QUERIDA BRUSHI:
He conseguido convencer a la muy perra de mi ama (qué paradójica es la vida) para que entre aquí un ratillo y escriba unas palabras. Comentarle las cosas que me dijiste creo que fue un punto a favor para convencerla.En cualquier caso, te agradezco tus visitas a este sitio. Una casa deshabitada es como un libro que nadie lee. No existe si nadie se adentra en su historia.Te agradezco las dosis de vida que me has dado en estos días de soledad y hastío.
Muchos Besos.
FDO. Segundacasadebego
Sin palabras. Mi mente se queda paralizada y sólo mis dedos son los responsables de estas letras que aparecen en rojo. He sentido una especie de singular susurro mientras fumaba un cigarrillo más en el sofá. Oí el nombre por el que todos me llaman y pensé que era una especie de espejismo provocado por la soledad que germina en mitad de la noche. Ocupada en otros pensamientos, vagaba por el reino de lo concreto, buscando soluciones a problemas inminentes, cuando, de pronto, de las entrañas de la oscuridad, brotó una voz que me llamaba y me invitaba a entrar en este otro mundo. Recelé porque sé que una vez que se abren las puertas de la abstracción, nunca más se han de volver a cerrar y pasé tantas noches poniendo cerrojos que me daba miedo traspasar el umbral de la realidad, no fuera a ser que no pudiese atrancar la entrada nunca más. No obstante, ante la disyuntiva de elegir entre la peligrosa acción o la mortecina certeza de la tranquilidad, opté por adentrarme en este oscuro caserón lleno de telarañas. Esperaba hallar aquí algún espectro requiriente, más no fue así. La gran casa, por sí sola, había cobrado vida y era ella la que me invitaba a penetrar en su interior. Una vez dentro, pude ver que, durante esta última semana, había estado poblada por gente que quería saber por qué yo, dueña y señora de estos dominios, había permanecido ausente. Pero después de la visión que la magia del lugar me ofreció, ya no había nadie. Tan sólo yo y la casa. Tan sólo yo y este fondo amarillo. Sólo yo, salpicando de sangre la pantalla a ritmo de pulsaciones del teclado. Letras rojas. Lamo, como un vampiro, lo que escribo. Gotas perfectas, creadas a mi imagen y semejanza, sangre que habla, que ríe, que chilla. Sangre mortal sobre un lienzo de sol. Eso indica que el día ha sido asesinado por las garras de la luna una vez más. Es la señal que estaba esperando. La noche es mía y tiene alimento para mi alma. En soledad y silencio absolutos sé que ha llegado la hora del vampiro una vez más y sé que aquí es donde debo estar. Aquí me tenéis y creéis que de este modo me cazáis. Aquí os tengo yo ahora bajo el influjo del depredador que hay en mí. Sois presas del Vampiro y lleváis vuestros ojos donde mis letras quieran llevaros. Al igual que la casa me susurró a mí y me condujo a este desierto de ecos que se quedan en nada, yo os invito a seguir mi susurro en esta hora de las brujas. "Venid...venid conmigo. Seguidme durante el reinado de la oscuridad a través del vientre de las sombras. Acompañadme en mi cacería nocturna, seguid la estela de mi vuelo bajo un cielo sin luna y sin estrellas. Arrancad con los dientes los candados, abrid la puerta que conduce a mi morada, atravesad el umbral una vez más, aun sabiendo que jamás podréis escapar del magnético influjo de los portales que conducen al otro lado. Hacedlo sin miedo a extraviaros, sin terror ante la posible pérdida de rutinas, sin recelo hacia los inmortales. Hacedlo porque una vez estuve entre vosotros y ahora me hallo en este otro lugar donde ninguna de las cosas de la vida real tienen sentido. Hacedlo por mi pobre alma condenada, que, con vuestra ayuda, quizá, algún día, consiga caminar hacia la luz..."
