lunes, 31 de marzo de 2008

Refugio

Hablándole al viento, así paso la mayor parte de las horas. Se lleva mis palabras, no sé adónde. A algún lugar entre la frontera de la nada y el olvido. Nunca obtuve respuesta, sólo el eco profundo y misterioso que, al final, resultó ser el retumbar de mi conocida voz en el silencio. Roto el encanto de lo inconcebible, regresa a mi mente el murmullo lejano de los pensamientos solitarios y no compartidos. Incomprensible, supongo, pero yo sé lo que me digo ¿cómo no saberlo si sola yo pregunto y si sola me respondo con mis mismas preguntas descompuestas?

El Refugio. A este lugar acudo cuando me siento triste, cuando la sed de mar entierra mi cabeza en el desierto. Regreso con las alas, que no con el cuerpo, pues el pasado ya es camino borrado y nadie puede volver sobre sus pasos. Lo contemplo como quien observa viejas fotografías y aún se emociona. Pero no puedo disfrutarlo así, con la pasión lacrimosa del melancólico porque sé que no es más que papel mojado. Es la eterna disputa entre el sentir y el pensar, entre el sosiego y la guerra, entre el rememorar y ser olvidado. Abandono la lucha, estoy cansada y, simplemente, intento recrearme en aquel rincón de Troya o en el bello pero angosto paso de las Termópilas. Leónidas ha perecido en la batalla y ya no hay ídolos a los que adorar ni dioses a los que enviar plegarias suplicantes. Ya sólo hay derrota y tiniebla donde antaño hubo esperanza y claridad celeste robándole a la lluvia su sonido ancestral de medianoche. Paseo por mi Refugio interior y, a veces me sosiego, a veces la realidad arranca pedazos de mi alma con sus largos colmillos de depredador.

Pese a lo que pudiera parecer, estoy bien, es sólo que hay momentos del día en que la noche devora mis fuerzas y se nutre de ellas. La luz de las estrellas y la luna nace de la energía que la noche le roba a los lánguidos caminantes que se atreven a morar en sus dominios. Nos da la inspiración, nos roba el alma. Después eres ya su prisionero y no puedes huir de su poderoso influjo cósmico. Es sólo eso, pero estoy bien, hasta el punto de poder decir que hoy soy feliz a medias, que ya es bastante.

Hubo una vez, hace tiempo, una época de historias narradas en la oscuridad, un gato de Chesire sonríendo a Alicia, un País de las Maravillas, una risilla que se me ahogaba entre los dientes, una punta del iceberg del universo, un sabor a lluvia en las ventanas, un Friday, una Juliet Delpy y un Ethan Hawke en una película increíble, un ser llamado Willy que era diabólico y salvajemente divertido, una fusión de supernovas de la que no quedaron ni las cenizas de los soñadores, una Forza del Destino, un anticiclón de buenos presagios, un síndrome de abstinencia, un aluvión de eufemismos y sinónimos, un paseo en trasantlántico por los Océanos de Tiempo, una conspiración astral, un corazón salvaje, un Dennis Hopper vacilando a Christopher Walken, un dragón que surcaba los mares, una pieza del puzle que faltaba, unos versos de Cyrano de Bergerac, una reina, una plumas de colores, un sigiloso apuñalamiento, una estratosfera de Goku, un torrente de sangre de la caza mojando los labios, un Gaius Baltar genial y despistado, unos versos de Quevedo no imaginados, una fuga de extraños, un juego de luces y sombras sobre la piel del sueño...

Lo hubo, pero como diría el genio de las aliteraciones, Don Garcilaso de la Vega:

TODO ESTO Y AQUELLO YA SE ENCIERRA

POR DESVENTURA MÍA

EN LA FRÍA, DESIERTA Y DURA TIERRA

Y como la sabiduría popular ha demostrado tener más razón a lo largo de los siglos que el triste corazón de los poetas cultos, para contrarrestar los posibles desperfectos, acudiré a ella y seguiré aquello de "El muerto al hoyo y el vivo al bollo" porque es mejor seguir siendo consciente de la inexistencia de todos los pretéritos que sentirte tú misma un pretérito muy imperfecto o un futuro de subjuntivo (el olvidado de la conjugación). Una vez los astros se conjuntaron, todos los días conjugo verbos y ésa, y no otra, es la tarea que me toca. Así que "A vivir que son dos días" y a ponerme a preparar exámenes, adentrarme en la prosa vil y dejarme de tanta tontería porque es como jugar a las damas contra uno mismo, sin nadie que quiera mover las fichas contrarias.

No os preocupéis, es uno de esos ratos líricos estúpidos que tengo. A veces, me basta un cigarrillo y un viento enloquecedor arrancando sus carnes cenicientas para sumirme en la utópica idea de infinitud y de perpetuación de aquellas cosas que me dejé en el camino, en ocasiones por despiste, otras por dejadez y, algunas, por mala leche, jeje. El cigarrillo se extingue con el aire que gira y gira, como en los versos también evocadores de Neruda  y como él, se apagan las hogueras de San Juan. Todos sabemos que apenas algún Ninot es absuelto en Las Fallas de la quema y, ése, no fui precisamente yo. Ni tampoco la sardina de los carnavales, que vive en algún punto del sandwich mixto que la otra noche nos dieron a Rebeca y a mí. Había oído lo de "Dar gato por liebre", pero lo de "Dar sardina por jamón y queso" no era lo habitual hasta el otro día. Nuestros amigos hombres no lo percibieron, debe ser cierto eso de que los hombres, si tienen hambre, se comen cualquier cosa, jajajaja.

