MIEDO A LA MUERTE AL ESTILO IMPERIO, DEPRESIONES BIDERMEIER, MAL ROLLO LUIS XV

Llevo muchas horas de ordenador. Demasiadas comiéndome la cabeza (la mía, no seáis guarretes, jeje). Bastantes con cara de besugo  al horno de Navidad. Algunas haciendo confesiones. Otras con el dolor de muelas que me sube hasta las sienes y hasta me da calambre. Pocas sometida a las radiaciones de mi móvil que paradójicamente, está inmóvil dentro de mi bata, quizá esperando a que alguien lo despierte y le diga que todo ha sido un mal sueño. Pero no, estamos los dos despiertos, con jaqueca y sintiendo como la realidad nos oprime como una plancha de acero sobre el pecho. Hay días en que me gustaría meterme en el WOW y quedarme allí, siendo una bruja en reinos lejanos, matando bichos con mi demonio fiel. Hoy es uno de esos días.

La luna llena contempla este mundo con frialdad impasible. Yo la miro y me causa cierto respeto. Ella me devuelve la mirada de la indiferencia. Para ella soy una sombra más que no significa nada. No me importa, está tan lejos que la comprendo.

No todo es negativo. Hoy, gracias al blog pseudo-suicida que escribí ayer, me han pasado tres cosas buenas:

1. Mi amigo Kike me ha mandado un mail de ánimo.

2. Manolo me ha abierto la puerta a Cioran (no había leído nada de él hasta este día).

3. He descubierto, con agrado, que mis alumnos se acuerdan de mí y que, además, me animan.

He descubierto que Cioran es mi alma gemela. Lástima que esté muerto. Creo que Manolo ya me había sugerido hace tiempo que lo leyera, pero, como hago habitualmente, me despisté y olvidé el consejo. Hoy, la frase que me puso mi amigo como dedicatoria a mi escrito fatídico y posteriormente censurado, despertó mi curiosidad y he pasado casi todo el día leyendo cosas de este autor. La verdad es que esto podría no haberme ayudado mucho, pues, como supondréis, este hombre no era la alegría de la huerta. Sin embargo me ha encantado encontrar mis pensamientos reflejados en un rumano que nació en 1911. Me parece impresionante como dos almas pueden ser tan parecidas, como se puede tener una percepción similar de la vida con una persona a la que ni siquiera conoces. Eso me ha hecho comprender que no estoy sola en mi manicomio y que hay más perros verdes que románticamente engendran la idea del suicidio en la cabeza aunque no vayan a consumarlo nunca. De las cosas que he leído de él, hay una que me ha llamado mucho la atención por su clarividencia y sinceridad: "Vivo únicamente porque puedo morir cuando quiera: sin la idea del suicidio, hace tiempo que me habría matado". Me ha parecido, sinceramente, genial. Gracias Manolo por el descubrimiento que me has hecho.

Llevo pensando un rato si debía comerme un trozo del roscón que hay encima de la mesa o no. Parezco Hamlet con la puta calavera de Yorik en la mano. Aunque, claro, si hubiera sido él, no habría duda: no me la hubiera comido (bastante tengo con comerme mi cabeza, ajajja). El caso es que me he quedado muy flaca pero, no sé, es como si quisiera estarlo cada vez más. Todos me dicen que estoy quedándome algo esmirriada porque se me marcan las costillas, pero a mí me da igual. No estoy anoréxica, ni mucho menos, pero el sentirme ligera me sienta bien. Aún así, le he pegado un mordisco al roscón por si llevo a la prática lo del suicidio, jajaja. Como dice el refrán "Las penas, con pan, son menos". Joer, al leer este refrán recuerdo el último que me dijo el hombre por el cual estoy atormentada "Compra pan, que chorizo no te va a faltar". La verdad es que es tan poético como Mauricio Colmenero de Aída. Pero no sé, tiene un no sé qué que qué se yo que me vuelve loca. Y, como le dije a mi amiga el otro día: "Estoy harta de hombres repollo, prefiero machos repolla como éste". Y no sé, durante toda la vida he estado rellenando mi hambre de poesía leyendo lo que quiero. Eso puedo seguir haciéndolo siempre. La prosa vil de este señor, o su poesía, digamos, eufemísticamente, popular, me hace mucha gracia. Seguro que si me viniera un tío mu feo y me dijera lo mismo le partía la cara. Pero como me quedo hipnotizada mirando su boca, me da igual lo que salga de ella. Todo es poesía, jajaja. Aunque claro, después de la que lié ayer con lo que le dije  (de cuyo contenido no puedo acordarme pq me pillé una ligera borrachera), a lo mejor me deja a dieta y ya no tengo que comprar pan. Por tanto, esa es una razón más para comerme el trozo de roscón. Es una razón más para regresar al rincón de los poetas malditos y llenarme de versos tristes, que, es lo que siempre he sabido hacer. Hoy reflexionaba con mi madre sobre mi locura. La cuestión era que antes creía que era la poesía la que me había vuelto más triste. Pero hoy he pensado que no. Que yo acudo a la poesía porque soy triste y leyéndola me siento en comunión con personas tan locas como yo. Es como agua para mi alma.

