A strange kind of love

A strange kind of love de Peter Murphy. Llevo todo el día con esa puñetera canción en la mente, sonando sin descanso. La escuché esta mañana cuando justo acababa de conseguir un asiento en el abarrotado metro. Fue un instante de paz completo. Desasirme de la multitud y obtener una parcela de espacio íntimo, cerrar los ojos y escuchar esa voz que traspasa el alma...

Una vez alguien me la dio como un símbolo de un tesoro único y, sin querer, el jodido teletransporte que siempre había ansiado se volvió en mi contra y volví allí...Y entonces las palabras en inglés cobraron sentido y el contenido de esos versos se hizo carne...Llegó mi parada y todo se quedó en un perdido sueño tarareado...

Después regresé al instituto tras tantos días de merecido descanso: el viernes estuve en casa con gripe, el finde desmadré, el lunes era fiesta y el martes la gripe volvió con más fuerza por culpa de mis excesos saturnales, jeje. Hoy fui porque tenía evaluaciones, con lo que he pasado el día entero allí. El miércoles, además es mi día duro, es en el q más clases tengo y me tocó quedarme hasta las siete de la tarde en el centro. Por un lado hablaba con mis compañeros del tiempo o de mi gripe-A strange kind of love...-de la futura oposición-A strange kind of feeling...-de mis fiestas del finde-swims through your eyes..-de la enseñanza hoy en día-and like the doors-de Niesztche y Kierkegaard-to a wide vast dominion-de la comida de profes de mañana-they open to your prize-de los profes raros del centro-This is not terror ground-de la vida hace veinte años-or place of the rage-de las hipotecas-No broken hearts...-de notas de los alumnos...

Y la vida sigue pasando...

Al principio me negué esa canción y cada vez que aperecía en el Ipod la eliminaba con la velocidad con que un padre cambiaría el canal de cine x si, de repente, sus hijos saliesen al salón. Después la pude escuchar desde el nihilismo palpable de los que caminan muertos entre los vivos, sin ningún tipo de emoción sangrante. Hoy desde mi isla, desde mi refugio, volví a sentirla con el alma y pensé con lástima en cómo pasa el tiempo sin que nos demos cuenta, en cómo los instantes de magia y misticismo se pudren bajo las aceras de esta puta ciudad. Y desde allí clamaban hoy reclamando un pedazo de mi corazón alquitranado. Descubrí que la herida aún estaba abierta, que la cicatriz latía y pugnaba por despegarse de sí misma, que la sangre manaba de mis ojos al suelo, del cielo a mis espaldas y pesaba tanto el sentir olvidado que al llegar a mi casa lo tuve que encerrar en un cajón.

Aquel extraño tipo de amor existió. Jamás me complacieron los pretéritos perfectos simples por lo que tienen de acción acabada para siempre. Muchas veces quise convertirlo en sueño porque si no, con la "prosa vil" (como diría El Último de la Fila) no podría seguir respirando. Cuando aquello acabó sentí que las tierras y los mares sólo servían para enterrarme o ahogarme. Me faltaba el aire ante la certeza de que lo más valioso que había sentido se escapaba. Siempre fui algo enamoradiza, pero aquella vez, de verdad, era diferente. Me sentía dorada por dentro, como si el sol se hubiese mudado dentro de mí y de repente, sin darme cuenta un día, regresé a la vida de tinieblas que me caracteriza, sin darme cuenta, como un relámpago, como un rayo aquel sol me calcinó y quedé en esta cueva de primaveras marchitas y amores temporeros, sin más luz, sin más risas auténticas...

Después, sencillamente, lo olvidé. El viento barrió los escombros que deja la certeza y convirtió mi vasto vergel en un erial. A partir de ahí redibujé mi realidad, transformé todo en una fantasía, acusé a mi corazón de haber sido engañado por la perversión de mi mente romántica. Fingí que fue mentira para poder sobrevivir a la verdad.

Y hoy, de repente, un sueño. Un saber que fue verdad. Que ya no lo es.

¿Qué quiero decir con esto? ¿que lo sigo queriendo? Claro que no. Siempre he sabido aceptar las derrotas porque es la única manera de conseguir la victoria. Lo que quiero expresar es que hoy descubrí que NO ME CONFORMO. No sólo puede haber un  tipo extraño de amor, tiene que haber muchos -ni más ni menos, Peter Murphy también lo hubo de sentir-QUIERO ESO. No deseo a la persona, ansío el sentimiento. No más fingimientos, no más cachas que me vacían por dentro, no más amores falsos para rellenar calendarios. Busco la PLENITUD porque una vez la tuve. Si no, NO QUIERO NADA.

Hace poco, le dije a Juancar que yo sólo podría salir hoy por hoy con alguien que ME ARREBATE EL ALMA. Yo no recordaba habérselo contado (cuando tengo momentos lúcidos, suelo olvidarlos), pero él se encargó de recordármelo el fin de semana pasado a través de graciosos sms.

Os incito a lo mismo. No os acomodéis al lado de personas que no os llenan por el simple hecho de pasar un rato agradable o de no sentiros solos. QUE OS ARREBATEN EL ALMA, joder. Sé que tengo el día cursi, lo reconozco, pero es que sólo tenemos una vida y no debemos malgastarla. Aquí tenéis a alguien rendido al cinismo y a la incredulidad pese a que un día vio que esto existía con sus propios ojos ¡DESPERTAD! Como yo he despertado...Sufrid, pues el sueño aplaca los males de la razón. Pero VED.

Jajajajajajjajajajajaja. Como veis me afecta el trasnochar tanto, me colocan las CocasLight y los cigarros en demasía (pues Tiránides emigró hoy con su parienta, la bienamada Helena, y puedo fumar mientras escribo paranoias como ésta).