Bueno, parece que me voy animando, es lo que tiene esta paginilla del demonio. Suelto aquí a los fantasmas y otros muertos y me dejan en paz, jeje.

No me apetece nada acostarme. Aunque había prometido estudiar, no he hecho nada, para variar y ya me he puesto como fecha límite mañana, que es día uno. Es más organizado empezar por el principio, ¿no?, jeje.

He pasado toda la mañana soñando, la tarde durmiendo, la noche viendo series, meditando, escribiendo gilipolleces de las cuales os hago testigos (aunque me dan tentaciones, no las borraré) y ahora intentando dejar patente que mi ánimo es ideal, sólo que insomne.

Si os digo la verdad, me deprimo tan poco, que a veces busco causas por las que hacerlo porque si no, las cabronas de las Musas no quieren venir. Son unas sádicas, las tías. Si vivieran entre nosotros, sólo encenderían la tele para ver "Gente" (a mi parecer, uno de los peores programas de toda la historia). Vosotros, los que escribís, sabéis de lo que hablo.

Hace un rato apareció Tiranín por el salón con el simple fin de insultarme. Yo llevo todo el día aquí, sin meterme con nadie, a mi puta historia y, de repente aparece con su voz estridente y me lanza improperios dignos de su estrecha mente primaria, por el sencillo hecho de que algún día, ha quedado alguna ceniza de cigarro en la pila. Ya no le basta con desterrarnos y con hacernos fumar con la ventana abierta con el viento que hace - el otro día, de hecho, estuve en el país de Oz porque me arrancó de mi casa un puto tornado - sino que, además, sale a decir gilipolleces a la una de la mañana con el mero propósito de lanzar improperios. Aunque me da un poco de cague (es un psicópata reprimido), le he insultado yo también. Mi espíritu zen tiene sus límites y estoy harta de que este mocoso malcriado perturbe mi paz cuando le venga en gana. De verdad que me quiero largar, pero he estado hoy mirando alquileres y hay que ser poco menos que millonario para poder permitirse vivir solo (850 euros es lo más barato en mi nación fuenlabreña). Ya sé, podré hacer que parezca un accidente, jajaja. Quiero aclarar que esto que acabo de decir es una broma, no vaya a ser que la poli crea que el cuerpo que hay en el congelador hecho pedazos es de mi hermano y me detengan. En realidad, es de una Barbie (las series como Dexter me están perturbando).

Bueno, guapos, que en el fondo soy un alma bendita, ya lo sabéis, y que os quiero sin obligación por razones obvias: A los amigos se les elige, a la familia no.

La verdad es que no me puedo quejar de la family tampoco, son muy guays, pero, de verdad os lo digo y sin afán de parecer cainita: mi hermano es un gilipollas de cuidado. Lo puedo querer porque es de mi sangre y pensar que en el fondo no es mal tipo, que, a veces, hasta es algo simpático y noblote, pero es gilipollas. Ésa es la realidad y hay que ser objetivos (además, él me llama "guarra" por fumar y quiero vengarme, jajajaja). Creo que este es el único rincón de esta casa donde no manda él, así que, como tengo libertad de expresión, lo pongo a parir y me quedo tan agusto.

Bueno, para que la paz y amor sean los que reinen en mi rincón y como no quiero que mi mal rollo inicial ni mi rabia secundaria os lleguen, me voy a fumar un piti, me relajo, y cambio de tema, jajajaja.

Ya estoy aquí, y, perdonad, pero en el descanso de mi cigarrito, me ha venido una mala idea que hace que me tronche de risa, son unas palabras a mi brother y no quiero que se me olviden:

"A ver, Tiranín, es muy sencillo, hasta Forest Gump lo aprendió:

Tonto, es el que dice tonterías

Fumador, es el que fuma y

Guarro, el que dice o hace guarrerías

Por tanto, si tú a los fumadores los llamas guarros, estás diciendo una gilipollez y, por tanto, haz las cavilaciones lógicas necesarias para calificarte a ti mismo"

Joder, chicos, soy buena gente, pero tenía que vengarme. Hace años que en esta casa se vive en una dictadura y como no me atrevo a exiliarme, pues tengo que hacer mi revolución desde abajo y clandestinamente con la palabra o con la poesía, que, según Celaya "es un arma cargada de futuro", jeje. Quien no se consuela es porque no quiere, ya lo véis.

Ahora, para que veáis que estoy rebosante de paz y amor, jajajaja, dedicaré unas palabritas a esa gente tan maja a la que he estado viendo o hablando estos días:

Ángel: Como te hizo ilusión el otro día que te dedicase unas palabras en mi blog y a mí me hizo ilusión que te la hiciera, te quiero mandar un besito desde aquí y decirte que el CD mola bastante y también la frasecilla que me has puesto en él (que no había visto hasta hoy). Negociaré con Morfeo a ver si es posible que se cumpla también esta noche, porque esta tarde sí que he soñado con lo que me decías, y, la verdad, estuvo muy bien. See you (next weekend).

P.D.1. A Brushi para enviarle energía cósmica vampírica y alguna que otra caladita para que aguante sin fumar. ¡Ánimo, nena, tú puedes! Eres una tía estupenda. Que sepas que el sol viene tras la tiniebla y la calma tras la tempestad. Sólo hay que esperar a que las sombras y los truenos pasen, paciencia. Besos, Begoalicantina.