Si habéis llegado hasta aquí es porque no teníais nada mejor que hacer en este instante o, quizá, porque os pareció sentir una extraña voz proveniente del Abismo que os invitaba a seguir este camino. No me importan los motivos, al fin y al cabo, si estáis aquí, sed bienvenidos una vez más.
Regreso a mis costumbres eremitas tras meses de regocijo en lo social. Hoy era uno de esos días en los que me apetecía evadirme del mundanal ruido y encontrar así partes de mi ser que andan desperdigadas por alguna parte de un pasado no tan remoto. En los últimos tiempos, he necesitado hacer de mi vida una pantalla gigantesca donde contemplar sucesos que me entretuviesen y he huido como una gacela temerosa del león que me acechaba entre la maleza. He dado vueltas alrededor de mí como un perro que se intenta morder la cola, sin nunca alcanzarse, sin nunca encontrarse a sí mismo. Esta última semana ha sido reflexiva y he pensado que lo mejor sería dedicar mi día favorito de la semana a enfrentarme de cara con la fiera del tiempo y a dejar que las horas pasen sin alicientes externos. Sentir las horas cayendo sobre mí es algo aterrador, pero, a la vez, es una de las pocas formas de vivir de verdad. Vivimos como gastadores de tiempo y, sin embargo, todos suplicaríamos por unos días de más si supiésemos que íbamos a morir en breve. La sensación de que el tiempo es una línea infinita que emerge de nuestros pies es tan común como errónea y muchas veces nos empeñamos en correr y correr porque creemos que la meta no llegará y así será más ameno el camino. Hoy he decidido pararme en mitad de esa línea y dejar que sea el tiempo quien me desgaste a mí y no al revés. De esta forma, será mucho más lento su paso. Sentiré esas horas sin que nada pueda llenar los vacíos de la soledad, salvo mis propios pensamientos y, si acaso, el trabajo de intentar ordenarlos en este salón para que vosotros los veáis organizados pese a su posible fealdad o extrañeza.
Hoy Segundacasadebego es un mundo sin cine, sin videojuegos, sin amigos o pareja con los que charlar, sin trabajo, sin ningún tipo de pasatiempos. Sólo cuatro paredes y una cabeza con la que atravesarlas. La angustia me invade cuando el silencio se extiende por todas partes y vencer esa sensación, es mi meta. Saber lidiar con la soledad absoluta, es mi fin y mi destino, porque sólo de esta manera, podré hablarme de una forma objetiva y podré tranquilizar este espíritu inconformista y caprichoso, forjado a base de la interacción con los demás y de verme reflejada en sus espejos. Hoy nadie me mira, ahora nadie me ve y es por eso que alcanzo la verdadera dimensión de la libertad. Ésa que todos aclamamos pero que todos rehuimos porque nos convertiría en responsables de todas las chapuzas que hacemos, de toda la hierba que pisamos y no vuelve a crecer. Somos, pues, pobres caballos de Atila, conducidos por la tiranía social y aplastando todo lo verde, vital y novedoso que emerge bajo nuestros cascos. Después pasamos media vida lamentándonos pensando que la suerte no se encuentra en ninguna parte y, lo más cruel, lo más irónico, es que la herradura está clavada en nuestros pies, de cara al suelo. La suerte es parte de nosotros pero nos empeñamos en ignorarla porque somos cobardes y preferimos llorar por los rincones aquello que no tenemos, en vez de disfrutar de lo que el Destino nos ha brindado. Hoy siento que la suerte está aquí y que quiero llenarme de positividad y desterrar la desidia o el abandono. Os invito a que hagáis lo propio con vuestras mentes. Sé que es muy complicado, que la tendencia natural de todo aquel que se come la cabeza es vomitar por el empacho, pero es posible digerirnos. Sólo hace falta estar a solas con uno mismo y entenderse, que no es lo mismo que quererse, pero es parte del plan. Yo opino, con plena predisposición a vuestras críticas, que todas las personas se quieren a sí mismos, que el ser humano es narcisista por tendencia natural. Una cosa es que la autoestima de uno se vea mermada porque su imagen en los espejos de la sociedad no le parece atractiva y otra que nuestro propio espejo sea un cabronazo y que nos devuelva la viva efigie de la monstruosidad cuando nos contemplamos en él. No creo que el autorreflejo de nadie sea un lobo para sí mismo. Si no hubiera nadie a nuestro alrededor no existiría la autocompasión ni los delirios de la aflicción. Las pedradas a nuestro propio espejo son las que nos hacen daño de verdad, no la imagen que se refleja en ellos.