En serio, mañana pasaré de todo y seguiré haciendo el cabra por la vida. Pero hoy, poseída por un empalagoso y repuganante Dr. Amor, os aconsejo que améis de verdad y que busquéis ser amados del mismo modo porque ES LO MÁS GRANDE. Jajajajja.

OS QUIERO.

P.D.1. A los reyes de Esparta porque fueron y son un icono en el mundo de los sueños.

P.D.2. A quien me ame y no sea de mi familia, jajajaja.

P.D.3. A los amores que murieron, a los que se reproducen y a los que nacen (el amor es una jodida cucaracha).

P.D.4. A las nuevas esperanzas, a las antiguas glorias.

P.D.5. A las primaveras, a la agonía de los inviernos.

P.D.6. Al rayo que no cesa (M.Hernández)

P.D.7. Al olmo seco hendido por el rayo (A.Machado)

P.D.8. Al ocaso de Manhattan, a las luces de Las Vegas, al atardecer de una Florencia esperada.

P.D.9. A los bares de Fuenlabrada, vertederos de amor.

P.D.10. A ti, para que te creas que es a ti a quien te dedico. Ésta es una dedicatoria libre, para que la coja quien quiera.

Ahora las de verdad:

P.D.1. A Borja para que tenga un buen día en el curro y para que no piense tanto como yo ¡Mira como acabarás dentro de cuatro años si no frenas! Te adoro.

P.D.2. A Juancar porque representa muchas cosas para mí. Eres mi Woody Allen particular. Mi ídolo, espejo de la frialdad, mar de la serenidad ¿seguirás siendo Miguel Strogoff?

P.D.3. A Álvaro porque nos vamos a forrar y entonces tendré el piso que sueño y no pensaré en amores, jeje.

P.D.4. A Jorge, por compartir charlas cuasieternas conmigo. Me ha encantado nuestra conversación de hoy. Pasa un buen fin de semana, un besazo.

P.D.5. A Javier porque no le he podido dejar un oído esta noche. Eres muy divertido y todo un caballero.

P.D.6. A Moni para darle fuerza y suerte en el amor porque se lo merece. Hoy que me siento como un hadita buena, te mando mis mejores deseos para que te vaya genial con ya sabes quién (Aunque el viernes salimos las dos a quemar Fuenla, pase lo que pase, ¿eh?)

P.D.7. A Francis por ser mi alma gemela a nivel intelectual. Anímate y vente el viernes con el Pako.

P.D.8. A Sergiazoooo para mandarle un poquillo de lumbre a Dublín. Un besazooooooooooooo.

P.D.9. A Mamuch por hacerme la cama hoy con el desastre de habitación que tenía y por esos raviolis rellenos de queso que me has hecho para cenar ¡Así no maduraré nunca!¡Nunca me iré de mi casa! TE QUIERO Y TE LO PIENSO DECIR TODOS LOS DÍAS aunque digas que eso son cursiladas de madres-hijas americanas ¡Adoro Yankilandia y sus pelis!

P.D.10. A Morfeo, para que me transporte a orillas tranquilas, gratas y apacibles...Un Beso.

Os dejo la letra de la canción por si os interesa y también su traducción (tenéis el vídeo arriba por si lo queréis ver y escuchar):

A Strange Kind Of Love

de Peter Murphy

A strange kind of love
A strange kind of feeling
Swims through your eyes
And like the doors
To a wide vast dominion
They open to your prize

This is no terror ground
Or place for the rage
No broken hearts
White wash lies
Just a taste for the truth
Perfect taste choice and meaning
A look into your eyes

Blind to the gemstone alone
A smile from a frown circles round
Should he stay or should he go
Let him shout a rage so strong
A rage that knows no right or wrong
And take a little piece of you

There is no middle ground
Or that's how it seems
For us to walk or to take
Instead we tumble down
Either side left or right
To love or to hate

Un extraño tipo de amor

“Un extraño tipo de amor,
un extraño tipo de sentimiento,
nadando por tus ojos,
y como puertas hacia un amplio y extenso dominio,
se abren a tu precio.

Esto no es lugar para el terror,
ni lugar para la furia,
ni para corazones rotos
o mentiras blancas y lavadas,
sólo es una prueba para la verdad,
prueba, opción y significado perfectos,
una mirada en tus ojos.

A solas y a ciegas ante la gema,
una sonrisa desde el ceño fruncido,
¿debería él irse o quedarse?,
dejad que grite toda su potente furia,
una furia que no conoce lo correcto o lo equivocado
y toma un pedacito de ti.

No hay un territorio neutro, o eso parece,
para nosotros, para caminar o tomar,
en vez de eso, tropezamos,
a cualquier lado, sea izquierda o derecha,
para amar o para odiar”

BEGO (AGAIN)

Hoy es uno de esos días en que empiezo una entrada sin saber qué narices voy a dejar escrito en ella. Casi todos mis escritos son como las personas: comienzan con una cabeza que se asoma a la vida y después se convierten en cualquier cosa.