P.D.2. A Carlos porque le hicimos un feo todos yéndonos de su fiesta como si nos persiguiese el diablo. Teníamos prisa porque como nos quitaban la hora nos iban a cerrar los bares (si es que no es que seamos malos, es que somos una panda de borrachos, jeje). Perdónanos, amigo, porque eres genial. Te pido aquí disculpas en mi nombre y en el de los demás y salvo la honra de Paco confesando que él se quería quedar para verte antes de irse. Aunque sé que ya se te ha pasado, no importa, me quiero disculpar otra vez porque eres un cielo de persona y no te merecías nuestro desplante. Un besazo y suerte con el curro.

P.D.3. A Rebeca porque hay pocas cosas que me hagan más feliz que verla animada. Me alegro de que seas capaz de sosegar la lucidez e inquietud de tu mente entre nosotros, que somos unos viejunos, jeje. Sabes que puedes venirte siempre que quieras, además, si no tienes pasta no te preocupes, tú no pagas, que pa eso eres la nena del grupo y te subvencionamos. Un besazo, reina y gracias por las cosas que nos dices y por tu comentario. Eres una más de nosotros, tenlo claro.

P.D.4. A Moni, porque siento que, al final, el sábado, no encontrase a su príncipe azul en mi tierra. Que sepas que Oz existe. Como decía antes, he estado allí. Debe ser que se me pegó algo de la Bruja del Oeste y por eso regresé con un poco de bilis, jajaja. El caso es que te vi allí con unos zapatos rojos, un poco horteras, la verdad. Debían de ser mágicos porque no son tu estilo, nena. Así que no te hagas la disimulada porque entras y sales de allí cuando te da la gana. Ten fe, junta los talones y pide un deseo. Alguna vez, el Universo te devolverá algo, coño, que ya toca. Besos cielo. TQM.

P.D.5. A Alvarito, nada más que para que me escriba ya de una vez esa dedicatoria que me debe. Tanto informático y te resulta tan chungo, anda ya... No seas vago y dime algo, jeje. Gracias por tratar de echarme un cable la otra noche empatizando con mi depre post-festiva. Un beso.

P.D.6. A Dani, gracias por venir a vernos el otro día. Me alegro de que te divirtieses con nosotros. Kisses.

P.D.7. A Borja, para desearle suerte en su concierto del viernes y hacerle propaganda. Si queréis información sobre el bolo, entrad en www.dejavoo.es Son muy buenos en directo, yo ya los he visto y os lo recomiendo. BESOS, Rubiezno.

P.D.8. A los que entráis, leéis y os vais sin decir nada. No seáis cutres y dejad aunque sea una firmita, que hace ilusión...

P.D.9. A todos mis lectores, gracias.

P.D.10. A mi Mamuch, la única aliada de la Resistencia en el Régimen de Tiranín. Le sigue la corriente, pero yo sé, que, en el fondo, está de mi parte I love you.









domingo, 30 de marzo de 2008

Regreso

Empieza a amanecer y enciendo un cigarrillo más. Pienso en lo que, sabiamente, ha dicho Beky "A dónde se va esa hora que nos han robado esta noche?" Y comprendo que esa hora está en medio de ninguna parte, en el infinito del universo y en otras cosas incomprensibles. Mari Carmen ha dicho que luego nos la devuelven en invierno, pero no es verdad. La hora de hoy se ha ido para siempre y nunca, nunca más, podremos vivirla. Fríamente, os diré, que me importa bien poco perder una hora de vida o ganarla. Como dirían Los Suaves refiriéndose a los días de nuestra existencia: "Qué más da, quedan sólo unos cuantos" pero ¿cuántos? No tiene interés tampoco.

Pienso que la noche se va, robándome una hora y dejándome hueca el alma y pensativa la cabeza. Como toda mujer, es un poco retorcida y mentirosa y, cuanto más promete, menos da. Siempre ocurre lo mismo: sales sin ganas, y te lo pasas bien. Si, por el contrario, parece que firmas un acuerdo con la diversión y sales con ansias de juerga, te aburres como una ostra. Ha sido una noche insulsa, vana, torpe y no recordable. Tediosa de puro anodina ¿Hubo risas? A veces ¿hubo emociones? Las justas ¿Hubo noche? No. Me robaron una hora y estoy jodida. Probablemente, esa hora, la hubiera usado en estar aquí escribiendo, igual que ahora. No me lo estaba pasando demasiado bien por ahí, aunque insistía en quedarnos para remontar la ola. Mas los barcos zarpaban, las tablas de surf arrivaban y allí sólo quedábamos cuatro gatos ahogados y cabreados porque el agua nos había chafado el pelaje. Al final me resigné y volví a casa con la cabeza gacha y ronroneando, pensando en la cantidad de tiempo que he gastado. Me quejo de que el Estado me arrebata una hora y yo me quito mil de ellas sin remordimiento ni consciencia. Hasta ahora. Eso no significa que mañana no se me vaya a ir la olla y vaya a volver a ser la gastadora de segundos que siempre he sido, sino que mañana no me daré cuenta de ello. Cuando el mundo de Morfeo aletargue mi pensamiento y las alas del sueño borren toda memoria, no tendré constancia de la lucidez de este momento en el que veo que malgasto mi vida con todo tipo de entretenimientos que no me conducen a ninguna parte. A esto claro, añado excepciones: Que hoy haya tenido una noche un poco rara no significa que no valore a mis amigos y a las personas con las que normalmente o, en ocasiones, paso el tiempo. Si me junto con alguien es porque ese alguien me encanta de una forma u otra, me aporta y me enriquece. Así que espero que nadie se dé por aludido porque no hablo de eso. Hablo sólo de noches como ésta en la que no me siento parte de nada y, a la vez, me siento una pieza más de un puzle de decadencia y excentricidades nocturnas. Supongo que todos vosotros habéis tenido una noche de éstas en las que la superficialidad de las luces de neón y de las barras de bar os han dejado en estado lunático. Si no, tirad la primera piedra y pensaré que soy tan rarita como siempre desde que vine al mundo, o, mejor dicho: desde que me expulsaron a él.