Mañana es Nochebuena (no sé por qué la llaman así si a nadie le gusta). No me apetece nada. Seguramente me afincaré junto a la chimenea de la casa de la sierra y no me moveré de ahí en varias horas. Luego empezarán a llamarme lánguida y esas cosas. Reconozco que en la melancolía hay un punto de vanidad que quiere llamar la atención de los otros. Patético, pero cierto. Por otro lado, irónicamente, me molesta que los otros me observen con susto o con desdén, como diciendo que no tengo remedio. Lo único que no me importa es que lo miren con humor. Que se rían de mi absurda forma de ser me divierte y me parece razonable.

No sé qué más contar. Podría decir que tengo el corazón lleno de buenos deseos, pero es mentira. Está lleno de pájaros muertos, de olvidos, de ardores, de pena, pero no de buenos deseos para la peña. No es que no quiera que las cosas le vayan bien a la gente, claro que sí (no soy mala persona), pero vamos, que si viniera el genio de la lámpara y me dijera que pidiera tres deseos, ninguno sería la paz mundial ni que al prójimo le vaya bien con la novia. Serían los siguientes:

1. Que nadie se enfade conmigo nunca más. Que si no es posible, pues que se enfaden, pero que sepan perdonar como perdono yo. Es una de las pocas cosas que se me dan bien en la vida. Quizá sea una de las escasas virtudes que tengo. Además, reconozco que su origen es dudoso: no sé si se debe a que soy tan gilipollas como los perros (que siempre lamen la mano del amo aunque sea un capullo), a si soy tan sumamente egocéntrica que no afecta lo que me hagan los demás o, y es lo que me temo, a que mi capacidad de olvido es inmensa porque casi nada me importa.

2. El teletransporte (mejor deseo del mundo), merecería un blog entero -tengo varias teorías al respecto con mi madre-jeje.

3. Más pecho...que no, que es broma, jajaja. Pediría algo mucho más profundo (no penséis mal, jajaja), como que nunca engordase comiese lo que comiese y que nunca enfermase fumase lo que fumase (parece un jodido trabalenguas -otra vez pensando en lo mismo, eh?)

Pues eso, que os vaya bien a todos y que os llenéis de paz y alegría, jajajajaja

Menos mal que, al menos, últimamente, tengo una especie de humor erótico festivo verderón al estilo Pajares (que ya con el nombre lo dice todo) que me permite dos cosas:

-Reirme cada vez que este hombre me dice algo basto (me siento como las suecas de las pelis del destape).

-Que la gente no me imagine con la soga al cuello. Las matrimoniadas convencen a la gente de que la felicidad es más fácil, jajaja. Lo que pasa es que en mi caso no se puede hablar de matrimoniadas, ni siquiera de ennoviadas. Llámemoslo folladas y punto (espero que no sean tan malas como las de José Luis Moreno porque no quiero que me abran la cabeza-al menos antes de que termine de comérmela -la cabeza, claro-jajaja) ¿Veis los ejemplos? Pierdo mi norte, personas que leéis mi blog. Estáis siendo conscientes de como la más absoluta locura se está asentando en mí por momentos.

Ahora soy una mezcla de Tim Burton y Macario, de Bécquer y Los Morancos, de Chema de Aída y de Mauricio, de Baudelaire y de Lina Morgan, de Holden Caufield y de Marianico el Corto. Encima, lo más lastimero es que, por su inteligencia, quedaría pedante decir que me parezco a los primeros de cada parejita, y si miramos los segundos, pues mejor me tiro al tren a lo Karenina (siempre me ha encantado esa idea) y así retomo mis ideales románticos.