Son las cuatro y cuarto de la madrugada (Dios bendiga a Santo Tomás de Aquino porque, gracias a Él, mañana no he de trabajar). Acabo de fumarme todos los cigarrillos que mis pulmones me han permitido porque Tiranín no está en casa  (Dios bendiga también a la novia de mi hermano que se lo lleva). Podría decir que pese a la tos persistente, los ojos vidriosos y el dolor de cuerpo, soy casi feliz. Tan sólo me falta que mañana Cajamadrid me dé buenas noticias sobre el precio de las hipotecas porque, quizá, amigos/as, me independice por fin. Creo que ya es hora de que me convierta en inalámbrica. Llevo toda la vida pegada a mi madre pese a que una vez cortaron el cordón umbilical que me unía a ella. Soy como un patito siguiendo a Mamá Pata a todas partes. Y eso está bien y me gustaría seguir así "per secula seculorum"; pero hay que recordar que en el apacible lago también viven la Rana Calva y el malvado monstruo del Lago Beg que no permite a los patitos fumar tranquilos...Debo convertirme en una mujer de una vez, joer (y no me refiero a la pérdida de la virginidad, que, como supondréis, no se producirá hasta que me case, jeje). He visto el apartamento de mis sueños: muy moderno y lo suficientemente pequeño para limpiar lo mínimo. Lo fui a ver el otro día y no sé por qué pero me veía viviendo allí. Así que nada, si puedo pagarlo, puede que pronto escriba estas entradas desde una tercera casa: La Verdadera Casa de Bego. En la que, por supuesto, habrá un cartel a la entrada en el que ponga "Prohibido no fumar" (aunque si estáis muy buenos, se podría hacer una excepción, jeje). Ya os contaré mañana si lloré o reí al volver del banco.

Cambiando de tema: aprovecho este espacio para hacer propaganda de un concierto que da un amigo mío muy especial este sábado. Su grupo se llamá "Deja Voo" y, aunque he oído apenas tres canciones, son bastante buenos y el cantante está cañón, jeje (pero me lo pido, no seáis víboras). Yo pienso ir con Rebe (una de mis ex alumnas favoritas), así que si os animáis os espero en: Sala Chill Bill, Cl. Rafael Herrera 9, Metro Plaza Castilla el sábado 2 de febrero (que coincide con el cumple de mi querida Puchi). Lo que no sé es la hora, ya lo colgaré aquí cuando pueda.

Como siempre que cambio de color, vuelvo a cambiar de historia. La quedada de este sábado fue un éxito de convocatoria. Agradezco su aparición a todos los que vinieron porque fue muy divertido, al menos para mí. Desde aquí quiero saludar a mi nuevo manager, Álvaro, que ha sido tan valiente como para leer todo mi blog completo en una sola noche y a Francis porque me cayó muy bien y me dijo que iba a pasar por aquí. A los dos os dedico también unos versos de Extremoduro, ya que el grupo es objeto de nuestra devoción:

Empiezo a solas, sigo por ti y no comprendo nada,
desato tormentas sin rechistar,
sácame algún día del corral, necesito salir...

Hablando de Extremo, pienso ir con Moni al Viñarock de este año, que, como en sus mejores tiempos, vuelve a celebrarse en Villarrobledo. Tengo que ir porque van Los Suaves (la otra vez me los perdí por aquel desmayo del que hablo en un blog de hace siglos) y Sínkope. Como ella a lo mejor viene con su amor, acepto acompañantes que quieran aumentar nuestro grupo  No me importa si tenéis cuernos y rabo, lo que me interesa es que os guste el rock español tanto como a mí y que seáis divertidos (y conocidos, claro).

Lo de "conocidos" viene porque mi abuela el otro día me advirtió de que no quedara con hombres extraños porque podían ser "Destripatripas". Me hizo mucha gracia el vocablo y lo he acuñado entre mi léxico favorito de los últimos tiempos. Es por eso, entre otras cosas, por lo que no he vuelto a quedar con nadie de las webs del amor. Ya os conté que sólo conocí a uno y como es magnífico y no me ha destripado todavía, prefiero no probar nuevas experiencias de momento.

Siento que esta entrada me está quedando poco profunda. Debe ser porque ya no soy Sommet y he vuelto a ser Bego. El retorno a nuestro yo atonta, pero es un riesgo que merece la pena, ya que mi experiencia con mi nuevo nombre no fue del todo buena. Cuando se despertó, Sommet decidió comerse dos magdalenas en vez de una y se puso todo el día como la Gocha Parda (que diría mi amiga Begoña). Por otra parte, era un poco más borde que Bego y hablaba menos. Entre el vacío que me causó la pérdida de mis fonemas más escuchados y los cuasisilencios (como Sommet no existía antes no tenía historia personal y no tenía nada que contar), me sentí un poco mal. Uniendo eso a que Bego era delgada pero se sentía llena y que Sommet engordaría y sería pronto una pelota de Nivea (gorda por fuera, vacía por dentro), decidí retransformarme en Bego otra vez. Si hubiera seguido siendo la otra incluso podría haber comido frutas, beber agua y dormir por la noche, incluso podría haber dejado de fumar ¡¡¡¡qué aberraciones!!!!! Así que ya estoy aquí de nuevo, para servirles a todos ustedes, que pasean sus ojos por estas páginas...

Hablando de ojos. Tengo los ojos raros y ayer se me puso un ojo pipa ¡Qué gracia me ha hecho siempre esta expresión! . Aunque para expresión graciosa, una que escuché a los alumnos respecto a un compañero: estaban diciendo que XXXXX tenía los ojos "Gregorio" y cuando les pregunté qué era eso, me dijeron: "Un ojo pipa y el otro giratorio". No sé por qué pero me partí de risa bastante tiempo cada vez que recordaba aquellas palabras. Me parto de risa ahora (mi puerilidad y crueldad se reparten el reino de mi mente a partes iguales). Pues eso, que ayer, aunque no estaba Gregoria (pues al menos el otro ojo estaba tan lindo como siempre), tenía un ojo pipa. Me daba vergüenza salir por la noche, pero había conseguido reunir a mucha gente y me daba palo traicionarles. Medité las opciones:

1. Ponerme un parche como la Princesa de Éboli (pero no encontré ningino por casa y no me iba a poner un calcetín ejecutivo de mi padre atado a la cabeza)

2. Beber hasta que el otro ojo también se pusiera como un tomate para así conseguir la ansiada simetría de mi rostro. Bebí mucho, pero "aunque el ojo pipa se vista de absenta, pipa se queda". Conseguí dos ojos inyectados en sangre-uno abierto y el otro piposo-así que fue peor el remedio que la enfermedad.