Hay este domingo una comida familiar. Siempre voy, pero no quiero ir. Me apetece quedarme en la cama, muy estirada y tranquila, resguardada en la seguridad de mi dormitorio hasta que me dé la gana. Estoy harta de complacer a todo el mundo y me rebelaré contra mis padres que, a modo de despertador, me dirán que me empiece a arreglar. La verdad es que ahora mismo estoy un poco borde, jajaja. Seguro que mañana vuelvo a estar tan feliz como siempre en los últimos tiempos. Eso sí, pienso quedarme en la cama hasta que quiera, bastante tengo con madrugar todos los días de lunes a viernes.

Bueno, me voy a la cama porque ésta es la típica entrada que me apetecerá borrar en cuanto me levante porque es una chorrada y no conduce a nada. Un beso a todos, que estoy antipática, y, además tengo mucho frío.

P.D.1. Me voy a dormir la mona, que hoy está "japuta", jajajaja

viernes, 28 de marzo de 2008

A TROMPICONES, EN MEDIO DE CONVERSACIONES

Hoy sé lo que es morir. Estaba en el sofá viendo el episodio 2 de la cuarta temporada de Lost y, de repente, he muerto, como si fuera igualita a un humano, exactamente lo mismo. Después, mi sangre maldita se empeñó en resucitarme a la hora bruja y aquí estoy, a duras penas intentando que los huesos de mis dedos se muevan según las órdenes de mi mente agotada. Pronto, el rigor mortis desaparecerá y podré escribir con más soltura. Voy a echarme un poco de gasolina a ver si arranco (Bego se dirige arrastrando los pies a la cocina, antaño refugio de fumadores, hoy vacía y sombría. Abre el frigorífico con las dos manos y consigue rescatar una Coca Light del fondo).

Me habla la gente del msn y contesto sin demasiado brío. Quiero escribir y no ordeno los pensamientos, quiero dormir y me mantengo despierta porque éste es el único momento de intimidad que he tenido toda la semana. Deseo encontrarme y persigo el hilo, pero no todo el mundo es como la simpática Ariadna y las madejas que yo deshilvano siempre tienen nudos, como todos mis cables: los de los auriculares, los cargadores, los del secador...Sigo en el nudo número 3 de uno de los cables de mi cabeza. Esto no es un enredón, es un nudo marinero en toda regla ¡Qué pena que esto sea lo único que me recuerde al mar en esta maldita ciudad!

Estoy teniendo ahora una conversación con Brushi bastante interesante. Hablamos de la muerte como esa vieja que está tras la esquina más remota del universo. Le tenemos miedo, pero la desafíamos comprando lotería para la rifa. Ahí es donde reside la contradicción de algunos seres humanos. Creemos que la cabrona, agazapada, cogerá a cualquiera antes que a nosotras, aunque nos machaquemos la carrocería pensamos que llevamos un Ferrari que corre que te cagas. Pero hay algo claro: Nadie corre más que ella cuando quiere. Recuerda, amiga, la fábula de la liebre y la tortuga. Nosotras, como la liebre, nos entretenemos en vicios insanos pensando en que llevamos ventaja porque, como todo ser humano egocéntrico, nos sentimos importantes. Ella es la tortuga, prudente y silenciosa. Se arrastra con cadencia sobre el camino y cuando menos lo podríamos esperar, se nos abalanza. Y ya no es un débil reptil al que ignoramos; es un tigre, una fiera tremebunda y sedienta de sangre. Yo le pregunto: ¿Qué hay de nuevo, vieja? - A Bugs Bunny siempre le funcionaba - Pero a ella no le hace ni puta gracia y saca la escopeta de Elmer y me lleva al otro barrio. Pues eso, cielo, que con nuestras movidas, tenemos que plantearnos el reducir el número de cigarrillos diarios, que en nuestros pulmones, Jack el Destripador podría hacer el agosto matando alveolos, ya que debe haber más smog que en las calles londinenses a media noche.

La vieja que hay acechando detrás de la esquina, está ahora rondando a mi tía abuela y mi madre lo sabe y tiene miedo, porque la quiere mucho. Cuando los ancianos empiezan a enfermar por cualquier cosa y muchas veces, no suele ser buena señal. Le he dicho a Mamuch que parece que cuando la Muerte elige manda toda su artillería y mi madre a dicho que, joder, que con un tiro bien apuntado, bastaría para que la vida no fuese una gran putada. Los hospitales son una mierda y es por eso que no he acompañado a mi madre ningún día. Tengo que ir por ella, pero mi escala en el gráfico de depresión aumenta varias décimas cuando me hallo en lugares llenos de enfermedad y desolación. Odio los gritos de algunos enfermos, los rostros marchitos, los ojos llorosos de los familiares. Me da tanto miedo enfrentarme a la verdad cara a cara, que, como un avestruz, escondo la cabeza en la tierra, esperando que pase el león, pensando que si yo no lo veo, no me verá. Pero Ella siempre está ahí, en forma de tortuga, de fiera o de señora enjuta y luctuosa...Y nos vigila.

