martes, 8 de julio de 2008

Sweet dreams????


No me gusta el Mundo. Llevo aquí varios siglos y no acabo de acostumbrarme a él. Me cae mal. Es como tener al lado a un anciano con el que te has casado por interés y al que tienes que aguantar inexorablemente. Es como una pierna coja que tienes que arrastrar detrás de ti hasta que la Muerte sea la que te arrastre a ti detrás de ella. Me da asco, me provoca tedio, arruina y aplasta mi espíritu ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Venid ya, amigos extraterrestres,  y sacadme de aquí de una puta vez!!!!!!!!!!
Retos-estrés-depresión post-traumática ¿Vacaciones? In the Hell. Me quemo y me requemo en la parrilla de mi cama ¿Cómo voy a dormir si en mis sueños sólo me asaltan sombras? Llevo dos semanas en que no tengo un solo sueño que no sea una pesadilla que parece sumamente real. Pensaba que cuando acabase con la oposición, acabaría. Pero no es así, continúan. Y ya no sé si ir a un psicoanalista o pegarme un tiro para poder conciliar el sueño de una puñetera vez. Me afecta en mi vida. Paso el día empanada, recordando lo soñado y esta situación no me permite ser yo misma. Tengo urgencia de todo, como si viviese eternamente en una víspera. Deseo hacer cosas que me arranquen por momentos el pensamiento y tengo mucho miedo porque tengo demasiado tiempo libre a partir de ahora. Tiempo para comerme la cabeza y para carcomerme las entrañas. Doy puto asco. Necesito llenar el coco de datos para no volverme loca girando y girando sobre lo más simple.
Las personas se hartan de mí ¿cómo no hacerlo? Decía Miguel Hernández que ver a un triste enfada y yo, últimamente, o soy una zorra irónica o me subo por las paredes desconchadas de la desesperación. No estoy segura  ni de cómo me llamo y lo que mató al gato de verdad fue la inseguridad y no la curiosidad como por ahí dicen. Los sueños me confunden, me marean y me traen y me llevan por el camino de la amargura. Hay gente que no recuerda nunca lo que sueña ¿no puedo ser así yo también? ¿Por qué?
Estoy harta de mí, de contemplar la realidad desde mí misma, de no encontrar nunca la paz merecida del alma. Estoy en guerra conmigo y no sé quién ganará la batalla. Vacío, como una puta losa que no me deja alzar el vuelo. Vacío, siempre abismal e infinito, mordiente y lúgubre como un buitre maldito. Miro a mi alrededor y todo luce. No tengo nada malo en mi vida ¿Qué es entonces lo que me pasa? ¿Por qué estoy tan cansada?
Volveré a refugiarme en el World of Warcraft, quizá ésa sea la solución. Nunca sentí más indiferencia hacia el mundo real que cuando vivía fuera de él. Y no me gusta el Mundo, me quiero ir. Porque los seres humanos son malos y egoístas, porque el dinero lo mueve todo, porque siempre habrá guerras... No soy una hippie ni nunca lo seré, no me pondré una flor en el pelo por las calles de San Francisco (y eso que he estado allí); pero regresaré al mundo virtual ya que no puedo huir al ancestral y soy una presa del capitalismo y de su repugnante estructura. Me está comiendo el alma esta mierda de ciudad.
Siento no poder decir nada bonito. Tengo el ánimo hecho trizas y la noche es muy larga y no quiero dormir (no deseo sueños).
Por si pudiera interesar, no me fue mal en el examen y con mi hombre tampoco me va mal y es muy comprensivo y encantador. No son mis circunstancias, soy yo, que cada día estoy más grillada.
(Este es un blog de ésos que borraré cuando esté más serena, jeje) Sólo lo escribí para desahogarme. Leed el anterior que es mucho más bonito.

5 comentarios:

  1. ¿No será que tu ansiedad no se va acabar hasta que no recibas la nota de las opos? Mira corazón, todos tenemos momentos de bajón y en especial cuando hemos realizado un esfuerzo muy grande por cualquier causa. El problema está en que, en ocasiones, estas situaciones nos nublan la mente hasta tal punto que no podemos localizar el problema que las causa. Me pregunto cuántas veces habrás pasado por un bajón similar y más tarde te has dicho a ti misma: "pues menuda tontería". Vamos, a mi me pasa...
    Quizá me esté equivocando y realmente estés grillada, y cada día más (como todo el mundo). Pero honestamente tranquilizate y aprende a asumir tus ansiedades que seguramente sean las que te provocan tales sentimientos.
    ¿A tí te preguntaron si querías nacer? A mi tampoco... Pero reconozcamos que la vida en general es toda una aventura. Opino de todas formas, que si los extraterrestres vienen a por ti, les des mi tlf por si quieren otra tarada más para el viaje.
     