Enciendo un cigarrillo más y abandono la reflexión porque también es un engaño en sí misma. Si realmente no buscase los espejos de los otros, estaría escribiendo todo esto en un Word que pasaría a formar parte del cementerio de escritos desconocidos de mi disco duro. Pero quiero existir. Sin vosotros, sin todos los que hay a mi alrededor, Bego, como un libro, como esta segundacasa, no existiría. Cierto es que viviría sin remedio, hasta que la muerte viniera, pero no sería nadie. Sólo un ser vivo más, tan invisible como las criaturas que habitan el fondo del mar, tan vacía de individualismo como un gorrión, tan inservible como una brizna de hierba. Pero quiero existir y, para eso, los espejos me hacen falta. No sólo los vuestros, también el mío. Sin una propia creencia sobre lo que soy, sin historia, sin recuerdos, sin aspiraciones, sin fobias, sin amores, sin convicciones, etc., no sería nada. Sólo el creer en mí y en que estoy aquí, hace posible que en realidad esté. Si mañana me partiese la cabeza y dejase abandonada mi memoria en el fatal accidente, ya no sería Bego nunca más. Probablemente, me seguirían llamando igual, pero no sería la misma. Este Yo forjado a base de reflejos durante veintinueve años, moriría con mis recuerdos y renacería con otra esencia, labrada también con mi reinserción en la sociedad y con la acumulación de nuevos datos y experiencias. Joder, me estoy dando cuenta de que no existo, de que sólo soy una invención mía y vuestra, de que quizá, sea un personaje de una escritora paranoide del siglo XXII o un personaje de un "World of the boring woman", un juego online del futuro. Joder, no existo, sólo pienso, qué putada. Se lo diría a Descartes, pero claro, está muerto y sería una faena despertarlo y, además, me daría yuyu, jeje. Además, ahora que lo pienso, su frase adquiere una nueva dimensión que no me explicaron en esa clase de filosofía. Decían que Descartes justificaba la existencia porque era consciente de que pensaba. Acabo de decir que yo pienso y que, sin embargo, no existo, pero paradójicamente sólo existo porque pienso en mí, jeje. Este tío era un auténtico genio. Y me estoy dando cuenta de que yo soy una auténtica rayada de la vida y de que este blog puede originar varias catástrofes que asumo con la responsabilidad que me da la jodida libertad que tengo al escribirlo:
CATÁSTROFE 1: APOCALIPSIS. Y un día caerán rayos y centellas de los ojos de los otros. La ira del lector aplastará con mano implacable los absurdos cimientos del hogar del impío y esta tierra maldita quedará sepultada en el olvido para siempre!!!!!!!!!!! JODER, QUÉ MIEDO
CATÁSTROFE 2: LAGUNA ESTIGIA (Así se llamaba la laguna del reino de los muertos en la mitología grecorromana). Y después de aquella noche eterna, ellos atravesaron la laguna y bebieron de sus aguas para ver si así no se acordaban de la causante de tanto aburrimiento. De este modo, abandonándola en la orilla del olvido, quizá Bego dejaría de existir ciertamente y, si no existiese, no escribiría trallas como esta nunca más. Después de esta reflexión, ellos gritaron al unísono: ¡Ehhh, Caronte, ¿cuánto me cobras por un viaje de ida?!