Confirmando mi afición literaria cambiaré de tercio (ahora me paso a Heineken) *chiste de media noche somnolienta, no me linchéis. El Amor, ese gran opuesto a la Muerte. Ése ser que aparece unido a ella en la literatura per secula seculorum. Eros-Tánatos, qué bonito dúo, qué bellos antagonistas. Lo que el amor crea, la muerte lo destruye. Pero ya es hora de dejar atrás el temita mortuorio, que me da mucho yuyu (y eso que no lo estoy pensando en serio, que si no, me pongo acelerada y me dan ganas de huir quién sabe a dónde). Hablemos del AMOR, ese gran desconocido tan conocido, esa gran contradicción. En los días que hemos estado en Benidorm, apenas ha habido otro tema de conversación. Cada cual de su padre y de su madre, pocas cosas tenemos en común para lograr un tema de conversación apto para seis personas. A ratos, me ponía con Francis a hablar de literatura o de filosofía y los demás nos miraban con cara de odio, como se mira tan sólo a los niños repelentes de la clase. Otras veces, los hombres hablaban de fútbol. Elena les escuchaba atenta y metía baza. Yo me limitaba a dormitar aprovechando la coyuntura. Moni estaba conociendo rudos moteros, jeje. Cuando Carlos y Francis hablaban de historia, los demás nos limitábamos a orilos en la lejanía, como un eco que ni nos iba ni nos venía. También hubo una conversación sobre el Padrino entre los chicos y yo, con la cual me apasioné y solté un monólogo de 15 minutos exhaltando las maravillas de la obra maestra del cine (en mi humilde opinión, claro). También hubo muchas conversaciones entre Elena y yo, muy graciosas, con mucha, mucha risa. Por tanto y, como os contaba, era difícil mantener un tema entre todos. Y entonces, surgió, como de la nada, el tema del Amor y me di cuenta de que es algo que nos une a unos seres humanos con otros de manera irremediable. Da igual cómo seas o cómo te comportes, de una forma u otra, habrás sufrido los estragos que hace el capullo de Cupido. Lo que al principio fue divertido e incluso instructivo, al final se convirtió en monotema (siempre, claro, vinculado al del sexo -si no ¿qué gracia tendría?) y, la verdad es que nos reímos bastante contando nuestras peripecias y vivencias, manteniendo duelos absurdos de hombres contra mujeres y debates por doquier entre algunas personas (pobre Francis, nos lo comimos entre Paco y yo en uno de ellos).

El caso es que no quiero hablar de esto, mi forma de entender el amor es no entendiéndolo porque cuando lo comprendo, es que no lo siento y, si no lo siento, no lo es y, como todo esto es un lío, me callo ya (era más bien una salida para escapar de la guadaña que brilla ante mis ojos). Como es lógico, tengo mis teorías, pero hablar en abstracto es entrar en divagaciones absurdas que no conducen a ningún paraíso. Hablando en concreto os diré a todos que lo dejé con Borja hace unas dos semanas porque ya estoy harta de que todo el mundo me pregunte qué tal estoy con él. Me parece cordial y agradable el interés, pero no me gusta contar miles de veces la misma cosa. Así que, como me soléis leer, amigas y amigos, lo dejo aquí plasmado y ya está. El porqué es muy sencillo: no estábamos enamorados, de ahí el gran misterio insondable del Amor. Nos caemos bien, nos vemos mutuamente atractivos, tenemos buena conversación y nos parecemos bastante...Nos hubiera gustado gustarnos, pero no. Ahí está la parte mágica que no alcanzo a comprender, esa química inexplicable que hay con unas personas sin que el raciocinio medie en ello. Creo que esa inefabilidad es una de las cosas más bonitas de la vida y, creo que, a estas alturas, tras tanto y tanto caminar, o llego al cielo o paso de coger una escalera porque voluntariamente, no se puede subir. Sin alas, imposible. Con alas, la felicidad plena, mientras dure, jeje. El caso es que he de decir que Borja es un gran tipo y que es creativo, inteligente, tranquilo y coherente y de que hemos dejado las cosas a tiempo y de forma muy sana, así que le mando un beso desde aquí.

Como siempre que me ocurren cosas muy buenas, no soy capaz de plasmarlas. Había prometido un blog sobre nuestro viaje de Semana Santa y no le he dedicado al asunto más que cuatro líneas cutres. Lo intentaré ahora, alentada por la esperanza que otorga el color verde, según dicen. No tendría palabras exactas para expresar lo que este viaje ha significado para mí. Cuando se lo intento transmitir a la gente, les cuento que ha habido mucha juerga y poco más. Pero no es sólo eso, hay algo mucho más grandioso detrás de esto, pero apenas se lo he podido transmitir a Mamuch y a duras penas. Lo intenaré escribiendo porque hablando no me sale. Si es que detrás de mi apariencia de tía algo chunga, en el fondo, soy una sentimental (los que me conocéis de verdad o los que me leéis desde hace mucho ya me habréis calado, jeje).


