluminados por naves "especiales", horas contractas, minutos menguantes y segundos invisibles. Quiero un mundo contigo aunque la vida se me pase sin darme cuenta porque mientras me quedo en tu sonrisa, dejo de vivir en esta tierra de todos y entro en una dimensión sin ruido, sin hastío, sin los punzantes nervios que usan mi cuerpo como diana. Me quedo ahí dentro, en esa extraña estancia que creas para nosotros y que sólo es paz, y música del Universo y oleajes dentro del corazón...

En este juego, ¿quién elegiría quedarse en este planeta anónimo, desventurado y caduco de mortales?

¿Sabes una cosa? Estoy deseando verte de nuevo para que me aceleres los relojes.