CATÁSTROFE 3: LAPIDACIÓN. Ahora ya podéis apedrear mi espejo tranquilamente diciendo que soy más pesada y pedante que una noche temática con Sánchez Dragó, Punset y Garci (sin ánimo de compararme con estos genios, que, por cierto, me molan -por algo será, jaja). Aceptaré la ruptura de mi imagen en mil pedazos y jugaré al caleidoscopio con ella. Por cierto, ¡qué mágico artefacto! Hay que ver la de veces que giré el cacharro ante mi pupila en la infancia. Ver todos aquellos cristalitos de colores cambiando de forma con un leve giro, me parecía cosa de brujas. ¡Qué mierda envejecer y olvidarse de aquellas cosas! Gracias amigos, por devolverme mi espejito mágico, que, como no es de extrañar, me dice que soy la mejor (o lo hostio), como un hermoso caleidoscopio en el que observar como mis piernas se ponen por encima de mis cejas. ¿Pensaríais que mi demencia es infinita si os juro que lo estoy imaginando de veras?
CATÁSTROFE 4: ECO. Como ya conté en un blog de hace siglos, el mito de Narciso y Eco es uno de los que más me gustan. Eco era una ninfa que bebía los vientos por Narciso y que contribuyó, aún más, a que éste fuera tan despreciablemente egocéntrico. Si le decís a esta Narcisa lo guay que es, se enamorará un poco más de sí misma y, por tanto, seré más asquerosilla y repelente si cabe. ¡Cómo mola esta opción!, jeje. No os cortéis, halagadme, jajaja.
CATÁSTROFE 5: LOS SIN NOMBRE. Si, al contrario de lo que pienso, mis rayaduras pudiesen tener repercusión, podría suceder que todos os dieseis cuenta de que no existís tampoco y, por tanto, podríamos formar una especie de minisecta demencial en la que nuestros fonemas denominadores se terminasen para siempre. Aunque, la verdad, sería jodido quedar entre nosotros si no existiéramos ¿cómo sabría a quien pertenecería cada móvil? Además, las quedadas ya no serían tan concretas como las de solteros cuasitreintañones que hacemos todos los findes. Nunca nos encontraríamos porque no nos reconoceríamos, pues todos habríamos borrado nuestras imágenes. Joder, esto es una paranoia, jajajajaja.
De verdad, os prometo, que no sé lo que me está pasando. Me siento poseída por la locura de una forma brutal. No sé si serán las conversaciones profundas con B., las ansias desmesuradas de escribir, las clases sobre el medievo que les estoy dando a mis alumnos, los nervios que me han entrado con la oposición, o la sobredosis de cigarritos y cocas light que llevo en el cuerpo, pero me siento fuera de mí exageradamente y, a la vez, tan dentro, que acojona. Se me está yendo la pinza, esperad a que baje a por ella, que en este barrio todo lo roban, xD. Ahora vuelvo a ver si me he sosegado un poco con la brisa nocturna.
Ya estoy aquí de nuevo. He bajado a la calle a por mi pinza y allí estaba, tumbada en el jardín tomando la luna, como si nada. Salté la verja y entré a por ella. La hierba bajo mis pies me dijo: ¡Quita tus sucias pezuñas de la cabeza de mis hermanas, que después no volverán a crecer! Yo le contesté: ¡Cállate, imbécil! y Ella me contestó: Y tú eres...¡¡¡¡Una yegua de Atila!!!! Creo que nunca me sentí tan ofendida por un insulto (aunque alguna vez en mis vacaciones de Cádiz me llamaron "jaca", pero creo que era con otro sentido).