No me voy a extender mucho porque me han entretenido bastante en el messenger y, aunque sea pronto para mí, hoy tengo sueño (la vida social tan agitada q llevo últimamente, me agota). Simplemente diré lo que quiero decir sin florituras: Me he dado cuenta de las personas maravillosas que tengo al lado. A todos los conocía y me caían bien, pero ahora me he dado cuenta de lo buenas personas que son todos y me siento muy afortunada de tenerlos como amigos. Son personas liberales, tolerantes, divertidísimas hasta el infinito, agradables, y, sobre todo, son el tipo de gente que me gustaría tener al lado durante mucho, mucho tiempo. 

Voy a cerrar el chiringuito ya porque estoy teniendo charla paranoica sobre el YO, la identidad y otras falsedades, jajaja y me pierdo. Os mando un beso muy grande, y, por supuesto, las merecidas dedicatorias.

Otra cosa más: dejadme algún comentario, no seáis ratas, q he tenido desde que colgué las fotos más de 90 visitas y sólo dos post. No seáis capullines y dadle vidilla a esto, que si no, me aburro.

Antes de las dedicatorias, decirle a Ángel unas palabras: Me ha encantado el salvapantallas del lobo, es impresionantemente vampírico. Me tienes que diseñar tú el tatuaje, me encanta tu gusto entre otras cosas de tu persona, jaja. Un besazo y que sepas que las relaciones diplomáticas entre Alutxe y Fuenlacity, por mi parte, van de lujo.

P.D.1. A mi Mamuch que está flojilla y decaída. TE QUIERO MUCHO, MAMI. Ánimo. BESOS, BESOS, BESOS Y MÁS BESOS.

P.D.2. Como no veo justo jerarquizar a mis amigos del viaje, os pongo a todos, uno a uno, en la dedicatoria number two:

A Moni, Maga de Oz, Princesa de Harley Davidson, porque nos ha demostrado a todos su generosidad permitiendo que nos sintiésemos en su casa como si fuera nuestra, porque cada día que la conozco me parece mejor persona, por lo marchosa que es (única mujer que me sigue el ritmo) y por la sonrisa que tiene siempre pese a que no todos los días esté bien. Mereces lo mejor. Un besazo.

A Pako, Amigo de adolescencia, Rey de los chistes verdes, porque en el fondo, es, aún más que yo, un sentimental. Si fueras más bueno, tendrías alas. Un besazo.

A Elena, sobriedad y mesura, porque me ha demostrado que es mucho más graciosa de lo que ya sabía que era. Creo que con muy pocas personas me he reído tanto en la vida. Kisses

A Charles, refinado Lord, elegante anfitrión que mañana nos invita a una velada en su mansión, porque tiene una chispa que te cagas y tenía unos puntos desternillantes del todo inesperados. Porque me hizo comer fruta después de diez años sin probarla. Porque es un sol, aunque suene cursi. Besos.

A Francis, el druida, el gurú, porque nos ha abierto las puertas del saber y de la contemplación de un universo armónico donde la única melodía eran las risas (amos, que era el q nos líaba algún porrillo), jeje.Porque es un tío de puta madre, original donde los haya, culto y sensible. Muack.

P.D.3. A Danny di Fuenlabratta y Luigi di Corleone por aguantar despiertos a que acabe esta entrada. Besos.

P.D.4. A Gonzalo por amenizarme con su sabiduría.

P.D.5. A mi alma gemela alicantina, la Brushi, para que fume menos, coño. Y para decirle que está invitada a mis dominios fuenlabreños cuando desee. Te tengo mazo de cariño tía, aunque, al final, no pudiésemos vernos en persona. Besazo.

P.D.6. A Olympia para desearle feliz cumpleaños y para decirle que agradezco mucho su invitación y que iré de todas, todas. Gracias también por decirme lo del viaje a Sicilia, es uno de mis sueños visitar Corleone. Eres una amiga y, como diría Michael (Al Pacino), "te quiero bien". Lo malo es que soy muy vaga para salir de Fuenla, pero no quiero perderos la pista a ti y a Bego porque sois una maravilla. Besazos y nos vemos en breve.

P.D.7. A Mari Carmen para que no decaiga el ánimo, que es un cielo de tía. Ya verás lo bien que lo pasamos mañana, bueno, sería mejor decir dentro de unas horas, jajaja. Besos.

P.D.8. A Álex para que no se me vuelva a Vietnam ahora que lo tenemos aquí otra vez. Anímate a venirte a las quedadas y ya verás como se te van todas las nostalgias.

P.D.9. A Borja por lo mucho que me anima con la escritura, por la lata de birra del otro día, por la musiquilla q me pasó y por ser un tío como tiene que ser. Un besso.

P.D.10. A Luis, porque me cayó genial y por los puzzles. Un besazo.

A José Luis, Sergiazo, Manolo V., Iago, Elsa, y todos los que me leéis y me ponéis algo. Muchas gracias también a todos aquellos que me añadís como amiga en el space. Un besazo.








lunes, 24 de marzo de 2008

De regreso

Hola Gente:

Ya he colgado las fotos del viaje de Seman Santa que he hecho con mis colegas. La verdad es que merece una buena entrada, pero son las 3:30 de la madrugada y me levanto a las seis para ir a currar, así que la dejaremos para mañana.

He pasado casi todo el día durmiendo (estaba muy cansada) y organizar las fotos me ha costado bastante tiempo, así que nada, ya escribiré cuando pueda.