3. Ponerme unas gafas de sol pero correría los siguientes riesgos:

a) Podría parecer ciega (y más de uno me tocaría el culo creyéndose inmune a bofetones). Y más de una mala mujer envidiosa me haría la zancadilla, jeje.

b) Podría parecer famosa y como no me conoce ni Perry, pensarían que soy una famosilla cutre tipo Gran Marrano u Operación Truño así que descarté esa opción. Antes me haría fotos con mi ojo pipa y las colgaría por todo Madrid que arriesgarme a que me confundiesen con una concursante de esos programas.

c) Podría parecer que mi marido me pega, que mi novio me pega y, como no tengo ni lo uno ni lo otro, la gente echaría la culpa a mi familia (y yo eso nunca lo permitiría) o, lo que es peor: pensarían que, por fin, alguien me ha dado el truco que me merezco por ser tan bocas cuando me desinhibo un poco.

d) Podría parecer gilipollas. Porque a mí, la gente que lleva gafas de sol a las tres de la mañana, me lo parece.

Así que, aunque metí mis gafas en el bolso, sólo me las puse pa hacer la tontería delante de mis colegas un par de veces y pa chulearme de lo guapas que son (un par de segundos).

4. Taparme el ojo con el pelo. Esto fue lo q hice, como los fantasmas de las pelis japos. Me hizo gracia que Carlos atribuyó mi mal de ojo a los mechones de pelo que se podían introducir dentro. Luego le expliqué que me había peinado así aposta y que el ojo se enfermó por cuenta propia.

El caso es q yo pensé q mi ojo se había puesto chungo por El Cachas. Lo explico: a él lo operaban del ojo izquierdo el viernes-sábado y a mí se me puso el ojo pipa en ese momento. Pensé que se había desarrollado en mí una especie de mimetismo empático por alguna suerte (o mejor dicho, mala suerte) de unión pseudocósmica. Esta fue mi teoría hasta que vi al sujeto en cuestión con sus dos ojos perfectamente en su sitio y forma (la medicina de hoy es la leche). Aunque, a decir, verdad, tampoco se puede decir que sus ojos estuviesen en perfecto estado, pues se enrolló con un cardo impresionante. Lo que sí descarto es el mimetismo, porque yo, al contrario, me enrollé con alguien bastante guapito de cara... El caso es que no me importó absolutamente nada aquella cuestión. Es raro como funciona la mente humana. En cualquier ocasión, hubiera imaginado que un hecho así me sentaría mal, pero lo contemplé con una indiferencia pasmosa. Sabéis que no me suelo tirar el pisto en este espacio y que cuando sufro por algo lo digo abiertamente, así que no dudéis en creer que me dio absolutamente igual. Lo veía como algo ajeno a mí, como si fueran dos intrusos más entre todos los intrusos que se besan en los bares. Así que PRUEBA SUPERADA. A Bego ya no le gusta el Cachas nada de nada y eso me enorgullece, me libera y me alegra bastante.

Hoy he ido al cine y he visto "La criatura perfecta". Por favor, no vayáis a verla. La portada es chula y con la frase "de los productores del Señor de los Anillos" te venden la moto, pero de verdad creedme si os digo que es una moto averiadísima con un argumento pobre y sin fuerza, unos actores horribles (el prota era hierático y el malo era histriónico), unos diálogos insulsos y absurdos, etc. Lo único que mereció la pena fue mi compañía, que es un encanto encantadoramente encantador, valga la redundancia. Si no hubiera estado con él me abría abierto las venas con los dientes durante la proyección. Gracias B. por salvarme la vida y permitirme ser Bego un día más.

Ya me despido con las dedicatorias porque si no, llegaré al banco con tal cara de yonki que mis sueños de mudarme a la Isla Bego, se verán frustrados:

P.D.1. Al magnífico cantante de Deja Voo, cuya voz tengo la suerte de escuchar casi a diario: Espero que no te haya molestado la propaganda, jeje. Te mando un besazo.

P.D.2. A mi queridísma Puchi, que camina por las tierras gallegas hacia Santiago de Compostela. Ánimo prima, que podrás con la lluvia y con los pies cansados porque, cuando vuelvas a Madrid el día de tu cumple, te estaré esperando con una Nintendo DS, que sé que lo estás deseando. Un besazo, TE QUIERO MI NIÑA.

P.D.3. A Moni: espero que no te haya molestado mi invitación a la gente para que se venga con nostras al Viña. Si viene tu amor y yo voy solita seguro que me deprimo en algún momento al sentirme tan jodidamente inalámbrica como siempre, jeje. Besos guapa, espero verte por aquí y también el viernes.

P.D.4. A Juancar, que quizá se venga a rockear con nosotras. Besazos.

P.D.4. A Santi, Felicidades por tu 30 cumpleaños. Siento no haberte contestado el mail, ando con la soga al cuello con mi tiempo. Un beso y un tirón de orejas.

P.D.5. A Manolo y Manuel ¿dónde andáis? se os echa de menos por estos lares. Besos.

P.D.6. A Carlos, Mari Carmen, Paco, Francis, Sergio, Álvaro, Rebe, Toni, Borja (again) y todos los que hicisteis mi sábado muchísimo más encantador que los sábados de antaño. Gracias.