Cuando ya iba a coger mi preciado objeto entre mis dedos, sentí un frío metálico en mi nuca. Me di la vuelta y alcancé a ver una sombra oscura que se cernía amenazante sobre mi temblorosa figura, que, con la bata, daba aún más lástima. Comprendí que se trataba del famoso "Destripatripas", ese asesino en serie universal sobre el que siempre me advierte mi abuela. Le pregunté y se sintió orgulloso de que lo reconociera. Después de esto, le dije que ya que se ponía, podría recortarme un poco del culo también, pero, al igual que los doctores rácanos de Moni que no le quisieron hacer algún arreglillo (aunque no los necesita), el vil Destripatripas se negó a mi petición, alegando que tenía que hacer honor a su nombre. Después le comenté que esperase a que cogiera la pinza porque, sin ella, no existía, y claro, no se puede matar a alguien que no es. A alguien que no es alguien sino nadie; aunque si fuera nadie, también sería algo, jeje. El caso, es que el pobre hombre acabó mareado y esperó sin rechistar a que recogiese mi pinza y la devolviese a su lugar de origen. Una vez, que el disco duro volvió a su caja, este señor cambió de tercio y pensó que un viernes a las tres era más propicio para tomar unas copas que para destriparme. La bata y el pijama, además, suponían un problema, pues a él le gusta ser conocido por aniquilar a atractivas mujeres. Me dijo que como estaba sin arreglar, nos fuésemos a su casa a quemarnos el gaznate a costa de etílicos licores. Educadamente le respondí que aunque echaba de menos mis vodkas de los viernes, tenía novio y que no me parecía una buena idea. Me respondió que le daba igual, que no era celoso. Pensé que todos los hombres, destripatripas o no, eran iguales. Subí en el ascensor, giré la llave y decidí hacerme un Neskuik y comerme unos cereales que llevan nocilla por dentro. Sé que es una "gochez", pero a falta de otros dulces que llevarme a la boca, y teniendo en cuenta que mi cerebro había gastado bastante glucosa durante esta noche, sacrifiqué ligeramente la línea de mi culo (alguna vez tendría suerte y me encontraría al Despellejatraseros) y los engullí con sumo gusto, poco remordimiento y mucho, mucho placer, jeje. Pues ya estoy aquí, con mi pinza recuperada y tan mundana y vana como todos los días. Os contaré lo que hice esta semana en resumidas cuentas, más que nada, para disculpar mis ausencias y mis mudas contestaciones a vuestros correos y mensajes:
-LUNES. Comienza la tercera temporada de Prison Break en y después continúan con la segunda temporada de Dexter. De verdad que el canal Fox ha conseguido que ame un día que todo el mundo odia (voy a tener que rehacer mi lista de cosas que odio, jeje).
-MARTES. Por la tarde y obligada por el puto Pepito Grillo, asisto a un curso sobre las oposiciones 2008. Durante las dos primeras horas cabeceo y hago vida social con los de al lado, ya que la primera conferenciante se limitó a leer enterita la convocatoria de la oposición (que, justamente, había leído yo misma el día anterior). Después vino una psicóloga y nos habló de la nueva introducción que se ha hecho en la enseñanza, algo llamado "Competencias". Como no tenía ni idea de las nuevas leyes y la tía era amena, me gustó. Después, cuando por fin estuve libre a las diez de la noche, quedé con B.
-MIÉRCOLES. Fui a la segunda sesión del cursillo, que esta vez sí fue muy útil, pues los conferenciantes daban consejos acerca de lo que menos me gusta hacer en la oposición: la programación didáctica. Esta parte es la que menos me gusta porque hay que hacer un trabajo y, claro, sabéis que no es lo mío currar demasiado. Después hay que exponerlo ante el tribunal y, como soy tan perra y lo llevo poco preparado, pues me acojono. Yo prefiero los exámenes escritos de mi asignatura y los comentarios de texto porque, sin esfuerzo, salgo bastante bien parada. El caso es que las charlas me sirvieron para ponerme la pila y tengo decidido emplear el mes de marzo en hacer el dichoso trabajito (exceptuando, por supuesto, los findes y mis vacas con Moni en la playa, jeje). Después me fui a casa de las Gordis (mi tía y mi prima Puchi, que no son gordas, pero las llamo así) y estuvimos jugando al Sing Star y rajando como marujas hasta las dos y media.