Simplemente comentaros, que, aparte de mi álbum, si no os habéis cansado de ver fotos, he colgado también las fotos que hizo Moni en un álbum distinto. Espero que las disfrutéis y que dejéis algún comentario.

Nada más, simplemente y, en resumen, decir que ha sido un viaje maravilloso porque la gente que me acompañó es maravillosa.

Dedico esta entrada a todos ellos: Moni, Elena, Francis, Carlos y Paco. Os mando un besazo enorme a todos y os prometo escribir en este blog algo en condiciones sobre el viaje ¡¡¡¡¡MUACK!!!!!

Besos a los demás también ;)

miércoles, 19 de marzo de 2008

MEDITERRÁNEO

Muy buenas noches:

¡Huy, qué formal estoy! teniendo en cuenta que dentro de 30 minutos he de salir a la gélida estepa siberiana a esperar a Carlitos para ir a buscar a esta gente para salir de viaje. Dentro de media hora, ni más ni menos, embarcaremos en busca de una nueva ruta mis amigos y yo. Prometo llevarme un cuaderno de bitácora e informaros de los avances que hagamos en nuestro misterioso viaje.

No he dormido porque sabía que si me acostaba, jamás podría despertar a estas horas malditas. Así que lo que hice fue salir de juerga con un simpático aluchense (hay que relacionarse con los extranjeros) y después he subido a mi mansión a despedirme de mis dominios fuenlabreños. Estoy aquí todo colgada grabando cds y cargando todos los aparatos eléctricos que se me han ocurrido: el Ipod, la PSP, la batería de la cámara de fotos, el móvil... O sea, que si mi casa explota y muero calcinada ya sabéis por lo que es.

Pues nada, que me voy pero volveré y os contaré mis vivencias al regreso, que hace ya bastante que no escribo.

DESTINO: BENIDORM

NAVEGANTES: ELPAKO, ELFRANCIS, ELCARLITOS, ELENA, MONI Y MOI, que soy otra vez Sommet (prefiero no ser Bego cuando veáis las fotos decadentes como resultado de nuestras juergas).

BESOS Y DISFRUTAD DE LAS VACAS.


viernes, 7 de marzo de 2008

CUANDO ERA MÁS JOVEN ERA UN CADÁVER

Cuando era más joven, no hacía como Sabina. No viajaba en trenes que iban hacia el norte (eso lo hago ahora que soy una vieja pelleja). Me dedicaba a escribir locuras como ésta:


CADÁVERES (obra de la pequeña Bego de 1995)


Cadáver de amor era

mi ser se moría en ti, en tus palabras quedas.

Dulcemente besabas, Hamlet, mi calavera

y con tacto especial, mis huesos tú tocabas.


Jugabas a pescar la mar con mis gusanos,

muerta en la arena yo, soñaba con la vida

miraban las estrellas negras cuencas vacías

hundidas en nostalgia por no tener veranos.


Y feliz me sentía por estar en ti muerta

y complacido estabas con mi verde tez yerta.


En aquel ataúd dormimos abrazados en mil noches profundas

hasta el alba morada,

hasta que regresó, ansiosa de alboradas

mi mente vagabunda.


Mis cuencas anhelaban mirar, mis huesos vivir,

mis largas uñas negras rasgar por fin la noche,

mi corazón quería empezar a latir,

mi sangre dejar charcos de vino y de derroche.


Quise resucitarnos,

que vivieras conmigo en el sol de la vida,

que no absorbieras todas las puertas de salida,

querernos a la luz, no en las tinieblas frías

de tu mirada lánguida y sombría.


Y dejé de morir por ti

paré de respirar desde tu cuerpo

y olí por fin el aire...

Y quemando las lunas del recuerdo

me empezó a brotar carne.


Y alguna vez nuestro cementerio me enseñó la añoranza,

lloré pensando en aquel ataúd cálido y tranquilo,

recordé los cipreses firmes de mi templanza

arañando los cielos con sus helados filos.


Descubrí que la muerte alguna vez fue hermosa

y que la vida a veces, resulta fría y espesa,

que mil veces hallé la luz entre las sombras

y entre la luz, escombros

en los que me hallé presa.


Y yo sola a vivir me he condenado,

sin ti de esta cadena no podré liberarme.

El color de la vida me había cautivado

y ya no más podía que por siempre quedarme.


Ahora trato de ahogarme en otros verdes lagos

y quiero que el olvido se lleve nuestras muertes

y morirme de nuevo en esos ojos claros.


Pero floto y sólo floto.

No me quiere la arena movediza

si no es en tu sonrisa,

y me obliga a quererte

el no poder hallar, en otros, muerte.


Anhelo aniquilarme

olvidar los olores, la luz, las flores del futuro,

volver a naufragar, con tus labios matarme

y volverme a incrustar en el gris limo duro.


Que se pudran mis sesos

que se fundan en ti mis sentidos confusos

que se apague mi luz en tu cuerpo difuso

que se entierre mi alma en tus huesos.


Viví tan sólo instantes

pues siempre, preferí estar muerta

para poder querernos como antes.