P.D.7. A Sommet: "Adiós enferma de gula silenciosa e indeseable. Ya no te quiero" FDO. Bego.

P.D.8. A comentaristas habituales y lectores silenciosos. A Álvaro, Lector de Honor (again). A comentaristas nuevos. No sabéis lo que me animáis pasando por aquí y dejando vuestra huella.

P.D.9. A Mamuch, porque últimamente la tengo abandonada con tanta vida social. Mañana pienso pasar el día pegada a su falda, no vaya a ser que me independice pronto, I LOVE YOU MUM, YOU'RE THE BEST. KISSES.

P.D.10. A Calvito por acompañarme al banco mañana para que no me timen. No tengo ni puta idea de economía y lo reconozco. Lo único que sé es que pillo dinero y me lo gasto. Gracias Papi, tb te quiero aunque seas un pesado. Besos.

MI NOMBRE ES SOMMET

Mi nombre significa "Lugar más alto de la colina" si lo traducimos del vasco. Me acaban de decir que, en francés,  se dice con una sola palabra "Sommet" y me ha gustado y ahora mismo me rebautizo. Ya no me podéis llamar Bego, ni siquiera Goña. Ahora me paso, como diría Krahe, al chic de lo francés y me autorrenombro "Sommet" para los amigos. Me aburro de estar contenida siempre en los mismos fonemas /B//E//G//O/ (las barras indican fonema en lingüística). ¡Adiós a las cárceles!¡adiós a las ata-duras sociales!¡Adiós a las "ata-blandas"(puesto que cualquier lazo, por poco que ahogue, es nefasto)!DESDE HOY, RENIEGO DE ESOS CUATRO SONIDOS, YA NO SOY BEGO MÁS. Abandono labiales, vocales medias (todo igual en esta triste existencia, hasta los sonidos vocálicos) y guturales. Hoy renazco, en cinco minutos moriré en mis sueños. Mañana resucitaré como los zombies y arrastrándome por los inescrutables caminos del transporte público, empezaré mi nueva vida con mi nuevo nombre.

Y ahora viene la gran pregunta: ¿si no me llamo Bego seré Bego? ¿desayunaré tan sólo una magdalena como cuando era yo?¿jugaré al Silent Hill en el metro?¿mis alumnos me seguirán llamando profe?¿será mi corazón errático?¿me entristeceré si llueve mientras miro como el viento depila a los árboles?¿beberé mi primera Cocacola Light a las 10 a.m.?¿me conoceréis?¿me conoceré?¿encontraréis este espacio como "Segunda casa de Sommet"?¿alguien le hará un epitafio a mi nombre?¿celebraré el entierro de mi definición?

Aunque, pensándolo bien, Bego nunca existió. Ni siquiera he logrado tener una firma. Cada vez lo hago de forma distinta, cada segundo me veo diferente. No son las ojeras que se agudizan ni el marchitar de la piel lo que percibo. Es el huracán en el interior, el tsunami que siempre está por venir y que todo se lleva, y que todo lo borra y lo arrastra. Maldito sea el viento que desnuda a los árboles, maldito sea el mar rojo de mi salvapantallas que me deja desnuda ante el teclado (es metafórico-sabéis que el cibersexo no me va, jaja).

...Y son las dos y treintaysiete de la mañana...y Bego (todavía me llaman de esa forma) se levanta a las siete. No es que me haya vuelto loca o megalómana y hable de mí en tercera persona. Es que, cuando me despierto en esas condiciones, mi cuerpo (el que todos veis, al que todos llamáis "Bego"), va por libre. Mi pobre alma, aún en oníricos parajes, va detrás, intentando ajustarse a su encarnación, mas sin lograrlo hasta, por lo menos, el primer cigarrito.

Le prometí a mami que me acostaría a las dos y media. Mantengo una mentira de diez minutos y lo que me queda ¿me volverá el karma a vapulear y me mandará más troleros? Creo que no, porque mentir sobre el tiempo no es mentir. Tres minutos esperando con hambre a que se calienten los macarrones en el microondas ¿son realmente sólo tres minutos? ¿lo mismo que dura un beso anhelado? Pienso que no, que el tiempo es un puto camaleón y, por tanto, como el tiempo aquí con vosotros se me pasa volando (raro sería que me pillase en tierra), es como si aún fuesen las dos y media.

"El tiempo, después de dártelo, no lo quise para nada ya. Para nada lo había querido antes" y ésa es la forma, Moni, en que podemos expresar lo que hablábamos antes en el messenger sobre nuestras Lagunas de Ruidera mentales, jeje. Y con ese Lago Ness en nuestras bellas frentes ¿cómo no íbamos a tener el mito del monstruo? Sería pedirle peras al olmo (y "a la virtud de pedir, está la virtud de no dar" y el olmo pasaría de darnos nada que no le pertenece. Por otra parte, jamás pediría una puta pera ¿se ha conocido alguna vez fruta más insípida? En todo caso, le pediría un trozo de roscón como el que voy a rescatar ahora mismo de la cocina (como ves, tía, hasta en eso nos parecemos).

Voy a por un Neskuik, ahora vengo...

Madre mía, qué asco. La leche me ha sabido a puta vaca. Mi Neskuik pasó a mejor vida en el fregadero.Es la segunda vez que me pasa con un cartón de la misma marca y claro, luego dirán que soy adicta a la Cocalight...Por cierto, ya he pillado una, jeje. Acaba de derramarse sobre una porción de mi portátil. Según el mito, la Cocacola roe los filetes de ternera ¿Mañana no quedará un fragmento de mi ordenador? Soy el vivo testimonio de que eso es una leyenda urbana porque bebo casi doce cocas al día y vale, no soy un filete de ternera, pero la carne, carne es y sigo entera (al menos las veces en que no pierdo la cabeza).