    En fin, esto es un blog, no lo borres: mola!
     
    un super beso y en caso de duda, consulte a su farmaceútico: por si las moscas "lexatín tin tin".
     
    another kiss: always in hell (more fun).

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  2. Hola, Bego:
     
    Hacía tiempo que no leía a nadie tal cual se siente de verdad, porque en la mayoría de los casos cuando te preguntan cómo estás o cómo te sientes, la respuesta que esperan oír es: “¡Bien, gracias!” y encima nadie o muy pocos se atreven a manifestarse cuando están mal, deprimidos, cansados o hastiados…
    En fin, que en la vida existe mucha compostura obligada y llega un día en que una/o se cansa y dice ¡basta!, pero lo malo es que cuando empezamos a ahondar demasiado en nuestro interior para ver que nos sucede, mayor se hace nuestra confusión, y es entonces cuando empiezan nuestros pensamientos a delirar y el desconcierto se agrava. La ansiedad reaparece más angustiada que nunca y se presenta con insomnio, dolor de cabeza, con malestar… Es decir que somatizamos nuestro dolor, nuestra frustración, porque en realidad no hacemos más que fustigarnos y la mente que es tan complicada, no atiende a una razón de comportamiento.
     
    Luego están los amigos de toda la vida que son muy pocos, y evidentemente se casan de escucharte porque ya te conocen y ellos también tienen sus problemas, por lo tanto son los conocidos quien buenamente te escuchan, intentando ayudarte y tú, sorprendida piensas: “Si apenas me conoce y mira cómo se preocupa… Sin embargo con mi mejor amiga no me sucede”
    Pues ¡sí! Eso pasa porque de momento no se han hartado de ti.
     
    Ciertamente con los años adquieres un aprendizaje, ya que después de tantos “males”, una/o encuentra recursos para proseguir en este mundo que muchos se empeñan en teñirlo de rosita, es decir el falso optimismo, y aprende a deambular sola/o.
     
    Mira, yo particularmente estoy mal, tengo mis “cositas” y encima el entorno y las circunstancias tampoco me acompañan, así que procuro cambiar el “chip”, cada vez que vislumbro una caída hacía mi laberíntica e insidiosa profundidad… A veces lo consigo y otras estoy en el intento demasiado tiempo, pero ya mi sensibilidad se ha vuelto más dura o con más cara dura, ja!
     
    En fin, no creo que te haya servido de mucho lo que te acabo de escribir, pero al menos que sepas que te entiendo porque he sentido tus sensaciones infinidad de veces.
     
    Un beso con cariño,
    Elsa.

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  3. Pero qué leo? Vaya entrada fea!!!! jajajaa. Chiquilla hay que reirse de la vida, que suficientemente jodida está ya como para que te comas el tarro.
    Menos mal que el siguiente blog estás calmada.
    Cuídate mucho.
    Besos.

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  4. Animo Bego! Todos tenemos momentos así pero ahi que tirar para delante. Se que cuesta y que aveces los sentimiento se revolucionan y quieren tomar el control d euno mismo. Pero son solo esos sentimientos tu tienes el poder de la mente y puedes controlarlo. Confio en que puedes porque tienes mucha fuerza.
    Un beso.
     
    PD:  ¿Al final que tal la oposicion?  ¿Se sabe algo ya?

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  5. Bego, niña, que decirte que no te acabe de decir ya por msn??,..a ver.....que te sobran los motivos para querer ver la luz del dia todos los dias tiaaa!!....y la oscuridad de la noche también por supuesto,..que ya sabes que somos vampiras y eso nos gusta!!!...
    así es que,...espero pronto verte en madrid, y tomarnos unas cerves, y reirnos un rato de los putos cables cruazos que nos atormentan a veces...okis??....pos eso,..!!
    un besote guapa.

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