-JUEVES. Estuve corrigiendo los relatos que les mandé a mis alumnos toda la tarde. Después quedé con B. y vimos en su casa "Promesas del Este". Él se sobó enseguida, pero a mí me gustó bastante. De las últimas pelis que he visto, es de las poquitas que se salvan.
-VIERNES. Me he quedado con Mamuch porque me apetecía pasar tiempo con ella. Últimamente no me ve el pelo, o, mejor dicho, sólo me ve el pelo cuando salgo por la puerta y me hubiera gustado hacer sesión de cine a la antigua usanza. Sin embargo, como mi madre ha adquirido nuevos hábitos sin mí (pues es rarísimo que me quede en casa un viernes noche), me he adaptado a su plan y he estado viendo un capítulo de "Entre fantasmas". Después uno de "Poltergeist, El Legado" (otra serie de demonios y espíritus). Luego vimos media peli de "Danny, the dog" (yo le he contado a Mamuch la parte que faltaba), me llamó B. por teléfono y Mami me abandonó a mi suerte porque tenía sueño. Así que aquí me tenéis, solita y, como habréis averiguado, con ganas de rajar, como siempre.
Pues eso, que mi oposición es a finales de junio y sé que, aunque vuelva a aprobar todas las partes, me volveré a quedar sin plaza fija (pues sólo hay 73 para 3000). Es un asco pasar las pruebas una y otra vez y tener que presentarse. Nos deberían guardar la nota y no hacernos demostrar una y otra vez que valemos para superar el proceso. Pero bueno, supongo que hay cosas que nunca serán justas y, al menos, guardan la nota para la lista de interinos una convocatoria (que no para la plaza) y, bueno, sé que con mi nota de 2006 (la opo sale cada dos años), tengo curro asegurado y vacaciones pagadas hasta 2010 inclusive. Así que estoy bastante tranquilita dentro de las circunstancias. Había pensado irme a Andalucía, que salen 1200 plazas, pero prefiero seguir de interina en Madrid con los míos al lado que estar allí con mi plaza más sola que la one e peich. Por tanto seguiré aquí, os jodéis, jajaja.
Como otras cosas a destacar de esta semana están las siguientes:
-Voy al concierto de Marea el 8 de marzo.
-Mi prima me va a vender su entrada del Viña casi seguro (por eso aún no la compré, Moni).
-Me he hecho fan del grupo de mi chico. Llevaba tiempo sin escuchar nada nuevo que me atrajera lo suficiente después de Circodelia, y ha sido una revelación. Aprovecho este espacio para darle un poquito de publi a Dejavoo, que así se llaman, y para animaros a pasar por su página y escuchar sus temas: www.dejavoo.es
-Mi alma gemela Matt, me ha contado hace unas horas que su última relación ha terminado. Lo que me lleva pasando con este chico a lo largo de los años no es normal. Siempre empezamos y rompemos las historias a la vez que, por cierto, suelen ser muchas y muy variadas, así que estoy un poco acojonada con el tema, jaja. No obstante, pese a estar marcada por un Destino paralelo a este hombre, procuraré escapar de sus lazos y romperlos siempre que esté en mi mano, ya que por fin encuentro a alguien que me encanta, que admiro y que es normal y aparentemente, estable (Todo sea que enloquezca y me mande a tomar por culo de repente). Sin embargo, lo que realmente deseo, es que mi paralelismo con mi colega haya finalizado. Quizá al pasar juntos el fin de año, Matt y yo deshiciésemos el maleficio que nos une -aunque aquella Nochevieja acabásemos igual, cada uno por nuestro lado con sendos amantes, jeje. Le deseo a mi amigo, de corazón, que encuentre por fin a esa princesa que busca y se merece por ser tan especial. TQM.