No he acabado de corregir los exámenes de mis alumnos, soy peor que ellos. Y es que últimamente llevo una vida social bastante ajetreada. Desde el martes, hoy es el primer día que he dejado a mi cuerpo tranquilo en casita. Me he vuelto a llenar la semana con nuevos compromisos ¿será que necesito llenar vacíos? No. Simplemente ya no pertenezco al mundo del WOW y me estoy reinsertando en la sociedad. Este viernes fue espectacular el éxito de convocatoria de la quedada (con doble sentido, jeje). Lo único malo es que no estuve a la altura de las circunstancias porque tuve movida con El Cachas. Ya se terminó para siempre. Paso página y pasapalabra...

Me encantó conocer a Moni en persona. Es genial y encantadora, tenemos cosas en común y por fin entra en mi grupo una tía más alta que yo. Además, se agradece la asistencia de mujeres (parecía Blancanieves siempre rodeada de tíos). Este viernes vinieron tres chicas y estoy muy contenta por ello. Para el viernes hay otra y quedan plazas, así que si os queréis apuntar, seréis bienvenidos/as.

Por otro lado, me ha hecho gracia cierto asunto. Con mis largas y tediosas temporadas de noviazgo había perdido aquel don de conocer y saludar a todo el mundo que caracterizó mi adolescencia y los primeros años de mi veintena. Sin embargo, ahora he vuelto a las andadas. Hablo con medio garito, me invitan los camareros, los DJ'S me ponen la música que quiero (Héroes, Extremo, The Cure...) Me siento de nuevo en los Paraísos Perdidos...

Querría aclarar que mis compromisos semanales no son fruto de que me haya vuelto a inscribir en el catálogo de Ikea del Amor (Meetic), sino que mis planes se han creado sobre la base de mi vida fuera de la pantalla. Si digo esto es para que mis amigas más prudentes no me fusilen a regañinas (les da miedo que por fin conozca al Pshycokiller de mi vida). Si me inscribí fue por venganza (vi al Cachas apuntado y tenía muy pocos flechazos y, puerilmente, quería demostrarle que multiplico por mil en una semana los éxitos que él ha acumulado en un año). Ejemplo: Él en un año lleva 16 flechazos (y uno es mío mandado a mala leche) y yo llevo en una semana mil. No obstante, ni se molestó en ver mi perfil, con lo cual mi plan primero se vio frustrado. El segundo motivo fue que, aunque cínica y escéptica en los últimos tiempos, mi esencia patéticamente romántica sigue ligeramente creyendo en que existe "ese alguien especial" para mí y pensé que en un sitio tan repleto de solitarios, sería más fácil hallarlo, o mejor, dicho, que me hallara. De hecho, sólo que quedado con uno, que fue el primero que agregué al msn y el primero al que contesté un email. Lleva tres primeros puestos, no es mala señal. Me gustó el chaval. No doy más detalles, que como diría el Cachas (que, En Paz Descanse): "luego todo se sabe".

En cuanto a lo que me ha pasado con El Cachas, es un trastorno "Post-montalviano". Pasé mi juventud enamorada de un tal Montalvo que era el más capullo entre los capullos. Racionalmente creo, que ahora que vuelvo a las locuras juveniles de los baretos, me hacía falta un referente de Macho Ibérico-Macizorro-Inculto-Capullo para tener un completo regreso a mis años mozos. Eso explica mi enajenación mental (afortunadamente transitoria) de los últimos tiempos.

No os digo más porque me tengo que ir a dormir ya, que mañana he quedado para comer con mi amigo Javier después del insti y a lo mejor después quedo con el chico que conocí en Meetic si me llama. Así que un día más tendré que renunciar a mis siestas de carnero drogado y no podré con mi alma, que, aunque se mantiene joven, no veáis si pesa (también Moby Dick tuvo quince años).

Desde esta nueva primavera, desde esta adolescencia de espíritu, desde este pijama de Peter Pan, desde este paroxismo de mis noches en vela, desde esta cárcel de mis cuatro fonemas, desde la amistad, desde el cariño, desde el ataúd, desde este cuerpo de 29 años, desde mi salón con tabaco (hoy el Tirano se fue con su novia y fumo aquí), desde los Paraísos Artificales e intoxicados de Cocacola Light, me despido con las siguientes palabras de Cioran:

"He adquirido mis dudas penosamente; mis decepciones, como si me esperasen desde siempre, han llegado solas -iluminaciones primordiales."

...Y las típicas dedicatorias:

P.D.1. A Bego, mi nombre de toda la vida, sonidos que gobiernan el giro de mi cuello cuando los escucho, letras con las que firmo cuando escribo...Adiós, alguna vez os quise...

P.D.2. A Sommet, nuevo renacer con sabor a vistas desde el Sena. Ohhh, L'Amour...

P.D.3. A Moni porque me ha encantado conocerla y la quería mandar un besazo desde aquí.

P.D.4. A Mari Carmen y a Sara, dos nuevas chicas encantadoras y divertidas que se apuntan a la fiesta.

P.D.5. A aquel que prometió leer esto si yo leía algo suyo, jeje. Si has llegado aquí te mando un beso muy fuerte y te vuelvo a llamar "guapo". Si no, te seguiré dando el epíteto de "guapo", pero para el beso tendrás que esperar...