En realidad, por cada chiste verdoso hay cien momentos negros. Pero bueno, quien no se consuela es porque no quiere.

He leído que la madre de Cioran le dijo que si hubiera sabido que iba a sufrir tanto, hubiera abortado. A mi madre le ha hecho mucha gracia esa frase, es más, es la que más le ha gustado. Que mal rollo, ¿no? jajajajja. Pobre mujer, la tengo martirizada con mis paranoias. Ella es el cuenco donde vacío mis pensamientos. Menos mal que es más lista que yo y que, además, tiene la sensatez de la que yo carezco. Si no, me hubiera tirado por el balcón o me hubiera echado de casa, jeje. Se limita a reírse de mí desde el cariño. Lo hace porque así consigue que me ría yo tb de este personaje cutre que me he inventado y que responde al nombre de Bego.

Pues nada, personas que leéis la porquería que escribo ¡cómo os debéis aburrir, jajaja! (esto es para que me digáis q no, que es que leerme es un placer y esas cosas-tenéis que dorarme la píldora pa q no me tire al viaducto ¿estará bueno?¿será el chorizo para mi pan? Con ese nombre "Viaducto" no puede ser un buen amante ¿lo veis? Otra vez humor amarillo (no pq sea chino, sino pq es tan cutre como las cosas que se venden en los Todo a 1 euro. Porque es tan apestoso como la prensa amarilla) ¡Cómo se me va la jodida pinza! estoy mintiendo para hacerme la lista, es decir, mi chiste de mierda, me ha hecho mucha gracia-incluso he pensado "Mira que soy ingeniosa"-como pensó el oso Fossey cuando contaba el chiste de la gallina que cruza la carretera (que, por cierto, me hacía gracia de pequeña). Fue en ese momento de los Teleñecos cuando mi madre me tenía que haber llevado al psicólogo y hacer de mí una persona de provecho, pero no se dio cuenta hasta que maté a medio cole y los enterré en el jardín

NOTA A LA POLICÍA: Si leéis esto, sabed que es una broma lo que acabo de decir. No los enterré en el jardín porque vivo en un piso minúsculo. En realidad los tiré al mar.

NOTA 2 A LA POLICÍA: La nota 1 tb es una broma: en Madrid no hay mar. Los tiré al Manzanares.

NOTA 3 A LA POLICÍA: La nota 2 tb es broma: El Manzanares no tiene agua. Los descuarticé y se los di a un perro.

NOTA 4 A LA POLICÍA: La nota 3 tb es broma. Jamás me acercaría a un perro porque me dan miedo. En realidad me los comí (literalmente, no piensen ustedes cosas sucias, jaja)

Y como os decía, me como mucho la cabeza y me duele de tanto pensar, y me pesa de tanto doler. Por tanto, iré a apagar las luces y que se enciendan los sueños, como decía Casimiro, al que ya entonces no hacía ni puto caso cuando me mandaba a la cama "si hombre, ahora que me acabo de despertar"  (tb era vampiro de pequeña).

Por lo menos creo que me ha vuelto parcialmente el humor. Espero que lo hayáis pasado bien con esta entrada y quiero daros las gracias por las más de 17000 visitas que habéis hecho a mi casita.

Imaginad que los comentarios son firmas contra el suicidio de Labego, jeje. El que no firme, ya sé lo que desea. Y si desea mi desaparición puede ser por dos cosas:

1. Hace años enterré a su pareja de la guardería en el jardín

2.Está hasta los cojones de leerme.

Puede suceder tb que el que no comente no desee mi autodestrucción, sino que, simplemente le dé igual. Para mí es peor la indiferencia que el odio, nos hace sentir más invisibles.

Con este chantaje emocional y esperando encontrar mañana 17000 comentarios a esta entrada (que, por cierto, me he currado-son las cinco de la mañana), me despido, no sin antes desearos:

FELIZ NAVIDAD

p.d.1. Aún quedan buenos deseos dentro de mí, jajajaja.

PASADLO BIEN Y NO BEBÁIS VODKA, QUE PRODUCE EL SÍNDROME DE LA MEMORIA DE PEZ (a lo mejor es porque nunca bebo y no estoy acostumbrada, no sé, pero qué mal rollo).

BESAZOS (en vez de bajo el muérdago, bajo el murciélago, que es más propio de mí)