Pues nada, voy a despedirme y a empezar a perder el tiempo con otras cosas, jaja. Aún tengo la ilusión de que sigue siendo febrero y, aunque ya haya comenzado marzo, es finde y lo tengo libre, xD.
Os dejo las dedicatorias de rigor:
P.D.1. A B. Gracias por suponer un reto intelectual cada día, gracias por haberme hecho descubrir tus canciones y por alegrarme los días con tu presencia ¡Qué guapo eres, joder!, jaja.
P.D.2. A mi querida amiga Moni: Yo también te quiero un montón y siento haberte abandonado un poquillo esta semana tan ajetreada. Te mando muchos besos para que te recuperes pronto de tu operación y espero que nos veamos antes de las vacas pa darte un abrazo y reirnos un rato. Besos ¡Qué ganas tengo de ir a la playa contigo!
P.D.3. A mis alumnos porque han conseguido que mis mañanas tengan sentido. Gracias por ser tan simpáticos conmigo.
P.D.4. A Mamuch, a las Gordis y a mi Yaya, porque son las personas con las que más agusto me siento y porque formamos un aquelarre genial. OS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
P.D.5. A Brushi, porque se merece muchísimo que le dedique una dedicatoria en exlusiva después de su interés por hallarme y por haber animado a mi paginilla. Besazos, nos vemos por el msn.
P.D.6. A Rebeca por haberse animado y habérmelo hecho saber. Estaba preocupada por ti, niña, aunque a veces sea un poco brusca con mis consejos. Sabes que estoy aquí para lo que necesites. Besos, guapa.
P.D.7. A Josefska para que nos tomemos una cañita ya, que somos unos dejados. Te debo una historia. También por haberme leído hasta el final y por eso de decirme cosas chulas en tu comentario anterior, jeje. Besazos.
P.D.8. A Sergiazo, que se nos vuelve a España unos días. Que sepas, que, entre mis lectoras, tienes alguna admiradora (se dice el pecado, pero no el pecador). Y sabes que una misma, también te aprecia mogollón. Son muchos años de juergas a distancia, jeje. Besos.
P.D.9. A José Luis, para que cuando pases con Yadi por Madrid, toméis algo conmigo, que tengo ganas de veros de una vez y de escuchar vuestro disco. Esta mañana se me cayó el msn, por eso no me despedí. Besos.
P.D.10. A todos aquellos que dejáis un comentario. A algunos ya os nombré, a otros, como Elsa y Jota, los nombro ahora. A Toni lo regañaré para no decepcionarlo, jaja. A los que me habéis mandado mensajes de correo para conocerme a través del blog, os doy las gracias y os animo a comentar en público. A todos mis lectores, conocidos o desconocidos: Gracias por estar aquí.
Aquellos que hasta aquí os habéis adentrado, valientes sois, inconscientes también. Consumí parte de vuestro tiempo haciendo que penetraseis en este laberinto y me alimenté con él. Ahora habéis saciado al Vampiro con vuestros minutos, habéis prolongado su eternidad en vuestras mentes. Os avisé de que el predador os acorralaría en su guarida, pero vuestros osados corazones os han guiado a través de los distintos pasadizos. ¿Ahora qué haréis, sino quedaros? Incluso si, por alguna azarosa ventura, consiguieseis salir y apartar estas palabras escarlatas de vuestros mortales ojos, quedarían por unos segundos más flotando en vuestras mentes. Más tiempo para mí, menos para vosotros. Sin embargo, pese a conocer los peligros de la evasión en estos mundos, sé que los que habéis llegado a estas líneas regresaréis. Una vez que se cruza el umbral de la locura, es imposible permanecer al lado de los cuerdos.
) y a daros las gracias por los comentarios que habéis hecho en el space o por mail. Animo a las personas a que me escriban aquí en vez de al correo para darle más vidilla.