P.D.6. A Sergiazo: Te envío un abrazo que llegue hasta Dublín. Ayer vi una peli ambientada allí y no me extraña que, con lo vital que eres tú, te deprimas en un sitio así. Parece muy sombrío. Me alegra que mi blog haga más amena tu estancia. Me enorgullece porque eres un cielo de tío. Besossssss.

P.D.7. A Rafita, que siempre tiene unas palabras de ánimo para mí. Besos Erossennin.

P.D.8. A Paco, porque es un tío de puta madre y nos aguanta a las mujeres que le lloremos en el hombro. Sabes que te tengo mucho cariño, Campeón.

P.D.9. A Carlos, Raúl, Rebeca y a todos los que se apuntaron a la última quedada. Siento mis escapadas fugaces a lo imposible. A veces soy idiota sin saberlo, otras sabiéndolo. Aquella noche, os juro que lo sabía. Sorry.

P.D.10. A José Luis, Jota y comentaristas habituales. A los comentaristas nuevos. Al Juancar, que, si no, se me olvida darle el lugar de honor que merece aquí.

BESOS A TODOS, DEJAD COMENTARIOS, PLEASE

AMORES GAM-PERROS

"Ya vienen los Reyes..." De este modo empezaba uno de mis blogs del año pasado o del anterior, ya no me acuerdo. Pero esa frase no es verdad. Los Reyes están durmiendo desde hace varias horas (aunque Calvin-Rey enseguida se levantará para regañarme por estar despierta como toda la vida). Yo también soy una reina. Una reina maga arruinada. Lo que me pasa desde que no soy pobre (leer los comienzos de mi blog) es que me creo que soy rica. Hoy ante el último plantón del cachas, opté por pasar la tarde en el centro comercial. Imaginad lo que pasó: SITUACIÓN: yo con un montón de billetes, frustrada y en Reyes. SOLUCIÓN: Me he arruinado. Aunque eso no me impedirá salir de marcha mañana (pa eso siempre llega). La quedada de este viernes sigue en pie y os animo a que os vengáis y también a que os venguéis de aquellos que, como bien dijo mi querido Corsario en un sms, os intenten joder el 2008 -bueno, depende de cómo os intenten joder, jaja-ya estoy otra vez con mis chistes Pajares-Esteso. No me quedará su amor, pero sí su humor, lo cual es fantástico porque ya no soy sólo una loca noctámbula con pensamientos suicidas intermitentes mezclados con instantes de euforia inexplicables, egocéntrica, solterona, irónica y más rara que un perro verde. No, ahora también soy refinada, jajaja.

En Nochevieja estuve bastante alegre. Al contrario que otros años, en los que tiendo a escenificar a Scrooge con el Fantasma de las Navidades Pasadas, estuve medio histérica en el buen sentido de la palabra. Muy feliz pensando que mis buenas acciones tarde o temprano serán recompensadas, jeje. Me puse a hacer hasta conjuros de Fin de Año y, si  al final no sirviesen para nada, al menos hice reir muchísimo a mis abuelos y a mi madre. Incluso corrió la voz en mi familia de que estaba muy contenta aquel día (mi tía me lo ha chivado) y eso, con los tiempos que corren- ¿aunque hay acaso alguno que se detenga?-es todo un logro. Para mayor ilusión, en un roscón de Reyes que comimos aquel día (yo tb pequé, Moni), me salió una rana vestida de príncipe con un corazón en la mano. Pensé que aquello era una señal de que aunque todos los tíos me salgan ranas, mi hombre ideal aparecería en este nuevo año que entraba. Con mi Gustavito Real particular a modo de amuleto,  salí a comerme el mundo con mi amigo Matt y lo que ocurrió es que me comió El Cachas y yo a él, pero la verdad es que me quedé un poco hambrienta de romanticismo. Quiero agradecerle a mi amigo "Primo" Matt su gran discrección y su mutis por el foro al más puro estilo gatuno para dejarme a solas con él. Empecé el año bien, con mi amado entre mis brazos, pero me dio pena no disfrutar más de la fiesta con mi colega. Hubiera estado bien seguir con el concurso musical y nuestras charlas cinéfilas.

Hablando de cine: hoy conseguí echar a mi madre tras la proyección del "jocoso" film: "Tú, yo y ahora Dupree" Se deja ver, pero porque no es invisible, jajaja. La verdad es que es una peli bastante patética. No sólo reúne en una hora y media todos los tópicos posibles, sino que, además, el personaje que se supone que es gracioso, no hace ni puta gracia. Ni siquiera cae bien. Lo único que mereció la pena fue ver a mi amor de adolescencia Matt Dillon, que sigue encantándome. Mi madre dice que tiene pinta de ser un pieza en la vida real, seguro que es por eso por lo que me gusta. Después, criticando mis sesiones golfas una vez más, Mamuch se fue al cine de las sábanas blancas, del que ya hablé hace poco. Como me aburría, me puse "Amores perros" y cuando acabó me jodió que para una peli buena que veo últimamente, mi madre no estuviera de testigo. Mañana, antes de salir de fiesta, se la coloco por cojones para que no se aburra sin mi encantadora presencia. He de decir que me ha encantado esta peli, es más, que me ha parecido buenísima y, desde aquí, sin querer reventar un sólo secreto de su magnífico guión, os la recomiendo (aunque supongo que muchos ya la habréis visto).

Por si os fiáis de mi excelente gusto, os dejo otra recomendación: están representando en el Teatro Alfil una obra que se llama "Mi misterio del interior", cuyos creadores son un grupo de jóvenes cómicos llamados Ron-Lalá. Si de verdad os queréis reir y pasar un buen rato que os haga olvidar las penas, no os la perdáis. Yo la vi el año pasado con mi madre en un teatro de Fuenlacity y hasta lloraba de la risa. Son buenísimos, originales, con un humor muy inteligente... Uno de los chicos estudiaba en mi facultad y cuando lo vi allí no me extrañó que fuera el guionista del grupo porque es un verdadero genio. Pues eso, que os rasquéis el bolsillo y vayáis al teatro de vez en cuando, que son 20 euros en taquilla y 12 en internet, una ganga.