Pues supongo que sí, que yo era aquella adolescente perturbada que escribía cosas macabras. Os la presento. Muchas veces me gustaría poder ir con ella y aconsejarle. Pero esa pequeña Bego ya no está sino en alguna foto o en letras como las anteriores. Descansaba en paz entre mis trastos olvidados hasta que yo la encontré buscando papeleo para la oposición. Pensé que ya que la había desenterrado, lo mínimo era hacerle un homenaje. Cierto es que ya no me identifico con casi nada de lo que escribió, pero también es verdad que ella forma parte de mí, que yo, formo parte de ella. A veces me da mucha pena la soledad que sentía y me gustaría mostrarle una bola de cristal donde me viera tal y como soy ahora: También estoy loca, todavía me gusta deleitarme con letras tétricas. Sigo siendo medio adolescente porque adolezco de ciertos males como la gilipollez transitoria o la ensoñación permanente. Pero ya no es un tormento estar conmigo misma porque he aprendido a comprenderme y a comprender algunas cosas de la vida.


COSAS QUE LE DIRÍA A LA PEQUEÑA-BEGO SI PUDIESE OIRME:


- Pones demasiadas conjunciones en tus escritos, eres un poco plasta, niña, jajaja.

- Años después volverás a ver al cadáver de tus desvelos y seréis amigos. No sentirás ningún tipo de pasión por él, aunque no te lo puedas creer.

- Marearás hasta el infinito al pobre poseedor de los "verdes lagos". Después, por despecho a tus múltiples fechorías, se liará con una tía muy fea y malvada. En 2008 estará casado y tendrá hijos con la arpía que te cuento por tu culpa, cabrona, jaja.

- Un día dejarás de sentir dolor  por perder a esa persona y te darás cuenta de que el vacío es peor que toda tristeza. Después ya no llorarás tras las rupturas porque te habrás dado cuenta de que toda la tramoya escénica del sufrimiento por la muerte de las pasiones, es una farsa.

- Crees que cuando pasen más de diez años habrás superado la idea de la muerte. Pues no, te equivocas. Estarás más traumatizada si cabe, porque sabrás que la tienes más cerca.

- Con casi el doble de edad de la que tienes, seguirás teniendo miedo a los perros, asco a las aceitunas y amor por el amor.

- Crees que tus padres están en tu contra, que no te comprenden. Estás en lo cierto en una cosa: no te entienden. Pero no están contra ti. Tan sólo te ponen límites para que no te desmadres. Muchas personas que considerabas geniales en aquel entonces acabaron de lleno en las drogas o, peor aún, se casaron, jajajaja. Deja que tus padres te alejen de tus amistades, te digo yo que no te convienen, xD.

- No dejes que la Sory te tiña jamás, jeje.

- Disfruta de tus amigas porque en menos de un año todas estarán saliendo con sus futuros maridos. Algunas ya lo están haciendo en tu época: Noe se casará con David y Virginia con Edu, que lo sepas. 

- Sigue sin probar los cigarrillos. Si dentro de cuatro años, tu amiga Miriam insiste, no le hagas ni puto caso.

- Cuídate nena, que si no lo haces, podrías impedir que yo existiera.


Pues nada, chicos/as, me voy a dormir ya. Espero que os haya hecho gracia mi pequeña porción de literatura, aunque sea del pleistoceno, jeje.


OS QUIERO EN GENERAL, A ALGUNOS EN PARTICULAR  Y A UNO EN EXCLUSIVA (paradójicamente cierto, jeje):


P.D.1. A Borja porque si él no me hubiese dicho un día que le apetecía leer alguno de mis relatos, probablemente, no hubiera abierto nunca la caja de PAN-DURA (chiste malo de carácter begoñiano de las 4,25 a.m.) y no podríais leer tan mísero poema, jajajaja. LV. Besos, besos, besos, besos...

P.D.2. A Moni para que se anime un poco más. Mira yo lo mal que estaba y mírame ahora. Si algo hay seguro en esta vida es que todo, absolutamente todo, cambia. Haz que cambie a mejor. BESOSSSSSSSSS, LA MAR NOS ESPERA, LALALALALA.

P.D.3. A Josefska porque es un verdadero encanto. Ayer me invitó al concierto de The Cure por sorpresa y lo flipé. Muchas gracias por todo. Espero que sepas el aprecio que te tengo. Un abrazo.

P.D.4. A Pako, felicidades por tu nuevo curro. Mañana lo celebramos. Besos.

P.D.5. A Olympia a ver si reanudamos nuestra amistad, q somos dos vagoncias de cuidado. Yo no quiero ir a Madrid, ella no quiere venir a mi patria chica, jejeje ¡Amos, coño, con lo que yo te quiero! Nos vemos en Semana Santa.

P.D.6. A Sergiazo, el rey de las nenas de mi blog, jajaja. No te puedo decir quién me lo dijo, pero creo que por ahí hay una pista, jaja. Bueno, q te sea leve en Dublín. Por cierto, mola la foto del paraguas, es muy artística. Besos.

P.D.7. A Jotilla, espero que hayas ganado el partido y que me dejes pronto una firmita. Besos.

P.D.8. A Brushi, para que se prepare la ruta rockera de los baretos alicantinos y pa q se vaya entrenando pa la juerga, jeje. Besos, me alegro mucho de haberte conocido.

P.D.9. A Elsa: No tienes que darme las gracias por los comentarios en tu blog. Es un auténtico placer leerte. Creo que puedo aprender cosas de ti. Besos y gracias a ti.

P.D.10. A Mari Carmen, Carlos, Álvaro, Bego, Elena, Sory, Noe, Vir, José Luis, Iago, Manolo, Kike, Matt, Álex, etc. Os quiero. Besos.