No os cuento más por hoy porque me tengo que ir a dormir (ayer estuve hablando con mi tío hasta las 8 de la mañana y no he dormido nada) y he quedado con mi amigo Carlos a las 12 y media para ir de compras otra vez y me tengo que levantar.

P.D.1. A mi Tito Fernando porque aunque mi sms de estas fiestas fuera impersonal, sabes que te quiero con lo locura, que eres mi mejor amigo hombre y que te llevo en el corazón (que cursi me pongo en estas fechas, jaja). En serio, gracias por la charla. SIEMPRE me ha hecho bien hablar contigo. Un beso muy fuerte.

P.D.2. A mi Tita Panchi porque, si no, le da envidia, jajaja. TE QUIEROOOO y tengo ganas de esa tarde de teatro y esa cenita todos juntos.

P.D.3. A mi Puchi, mi ahijada y prima querida, que me comprará algo en Reyes y es por eso que la tengo que pelotear. Eres la adolescente más guapa y más lista del planeta (esto no es peloteo) "Bota, bota, mi pelota" (esto sí que lo es). Como veis mi sentido del humor es directamente proporcional al coeficiente intelectual de los guionistas de las comedias que estoy viendo estos días ¡como para no ser depresiva!

P.D.4. A Yaya y Yayo porque verlos reir con mis tonterías es algo que no tiene precio, porque me llena el alma darles un momento de felicidad que encima es fruto de verme feliz. Porque me queréis y porque OS QUIERO... BESOS.

P.D.5. A Mamuch hoy no la dedico mucho porque ya me he sobrado con los regalos que le tocan a ella para que Tiranín Abanderado e Hispano Calvino noten mi favoritismo hacia ella, a ver si así no me prohíben tanto, jajajaja. (Ahora que he hecho un par de chistes pseudoculturales seguro que mucha gente no los pilla, aunque mis inteligentísimos y cultos lectores, seguro que sí) Y,  si no, da igual, si estáis aquí es porque os gusta leerme o porque de algún modo estáis vinculados a mí y, si es así, os doy las gracias y os adoro.

P.D.6. A Matt, Jorge, Paco y Carlos, que son los que se han apuntado ya a la quedada de mañana. Lo pasaremos genial -y no me iré con "El Cachas", lo prometo- Quiero decir que no me iré mañana, se entiende que otros días perderé el culo por irme con él (no lo toméis en sentido literal, que aunque pardilla hasta la médula, por ahí no paso, jaja) Esta aclaración viene porque no me gusta prometer en vano y porque mi instinto animal me gobierna cuando lo veo, no lo puedo evitar. Como dice Matt él sería Gastón y yo La Bella (no quiero ser chula, es por el carácter), pero me pone más que La Bestia, que era más sensible y al final se convierte en príncipe, qué le voy a hacer...

P.D.7. A Miriam y Loli por seguir ahí pese al paso del tiempo. Me lo he pasado muy bien comiendo con vosotras. No os olvidéis de esa quedada nocturna en plan "remake". Besazos.

P.D.8. Al gran maestro Erossenin. No he visto Naruto, pero creo en ti y en tu criterio y lo veré cuando se me acaben las pelis malas del disco duro, jeje. Gracias también por la charla del otro día.

P.D.9. A José Luis, Jota, Moni, Jorge el Corsario, a mi alumno Raúl y a todos los que me comentáis. Gracias.

P.D.10. A esos lectores anónimos ocultos tras la cortina ¡Manifestaos, Almas del Crepúsculo! (que cague me está dando esta frase que he dicho, jaja). Las visitas son cincuenta veces más numerosas que los comentarios y es triste. Si me leéis y os gusta dejad una notita, jo, que así comienzo el año con ilusión y con un subidón de autoestima (últimamente con mi sumisión al macho ibérico dominante la estoy perdiendo). Besos y Gracias.

A MIS ALUMNOS DEL PÉREZ GALDÓS, QUE SON LOS ACTUALES Y LOS DEL AÑO PASADO Y TAMBIÉN LOS QUIERO Y ME DEBO A ELLOS. (No quiero que tengan envidia de mis niños del Torrente). En especial a Judith y Daniel que son los más cariñosos y los que más se acuerdan de mí. Besos.

AL JUANCAR, porque si no le dedico a él, me siento rara.

CON LOS BRAZOS CANSADOS, EL BOLSILLO VACÍO Y CARBONES ARDIENTES EN EL CORAZÓN OS DESEO UNOS FELICES Y ABUNDANTES REYES MAGOS DE ORIENTE.

Quizá la rana, sólo sea una rana. Quizá la vida no me dé nunca lo que ansío, pero CREO EN LA MAGIA...

* Los que hayáis leído CABRONES ARDIENTES en lugar de CARBONES ARDIENTES tampoco habéis errado con la metátesis (así se llama el fenómeno lingüístico de cambiar los fonemas de sitio). No lo digo por el de ahora, del que no me atrevería a decir que estoy enamorada todavía (me he vuelto más prudente) y del que, además, pienso bien, sino en general por mi tendencia a enamorarme de los más capullos (aunque hay excepciones: salvo al Kike y al Juancar). Por supuesto también quedáis excluidos aquellos con los que he salido pero de los que no me he sentido enamorada al 100/100.